Non, contrairement à l'idée répandue, cette expression ne date pas du mondial mexicain de 1986. Elle a été la première fois prononcée le 12 octobre 1997 à 21 h 15 exactement, jour où l'équipe de France a rencontré amicalement le Japon (enfin amicalement, ça avait quand même sacrément tatané, surtout en deuxième mi-temps).

Mais peut-être convient-il de décrire pour les néophytes en quoi consiste le coup de sombrero. Hum, hum, c'est très simple... Le coup du sombrero, éh bien, c'est une technique qui permet à l'aide de son pied (gauche ou droit suivant qu'on est gaucher ou droitier)  et d'une pichenette d'élever le ballon au dessus de son adversaire direct, afin de l'éliminer et de l'humilier devant des millions d'être humains qui se moqueront de lui jusqu'à la fin de ses jours (humiliation qui continuera pour sa descendance pendant plusieurs décennies - souvenez-vous le numéro 2 de l'équipe du Danemark, Hans Vermussen). Cela va de soit, l'auteur du coup du sombrero qui marche devient un footus superieurus, c'est-à-dire un footballeur dont la valeur marchande et le potentiel sexuel ont quintuplé aux yeux d'autrui. Inversement, si l'auteur du coup du sombrero foire, sa valeur marchande baissera de 20 % ainsi que la taille présumée de son zizi sous son short. Dans pareil cas, soit l'homme tente à ses risques et périls un autre coup du sombrero pour se racheter, soit il fait deux-trois petits rateaux en fin du match, histoire de faire oublier son échec (en effet, le petit rateau est très prisé par le public, même si cette technique ne sert pratiquement à rien).

Maintenant la question que nous pouvons nous poser est : Pourquoi le coup du sombrero ? En effet, la trajectoire effectuée par le ballon ne rappelle en rien le chapeau tout en rondeurs chaleureuses des habitants du Mexique. De plus, l'acte de donner un coup de sombrero à quelqu'un n'a pas pour but de l'humilier. Au contraire, cela est un fort témoignage d'amitié, notamment au moment de la sieste puisque ce geste permet de chasser les mouches. Alors, pourquoi donc ?

Ici, il convient de dire qui est l'auteur de cette expression : L'incultissime Thierry Rolland. Rappelons aussi qu'à cette époque, les relations entre la France et le Japon étaient extrêmement tendues, suite à l'affaire des sushis sur écoute. Pour renouer des liens avec les dirigeants du pays du soleil levant, M Chirac fait donc appel à son pote de comptoir, Thierry Rolland. Sachant que le premier ministre, Hirito Tamagochi et le ministre de l'économie Fred Yu Gi yo raffolent du football, il lui demande de donner un nom japonais à un geste technique de football en direct, par exemple harakiri pour un amorti de la poitrine. Thierry Rolland trouve cette idée géniale, tope puis recommande une tournée. La suite, on la connaît. Le 12 octobre 1997, en voyant Zidane lober un défenseur japonais, Thierry Rolland parle de coup du sombrero, la France gagne 2-0 et le Japon ne signe pas le contrat des péniches nucléaires et des camemberts clonés.

Oh Non Encore Du Foot ! : Franck ça va ?

Franck Ribéry : Oui ça va mieux, j'ai encore un petit peu mal mais par rapport à il y a trois semaines c'est le jour et la nuit.

ONEDF ! : Comme le fameux navet de Bernard Henri Lévy.

Franck Ribéry : Je pense qu'un film ne devrait pas être jugé uniquement sur sa globalité. Certaines scènes du Jour et de la Nuit sont mythiques. Elles égalent, par certains points, les meilleurs Bergman. Ne crachons pas trop vite sur les prétendus navets. Ils apportent aussi leur pierre à l'édifice. Je veux bien sûr parler de l'œuvre que laissera l'humanité si elle disparait un jour. Ou si elle subit des mutations.

ONEDF ! : Vous n'avez pas eu peur lors du match contre l'Irlande ?

