ça faisait presque trois mois que je ne l'avais pas vu.

J'avais été touchée par la façon qu'il avait de me regarder lorsqu'il m'hébergea à mon arrivée dans le Nord.

Il avait sorti quelques phrases ambigues mais rien que je ne puisse prendre au sérieux ...

Il m'avait déposé à mon nouveau boulot avec mes valises qu'il avait porté. En repartant il m'avait sérré dans ses bras, comme s'il était triste que je m'en aille déjà.

Et pourtant j'étais si près de lui désormais.

Depuis nous nous étions revus. Quelques petites phrases ambigues par ci par là mais rien de notable.

Je prenais toujours ça pour de l'humour. Lundi après-midi j'étais en repos. Après avoir fait une sortie boutique avec ma future maîtresse de coeur j'arrivais chez lui avec deux heures de retard. Il ne m'en voulu pas. Il avait hâte que j'arrive.

Ce jour là j'étais sans humeur, et surtout pas celle de séduire. Je me rendis compte pour la première fois que je venais chez lui que j'étais enfin moi.

Je ne me retenais ni de rire ni de parler ni de bouger. Pour la première fois je ne jouais plus la petite fille timide et réservée. J'étais moi, pleine de joie avec ce petit côté babacool ... D'une sincérité implacable qu'il avait l'air de bien apprécier.

Je jouais avec son bébé chat. Il posait son regard sur moi. " Mon chat t'apprécie beaucoup. Il ne te lâche plus ". Je mettais le petit chat au chaud sous mon pull et contre mon coeur. Je suis persuadée qu'à cet instant là il aurait aimé être à la place du petit chat. Je sentais son regard doux posé sur moi. Je me disais que c'était purement amical ... Puisqu'il ne voulais pas de moi lorsque j'étais venue en stage ...

Et pourtant il se passait quelque chose ... Une alchimie qui n'était pas là avant ...

Plus les minutes passaient plus il se rapprochait de moi. De taquineries en taquineries ... Ce n'était plus moi qui me collait à lui mais lui qui venait se coller à moi désormais.

J'appréciais. Je souriais de plus en plus. Il me demanda de lui montrer ce que j'avais acheté. Il était très enthousiaste. Je fus surprise. Après tout ce n'était que des fringues de nana. Pourquoi était-il aussi joyeux à l'idée que je lui montre ?

Je lui montrais mes choix. Il approuvait totalement. Il me fit des compliments sur ma nouvelle coupe. Sur mes chaussures. Il m'épattait.

Il demanda si on pouvait predre une photo ensemble. Je n'aimais pas les photos mais j'acceptais. Il se colla à moi. A ce moment là je me doutais de quelque chose mais peut-être me trompais-je ...

J'avais oublié de lui montrer mon nouveau pull ... J'allais dans sa salle de bain pour l'essayer ... Il s'avança pour rentrer aussi. Je pris ça pour une blague, je refermais la porte devant lui. Lorsque je sorti il s'approcha pour caresser mon pull. Il était tout doux. Il avait l'air d'adorer.

Je m'éloignais vers la table, lui tournais le dos pour ranger tout ce que j'y avais mis. Soudain je le sentis dans mon dos, proche, trop proche ?

De sa bouche il effleura ma nuque. Il me pris par la taille. Je fus surprise et lui lançais un " mais qu'est-ce que tu fais ?! ". Il se recula un peu véxé.

Je le serrais dans mes bras mais ne pouvait l'embrasser tellement le choc émotionnel était fort. Il avait l'air navré.

Et moi qui était persuadée de ne pas lui plaire. Je m'étais résolue à n'être qu'une amie pour lui depuis tout ce temps. Je n'ais pas l'habitude qu'on me résiste longtemps. Mais j'avais peut-être été un peu trop vite pour lui [...] Il avait eu besoin de plus de temps.

Je ne l'embrassais pas. Nous fimes comme s'il ne s'était rien passé. Lui sur son clic-clac moi sur mon canapé devant la télévision.

