Deux mois de silence, c'est ça ? Toutes mes excuses. Pourtant il s'en est passé, des choses !

J'en étais resté à la semaine précédent mon voyage dans les plantations d'hévéas du Mondolkiri. Eh bien c'était génialissime, assurément la meilleure semaine de tout mon stage. Le grand air, la "montagne" au loin, la "jungle", l'ambiance d'une plantation en cours de création (ambiance très coloniale, mais exaltante aussi) et surtout... la fraîcheur !!! Oui, j'ai eu froid au Cambodge ! C'était incroyable. Enfin bon, ça durait deux heures par jour maximum, certes, mais c'était déjà ça. Cette semaine hors du temps m'a réconcilié avec le Cambodge, le vrai, celui du fin fond de la campagne, où il ne passe que cinq voitures par jour et où le karaoké commence tout juste à s'implanter.

Après cette parenthèse, je suis parti à la plage, à Sihanoukville, en me disant "Ouah ça va être cool j'ai quatre joursr à passer sur la plage à ne rien faire d'autre que lire "L'Illiade". Grave erreur. Déjà, il a plu, quasiment non stop. Ceci dit, ça n'empêche pas d'aller se baigner, même si la serviette de plage est beaucoup plus lourde au retour qu'à l'aller, du coup. Ensuite, il y avait un vent à décorner les boeufs et donc des rouleaux à briser des nuques. C'était quasiment suicidaire de se baigner. Il faut croire que je le suis. J'ai eu mal au cou pendant une semaine après, tellement je me suis fait balloter par les vagues. Je me suis dit plusieurs fois que je ne refoulerais pas le rivage (pourtant à moins de 20 mètres). Mais c'était sympa.

Le truc qui a totalement tué l'ambiance, c'est la demoiselle fort peu charmante, probablement deux fois plus âgée que moi, qui a tenté de trouver grâce à mes yeux. Sur la plage, et malgré la pluie. Nous étions les deux seuls êtres humains à 200m à la ronde et je ne pouvais pas m'en débarrasser. J'ai trouvé refuge dans l'eau. Evidemment, ma douce amie en a profité pour me faire les poches. Logique. Oui je suis un peu con parfois. Je n'ai perdu qu'une dizaine de dollars (je ne suis quand même pas idiot au point de trimbaler 200 dollars sur une plage cambodgienne), mais ça m'a bien énervé.

J'ai donc décidé d'abréger mon week end. Retour à Phnom Penh... Quatre heures de bus. Normalement. En plein milieu du trajet, on tombe sur un bouchon monumental. Il s'avère que la route est bouchée. Rivière en crue. Haha... Un policier arrive, monte dans le bus et nous demande à tous 100 riels pour qu'on puisse passer. Comment de l'argent peut-il détourner une rivière ? Peut-être qu'il voulait construire un barrage avec les billets, je ne sais pas. Tout est possible au Cambodge. Personne n'a payé, évidemment. Deux heures plus tard nous reprenions notre route. J'ai profité de l'occasion pour discuter avec trois jeunes futures médecins françaises en stage à Phnom Penh pour l'été.

Phnom Penh. 14 juillet. La question est : "Est-ce que je vais à la réception de l'Ambassade de France ?". Non. Pas envie de sociabiliser avec des gens que je quitterai le mois suivant. Je reste donc chez moi pour une journée cocooning (c'est comme ça qu'on dit ?), si tant est qu'on puisse cocooner au milieu des bruits de travaux, des musiques monacales et des klaxons. Bref, soyons zen. J-30, héhé.

Retour au bureau le lendemain, je découvre le nouveau stagiaire. Charmant. Drôle. Avenant. Ptain, pourquoi n'arrive-t-il que maintenant ? Son grand défi, c'est de faire un duel avec le cerf (taille "chevreuil", je rappelle) du parc de l'ambassade. Pendant un mois, on va donc de temps en temps dans le parc pour tenter une approche. L'animal finit par nous charger. Ca nous amuse beaucoup. Enfin lui plus que moi, perso ça m'aurait un peu dérangé de me retrouver aux urgences juste avant mon départ.

Une nouvelle coloc arrive début août. Elle est française. Le courant passe beaucoup mieux qu'avec l'ancienne. C'est appréciable. Là encore je me demande pourquoi elle n'arrive que maintenant.