Franck Ribéry :  Peur ?  Vous rigolez ! Je ne dirai pas comme notre sélectionneur que j'étais certain que la France allait se qualifier, mais je ne craignais pas la défaite. Craindre la défaite c'est nier la vie. La vie est faite d'échecs. Celui qui les nie, rejette ces « indéniables éléments » par lesquels il se construit, donc se rejette en partie. D'autre part, il faut faire la part des choses. J'ai peur de la maladie, peur de vieillir, peur de mourir mais peur que mes collègues perdent un match, non.

ONEDF ! : Et la main d'Henry, vous cautionnez ?

Franck Ribéry : J'ai envie de dire pourquoi pas. Thierry était au bout du rouleau, il était dans la surface de réparation, il voulait faire de son mieux, tout donner... Je ne suis pas du tout certain qu'il ait été conscient de toucher le ballon de la main au moment où il était en action. Il voulait absolument ce ballon et il voulait absolument le passer à William. Son être entier le réclamait jusqu'à oublier les parties de son corps interdites à la pratique du football. Il faut le comprendre... Et lui pardonner pour ceux qui lui en voudraient...

ONEDF ! : Vous voulez dire que vous auriez fait la même chose à sa place ?

Franck Ribéry : Je l'ignore. Il aurait fallu que je vive la même chose que Thierry pour que mes actes vous répondent.

ONEDF ! : Et sinon, vous avez quoi dans la main ?

Franck Ribéry : Oh ça ? C'est un San Antonio. Je n'avais jamais lu. C'est tonitruant. Ce type là peut vous écrire des scènes de sexe truculentes. Et quel souffle ! Un gros écrivain. Il y a les grands et les gros. Les gros sont ceux qui ont assez de dérision pour rire de leurs propres lettres. Dès que j'ai fini, je vous le prête !

Interview réalisée par Pedro Montgomery

"Ils sont marrants les commentateurs sportifs. Si tu mords dans le ballon, bin il se dégonfle" Lassana Diarra

Début du siècle dernier béni, quand les devantures des magasins américains précisaient « Interdit aux chiens et aux irlandais ».

Aujourd'hui nous pouvons avec plaisir dire la même chose des stades de la coupe du monde. Et notre satisfaction est justifiée. Justifiée, parce qu'il est évident qu'un chien n'a rien à foutre sur un terrain de foot.

Si je me permets d'entamer ainsi cette analyse rationnelle du milieu du football, c'est pour rappeler (mais est-il besoin ?) aux supporters pusillanimes (mais aussi à tout amateur de football), que rien ne compte plus que le soutien inconditionnel à son équipe.

S'il est un domaine, ou nous scientifiques, nous devons systématiquement de monter au créneau, c'est particulièrement pour pourfendre, le mensonge, l'avanie, la rumeur persistante et mesquine. S'il en est une qui prend de plus en plus d'ampleur, c'est bien celle selon laquelle, notre premier et unique journal de sport « L'Equipe », ne serait qu'un ramassis de marchands largement plus soucieux de vendre du rêve calibré, de la testostérone de synthèse que de l'information sportive.

On peut lire ici ou là (http://www.monde-diplomatique.fr/2007/09/HARSCOET/15076) que l'Equipe, acoquiné avec les grands clubs de foot, créateurs ou producteurs des grands évènements sportifs, se soucie moins de donner à ses lecteurs des informations sur le football, que d'encenser chaque nouveau championnat, comme une saison qui « promet du beau spectacle » chaque année encore plus spectaculaire que l'année précédente. Cela, rien que pour vendre et attirer des spectateurs à des events où le journal, par sa maison mère (Amaury), est financièrement impliqué

On sous entend que les journalistes oublient leur passion de la pelouse verte pour la passion du billet vert. On prétend que ces professionnels des matchs de foot sont surtout des amateurs qui se foutent des matchs. On insinue que ces fervents zélateurs du ballon rond sont plus intéresses par la réelle grosseur de leurs biftons

FAUX! Carton rouge !