J'avais senti son regard changer sur moi, voilà quelle en était la cause. Mon téléphone sonna. Je décrochais. Je me mis dérrière son clic-clac.

Il senti que je me rapprochais. Il espérait un geste tendre de ma part. Je le sentais. C'était comme un appel mais je voulais qu'il ne s'y attende pas.

Je voulais que ma première caresse soit magique. Je jouais l'indifférente. Quelques minutes plus tard ma main glissa délicatement dans ses cheveux.

Il eu un souffle de soulagement. Comme s'il attendait cet instant depuis longtemps. Ma main caressa sa joue. Sa nuque. Son menton puis sa bouche.

Il embrassa ma main comme si j'étais une princesse.

" Tu n'as pas mal au dos comme ça ? ", cela signifiait en son langage " approche toi de moi je voudrais pouvoir enfin t'embrasser ".

Je voulais que la magie dure. Je restais là où j'étais. Je l'embrassais sur la joue en alternant avec de douces caresses. J'appréciais pleinement cet instant.

Puis ma bouche embrassa la sienne. C'était d'une douceur inimaginable. Je m'avançais vers lui. Il me pris dans ses bras. Il était tard mais il inssistait pour rester encore avec moi.

Ce moment de tendresse dura longtemps. Comme un parfait gentleman il ne m'invita pas dans son lit le premier soir.

Je trouvais ça très bien. Très correct. Je n'avais pas envie de le quitter déjà mais me risquerais-je à rompre la magie si vite ?

Je l'entendais d'en bas, il avait du mal à s'endormir. Plus les minutes passaient plus j'étais tentée d'aller le rejoindre. Mais était-ce raisonnable ?

Je finis par m'endormir. 3 heures du matin je me reveillais. Impossible de me rendormir. Son chat me tenait compagnie. A travers la vitre j'observais le froid glacé s'abbattre sur Roubaix. Je m'assis sur le fauteuil à réfléchir. Allais-je le rejoindre oui ou non ? Allait-il prendre mon arrivée dans son lit pour un signal et en déduire que je voulais conclure ce soir ?

Non. Je savais qu'il n'était pas comme ça. J'avais confiance en lui. A maintes reprises il m'avait prouvé qu'il était un homme bien.

Je pris le risque. L'escalier en bois faisait un peu de bruit. Il ouvrit les yeux.

" qu'est ce que tu fais là ? "

" j'arrive pas à dormir toute seule en bas ... "

" qu'est ce qu'il y a il te manque quelque chose en bas ? "

" oui, toi ? Je peux venir dans ton lit ? "

" viens ". Il changea de place pour m'en faire une meilleure et m'ouvrit la couette. Il me serra fort dans ses bras et me couvrit de baisers.

Ses baisers n'avaient rien de quelconque. Ils étaient d'une douceur et d'une délicatesse infinie. A chaque fois que ma bouche éffleurait la sienne c'était pour lui comme une délivrance. Comme si pour la première fois de ma Vie j'avais trouvé quelqu'un qui ressentait ce même manque que moi. Il avait les mêmes réactions.

Il ne parvenait pas à dormir, à chaque fois il se reveillait pour vérifier que je sois bien là et me couvrait de milles calins.

Pour la première fois de ma Vie je me senti totalement appaisée en dormant près de quelqu'un. Pour la première fois de ma Vie je m'endormais paisiblement sans manque affectif.

J'étais bien. Tout simplement bien et en confiance. Il fut sage comme une image, il ne me sauta pas dessus.

Au matin il me pris dans ses bras durant une heure. Je l'obligeais à se lever pour aller au travail. Je restais au chaud dans son lit.

Il ferma le store pour que la lumière du jour ne me dérange pas. Je ne lui avais rien demandé.

Une dernière fois il m'embrassa avant de partir. Je le senti partir à contre coeur.

En partant il glissa la clé de chez lui dans le creu de ma main. " reste encore dormir, tu glisseras la clé sous la porte en partant ? "

J'acquiessais. Un dernier sourire et il s'en alla ...

