Juste passe juste ence leix faire le bilan succint de cette année.

Juste un exutoire pour dire que j'ai fait une énorme erreur qui me poursuit encore aujourd'hui. Pas de regret, mais de la honte pour moi d'avoir donné plus que je n'aurai du et de voir que la solitude est toujours présente.

J'aurai tant voulu dire et d'un coup je n'en ai plus envi.

Cela fait ressortir trop de tristesse, d'amertume et de dégoût.

Je pourrais faire des projets, des voeux pour l'année à venir, mais je ne vois rien pour l'instant qui pourrait éclairer le chemin devant moi.

Alors je vous laisse à nouveau pour une durée incertaine et pour ceux qui le mérite je vous souhaite UNE BONNE ANNEE.

J'ai quelques peu ce lieu en sommeil, volontairement, afin de tenter de me ressourcer. Les réflexions dont j'aurais pu vous faire part resteront à jamais en moi. Rien n'est venu égayer mon ciel et mon chemin reste toujours aussi incertain.

Mais l'espoir et l'envie sont toujours présent. Je sais à présent qu'il ne sert à rien de fermer les yeux et d'attendre la chute. Même si la route que j'ai pris n'a rien d'un enchantement, même si ma condition n'a pas évoluée, je sais à présent que c'est mon destin et je l'accepte tel qu'il est. Je vais donc continuer sur cette voie, fidèle à moi même, ne me reposant que sur mon acquis et mon expérience.

Voilà, rien de bien intéressant pour vous en somme.... En fait, juste un signe de la main pour dire: Je suis toujours là ...

A bientôt peut être

J'ai si souvent sur les lèvres des mots qui restent muets. Des mots qui j'aimerai lâcher dans les airs afin d'exprimer mes sentiments, mon ressenti sur les choses de la vie.

Mais je reste muet. Incapable de parler. N'étant d'aucun secours à ceux qui pourrait attendre un signe, un mot de soutient. Même mon regard reste vide, comme un désert sans lumière ou ce perdent les espoirs de mes congénères.

Ce n'est pas de l'indifférence, ni de la défiance. Mais une incapacité à exprimer ce qui me touche, une pudeur à montrer mes sentiments. Une crainte de ne pas savoir exprimer le fond de ma pensée, la chaleur de mon cœur.

Dans mes silences je suis vivant. Je ne blesse personne.

Il m'arrive d'essayer, de tenter de m'exprimer, mais mes mots sont si lent, si hésitants que j'en ai honte et retourne vide me terrer dans le silence.

Le plus difficile, le plus insupportable, est de ne pas être capable d'affirmer mes sentiments envers ceux qui ont de l'importance pour moi, ceux que j'apprécie, ceux que j'aime. Quelle chance on ces personnes qui s'exprime avec aisance, ils n'en sont pas conscient. Côtoyer des gens à l'éloquence facile alors que l'on à du mal à s'exprimer et s'imposer dans une conversation. Cela est  un vrai calvaire, un chemin de croix qui mène au renfermement sur soit même.

Je ne sais pas où ce trouve la clé qui ouvrirait la prison de mes mots. Ai-je seulement envi de la chercher. Je l'avoue sans honte ni complexe, cette situation me convient aussi. Je vis avec depuis si longtemps que le silence de mes mots est devenue une armure pour moi.

Sensation déroutante que de souffrir de maux dont on ne veut pas ce soigner.

Comme à mon habitude, ces mots sont sortis d'un trait, sans plan, juste une ligne directrice que j'ai essayé de suivre, une idée de ce que je suis sans savoir surement correctement l'exprimer.

J'ai mis du temps afin de baliser les lieux où je me sens bien. Même silencieux j'y passais régulièrement. Un agrément à ma vie. Une bouée dans l'océan de mes dérives.

Hélas, je ne pouvais accèder à ses lieux que depuis mon lieu de travail. La vie est déjà trop compliquée comme cela pour la compliquer encore plus.

Malheureusement, le service informatique vient d'en décider autrement. Plus accès à rien (ou presque). Même ce blog m'est interdit. Il n'a pourtant rien de répréhensible me semble-t-il ... Pour le faire vivre encore un peu, je transgresserai donc l'interdit que je me suis imposé.

Je pourrais être en colère, énervé par cette limitation. Mais en fait, je m'en fout... Cette restriction n'arrêtera pas mon âme. Si je ne peux plus voyager par le net, je libèrerai mes pensées par la fenêtre pour continuer à échapper à cette réalité qui n'est pas celle que je voulais.

Juste ce petit mot donc pour ne pas ce laisser enfermer, toujours essayer de s'évader....

(N.B. : si j'étais le patron de ma boîte, il y a longtemps que j'aurais agis comme lui, après tout il me paye pour bosser pas pour surfer..... et pourtant...)

Offrir le repos à mon âme et mon esprit. Ne plus les laisser à la mercie des soucis de la vie. Partir loin, porté par mes rêves, mes désirs et mes espoirs. Glisser sur les ailes du vent, ne plus toucher terre. Regarder ce monde de loin en gardant les yeux fermés pour ne ressentir que la beauté des éléments. Sentir la douceur d'un levé de soleil sur ma peau, boire les larmes des pluies chaudes d'été, frissonner sous les caresses des alizés. Me délecter des éléments en ne faisant plus qu'un avec eux. Pour enfin être libre..

Libre de m'évader, de m'abandonner, de rêver ...

