Acide-desoxyribonucleique

Rien qui soit vraiment intéressant... Il faut bien commencer par quelque chose.

J'ai besoin de me sentir vivre, ressentir un flot continu de sensations déferlant le long de ma colonne vertébrale. Me rappeler que je suis mortelle, mais surtout que je suis vivante.

J'imagine pour mieux ressentir, une tornade d'émotions ravage mon esprit: Je la laisse se former et se déchainer. Je suis une incubatrice à ressentiment, j'astique ma haine et dorlote ma tristesse.
J'aime sentir la lame de la culpabilité tracer des desseins complexes sur ma peau et tordre mon ventre.

J'ai besoin d'avoir envie de hurler, ressentir toutes les émotions de chaque être à chaque seconde. Laisser bouillonner la rage au creux de mon ventre, former son ulcère de bile mal digérée.

Je me laisse tirer par le fond, la mélancolie mon ancre sacrée. Noie ma douleur dans un torrent de larmes, détruit mon égo et blesse mon orgueil.

J'aime lorsque le stresse s'empare de ma tête et fais trembler mon corps. Je me souviens, qu'un jour il n'y aura plus rien. Alors j'enfonce moi-même le couteau au coeur de la plaie, laissant toute pensée qui le veut, prendre possession de mon enveloppe charnelle.

J'ai besoin d'aimer et de haïr, dans un feu sanglant où le mal et le bien ne sont qu'un nuage ardent. Je m'immole dans l'âtre de la vérité et vomis la prétention. Je suis humaine et je le mérite; ce nid de pestilence abrite des miasmes insoupçonnables, ils emplissent mes cavité nasales, affolent mon esprit.

Je bénis l'humanité d'être si féconde de drame, je peux me rassasier jusqu'à la gueule et disparaitre encore sous les cris et la détresse.

Je veux garder ma liberté de souffrir quand je le veux, les émotions positives sont douces et molasses. La douleur torture le coeur et brise nos chaines. C'est par la lutte que la liberté est vraiment nôtre. C'est par la haine que l'on apprend à aimer, le mépris nous construit et la volonté nous façonne.

Nous ne sommes que l'expression de nos émotions, traduites en actes et vendues pour du fric.
J'ai choisi la solitude, le tourment de l'âme et les larmes. Je veux me souvenir de ce qu'est la vie, je veux la ressentir jusqu'aux tréfonds de mon âme.

Aller c'est parti.

Il faudra qu'un jour on m'explique l'intérêt de certains blogs.... Comment remplir des articles et des articles, que dis-je, des pages et des pages de petites anim' à paillettes avec des fées dessus (ou tout autre niaiseries du genre) est utile, nécessaire, épanouissant pour l'auteur (enfin énergumène devrais-je dire) ou inutile mais divertissant?

Il faut que je me défoule sur quelque chose ou quelqu'un, tant pis ce sera sur cette catégorie de bloggers...

Les 3/4 du temps il n'y a pas de texte, et le peu de texte qu'il y a (le strict minimum: titre+un bisous baveux à paillettes à on ne sait qui) est rempli de fautes ! Pourquoi les gens ne vont pas apprendre à écrire avant de se ridiculiser dans ce nutella poisseux d'inculture complète? Ils auraient l'air un tout petit peu mais vraiment un tout petit peu moins stupides... Oui oui c'est une insulte, mais je parle en général sans citer personne, donc si vous vous sentez visés c'est que vous êtes un égocentriste doublé d'une boule à neige périmée...

Et ce qu'il y a d'encore pire, c'est que ces gens se sentent heureux et utiles ! [Non ne pas me prendre pour une conne, je ne suis pas jalouse d'un crétinus qui collectionne des images de fées et barbies à paillettes...Je ne suis pas tombée si bas...] A quand la camisole?

Internet est un outil de liberté ou chacun peut s'exprimer et blogger selon son envie et ses opinions [Vous avez vu c'est ce que je fais là], ok. Cependant je considère que se vautrer dans l'édulcoration gerbante et le paillettisme surnaturel cela devient du syndrome de Peter Pan gouaché sur la place publique.... Je préfère encore les exhib' obèses et champignonneux!

Sérieux, un blog de pré-ado boutonneux est plus intéressant que le votre... Et il y a tellement de pathologies plus instructives et curieuses que ça...

Juste pour rire je vais mettre un titre, qui je l'espère, attirera l'un de ces papillon à paillettes et j'espère qu'il se manifestera et j'espère encore plus fort qu'il a des arguments pour me pousser à la tolérance à son propos, parce que franchement l'humanité me fait pitié (je m'inclue dans le lot, venez pas me taxer d'élitiste, enfin si vous savez ce que cela veut dire... Ahahahahah).

Et euh si tant est que l'apôtre en question ne rebrousse pas bêtement chemin en ne voyant aucune image de dégueuli rose à paillette... Ô intelligence quand tu nous tiens... Ou pas.

