moi : je suis en short sur mon canapé.

Lui : Bouge pas je t'encule !

Moi : t'es où ?

Lui : Dans la rue.

C'est la soirée où tout le monde a vu mon testicule gauche. Avec mon meilleur pote, on est évidemment complétement bourrés, et on se dit qu'une baston dans la mousse ça pourrait être drôle. Ce qui est moins drôle, c'est de finir la soirée trempé, alors on se désape. Au moment où on se retrouve en calbart tout le monde rigole. Y'a carrement une brochette de gouines pliées en quatre. Et putain, j'ai ma couille gauche qui pend, qui sort de mon Assiebum bleu. Mort de rire mes potes et moi. Je me démonte pas, je dis "désolé les filles" et je rentre Simone à la maison (celle de droite s'appelle Lydie, c'est les prénoms des deux seules filles que je me suis tapé dans ma vie).

Depuis des plombes, je m'étais bétonné. Depuis mon dernier amoureux doux gentil super quetard qui m'a largué. Pour pas me noyer, je me suis bétonné (ce qui est con, l'attraction me donne tort, le béton coule).

Des connards, je m'en suis tapé des tonnes. Je préfère pas compter, ne serait-ce que depuis le début de l'année, mais ça fait en poids sûrement un bon troupeau d'éléphants. J'attendais plus rien et vlan. Je sors un dimanche soir avec mes potes dans une soirée pédé de Lyon, et je rencontre P.J. On s'est plus quitté de trois jours. Trois jours de bonheur. Puis il a du rentré en Bourgogne où il vit et travaille. Ces trois jours m'ont retourné. C'était clair : il me fallait le même gars qui habite moins loin. Instinctivement j'ai toujours su le gars qu'il me fallait, et ça durait deux ou trois ans (c'est arrivé trois fois). J'ai fait mon Icare juste après, mais bon(à trop se rapprocher du soleil...). Je savais plus que je pouvais ressentir ça. Il habite à 350 bornes, même si je le revois je préfère ne pas me faire d'illusion. Mais voilà : je sais que je peux. Je sais que j'en ai de nouveau envie.

PJ je le revois dans trois semaines. Pas d'illusion mais on verra.

Pour déconner je dis quelquefois à mes potes qu'à quarante ans je serai casé. Putain, j'ai bien peur que ce soit pas une blague.

J'ai trouvé la porcelaine dans le troupeau d'éléphants. Et je sais maintenant que c'est moins dur que de trouver une aiguille dans une botte de foin.

Maintenant que je l'ai écrit, ça claque comme une évidence. Depuis un an maintenant, j'ai perdu pied, c'est sûr, et je me noie. Depuis qu'il m'a dit on arrête tout, tu veux pas qu'on vive ensemble alors c'est pas la peine de continuer. Du coup je me suis barré à Barcelone pour oublier que c'était la première fois que je me faisait larguer, que ça faisait mal. Pour rien Barcelone, j'ai toujours mal. Enfin si, c'est beau Barcelone, et j'y suis allé avec Xav que j'adore.

Faut que je me bouge. Je projète d'aller vivre à Lyon. En me disant que, tant qu'à se taper des cartons, je ferai mieux de me barrer à Amsterdam, à Bruxelles ou à New-York. Mais j'ai lu L.F Céline et je sais que ça sert à rien de partir, qu'en arrivant on retrouve toujours la même merde (soi-même). J'en suis pas encore là, aller voir ailleurs si le béton est plus gris. Non, j'en suis à : je me noie.

Dans des litres et litres d'alcool, je me noie. A paris, je m'enterrais, sous des kilos de CC et d'X. Ca change (j'évolue). Quoique, j'ai toujours pas mal torché, jamais seul, pour faire la fête et j'ai toujours beaucoup fait la fête. Mais là, je sais pas si c'est l'été, ou la douleur, ou je sais pas quoi, de plus bosser, ça non, ça me fait du bien, mais je me défonçe grave la gueule depuis deux mois. Et j'ai des amis qui sont vraiment des amis, ils boivent autant (plus?) que moi.

Il n'empêche, va bien falloir que je bouge. Même si je sais que, quand on se noie, la dernière chose à faire est de s'agiter. 

Ce qui me fait drôle quand je lis Dustan, c'est que je me reconnais trop. Précisèment, c'est pas moi que je reconnais, mais ma vie. Dudus traînait dans les mêmes endroits que moi, le même Paris : Cox, QG, l'Arène, l'Enfer (dont il dit que c'était une boite de barges, moi je trouvais ça pas pire que ) Le Queen, La Dispatch, La scream (seule truc bien pondu par Guetta), Les Bains (qu'il adorait moi je détestais, trop bas de plafond et trop de cons). Je crois que je me défonçais moins quand même (plus de coke moins d'exta, moins nocif donc). On avait quelques connaissances en commun. Je connaissais les plus grandes drags queens parce-que mon coloc' Fred se tapait Dario, la reine des drags qui était un super pote de La Chose, Friedrich et Miss Sue. Je connaissais aussi quelques journalistes qu'il frequentait. A fond le guetto.