Si tu pensais que j'allais te laisser jouer la victime et influencer qui veut bien écouter tes complaintes et me laisser dévisager après ...

Si tu pensais que j'allais marcher dans tes caprices ...

Si tu pensais que moi aussi j'allais te dérouler le tapis rouge pour jouer ta star ...

Si tu pensais que j'allais entretenir le mythe de la princesse et de l'enfant unique ...

Fais ton cinéma à quelqu'un d'autre, tu peux jouer la princesse en dehors si tu veux mais au boulot on est tous égaux.

Les princesses c'est pas fait pour bosser dans le Social. Il fallait pas te mettre en travers de mon chemin chérie.

Je vais faire de ta vie un Enfer jusqu'à ce que tu te décide à t'en aller de toi même.

Tu veux jouer à la garce ... Ne sous estime pas ton ennemie.

Un qui se barre sans rien dire ... Deux cassages de gueule dans les escalators ... Et la fatigue qui s'accumule. L'ennervement.

Le patron qui rajoute sa ptite touche finale : " TU ES INCOHERENTE. "

Bien sûr il dit ça sans savoir le reste. Mais du reste il s'en tape. On doit se dévouer corps et âme au boulot, c'est la Vie qu'il a choisi. Pas la mienne. On nous demande déjà de loger sur place et d'y être 24 heures sur 24. Les heures de pauses n'y sont pas respectées. Pas de jours fériés. Un seul week-end par mois. Et en plus de ça il voudrait que je sois opérationnelle après 9 heures de boulot non stop ?

Je crois qu'il m'en demande un peu trop.

Je vais sans doute me faire exploiter encore pendant 2 voir 4 ans si ce n'est plus. Et je dois me lever à 5 heures du matin pour aller bosser des heures non payées lundi matin ... Fin' bref. Je crois que j'ai découvert que ma patience avait des limites.

Et puisque je suis incohérente je vais me coucher, au moins je serais en parfait accord avec mon sommeil.

Sur ce bonne nuit et MERDE :)

Signé : Hilly, cocotte minute tendrement prête à exploser.

Qui s'y frotte s'y pique.

Je savoure le plat de ma vangeance. C'est mal mais qu'est ce que ça fait du bien !

Mes yeux émerveillés devant le marché de Noël et les décorations toutes illuminées ...

La splendeur de cette ville ... Je crois que mon coeur en est tombé amoureux. Je ne veux plus repartir.

Plus jamais. C'est ici ma place. Mon retour dans le Sud pour seulement une semaine m'a permis de le confirmer.

Je devais venir dans le Nord. C'était mon Destin. C'est mon Destin. Aujourd'hui, demain.

J'aime cette ville, j'aime ses habitants. J'aime son architecture, ses événements. C'est la ville dont j'ai toujours rêvé je crois.

Jour après jour je m'apperçois de son tyranisme, la façon qu'il a de nous exploiter, de nous rabaisser.

Cette pression qu'il exerce sur nous, ses chantages.

Elle était sa tête de turc, il a réussi à la pousser à bout pour qu'elle s'en aille.

Aujourd'hui elle m'a fait comprendre que ce serait moi la prochaine.

Je sais d'un jour à l'autre que mon rêve risque de devenir cauchemard.

Je n'ais pas l'intention de me laisser faire. Qu'il ne s'en prenne pas à moi.

Et si je dois être la prochaine cible ... La prochaine sur la liste alors ainsi soit-il, je suis prête à l'affronter.

Je me battrais pour garder ma place.

J'avais du mal à le croire. Mon voyage commençait donc déjà mal. J'arrivais à l'hôtel seule. Epuisée. Ennervée, déçue.

Il avait bien l'intention de se faire pardonner. Je me demandais s'il allait vraiment en être capable.

Se faire pardonner comment d'abord ? Je n'en avais aucune idée, juste celle de son affirmation.

Le fait qu'il porte déjà de l'intérêt à cette déception que je tentais de dissimuler lui avait déjà permis de se faire pardonner en réponse à ce progrès très observable.