Comment oser prétendre qu'un spectateur de football puisse trouver davantage d'intérêt à quelques milliers d'euros qu'à la prestation exceptionnelle que lui offrent les joueurs ? Ces journalistes sont avant tout des hommes et des femmes foncièrement passionnés de sport. Et cela implique, comme la prêtrise, un goût affirmé pour la spiritualité d'un beau match devant les tentations des biens matériels.

Qui peut croire qu'un supporter enthousiaste va renier son équipe pour de l'argent. Qui croira qu'un journaliste de l'Équipe, pourra taire la nullité d'un match pour vendre plus de papier ?

De toute façon c'est bien simple, des statistiques très sérieuses ont été faites pour déterminer si un passionné de football aime plus l'argent que le sport. Ces statistiques basées sur des centaines de documents retrouvés dans les bureaux de Bernard Tapie, à l'époque où il officiait à l'OM, jette une lumière rassurante sur la probité et l'honnêteté de tout amateur de football.

En 1985, Bernard Tapie a tenté de soudoyer des supporters du PSG pour qu'ils passent supporters de l'OM. Différentes sommes leur ont été proposées. Le tout formant un corpus d'études représentant plus de 500 cas.

De ces documents particulièrement riches d'informations, on peut tirer plusieurs conclusions :

1- Sur 100 supporters à laquelle on a proposé 50 000 francs (environ 20 000 euros actuels en tenant compte de l'inflation) pour supporter l'OM à la place du PSG. 100 % ont refusé la proposition.

2- Sur 100 supporters à laquelle on a proposé 100 000 francs pour changer de camps, il y a 2 % des supporters qui ont effectivement acheté une écharpe OM à 5 francs tout en continuant à supporter le PSG.

3- sur 100 supporters à qui on a proposé 1 millard de francs. On a eu 24 écharpes OM vendues et 1 SEUL supporter passant effectivement à l'OM. (Une femme, comme par hasard)

Donc non! Mille fois non, les passionnés de sport que sont les journalistes de l'Equipe n'iront jamais vendre leur passion pour 3 francs et 6 sous. Et avec ces journalistes intègres nous pouvons dire "Interdit aux chiens et aux irlandais".

Et vous, pour quelles sommes d'argent accepteriez-vous de passer supporter de l'OM à la place du PSG ? 1 000 000 milliards d'euros, ou plus ?

Doc Oli

Après sa victoire sur un PSG affligeant (PSG, fais-nous pleurer ! A quand Paris sponsorisé par kleenex ?), l'OM retrouve la ligue des champions et Milan. Cette fois-ci Marseille est dos au mur. Si l'équipe française veut maintenir ses chances de qualification, elle doit absolument vaincre celle italienne. Si possible par deux buts d'écart. Irréalisable ? Au foot, rien n'est impossible. On peut marquer des buts de la main. Obtenir des pénaltys inexistants. Faire en sorte de réduire l'équipe adverse d'un ou deux éléments, à 11 contre 9, la vie est tellement plus simple. Attention, ceci n'est pas un appel à la gruge, non. A bas la gruge sous toutes ses formes, elle pourrit le jeu et le spectacle comme une nappe de pétrole gangrène l'océan ou le bégaiement pollue l'élocution. La gruge est à bannir du football et les arbitres sont là pour veiller au grain (sauf s'ils ont été payés la veille mais ne nous arrêtons pas à ces détails mesquins). Ceci dit, soyons réaliste. Qu'est-ce qu'une grande équipe ? Une grande équipe est une équipe qui a assimilé très rapidement toutes les données d'un match et qui sait les utiliser à son avantage au bon moment. Autrement dit, une grande équipe est une équipe qui ne fonctionne pas suivant un code chevaleresque de bonne conduite. Elle évalue les forces et faiblesses en jeu de l'adversaire et tape là où ça fait mal. Si un joueur majeur de l'équipe adverse est nerveux, énervons-le plus encore (rappelez-vous Zidane en finale de coupe du monde 2006 !). Si une balle est amortie par la main et que l'arbitre n'a rien vu, bin continuons l'action (Rappelez-vous... euh, bin j'ai pas d'exemple)! Si un défenseur se jette un peu trop sur nous dans la surface de réparation, un petit vol plané soulèvera les cœurs (ah, Cristiano Ronaldo, le beau gosse volant !) ! Après tout, c'est de bonne guerre et ça peut rapporter gros. D'ailleurs que la grande équipe qui n'a jamais joué comme ça me lance la première pierre. Et ce ne sera pas Milan qui me contredira. Et l'équipe de Marseille ? Possède t-elle cette maturité qui lui permettra de rivaliser avec l'équipe Italienne ? Ce soir, en tout cas, est l'exceptionnelle occasion de renaître pour devenir à nouveau quelques quinze années plus tard le grand OM.