Tout ça pour dire que la décision qui m'a plombé de regrets, et aussi celle qui m'a sauvé la vie : quitter Paris.

Au prochain épisode : Villeurbanne.

D'abord c'est sympa pour le sexe. Parce-que oui, je commence par ça, dans homosexualité y'a sex, faut s'y faire. Etre gay, c'est avoir eu dans sa vie à peu près et en moyenne cent fois plus de partenaires sexuels que l'hétéro lambda. Du coup, je pense qu'on s'y connait sur la question. Y'a pas de bon ou de mauvais coup, y'a ceux qui savent faire et puis c'est tout. Le sexe c'est comme la menuiserie : si tu veux savoir faire faut pratiquer, au plus tu pratiques, au plus t'apprends. Par conséquent t'hésites à te caser et t'as le droit.

T'as le droit d'être single quand t'es pédé. Les hétéros célibataires après 35 ans, on appelle ça des vieux garçons. Quand t'es gay, de tout façon, pour la majorité hétérosexuelle hétérocentrée t'es un ovni, que tu soit en couple ou pas.

Voilà un truc bien aussi : quand t'es gay t'apprends à en avoir rien à foutre de ce que les gens pensent de toi. Le seul truc qui t'importe c'est ce que pensent les autres pédés (si t'es baisable ou pas, entre-autres).

Puis t'es jamais perdu. Des pédés tous seuls, sans pote, j'en ai pas connu des masses (un, en fait, total hystèrique égocentrique, insupportable). Les filles t'adorent, trop cool d'avoir un copain avec qui parler chiffon et déco et qui veut pas foutre son machin dans la chatte.

Y'a ça aussi : t'as du goût, en musique, en décoration, en fringues. Bon, ça c'est une généralité, mais disons qu'en moyenne les pédés sont vachement plus doués pour ces trucs que les mecs hétéros.

Pour en revenir à "t'es jamais perdu", j'ajoute : où que tu sois (en occident), que ce soit à Londres, Paris, New-York, Barcelone, Amsterdam...t'es jamais perdu. Tu trouves toujours un bar et une boite sympa où tu rencontre un mec sympa qui t'héberge et avec qui tu baises (c'est pas beau, ça, comme manière de voyager !?).

Puis t'es bien content d'être en 2008 en France et pas un siècle et demi avant, ou en Mauritanie.

Libéral : 2.Favorable aux libertés individuelles en politique, en économie (=> libéralisme). Doctrines, idées libérales

Libertaire : qui n'admet aucune limite à la volonté politique =>anarchisme. Les traditions libertaires

(sources : Petit Robert)

Voilà, ça s'est fait. Donc si la gauche (Delanoé, dommage, c'est pas le plus con) revendique le parti socialiste comme libéral, c'est juste qu'il se trompe de mot. La gauche doit être libertaire, c'est-à-dire, qu'elle doit revendiquer et appliquer ses idéaux (égalité, justice sociale, avancée sociale...). Sinon, elle n'est plus rien (ce qu'elle est en ce moment).

Dans le contexte actuel, passer des plombes en interview à expliquer qu'on est de gauche et libéral, c'est carrément de la branlette bourgeoise (avec deux doigts au bout du gland pour pas se salir). Qu'ils continuent comme ça est on aura Besancenot président (il est jeune y'a le temps) et hip hip hip hourra !

Te souvenir que tu te souviens pas de tout : faire fort pour te souvenir (jusqu'à Alzeihmer).

Des bains de jute. Des moment où t'as failli t'évanouir même si c'est pas très viril.

Te souvenir des milles fois Rue Aux Ours et de la fois à Warmoesstraat.

Te souvenir de comment c'est quand t'es amoureux.

Te dire qu'une fois ça a été génial la millième fois avec le même gars. Et te souvenir que la seule fois avec le millième, et bien tu sais même pas qui c'est.

Et là tu penses à ta copine qui dit avoir eu qu'une dizaine de gars with sex et elle trouve que c'est déjà pas mal à vingt cinq ans. (t'en étais à combien toi, à vingt cinq ans ?) Et te dire que franchement, ce genre de comparaison, c'est débile.

Et te marrer cinq minutes tout seul en te disant que t'as eu du sexe avec plus d'américains qu'elle avec des mecs du coin. (Sans parler des marocains)

Puis, tu penses que c'est bien d'avoir levé le pied.

Te rendre compte que y'a des gens qui sont sur une autre planète : pas de sexe avant le mariage ???!!!???

Nous y voilà : te dire que les valeurs judéo-chétienno-hétéroséxuelles, c'est de la merde.

Te dire que le mariage est une connerie.

Te dire que la façon dont tu gères ta vie affective, sexuelle et amoureuse n'est que le résutat d'un conditionnement social.

Te dire que celui qui se fait le plus enculer, et bien, c'est pas moi.