Je termine mon rapport, je prépare mon sac, je compte les derniers jours. Je fais des soirées d'adieux. Incroyable. Ma dernière semaine est la plus socialement active de toutes celles que j'ai passées au Cambodge. Je sors tous les soirs. Je m'amuse, même. Finalement on peut avoir une vie nocturne presque épanouie à Phnom Penh, et je l'apprends la veille de mon départ, quand on va au bowling. C'est quand même ridicule.

Mais peu importe ! Comme je me prends à le hurler depuis plusieurs jours: "JE ME CASSE !". Et cette fois c'est bon ! Me voici à l'aéroport. Deux amis m'offrent un T-shirt : "Angkor Beer. My country, my beer". J'adore. Je dis au revoir et j'embarque. L'avion décolle et je survole le pays. Les champs sont inondés, contrairement à la vision desséchée et jaunie que j'en avais à l'aller, six mois auparavant. C'est magnifique. Les nuages m'intéressent encore plus. J'atterris à Bangkok une heure plus tard. J'essaie d'appeler mes parents "pour rigoler" mais le téléphone n'accepte pas ma carte bancaire. Technologie pourrie.

Je mange dans un fast food thaïlandais où les prix sont affichés en baht. Je me rends compte au moment de payer que je me suis bien fait b*iser. J'aurais dû réviser mes taux de change. Je me trimbale avec ma valise surchargée dans l'aéroport. Je m'enregistre dans les premiers, ce qui me donne l'occasion de changer de salle, pour patienter à nouveau, sans valise cette fois. Enfin, l'embarquement ouvre. C'est parti pour un vol sur Emirates Airlines, avec au programme, la découverte de Rachmaninov. J'enchaîne avec Abba et Micheal Jackson, parce que quand même, 8h de musique classique, ce n'était pas envisageable. N'empêche, c'est bien, Emirates Airlines.

On arrive à Dubaï de nuit. Je ne vois donc pas grand chose. Par contre on en repart à l'aube, et là c'est magnifique. Je vois tout le désert de la péninsule arabique se dérouler sous moi, avec ses routes rarissimes et parfaitement droites, coupant des étendues immenses à peine troublées par de minuscules villages ou stations essences. Puis c'est le Proche-Orient, moins aride, avec ses terres irriguées. Le Liban, la Jordanie, puis la Turquie, plus rocailleuse, et nous voici frôlant la mer noire avant d'entrer en Bulgarie. Vision de champs, du Danube, et plus loin voici les Alpes autrichiennes, si peu enneigées. Et bam, retour en France, la descente est amorcée, on arrive dans moins d'une demi-heure. Ouah ! J'ai réussi ! J'ai réussi à vivre six mois au Cambodge et à en revenir entier.

Atterrissage. Accueil par deux policiers. Haha, bienvenue en France. Je récupère mes bagages et je quitte Roissy. Je suis de retour !

Il m’arrive de sortir, mais globalement, je ne me plais pas ici. J’aimerais trouver un endroit calme où me poser pour bronzer avec un bouquin sans suffoquer sous la poussière ni me faire accoster, mais ce que les gens d’ici appellent « parc » correspond à des plates-bandes de pelouse de 10 mètres de large au milieu d’avenues. Pour la tranquillité, on repassera. J’aimerais aller en boîte, mais je me suis adapté au rythme khmer et je suis claqué dès 22h. De toute manière j’ai sympathisé avec trop peu de gens pour réellement sortir.

J’expérimente donc quelque chose de nouveau : la solitude. Bon, ce n’est pas si nouveau, je l’ai été volontairement une bonne partie de ma vie, mais depuis mon éveil à la vie sociale, il y a déjà quelques années, ça n’était pas arrivé pour une si longue période. Bonne et mauvaise nouvelle : je n’aime pas ça du tout. Bonne parce que ça signifie que j’ai enfin maté le sauvage qui sommeillait en moi, mauvaise parce que du coup je « souffre » encore plus du manque de contact humain.

Alors je compte les jours. Ceux qui me restent à vivre avant le décollage. 48. Moins de sept semaines, moins de deux mois. Si ça passe aussi vite que les quatre premiers mois, autant dire que le décollage est pour demain, d’autant que la semaine prochaine, je pars pour une expédition « Visites de plantation d’hévéas et exploration de la jungle » qui durera plusieurs jours. J’ai d’autant plus hâte que j’ai remarqué que le mardi suivant c’est le 14 juillet, et qu’il y a donc moyen que je fasse le pont le lundi, ce qui me permettrait de retourner à la plage, pour enfin peaufiner ce bronzage qui n’a pas progressé d’une nuance de brun depuis mon arrivée.

