Une question vous brûle les lèvres: mais comment se fesse donc?

Ma réponse est simple: pas la moindre idée.

Comme le résume bien mon pote Cagoule, "Arak + choc crânien = Alzheimer".

Plafond bas, chute ou baston? J'aurais pu me faire kidnapper par des aliens que ça aurait pas fait de différence.

Ne ressentant aucune douleur anale, c'est peut-être pas eux. J'ai probablement évité la sonde.

Récapitulatif:

Mon premier souvenir, il y a trois jours, est dans la "très sale" de bain, à tenter de gérer une plaie frontale en bon père de famille.

Le lieu aidant, je n'exclue pas non plus un coup en traître du chauffe-eau, responsable de tous mes maux.

Bref, ça voulait pas s'arrêter de pisser le sang. J'ai donc eu la bonne idée d'aller me faire recoudre au kebab hôpital le plus proche.

Bien mal m'en a pris.

Outre que tout le monde fumait dans l'établissement, ça paraissait aussi engageant qu'un asile roumain sous Ceausescu.

J'étais pourtant content en sortant: 5 merveilleux points de suture, et une bonne tête de pirate.

Heureusement, j'ai montré une photo du chef d'oeuvre via webcam à la délicieuse Tilou, carabine de coeur et de profession, qui m'a apporté un diagnostique formel: c'était un vrai travail de porc, d'arabe, pardon, d'amateur. Des points joliment foirés selon ses standards, puis paraît qu'il vaut mieux utiliser autre chose que de la corde pour suturer.

Qui plus est, ils ont désinfecté avec un mélange sauce blanche/harissa, j'offrais déjà la barbaque, manquait plus que la salade et les oignons.

Moyennant 100 dollars et 30 minutes d'opération, j'ai donc eu la joie de troquer mes 5 cordages contre 6 points de suture: 5 sous-cutanés, plus un externe, et des Steristrips en bonus. Le prix à payer pour espérer retrouver un visage de jeune aviné premier. Le tout sous anesthésie locale, s'il vous plaît.

Un grand merci à Tilou: je retoucherai peut-être un jour une femme sans avoir à la payer. Et j'aurai une bonne histoire à conter au coin du feu lors des longues soirées d'hiver: j'ai fait la guerre d'Arak, et j'ai pris cher.

Je ne surprendrai personne en affirmant que la langue arabe est autrement plus difficile à apprendre que l'esperanto.

Pour une oreille non habituée, certaines sonorités sont tellement semblables qu'on ne sait jamais si c'est du lard ou du cochon.

Pour dire "petit" ou "jus", c'est kif-kif bourricot. M'enfin l'erreur ne porte pas vraiment à conséquence.

Ca se corse avec certaines formules: suffit de foirer une lettre, et on passe de "Je voudrais un verre d'arak, s'il vous plaît" à "Je voudrais la chatte à ta soeur, s'il vous plaît". Voyez comme ça peut être gênant, surtout qu'ici on rigole pas trop avec la smala.

De plus, mes profs parlent anglais, ce qui demande encore un supplément de concentration, tout en suggérant des associations d'idées plus que fatwables. En voulant dire "Grâce à Dieu" ou "Dieu est grand", y'a moyen de faire de belles conneries.

Voyez plutôt:

 "Al Hamdulillah" n'est pas une marque de jambon

De même: 

 "Allahu Akbar" n'est pas une chaîne de bistrots

Avouez que le touriste anglophone pourrait s'y perdre...

J'avais déjà évoqué The Mother of All Poêles, weapon of mass destruction s'il en est.

Quelle ne fut pas ma surprise en arrivant dans ce qui me sert de salle de bain hier: le thermomètre indiquait fièrement un bon 40°!

Pas dupe pour deux sous, je lançai un "Tu bluffes, Martoni" au chauffe-eau.

Mais derrière sa petite fenêtre se profilait pourtant une fournaise que n'aurait pas renié Belzébuth. Trop heureux, je pensais donc pouvoir me décongeler à peu de frais.

Que nenni. Erreur de débutant.

Alors que je me battais vaillamment avec le tuyau d'arrosage pour me débarrasser de cette constante odeur de falafel, j'en étais au stade du shampoing, j'entends soudain comme un gros craquement.

Pas de doute: la vitre du chauffe-eau venait de se fissurer.

Médusé, j'observai la progression d'une craquelure de mauvais aloi, et eus le temps de constater que du mazout gouttait sous cette infernale machine.

Deux secondes plus tard, le truc a explosé.

Le verre de la petite fenêtre a tout de même été projeté à l'incroyable distance d'un mètre. Violence, violence. J'avoue avoir flippé mon string.

Après avoir recouvert mes esprits, je cherchai une explication rationnelle: le chauffe-eau lit ce blog, et il a voulu se venger.

Bien entendu, il s'agit d'un mensonge éhonté de leur part.

Et je fais ma grosse feignasse en reproduisant le premier mail collectif.

Normalement je ne voyage jamais sans, mais là c'est ballot, j'ai oublié ma chasse d'eau