Peter Smash de Vive le Sport

Ok, c'est bon, on a compris : Maradona est le meilleur joueur de tous les temps. Du moins, c'est lui qui n'arrête pas de le répéter à tort et à travers. Comme Pelé voire Platini. Franchement, y serait temps que les gâteux arrêtent de nous les gonfler grave ! D'ac, en leur temps, ils brillèrent et connurent, par moments, la gloire. (encore que Pelé, à part quelques vidéos sauvées de la préhistoire (dont le fameux grand pont du mondial 70), on ne sait pas vraiment ce qu'il a fait, parfois on se demande même s'il a vraiment joué - un nouveau complot des forces du mal ?). Donc qu'ils arrêtent de nous bassiner avec leurs faits d'armes ! Rien à cirer ! C'est du passé ! Et puis les victoires d'antan ne devraient pas justifier leur actuel rayonnement. Est-ce qu'on vient leur brouter le nœud avec Hugues de Clèves le fameux champion de la soule (ancêtre du football au moyen âge). Non ? Alors vos gueules ! Gagner une quelconque compétition ne devrait hisser aucun homme au-dessus des autres. Au contraire, cela devrait le rendre humble, conscient de la toute relativité du résultat et des heureux coups du sort qui l'ont conduit à ce résultat.

Parmi ces anciens, donneurs de leçons et imbus de leur petite personne, Maradona est le plus insupportable. Petit gros vaniteux et esbroufeur, le type la ramène en toutes occasions, convaincu que ses pensées, ses paroles sont bues par le commun des mortels comme un nectar divin. A l'époque où il était joueur, l'homme pouvait encore faire illusion. Certains de ses gestes techniques le plaçaient dans les hautes sphères du paranormal (Mulder, Skully, vous m'entendez ?... Il faudra néanmoins qu'un jour on s'interroge sur cet étrange phénomène qui fait qu'un type qui joue super bien au football peut passer pour un dieu). Même sa monumentale tricherie au mondial 86 était passée auprès de beaucoup de monde pour un coup de génie. A ce moment donné, Maradona était si grand qu'on lui pardonnait même ses vices. Puis les années ont passé. Les Zidane, Ronaldo, Batistuta et autres Seedorf ont assuré la relève. Maradona a vieilli, pris du poids, sans, hélas, dégonfler du melon. On dit qu'avec le temps on gagne en sagesse, Maradona est la preuve vivante que non. A sa décharge, reconnaissons que la fédération argentine de football ne l'a pas aidé en le mettant à la tête de la sélection. Le type a pu continuer à ne plus se sentir. Et son ego démesuré à faire du caca boudin. Pour preuve ? La sélection argentine, malgré ses joueurs fantastiques, a failli ne pas se qualifier pour le mondial d'Afrique du Sud. A croire que Maradona ne voulait pas qu'elle y parvienne. Ou plutôt à croire que Maradona ne voulait pas que certains de ses joueurs rayonnent. Actuellement, un joueur comme Messi vaut un joueur comme Maradona en son temps. Pourtant, depuis que Maradona dirige la sélection, Messi n'émerge plus. N'y a t-il pas là volonté de l'entraîneur de maintenir son joueur dans l'ombre ?

