Complètement barrée ma pauvre. C'est assez désespérant ces journées qui passent, ne se ressemblent pas vous amuse et finalement vous ennuie profondément. C'est fou de pouvoir aimer autant et finalement non. L'attente angoissante bordel c'était quoi? Cette pute, elle vous ferai raconter monts & merveilles. Merci macks ce fut magique. Louise quel nom à la con. J'aurai aimé que cette pute n'existe pas. Je l'aimerai encore. Le sens si personnel des mots qui rend tout insaisissable. J'aime. Enjoying total et pourtant. Qui y a t-il de fou dans tout ça? Absolument tout c'est bien là l'intérêt. Haha, rigole tant que tu le peux chéri, tu vas vite déchanter. A t-on dit. Une pâleur inquiétante & chiante. Arrête de bouffer stupid girl. Tout s'enchaine j'ai moi même l'impression de ne plus y comprendre grand chose. C'est libérateur. Une solitude appréciée, rare. Et pourtant ça crache. Ce besoin de tout coder. Un code même pas établit. Et pourtant ces pensées se transcrive sans mal, se relise sans mal. Seulement moi. Egoïsme profond qui m'fait agir dernièrement. Penser qu'à sa gueule, agréable. Jouissif. Et f*ck c'est négatif. Toujours pareil. Continue d'écrire si tu veux espérer penser. On ne peut pas faire comme le vieux, alors on invente sa méthode. J'écris, tu gueules, elle pleure. Et moi quand est ce que j'vais pleurer ? Ca fait tellement de bien nianiaNIA. Mais vos gueules. Let me enjoy. Have fun comme ils disent. Non comme personne à vrai dire. Manie de parler de soi sans l'avouer, sans le reconnaitre. Vous savez comme cette amie d'une amie. Non pas comme ça finalement. Aie aie aie, suite de phrase sans lien (almost). Almost, stupid boy, nianiania, baise, sexe, foutre, bite, couille, chate, boobs. C'est dit. Tu penses à quoi ? Jalouse si intense. Tu rêverais d'être à ma place, salope. Salope salope SALOPE. Tu n'existes pas, c'est pour ça que tu n'es qu'une salope. Qui rêverai ? Jalousie intense t'aimerai penser à rien.. c'était ça. Divague, erre, balade. Wow. J'exècre à peu près tout, sauf eux, sauf ça. Tu t'es déjà demandé le nombre de pseudos ridicules qu'il pouvait exister on earth ? C'est quoi cette manie ridicule de se prendre pour un K Maro qui aurait ré-suce-iter ? Enfoiré. Une maladie qui parcourt le peuple, la maladie d'amour. Finit, on a trouvé un vaccin. Allez salut. 

Le printemps, la saison des nouveaux départs dit-on. Depuis plus d'un an j'ai appris à construire mon futur, à me construire à ses côté, avec lui. Et maintenant je ne comprend plus. Ce roc qui m'a toujours soutenu, qui a toujours était là pour moi, je l'ai volontairement écarté. Et maintenant je suis à terre. Je dois apprendre à me relever et à me tenir seule. Je ne comprends pas comment j'y arrive. Il a toujours été celui avec qui je désirai être et maintenant je ne sais plus rien. Je ne sais plus qui je suis, avec qui je veux être, ce que j'veux être. Je suis.. perdue mais étrangement je ne suis pas désespéré. Je crois que j'ai besoin de ça, j'ai besoin de me retrouver, de me recentrer sur mes désirs enfouis. Seule je vais me redécouvrir et me reconstruire ou me construire tout simplement. Une fois mes problèmes personnels résolus j'arriverai sans doute à savoir ce que je veux. Aime toi toi même ou tu ne seras jamais capable d'aimer les autres. Mon problème n'est pas là il me semble. Aimer j'en suis capable, aimer énormément, à la folie même. C'est plutôt laisser les autres le faire à mon égard qui est plus compliqué. J'aimerai comprendre ce qui m'a poussé à faire tout ça. Je n'ai même pas l'impression d'avoir fais quoi que ce soit. Simplement l'impression de m'être réveillé seule face à ma vie. Et si je survis sans lui, c'est sans doute parce qu'il n'est pas le problème mais bien moi. J'ai ce besoin égoiste d'être seule pour me comprendre enfin. J'ai besoin de savoir ce que je veux réellement, ce que je suis réellement. Besoin d'être seule pour affronter mes démons. Y arriver seule. C'est la seule chose qui me fait tenir, ce désir ardant de réussir seule. Je ne suis pourtant pas a lonely-personne. La solitude me déprime, me remet à ma place.. seule, plus bas que terre. Seule face à mon propre jugement. Je suis bien trop critical, specially à propos de moi. J'ai envie d'apprendre à m'accepter pour comprendre qu'on m'accepte. J'ai besoin de me sentir bien seule. J'étais bien, j'avais ce dont j'avais toujours rêvé.. lui qui m'aimait follement. Et chaque fois qu'il était là, que nous étions ensemble tout allait bien. J'étais bien. Mais quand je me retrouvais seule face à moi même, ça n'allait plus. Comme toujours. Mon inconscient à agit pour moi, il m'a poussé à faire ce qui sera peut être la plus grosse erreur me dit-on. Sans doute. Mais je crois que ce qui se passe ne peut que me faire du bien. J'ai besoin d'être bien avec moi même. J'ai besoin d'être heureuse seule pour ensuite pouvoir accepter le bonheur qui vient des autres, de lui. Je ne sais pas combien de temps tout ça prendra, je ne sais pas ce que je vais découvrir, je ne sais pas si je vais réussir. But i at least have to try. Je dois me donner ma chance. Et j'ai saisi cette chance.