Il ne se préoccupait plus de lui mais de moi aussi. Il n'était alors pas si égoïste que je le pensais.

Il arrivait donc avec un jour de retard. Il se dêpecha de venir au plus tôt.

Je lui avais demandé la veille de me reveiller en même temps qu'il ouvrait les yeux afin que j'ai le temps de me préparer.

Il me reveilla lorsqu'il était arrivé en ville. Il se mit en colère, impatient et menaça de repartir si je n'arrivais pas dans les minutes qui suivaient.

Nos retrouvailles avaient bien mal commencées. J'avais oublié à quel point il était impatient.

A ce moment là je me disais qu'il n'aurait jamais du venir. Mais j'allais quand même le chercher.

De toute façon ça finirait bien par lui passer. Il arrivait vers moi, je savais qu'il n'allait pas m'embrasser.

La rancoeur de l'avoir fait attendre et puis au fond ça l'arrangeait bien, il n'aimait pas les démonstrations affectives publiques.

Il savait très bien ce qu'il faisait. Il marcha à un mètre de moi. Sa main n'effleura même pas la mienne.

Plutôt creuver que de me donner la main. Il avait du être vraiment bléssé pour ne plus vouloir que l'on porte un seul regard sur sa vie privée, et pour ce il refusait catégoriquement d'afficher une seule seconde son affection. Tant pis pour moi, tant pis pour lui. 10 minutes passèrent. Le froid était toujours là.

Je lui montrais la chambre d'hôtel. Il n'aimait pas.

Mais au fond qu'aimait-il vraiment ? Même pas moi, je l'eus compris durant ces deux jours passés avec lui.

Son affection pour moi était bien présente, mais ce n'était que de l'affection. La fascination du jeu auquel il jouait avec moi, la fascination de mon corps, celle de la femme soumise qu'il me faisait devenir face à lui.

Etrangement je n'aimais plus ça. Moi qui jouais volontiers avant - tout avait disparu.

Je ne ressentis que peu de choses lorsque je l'embrassais. Son corps me dérangeait, un peu trop mince, un peu trop grand. Pas assez calin.

Pourtant il fit d'immenses efforts. Je lui demandais de me serrer tellement fort qu'il m'en étoufferais. Il s'exécuta, lui, l'animal, la bête sauvage.

Il m'obéït sans que je n'ais à insister.

Plus il me donnait de l'affection plus je lui en réclamais. A tel point que je finis par l'étouffer.

Il me demanda de l'emmerder, c'est ce que je fis. Tel un boulet à ses pieds. Je l'empêchais de partir.

Les heures passaient, plus je me rapprochais de lui plus il s'éloignait de moi. Je tentais de trouver le juste milieu, en vain.

La frustration était intense. Il était là à côté de moi mais je ne supportais pas qu'il m'ignore.

Il était là à côté de moi et j'avais besoin de lui, le sentir contre moi, le serrer fort, m'enlacer à lui, ne faire plus qu'un avec lui.

A plusieurs reprises il me repoussa violemment.

Il me fit aussi l'amour violemment. Non ce n'était pas le mot approprié. Il me baisa. Comme il aurait baisé une pute, avec beaucoup plus d'affection pour moi.

Je criais, il crut que c'était du plaisir. Sans doute était-ce un peu des deux, du plaisir et de la douleur - après tout le plaisir et la douleur ne naissent-ils pas l'un de l'autre ?

La douleur pris le pas sur le plaisir. Moi qui aimais tant son côté animal ... Je n'avais même plus envie de lui. Je me forçais.

C'était pire que dans un film X.

C'était sans doute la dernière fois que je le voyais. Je fis un effort.

Nos disputes devenaient de plus en plus violentes et notre réconciliation mettait de plus en plus de temps à arriver.

Il me demandait de lui faire l'amour une dernière fois avant de m'en aller. Je refusais. Je blessais sa virilité.

Le lendemain matin j'avais l'intention de me faire pardonner, il me rejeta encore plus violemment que les autres fois.