A part ça, rien de fondamentalement nouveau n’agite ma vie. Je me suis mis à chercher du travail et je découvre les joies des journées passées à dénicher des annonces, des journées passées à personnaliser des lettres de motivation et des heures passées à envoyer des mails. Je redécouvre aussi une angoisse qui ne m’avait pas agité depuis les concours d’entrée à l’école d’agro, cette petite boule au ventre qui exalte jusqu’au moment où elle paralyse, et vice versa, quand on ouvre sa boîte mail et qu’on voit qu’on a de nouveaux messages.

Je commence à me rendre compte que ça y est, je ne joue plus. La vraie vie commence bientôt et il s’agit de ne pas manquer le départ. Jusqu’ici, ce n’était qu’un vague entraînement : apprendre à faire ses démarches administratives, chercher un stage, trouver un logement, avec en arrière-plan une certaine sécurité financière et en tête un « Ce n’est pas grave, prends ton temps » permettant de dédramatiser les problèmes. L’époque où l’aventure et le manque d’organisation étaient permis est en passe de prendre fin, pour une petite cinquantaine d’années, jusqu’à la retraite, laissant la place aux plans en tous genres : plan de carrière, plan épargne-logement, plan de mon éventuel futur appartement, plan pour les vacances... Ce sera l’occasion de voir si je suis aussi organisé que je le prétends, mais en attendant je suis dans un flou total, ce que je n’apprécie pas tellement. Je m’aperçois que ma philosophie (« On verra bien ») était tout à fait acceptable quand je n’avais aucune décision importante à prendre (faire un stage à Bruxelles plutôt qu’à Perth, à Phnom Penh plutôt qu’à Madrid, n’était pas si crucial), mais qu’aujourd’hui il faut que je choisisse un leitmotiv un peu plus… engagé, quelque chose comme « A l’attaque ! » ou « Trace ton propre chemin ». J’espère bien poursuivre ma quête du grand frisson, mais ce ne sera malheureusement plus mon objectif prioritaire dans la vie : il s’agira d’abord de manger et de s’intégrer dans une société où ceux qui rêvent à voix haute ne sont pas bien vus. On verra comme je m’y prendrai. Et voilà, encore ce « on verra », ce sera difficile de changer totalement de cadre de pensée ! Un autre défi à relever !

Sous-classe : Con qui s’adore

Je vais avoir du mal à parler de celui-là en toute objectivité. Ah, on me dit que de toute façon je n’ai pas été objectif pour les autres catégories. Soit. Le con qui s’adore ne fait de mal à personne, il a simplement une haute opinion de lui-même et s’appuie, pour justifier son ego, sur des faits plus ou moins cohérents. S’il assume pleinement sa condition, « moi » et « je » sont les deux mots les plus présents à sa bouche. Contrairement aux idées reçues, il n’est pas forcément méprisant envers les autres cons : il sait juste qu’il est bon, ce qui ne préjuge en rien des capacités des autres. Certes, il lui arrive de penser qu’il est meilleur, plus ou moins fréquemment selon son aveuglement. Grosso modo, il est rapidement insupportable.

Sous-classe : Buté

Le con buté a toujours raison. Vous n’arriverez jamais à convaincre un con buté de son erreur : c’est le roi de la mauvaise foi. Si vraiment il est au pied du mur, une explosion de rage lui permettra souvent de faire faire marche arrière à son adversaire. La confrontation de deux cons butés est généralement spectaculaire : le ton du dialogue de sourds, au début cordial, finit par monter, jusqu’à aboutir à des éclats de voix d’une violence potentiellement impressionnante, fusillade d’insultes plus ou moins bien amenées, jusqu’à ce qu’un con sensuel décrète que les deux ont raison et qu’il fait beau dehors.

A noter qu’un con buté qui a raison est aussi agressif qu’un con buté qui a tort.

Sous-classe : Passionnel

Le con passionnel, ou compatissant, est carrément envahissant. Il déborde de bons sentiments et accourt à chaque événement douloureux pour déverser ses sanglots, assurer la victime de son soutien humide et étouffant. En l’absence d’événement tragique à exploiter, le con passionnel se fait volontiers conseiller matrimonial ou juge de la vie privée d’autrui. « Tu devrais chercher quelqu’un, c’est pas bon de rester seul… Même si je serai toujours là pour toi, tu sais. ». Oui, on sait. Comment pourrait-on l’oublier ?