Paradoxallement cette situation me fait me haïr d'avantage pour la peine que je lui insuffle, pour le mal que je lui fais. Ce n'est pas comme si je m'en foutais. Ce n'est pas comme si je ne l'aimais pas. Ce n'est pas comme si je l'oubliai. Ce n'est pas comme s'il m'indifférait. Donc forcément ce qu'il pense, ce qu'il ressent me touche, bien plus qu'autre chose. Mais je suis arrivé à un moment où il fallait que je me concentre sur ce que je ressens sans doute. Je déteste ces pensées égoistes, je déteste ce que j'ai fais. Mais maintenant que je me suis lancée dans ce long voyage on my own, il faut que je continue. Je ne peux pas retourner en arrière comme si de rien était. Ce n'est simplement plus possible. Il faut que je le fasse. J'en ai besoin. Et je prie pour qu'il finisse par comprendre.. je sais trop bien que ne pas comprendre est la pire chose. Je l'ai vécu, plusieurs fois. J'ai souffert, je lui en voulais tout en continuant de pleurer pour qu'il revienne. Je ne savais plus quoi faire. J'étais pathétique. Il semble gérer si bien cette situation. Mais je ne sais pas au fond. J'aimerai qu'il aille bien, son bonheur m'importe tant. J'aimerai qu'il soit heureux, j'aimerai qu'il m'oublie si cela est nécessaire pour qu'il aille mieux. J'aimerai avoir de ses nouvelles. Mais je le respecte trop bien pour ça, je sais bien trop le mal que ça lui ferai, et le bien aussi paradoxallement.

Twice. Why does it have to be so complicated? Why can't i just accept who i am and enjoy happiness when it comes to me. Why did i screw everything like that. Why do i hurt him? I wish everything would just be fine. I wish things get clear in my mine. I need to calm down. I need to live through easy stupid meanless things so i can concentrate on my stupid and pathetic issues. I need things to be easy. ABC i'm starting all over again.

So what?

Aujourd'hui plus rien n'a d'importance, j'ai perdu l'homme de ma vie.

Je le répète si souvent sans changement, je pourrai tenter d'améliorer certaines choses mais à quoi bon. Le final ne sera pas parfait, c'est là qu'est le pb. La perfection j'en suis bien loin, et perfectionniste je suis. Je me reproche des choses sur lesquels je ne pourtant pas agir. Il est impossible de devenir belle sur demande. Je suis comme je suis. J'aimerai être sublime et désirable, enviable même.

Oh comme j'aimerai être autre...

Et j'ai mal. Et si j'en parle on m'fait taire, alors je me tais.. comme j'ai toujours fais. Et je pars, dans mes rêves.

Non je ne suis pas Cendrillon. I wish i could.

Instants gravés dans ma mémoire, j'y penses quand il me manque, quand j'ai envie de lui, quand je suis avec lui aussi. Minutes silencieuses et tellement délicieuses.

Je suis là en pleures parce que j'ai arrêté de bloquer tout ce que j'ressentais et tout ressort d'un coup. Et ça fait mal, tellement mal.