Cette fois c'était la goutte d'eau qui fit déborder le vase. Pour lui montrer ma colère je fis mes valises devant lui.

Il me parlait, je ne lui répondais pas. Il se senti mal à l'aise. J'avais réussi mon coup.

Il me forçait à être son reflet. Sa propre violence projetée sur lui même. Il fallait que je lui montre que j'étais plus forte que lui, que j'étais capable de lui tenir tête - Que je n'étais pas simplement cette petite pute soumise qu'il voulait que je sois.

Cette ultime dispute scella définitivement notre relation je crois. Nous avions perdu la complicité qui nous avait animé jusque là.

Je su alors que j'avais trouvé la réponse à la question que je me posais. Non je n'avais aucun avenir avec lui.

Brévement nous nous mettions d'accord. Alors que je l'éttouffais lui n'était pas assez présent pour moi.

Avant de nous entretuer nous décidions de repartir chacun de notre côté.

Nous rendions les clés de la chambre d'hôtel. Il ne me tenu encore pas la main, marchait à côté de moi comme un simple ami.

Tout était parfaitement clair. Je jouais la simple amie pour le troubler. Puisqu'il me cherchait autant me trouver ...

Je l'accompagnais à son train. Il m'embrassa brèvement sur la bouche et parti en lâchant un vulguaire " bon bin salut ".

Je fus aussi froide qu'il l'eu été avec moi. Je n'attendis pas que son train parte. Sans même me retourner sur lui une dernière fois je rammassais mes valises et lui tournais le dos pour descendre les escaliers vers la sortie.

Plus tard il m'envoya un sms. " Je suis content de t'avoir vu et d'avoir passé du temps avec toi. Gros bisous. "

Je lui répondis que moi aussi mais je refusais de lui dire que nos disputes avaient tout gâché, que ce serait sans doute la dernière fois.

Il était sans doute mieux de ne rien dire à l'instant même. Je ne voulais plus de dispute, plus de conflit.

Cela n'était sans doute pas nécessaire, je pense qu'il avait compris. J'avais compris aussi, enfin. J'avais tout compris grâce à ces quelques heures passées avec lui.

Je repartais délestée de quelques centaines d'euros, quelque peu déçue mais au moins j'avais enfin eu ma réponse.

La vérité avait-elle un prix ? Pas pour moi en tout cas. Je voulais juste savoir. Juste savoir et j'ai eu ce que je voulais.

Désormais je suis Libre.

Je l'avais feuilleté. Tout de suite il m'avait entrainé, j'étais prise, éprise de ses pages. Moi qui refusait de lire depuis plus de 6 ans.

Mon patron m'a confié son livre. Je l'ais lu. Relativement vite par rapport au temps que j'aurais mis il y a quelques années.

Il ne me manquait plus que quelques pages pour arriver à la fin. Je l'avais pris dans ma valise pour partir en formation, histoire de le finir pendant mes temps de pause ...

Il me trottait toujours en tête. Je me demandais si les personnes mentionnées à l'intérieur étaient toujours vivantes car ce livre n'était pas n'mporte quel livre.

C'était en quelque sorte notre livre à Tous. Le commencement de notre fondation, les débuts. L'histoire de ceux qui l'ont fondé. De ceux grâce à qui nous sommes là aujourd'hui. De ceux grâce à qui je suis là aujourd'hui. Ceux qui ont construit mon idéal. Ma bulle à moi. Cet endroit si différent, ce mythe que je ne pensais jamais atteindre un jour.

1er jour de formation. Après quelques heures de cours et une petite pause nous sommes de retour dans la salle. Un homme rentre. Puis un deuxième.

J'ai l'impression de les connaître tous les deux.  C'est certain je connais le premier, il m'a sérré la main lorsque je suis arrivée.

Mais le deuxième, qui est-il ? A plusieurs reprises je cherche mais en vain, impossible de me rappeller où je l'ais connu.