Sous-classe : sensuel

Le con sensuel, aussi appelé con plaisant, n’a pas d’avis, il n’a que des amis. Son seul but dans la vie est de se faire aimer. Pour atteindre cet objectif chimérique, le con sensuel rejette tout conflit : il est d’accord avec tout le monde, son discours s’adapte à son public et aux circonstances, il console, il ne s’énerve jamais… La contrepartie à cette apparence cordiale, c’est qu’on ne lui trouve généralement aucune profondeur et donc aucun intérêt. Comment avoir des atomes crochus avec quelqu’un qui s’efforce d’être lisse ? En gros, le con sensuel arrive à l’effet inverse que celui qu’il recherche : il n’est pas aimé, il indiffère, voire suscite un certain mépris.

Sous-classe : Connard

Le connard est un con qui aime dénigrer les autres, leur travail et leur valeur. Par définition, si c’est le connard qui l’avait fait/dit, ça aurait été beaucoup mieux que le résultat obtenu par les autres cons. Le connard aime regarder les autres ramer comme des cons (qu’ils sont), mais surtout il aime se moquer d’eux et il ne perd pas une occasion de critiquer et, quand c’est possible, de ralentir leur travail. Pour autant, le connard ne fait rien par lui-même. Sa seule capacité réside dans son incroyable don pour rabaisser les autres. Sa morgue est le seul pilier de son caractère et tant qu’il a du monde à opprimer, il peut s’élever socialement, bien qu’il ne soit qu’une coquille vide. Le connard semble apprécier la haine froide et le mépris qu’il suscite. Sa plus grande jouissance est de voir exploser le con plaisant, exploit dangereux mais suffisamment rare pour justifier les efforts du connard.

Sous-classe : Indécis

Ah ! L’indécis, mon préféré. Le con indécis, comme son nom l’indique, ne sait pas se décider. La perspective de devoir trancher une question, arrêter une date, s’engager sur un projet, le terrifie. Comme un enfant à qui l’on dirait « Tu veux un malabar OU un Kit Kat ? », on sent l’angoisse monter en lui, ses yeux roulent comme une bille de flipper sous l’effet de la réflexion, il tend la main, la retire, sa respiration se fait saccadée, il commence à transpirer, de petits gémissements désemparés jaillissent de sa gorge et finalement il fond en larmes, terrassé par l’impossibilité de prendre une décision. Le con qui a demandé l’avis de l’indécis a plusieurs choix (selon la sous-classe à laquelle il appartient) : consoler, rire, rester choqué, décider à la place de l’indécis ou s’énerver.

Le con indécis peut adopter une autre stratégie que les larmes pour décontenancer son adversaire : la technique du « laisser pourrir ». Elle consiste à déclarer que l’on a besoin de temps pour réfléchir, sans donner de délai particulier à la fin duquel le con demandeur pourra obtenir sa réponse. Le con indécis compte alors sur l’urgence de la situation et la lassitude du con demandeur, deux éléments qui amèneront celui-ci à cesser de solliciter l’indécis au bout de, mettons, six relances. L’indécis finit généralement par gagner, sauf face à un con buté (cf infra).

Souvent, le con indécis devient un con-nard (cf infra) lorsque le projet est finalement tout de même lancé sans l’accord et les conseils qu’il n’a pas souhaités donner.

Ces cons indécis sont très nombreux. Ils paralysent l’activité des cons qui essaient d’entreprendre des choses et font échouer des projets qui auraient pu permettre à l’espèce entière de passer au stade supérieur de l’évolution. Ces cons-là sont particulièrement exaspérant quand on est soi-même un con organisé, un con maniaque et/ou un con extrémiste, car oui, on peut cumuler les conneries comme les mandats politiques en France.

Mais j’anticipe mon propos.

Par où commencer ? Il y aurait tant à dire… Puisque c’est moi l’auteur, j’impose ! J’accuse, aussi, mais nous verrons cela dans quelques lignes. Je parlerai donc des cons qui me font le plus chier (trêve de politesses) en ce moment, balayant les catégories par ordre décroissant d’exaspération.