Les gens sont cons, on ne peut rien faire sans paperasserie, le système est impitoyable, chaque jour voit son lot quotidien de trahisons, violences et abus. Ce que l'on nomme liberté est en fait une vaste illusion dans laquelle chacun se vautre. Nous sommes régit par une société dans laquelle nous avons des obligations, dans laquelle on peut nous priver de tout pour avoir manqué à ces obligations et dans laquelle vivre est une chose compliquée en fin de compte.

On ne sait pas si notre manière de vivre est la bonne, on ne sait pas par quoi remplacer le système existant, alors on se dit que c'est le meilleur. 

Ce que je me demandais: Pourquoi continuer?
Pourquoi continuer à vivre après un viol, la perte d'êtres chers, la prison, la perte de son travail, la perte du contrôle de son existence... Qu'est-ce qui fait qu'on ne veut pas s'arrêter?

L'espoir d'une meilleure situation ? Non. On se dit cela un temps, mais on sait bien que ce n'est pas ça qui nous soutient.

L'idée que cela pourrait être pire? Relativiser c'est bien, comprendre que cela n'est pas un but en soit c'est mieux...

Ce ne sont que des épreuves envoyées par Dieu? Non. Dieu aime et pardonne. S'il avait besoin de tester la confiance de son prochain on l'appellerait Satan.

Nous l'avons mérité? On peut mériter de s'en prendre une parce qu'on a dépassé les bornes, mais on ne peut pas mériter une mort violente ou une existence misérable par punition. L'Homme ne mérite rien, il est là c'est déjà bien assez.

Instinct de survie? Cela fait bien longtemps que cet instinct c'est éteint, parfois il surgit lors de situations périlleuses, mais il ne nous donne pas de but et ne sauvera pas celui qui projette d'appuyer sur la détente.

La vie est un cadeau, nous devons l'honorer? Un cadeau de qui au fait? Copuler et mettre bas sont des choses simples, nous le faisions bien avant que les hôpitaux stériles existent. Même si l'on a pas la moindre idée de comment accoucher seule, ce n'est pas grave, notre corps fera au mieux.

C'est beau, mais ce n'est pas un but, personne n'a souhaité naitre, nous n'avons rien à honorer.

Laisser une trace dans l'histoire? On ne se souviendra pas des 6Milliards d'âmes que nous sommes dans 1000ans et cela ne nous fera pas vivre éternellement.

Alors pourquoi continuer?

Parce que nous avons trop peur de l'après...

Ceci est la seule et unique  raison qui me semble valable. Pourquoi ne pas arrêter de vivre dans un monde si chaotique et violent? Parce que pour ne plus y vivre il faut mourir.... 

Le jour où l'on saura ce qui se passe après, chacun pourra juger si la vie vaut la peine d'être vécue... Nous sommes peut-être entrain de gaspiller du temps et de vivre pour rien car la suite est beaucoup plus réjouissante; mais nous sommes peut-être aussi entrain de vivre pour la seule et unique fois de l'éternité, il ne faut donc pas gaspiller son temps et raté la vie.

Ôtez à l'Homme ce doute, ce simple chemin qui s'ouvre en deux à nos pieds et vous détruirez l'humanité.

Je suis agacée, j'ai envie de vomir et ça ne vient pas, j'ai envie de pleurer et ça ne veut pas. Je viens de m'overdoser de pop corn et je crois que je ne pourrais plus jamais y penser sans avoir la nausée.

Céder à la tentation ce serait facile... Pour l'instant je tiens le coup. Si ça vient tout seul, c'est que je n'aurais rien fait pour le provoquer donc cela signifie que je n'aurais pas craqué...

C'est infecte.... Le coca me donne des remontées gastriques, le tabac me donne mal au crâne et ma droguerie ne contient pas ce qu'il faut pour ça...

Et par dessus tout j'ai envie de pleurer, parce que j'ai mal, parce que ça ne sort pas, parce que j'en ai marre...

Là j'aimerais être vide, vide de tout, absolument tout. Redevenir pure avec un ventre vide, des yeux sec et le ça en mode HS. J'ai envie de faire tout et n'importe quoi pour que ça s'arrête, enfin non pas tout... En fait si, mais j'ai pas le cran...

Enfin de compte j'ai peur et j'angoisse. Les murs sont trop proches, l'air est putride et je suis là comme une conne à prier pour que ça s'arrête.

J'ai la tremblote et j'aime pas ça...... J'oublie des mots quand j'écris et ce flot de pensée s'est transformé en torrent.


Bon aller tu te calmes, t'arrête de dire de la merde et tu te détends.
Trop facile et même pas peur...






Je me plains pas souvent ici, profitez en si votre mépris ressort, les comms c'est fait pour ça...

Blabla sur ma vie, aller encore un pti bout (le dernier hein).

J'ai survécu à la vision de La voix des morts... J'ai eu quelques bons flips au début, alors histoire de moins souffrir j'ai baissé le son jusqu'au minimum audible et je regardais à moitié autre chose en même temps. De la triche? Qui n'a jamais triché hein?

M'en fout, j'ai pu dormir ensuite, c'est l'essentiel.

Bon maintenant ça suffit.

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