Puis il commence à parler. Il n'a pas peur du nombre de personnes que nous sommes. Très vite j'ai l'impression de connaître déjà toutes ses paroles, je les anticipe.

Mais qui est-il ? Pourquoi est-ce que je connais déjà toute son histoire avant même qu'il ne l'ait racontée ?

Puis soudain quelques mots, un déclic. C'est lui. Le héros du livre. C'est lui qui l'a écrit. Qui l'a vécu.

Il est là devant moi. C'est lui, le héros. Il est bien vivant. Il est là. Il est venu. Il est sorti du livre, bien réél.

Je pourrais presque le toucher, mais je n'ose pas. Il suscite en moi une grande admiration.

Il est là le héros de mon livre, de notre histoire à Tous. C'est un héros pas comme les autres car celui là il est déficient mental et il se comporte comme un être normal.

C'est un battant, un vainqueur. Il nous prouve à tous que lorsqu'on veut vraiment s'en sortir on le peut.

Sans le savoir il a écrit la fin du livre en parlant face à moi. Ses derniers mots ont été " je n'ais pas peur de vieillir, je n'ais pas peur de mourrir car j'ai trouvé ici ce que je n'aurais jamais espéré avant de venir. Je veux rester parmis vous jusqu'à la fin, vous êtes ma Famille, mes Amis et sans vous je ne serais jamais devenu ce que je suis aujourd'hui. "

Touchée je me lève pour applaudir parmis ces centaines de mains qui le saluent admirativement comme moi. Nous lui rendons l'hommage qu'il a mérité.

Il n'est pas héros parce qu'il est né handicapé mental ni parce qu'il a écrit ce livre. Il n'est pas héros d'avoir été receuilli par notre fondation. Il est héros d'avoir voulu se battre, il est héros d'être là, lui le déficient mental qui lève la tête et assume son image d'handicapé face à tous nos regards et trouve la force de nous sourire et de nous parler. La force de se battre encore pour changer les choses.

Nous étions 50. L'ambiance était vraiment extra, les intervenants géniaux. Nous avons eu beaucoup de plaisir à les écouter, les regarder et participer.

Beaucoup de débats, de formation d'équipes et de réflexion, beaucoup de choses partagées. Des rires, des joies, des ptits pincements au coeur, des délires, des sourires, de nouvelles amitiés. Tous aussi différents les uns que les autres.

Trois jours sympathiques où l'émotion nous a tous submergés. Nous avons partagé tellement de choses profondes en trois jours que nous nous connaissions déjà comme si nous avions vécu ensemble durant quelques semaines.

Cette formation est pour moi une source d'inspiration de plus. La photographie, l'écriture, les travaux manuels, des idées d'organisation, des nouvelles ambitions professionnelles, des remises en question personnelles, de nouvelles propositions à soumettre à mes responsables et le désir de participer à l'évolution de la fondation qui m'acceuille, celui de m'investir.

Soit beaucoup de choses en même temps.

Durant ces trois jours je n'ais pas arrêté d'écrire. Chaque mot évoqué m'inspirait. Chaque photo, chaque expression, chaque nouvelle personne rencontrée.

J'ai rencontré des jeunes vraiment super. J'ai fait un énorme progrès, aujourd'hui pour la première fois de ma Vie j'ai été capable d'aller vers des Gens pour leur demander leurs coordonnées afin de garder contact et de se revoir, encore une possibilité pour moi de voyager et de découvrir de nouveaux endroits puisque j'y suis déjà conviée.

J'ai plaisir à nouer tous ces contacts. J'ai besoin de ça. ça me manquait.

Mais les émotions m'ont épuisées. J'ai vécu quelque chose de fort, d'intense, d'inoubliable. Je suis tout à fait consciente de la chance que j'ai de faire partie de cette fondation et d'avoir droit à des formations aussi extraordinaires et atypiques.

J'ai même surmonté ma peur de me ridiculiser. Voilà je me suis lancée, je crois qu'après ça plus rien ne pourra jamais me faire honte de ma Vie et bizzarrement ça n'a marqué personne parce qu'ici nous sommes tous dans la même galère. On coule ensemble et on se relève ensemble.