J'ai besoin de dormir

La motivation n'est pas vraiment au rendez-vous. Rien de bien nouveau en somme.

Toujours un peu perdu, un peu las ... Je n'ose m'ouvrir aux autres.

De mes promenades, je vois des gens qui évoluent, qui vont bien... Des personnes ouvertes au dialogue... et pourtant rien n'y fait. Mes mots n'osent s'échapper de ma bouche, mes doigts ne trouvent plus les touches.

Impossible de m'exprimer, juste bon à écouter, lire et m'envoler sans bruit. Chaque fois que je me pose sur un site, l'hésitation me gagne. Juste passer sans laisser de traces... J'aimerai tant être un fantôme, une ombre dans la nuit, pouvoir enfin disparaître sans que personne n'en soit affecté.

Ma vie est vide. Vide de sens, vide d'envie, vide de raison. Je n'ai plus le courage de tenter de la remplir. Je pourrais disparaitre, c'est si facile à faire. Et pourtant je reste. Pourquoi continuer à supporter ce vide autour de moi, en moi. Par lâcheté peut-être, surement... Mais peut-être un peu aussi parce que tout espoir n'est pas mort en moi, qu'une infime partie de moi continue à y croire. Allez savoir, peut être que tout n'est pas encore perdu pour moi...

Oserai-je y croire ???

Pas facile de mener une réflexion seul sur un choix qui va toucher d'autres personne en plus de moi.

Allez, je ne vous ennuis pas plus avec cela pour l'instant, je vais encore prendre un peu de temps pour refléchir. (l(avantage quand on est pas demandeur, c'est que l'on peu prendre son temps). Faudrait tout de même pas abuser...

Je reviendrai avec mon choix (même si cela n'intéresse personne)...

Un coup de téléphone et il la vie peu prendre un nouveau tournant. Un choix à faire, une décision sur une nouvelle orientation.

Ai-je le droit d'imposer à d'autres que moi de suivre un chemin différent, loin, très loin des bases actuelle. Comme si dans ma vie tout était facile, voilà que viens ce greffer sur mes problèmes existentiels, des choix d'ordre professionnels. Certes j'ai le plaisir (teinté de fierté) d'avoir été démarché sans n'avoir rien demandé. Voilà une reconnaissance qui fait du bien, savoir que mes compétences puissent être jugées suffisamment bonnes pour tenter de me débaucher. Mais mon caractère revient à la surface au galop. Suis-je véritablement à la hauteur des attentes placées en moi. Ne vais-je pas risquer de tout perdre en changeant. 800 km ça fait pas mal de distance pour un nouveau départ. Couper les racines que j'ai ancrées ici pour tenter d'en faire pousser d'autres ailleurs... Et même si cela me ramène dans ma région d'origine, près de ma famille, le chemin inverse je l'avais fait seul, sans rien à perdre ni craindre. Alors qu'aujourd'hui tout est différent.

C'est vrai que je me sens souvent isolé, mais je n'ai jamais dit que j'étais seul. Et j'ai peur de décevoir encore... Peur de blesser les seuls êtres qui comptent réellement pour moi...

Voilà, à nouveau je suis face à des décisions. Habitué à gérer celles qui ne concernent que moi, je me retrouve perdu devant celles-ci qui vont toucher d'autres personnes.

Encore un week-end de réflexion en perspective. J'espère réussir à faire le bon choix

Je me sens si seul... perdu au milieu de la foule. Mes mains tendu n'attrapent que les ombres furtives de ceux qui m'entourent. Plus rien pour ce raccrocher. Je glisse imperceptiblement, inéluctablement vers cet abîme si souvent redouté. Pas même l'envi de remonter.

Plus rien n'a d'importance. Plus rien... que le silence...

Fais un bilan, encore un ... J'aurai pu m'en passer... Le résultat étant conforme à mes inquiètudes...

Des sentiments déjà décrits, écrits et commentés. Et pourtant j'ai encore besoin de ce lieu pour soulager la lourdeur de mon ame. écrire combien je me sens perdu ne sachant pas comment donner un but à ma vie. Pas un but final, mais des jalons intermédiaires ceux qui nous permettent d'avancer et d'orienter notre parcours à chaque fois que cela est nécessaire. Les balises et phares que j'avais prévu ont coulé dans une tempête. J'avance à présent sans boussole ni carte. Comme un bateau fantome errant en plein coeur de l'océan. Comme les rivages que j'ai pu apercevoir ce sont avèrés être des mirages, je n'ai plus aucune envie de monter en vigie pour scruter l'horizon. Mon océan est fait de vide immense, le vent ne soufle plus sur les toiles déchirées de mon voilier. Je vais donc rester là, au pied du mat, attendant le prochain ouragan. N'espérant plus la bise légère qui aurait su me mener sans encombre sur des terres fertiles de joies et de bonheur.

J'ai passé trop de temps à pincer les cordes de ma guitare et caresser les touchent de mon piano, en espérant que mes mélodies m'emmènent vers ces rivages, à présent mes mots sont devenu vide, mes accords disgracieux et mes mélodies ne font plus décoller que les oiseaux qui partent sans moi sur les ailes du vent. Un jour surement viendra celui qui me prendra sur son dos. Ses ailes remplaceront mes voiles et il m'emmènera dans ces lieux dont j'ai si souvent rêvé.

Mais le moment n'est pas encore venu de pouvoir espérer ...