Si j'étais Argentin, je m'en inquièterais. Si j'étais Argentin, je mettrai Maradona face à ses responsabilités et connerie abyssale. J'exigerai de lui la victoire de son équipe à la coupe du monde ou sinon, à défaut, une pipe de consolation à son peuple.

  Cela fait longtemps, en parcourant les prétoires, que je constate au gré des conversations, un goût prononcé pour le football.  Plus qu'en tout autre métier, la passion du ballon rond est intimement associée au travail des auxiliaires de justice. Sans doute, car les affaires juridiques liées à ce sport sont si enthousiasmantes et, ne nous voilons pas la face, si rémunératrices.

Pourtant, on constate une désinformation du grand public sur le rapport étroit qu'entretient le football avec le droit.

Aussi, j'ai décidé de venir ici régulièrement parler des derniers potins, procès et enquêtes liés au football afin d'essayer d'éclairer un peu la lanterne des milliers de supporters qui réclament plus de transparence dans le traitement des démêlés judiciaires de leurs club et de l'ensemble de la communauté.

Actuellement, un recours a été posé à la cour internationale de la Haie par les représentants de divers gouvernement (surtout Anglo-Saxon) afin d'entamer une modification profonde des règles du football.

Si personne n'espère que cette requête aboutisse avant plusieurs années, son influence semble suffisamment capitale pour justifier que dès lors on s'y intéresse.

Le recours MMXCVII stipule je cite :

« Que soit dument intégré dans les règles et fonctionnement du jeu les modifications apportées à l'article 12 »

Cet article 12, qui fait débat est le suivant :

« Un changement de la nomenclature et du nom (et dérivé) du terme « football » (non-déposé) en une adéquation à l'article 5, 7 et 11 »

Ces articles ne modifient rien de moins que le principe même du football. L'article 7, notamment, précise que désormais, toucher le ballon de la main pourrait (je dis bien « pourrait ») ne plus faire l'objet de la sanction du coup-franc, ni du penalty.

Encore plus explicites, les autres articles stipulent qu'en cas de but marqué de la main, le score de l'équipe réalisant l'exploit serait alors doublé automatiquement.

Ce que signifie ces demandes de modifications, c'est qu'un but marqué à la main serait désormais, non seulement officiel et sans contrepartie. Et qu'il vaudrait 2 points la première fois, puis 6 points en cas de deuxième but dans ces circonstances, puis 14, etc.

Les alinéas 2 et 3 de l'article 12 sont particulièrement clairs quant à l'objectif de ce recours.

On y précise que le « football » serait renommé « Handball » (ɑ̃dbol, à ne pas confondre avec le sport allemand handball : ɑ̃dbal), et la FIFA deviendrait la Fédération Internationale de Handball Association (FIHA).

Du point de vue juridique, ce recours est tout à fait légitime et justifié par la pratique actuelle du sport. Et les événements récents, lors de la sélection de la France pèseront lourds dans la balance quand la cour devra rendre son verdict.

Toutefois, on peut se demander s'il est du domaine des états de s'immiscer ainsi dans les règles d'une activité ludique bimillénaire et le débat en l'espèce, est surtout un débat d'éthique.

Maître Emile Potin, avocat à la cour.

(Prochain post: Maradona)

Tout d'abord permettez-moi de rappeler, que, comme tout homme de science, mon rôle est, avant tout, de garder une froide objectivité dans un environnement émotif. Et dans ces moments terrifiants, où l'homme se rapproche du loup, c'est la tête vidée de tout préjugé et l'esprit lucide qu'il faut analyser les évènements.

Certains parisiens enthousiastes (et on les comprend) pourraient se prendre à perdre leur sens de la justice et méjuger de la valeurs des chants des supporters lors du match d'hier.