Sur le coup on en rigole pas, on a qu'une envie : celle de s'enfuir. Puis après coup ... Je crois qu'on en finit par rire tout seul.

Me voilà à peine rentrée depuis quelques heures qu'il m'a déjà fallu reprendre le travail. Assurer l'après boulot et boucler tout ce qui doit être bouclé d'important avant de repartir en voyage demain matin. J'enchaine. Trois jours de formation sans rentrer au foyer + une soirée de boulot + bouclage du travail important avant de partir + préparation de mon départ + .....

J'ai une boule au ventre. Je déteste prendre le train. Demain matin je dois me lever très tôt, faire le ménage dans ma chambre au cas où quelqu'un déciderait de se l'approprier en mon absence, prendre ma douche, marcher jusqu'à l'arrêt de bus avec mes valises, me taper 35 minutes de bus et attendre mon train dans l'inquiétude de le rater.

Attendre dans l'inquiétude d'arriver dans une ville que je ne connais pas ou très peu. Encore pas de repères. Vers où aller ? Comment faire ? Un peu peur de me perdre. Je ne me sent pas très dégourdie avec les transports en commun. Un peu d'angoisse en l'attendant, Lui, Julien.

Je ne l'ais pas vu depuis le mois de Mars dernier si je me souviens bien, j'étais déjà en train de prendre la décision de changer de Vie et de plaquer tout pour aller m'engager dans une fondation à l'autre bout de la France.

J'arrive demain mais je le revois seulement dimanche. En espérant qu'il puisse venir. Déjà un petit imprévu qui retarde son arrivée. Sa situation évolue peut-être positivement ...

J'étais énnervée que tout ne fonctionne pas comme prévu mais à quoi bon m'énnerver sur Lui, il n'y est pour rien. Est-ce un crime de se donner les moyens d'avancer dans la Vie ?

Je n'allais pas l'engueuler. Surtout pas moi.

Voilà, pendant deux jours je vais jouer la princesse (encore, décidemment ça devient une habitude ...), hôtel et petit confort bien douillet. Train. Restaurant. Bref ... La totale pour vider mon compte en banque.

Lundi je serais la cerise sur le gâteau. Je quitte Toulon pour rentrer chez moi, dans mon vrai chez moi. Je prie pour qu'aucune grève ne s'annonce et surtout que j'arrive pile le 23 ....

J'ai hâte mais le stress est intense. 3 trains à prendre. J'ai peur d'oublier quelque chose en partant - Ma tête ? J'ai mal au ventre, il faudrait vraiment que je ralentisse les émotions. Je le cerveau en surchauffe, le coeur qui déborde et le corps perturbé par tout ça. Par ce rythme intense.

Je ne ressent même plus la fatigue, je suis dopée par l'adrénaline. Je pense que ce ne sera pas cette nuit que je dormirais encore.

4ème nuit de veille intensive. Cette fois ce ne sont plus les ptites soirées alcoolisées et délirantes qui m'empêchent de dormir. Il faut que je me calme.

Je vous fais partager ma joie, ma déception, mon stress, mon émotion, mon euphorie, mon inquiétude, ma fatigue, mes forces.

Je me métamorphose. Je découvre des choses en moi.

Je m'impressionne. Je me satisfait parfois.

Mais j'ai toujours soif d'apprendre, je ne m'arrête jamais.

Je m'étale, je m'éparpille - mais j'avance, j'avance.

Je me prends des claques, des coups mais plus rien ne me semble grave.

Je deviens de plus en plus forte, de plus en plus courageuse et mes peurs m'envahissent de moins en moins.

Ma capacité à me remettre de chocs émotionnels est de plus en plus rapide.

Je m'ouvre au Monde et j'apprends à être heureuse.

Oui c'est ça, je suis Heureuse je crois mais j'ai besoin de plus d'autorité.

C'est à la dure qu'on arrivera à faire quelque chose de moi.