Ah ! Un peu de taxonomie humaine. Pour ceux qui n’ont pas fait de terminale S, la taxonomie consiste à classer les êtres vivants dans des catégories en fonction de euh… tout un tas de critères. Enfin je crois. Mais bon si vraiment ça vous intéresse vous pouvez toujours aller sur une fabuleuse encyclopédie participative qui a pour but de remplacer peu à peu les connaissances de l’humanité par leur interprétation subjective. Quoi qu’il arrive la taxonomie n’a rien à voir avec la taxidermie. Encore que la seconde ait pu aider la première. Mais je m’égare. Ca commence mal (j’appartiens à la catégorie des cons digressifs – agressifs aussi mais si je me mets dans plusieurs tiroirs il va falloir que j’admette que je fais aussi partie des cons égocentriques et ça c’est… assez vrai - ). Bref je disais donc, classons !

Nous avons donc, dans l’histoire de l’évolution, la bactérie puis l’homme (je fais quelques petits raccourcis pour simplifier mon propos). Homo sapiens sapiens, l’homme qui sait qu’il sait. C’est beau. Mais sait-il que son voisin sait qu’il est con ? Tout dépend du regard qu’ils échangent le matin quand ils sortent les poubelles avant d’aller travailler. Ah mais je m’égare encore. Rebaptisons Homo Sapiens Sapiens et donnons-lui le nom fort peu latin de Homo Coninus. Une fois que nous avons opéré cette légère distorsion des connaissances scientifiques, plus rien ne nous retient : il est donc possible de dérouler le tapis de l’évolution pour répartir les humains dans des catégories socio… hum… des catégories. Mais attention, il ne s’agit pas d’établir une hiérarchie pouvant mener à des discriminations : « tous unis dans la connerie » doit rester le mot d’ordre principal de cette étude. L’espèce est encore trop jeune pour adopter un leitmotiv plus progressiste (« Dépassons notre connerie » ou « Sous les pavés, l’intelligence »).

Deux chemins s’ouvrent devant Homo Coninus : la connerie gentille et la connerie méchante. Les mécanismes naturels aboutissant au choix, délibéré ou non, de l’une ou l’autre de ces catégories restent mystérieux, d’autant qu’au cours de sa vie (voire même au cours d’un repas), Homo Coninus peut changer de classe, ce qui ne simplifie pas les choses. Chaque classe se ramifie en plusieurs sous-classes, que je présenterai séparément.

Ces préliminaires posés, je peux commencer. La liste n’est évidemment pas exhaustive.

Rien de spécial.

Une révolution à noter, cependant : j’ai trouvé le remède absolu contre la poussière qui recouvrait ma vie d’un voile de désespoir et qui allumait dans mon œil frénétique une lueur meurtrière. Ce remède tient en neuf lettres : C-H-A-U-S-S-O-N-S. Arrêtez de rire.

Il y a deux semaines, j’ai eu une révélation : si je ne voulais plus que la poussière m’atteigne moralement, il ne fallait plus qu’elle m’atteigne physiquement. Je suis donc allé faire du shopping, pensant ramener non seulement des chaussons, mais aussi des sous-vêtements (pardon, mais si je raconte ma vie, autant vous donner tous les détails), des jeans et des chemises. Je suis revenu avec des tongs, des sous-vêtements (mais pas ceux que je voulais) et une serviette de toilette. Je n’y peux rien, fouiner dans les jeans et les chemises, c’est au-dessus de mes forces.

Mais bref, mes tongs sont devenues des chaussons et presque immédiatement, j’ai senti la sérénité m’envahir... à tel point que deux semaines après, je n’ai toujours pas refait le ménage. Je flotte à un centimètre du sol, et tant que la couche de poussière n’aura pas atteint cette épaisseur critique, je serai à l’abri.

Bon ok, j’avoue que j’attends que ma colocataire craque et s’occupe de la partie commune. Ça ne sert à rien de nettoyer ma chambre si le reste est toujours aussi sale : le phénomène des vases communicants s’appliquent aussi à la poussière. Mais apparemment ma colocataire est beaucoup plus résistante que moi, les moutons ne lui font pas froncer les sourcils, le fait de voir ses cheveux traîner partout ne provoque chez elle pas le moindre frisson, bref, c’est encore moi qui vais finir par m’y coller, comme d’habitude. Déjà, la semaine  après mon emménagement, quand je lui ai demandé si elle avait déjà balayé sous le tapis, elle a explosé de rire comme si c’était l’idée la plus absurde qu’elle ait jamais entendu, et effectivement quand j’ai regardé, j’ai constaté, à la couleur du carrelage (ou plutôt au fait qu’on ne voyait plus la couleur du carrelage), que ça ne lui avait jamais effleuré l’esprit. Le pire c’est que quelques heures après, elle a soulevé le tapis (elle ne m’avait pas vu nettoyer) et elle m’a dit, très fière : « You see ? It’s clean ! », comme si c’était Dieu qui protégeait cette zone du salon.