Et, comme tous les professionnels du sport s'intéressent désormais plus à ce qu'il est devenu bon ton d'appeler la « Football Academy » qu'à la nullité abyssale qui envahit le terrain de jeu depuis que Platini ne joue plus à Sainté, Il convient, avec vous, de parler un peu littérature footbalistique :

Hier, les Marseillais fidèles au rythme ternaire ont scandé avec enthousiasme le poème suivant:


"Allez les marseillais

on chante avec fierté

sans rien lâcher OM allez"


Sachons reconnaître un tercet de belle facture quand on en voit un de cette trempe. Tiré en ligne direct de la « Divine Comédie » de Dante (en passant par le « Chihuahua » de Carlos) ce tercet est dit semi-alexandrique à rime fixe.

Une facture plus que classique pour exprimer un sentiment classique : l'enthousiasme. Et cette volonté est renforcée par le vocabulaire particulier du tercet « chante », « fierté », « rien lâcher » sont autant d'indices de la volonté, voire, de l'idée fixe des supporters de l'OM.

On reprochera, peut être, juste à l'OM d'avoir, ici, manqué de cette originalité primordiale qui fait passer de la simple rimaille à l'Art avec un grand A. Et même le but marqué par Heinze pour inciter les supporters à nous pondre un quatrain un peu plus léché n'a pas abouti à réveiller des poètes du dimanches qui plagient avec un certain talent, mais, il faut le reconnaître, ne créaient rien de neuf.

De leur coté le PSG a sculpté le divin poème :

"Allez Paris (Allez Paris)

Paris est magique (Paris est magique)

allez Paris, allez PSG. (allez Paris, allez PSG)

Allez Paris (Allez Paris)

Boulogne est magique (Auteuil est magique)

allez Boulogne, allez PSG. (allez Auteuil, allez PSG) »


Quelle audace! Quelle impertinence dans la structure en réponse emprunté avec noblesse à l'Opéra classique et transformé avec vigueur en un hendécasyllabe libre à variation. L'appel bref, place directement « Paris » au cœur du thème du poème, place qu'il ne perdra plus durant ces six merveilleux vers. Décliné en" Boulogne" et "Auteuil", Paris, ici, apparaît à la fois, très localisé et sans limite géographique. Veulent t-ils nous dire que Paris est avant tout en nos cœurs, ces supporters? Tout ce chant l'implicite fortement.

Le vocabulaire se résume avec grâce à deux mots: « Allez » et « magique »! En 1969, le poète argentin Jorges Luis Borges a imaginé un poème qui ne ferait qu'un seul mot et que Dieu aurait composé pour nous éblouir. Et bien en 2009, le PSG a réalisé un poème deux fois plus grand, et il faut, selon les règles strictes mathématiques, l'admettre, deux fois plus beau.

Ainsi, il faut reconnaître, qu'hier, les muses s'étaient perchées sur les lèvres pulpeuses des supporters du PSG qui ont écrasé, sans lâcher de caisse, le classicisme rétrograde des partisans de l'OM.

Et vous quels chants avez vous trouvé les plus lyriques, originaux et entraînants parmi ceux des deux camps ?

Doc Oli

   Tout d'abord permettez-moi de rappeler, que, si je suis un médecin et un scientifique, plaçant la rationalité avant tout, comme dans mon analyse argumentée des effets d'une élimination de l'équipe de France (http://barzoukid.blogg.org/date-2009-11-17-billet-1108131.html) ; je suis aussi un adepte de la grande littérature... et, bien sûr, un amoureux fervent de la chaussure à crampons.

   Le match de ce soir, on le sait déjà, se jouera bien entendu dans les tribunes. Ce qui se passera sur le gazon n'étant que prétexte, rodomontade et veulerie, et étant surtout faible, très faible, entre deux équipes qui devraient jouer chez les minimes ou les cours de récré pour avoir une chance de remporter quelque chose.

   Dans les tribunes, par contre, réside la beauté et l'élégance d'un duel millénaire et sublime entre des sportifs de beau calibre qui feront, une fois encore, résonner leurs voix cristallines et leurs textes enlevés pour déterminer le gagnant de ce que tous les amateurs nomment désormais, non sans à propos, la « Football Academy ».

Mais comparons-les ces chants subtils que fredonnent gaiement les supporters, et essayons ainsi de déterminer, selon la logique rhétorique, le gagnant de cette rencontre.

Les Marseillais ont coutume d'entamer le match par le classique:

« Aux Armes, aux Armes

Aux Armes, aux Armes

Nous sommes les marseillais

Nous sommes les marseillais

Et nous allons gagner

Et nous allons gagner

Allez l'OM, allez l'OM

Allez l'OM, allez l'OM »

Ce texte est un sonnet commençant lentement par deux vers de 4 pieds qui s'allongent et se fixent en six vers de 6 pieds. La volonté évidente de cette structure carrée est d'installer l'auditeur dans un environnement stable et solide où la victoire est présentée comme une certitude amenée par la monotonie de l'équilibre des pieds.

L'absence totale de rime, par contre, annule complètement cet effet d'assurance. En chantant cela les marseillais tentent de faire passer une confiance dans leur équipe qu'ils n'ont pas. Et leur désarroi transparait dans cette absence de rime ou d'assonance, preuve que les supporters ne savent plus trop ce qu'ils racontent et que déjà ils bafouillent, mouillent leurs pantalons et tremblent sachant que leur équipe va, une fois de plus perdre.

On notera que tout le sonnet vise grossièrement à rappeler l'hymne national français. Que ce soit par le premier vers, copié du début du refrain de la « marseillaise », et l'allusion à « Marseille » qui donne le titre à notre hymne. Ce nationalisme affiché indique clairement une chose : La France, bien plus que Marseille seul, doit gagner. Et le symbole de la France, c'est surtout sa capitale : Paris.

De leur coté les artistes Parisiens cisèlent le subtil poème suivant :

« Debouts sur la tribune

tous ensemble on va chanter

c'est ce soir, tous unis, que le virage va crier.

PSG allez, PSG allez »

Constatons dès l'abord la plus grande maîtrise métrique du PSG qui déclame un très subtil couplet qui monte crescendo en 5 pieds puis 7-9-10. L'effet désiré, et bougrement réussi, est d'instiller chez l'auditeur une impression d'infini. Si on ne les arrêtait pas le chant continuerait sur 15 pieds puis 47 pieds, puis 5210 pieds... pour finalement atteindre dieu.

Un match ne durant selon les vulgaires règles officielles qu'1h30, les supporters ne peuvent pas aller au bout de leur projet. Et si les joueurs bénéficient de cette règle rétrograde pour ne bosser qu'1h30 par semaine, la Littérature, elle, perd ce qui serait le plus beau poème sur l'éternité jamais réalisé.

La structure phonique du poème, elle aussi dépote grave : Après un vers en « une » (tribune) qui par cette voyelle fermée donne une impression de retenue introduisant parfaitement le crescendo qui s'amorce, la suite des rimes en « er » contribue à provoquer chez l'amateur de beaux vers cette idée d'infini toujours recommencé (comme la mer, dirait Paul Valery, qui touchait diablement sa bille et au football et à la pêche au gros).

Ce chant heurté, et pourtant si harmonieux, annonce et provoque l'extase des supporters, mais aussi du monde entier écoutant ému et transcendé, ce chef d'oeuvre de littérature battant haut la main « la Légende des siècles » de Victor Hugo (qui est souvent cité à tort : http://decodeurs.blog.lemonde.fr/2009/11/18/quand-eric-besson-reecrit-victor-hugo/)

Alors à votre avis, qui va gagner cette football-Academy, les supporters du PSG ou ceux de l'OM ou vous vous en foutez des belles lettres?

Doc Oli