Donc je ferai le ménage hum… vendredi prochain. Ça me donnera une occasion de plus pour pester contre le pays et pour me promettre que plus jamais je ne vivrai avec une personne qui a les cheveux longs (et surtout qui les perd) dans un pays sans aspirateur.

A part ça, je suis équilibré, rassurez-vous.

Rien de palpitant ne m’est arrivé ces derniers temps : le spectacle de hip hop du week end dernier était profondément décevant, ne suscitant chez moi aucune émotion, contrairement au précédent, bien qu’évidemment je reconnaisse les qualités techniques nécessaires pour faire le robot pendant 30 minutes.

Dans un autre registre, j’ai croisé ce matin un camion Elle&Vire, et j’ai explosé de rire sur mon vélo tout en pensant avec un brin de nostalgie à la Normandie. Il faut vraiment être au Cambodge pour penser à la Normandie avec nostalgie, c’est même typiquement le genre de sentiment que je n’aurais jamais cru imaginable.…

Au niveau du stage, je m’en sors plutôt bien, j’ai terminé le « premier jet très incomplet », il ne reste qu’à le peaufiner, l’illustrer, l’organiser… et à rédiger une partie économique susceptible de satisfaire ma professeur-tutrice, sans quoi j’aurai passé six mois ici pour ne même pas avoir mon diplôme. En parlant de diplôme, j’ai aussi appris tout récemment que j’aurai la joie et le bonheur de passer un rattrapage en septembre, comme 9 de mes 12 camarades de spécialité. La nouvelle n’est pas extraordinaire en soi, nous étions tous parfaitement conscients d’avoir lamentablement échoué à ce partiel (même si nous ne nous attentions pas à des notes allant de 2 à 7 sur 20), mais elle nous a tout de même fait un choc : devoir bachoter à nouveau une matière (très rébarbative pour moi) dès le retour ou, pour certains, en même temps que leur stage, ne faisait pas partie de nos projets. Enfin… L’aller-retour à Rennes me donnera l’occasion de faire fonctionner ma carte 12-25 et de cumuler des points Smiles… Il faut toujours voir le bon côté des choses, non ? Il ne me reste plus qu’à me rappeler l’endroit où j’ai mis mes cours, en espérant que ce ne soit pas dans une poubelle…

Autre nouvelle, je me rends compte que les factures pleuvent avec régularité dans le monde des adultes, et que la seule surprise est leur montant : 71 dollars d’électricité au mois d’avril (contre une cinquantaine le mois précédent), autant pour Internet en mai (et encore, là ce n’était QUE le dépassement, l’abonnement coûte 59 dollars par mois, donc 130 dollars par mois pour le net, vous avouerez que ça fait un peu mal par où ça passe)… On attend l’eau qui, avec 5 dollars maximum pour deux mois, devrait nous redonner un argument pour dire que la vie est bon marché au Cambodge… quand on vit dans un confort minimum.

Ah, je tiens aussi à signaler que mon caractère empire. Avant, je ne me mettais à insulter les gens que quand j’étais au volant d’une voiture. Maintenant, ça fonctionne aussi quand je montre sur un vélo. Dans un pays où personne ne me comprend, ça passe, mais il va falloir que je perde rapidement cette habitude à mon retour si je veux garder mes os intacts. Avant, quand je roulais, s’il arrivait quelque chose induisant un freinage d’urgence, je me considérais toujours comme coupable. Désormais, je n’ai plus le moindre scrupule à rejeter tous les fautes sur les autres. Ce matin, j’ai grogné « P*t*in espèce de conn*rd tu peux pas faire gaffe à la priorité à droite b*rd*l ?! ». Je me suis rendu compte que c’est moi qui lui avais grillé la priorité et j’ai donc corrigé « Ouais de toute façon ici ça n’existe pas, la priorité à droite, espèce de chauffard, quand un vélo s’engage tu le laisses passer, m*rde, tu crois que tu me fais peur avec ta Lexus de contrebande ?! ». Je suis donc en train de devenir l’archétype du gars à cause de qui on a créé les journées « Politesse au volant ». En même temps, ça ne fait de mal à personne et ça défoule tellement…

Voilà les nouvelles. Je n’épilogue pas sur le moral qui, fidèle à lui-même, joue au yoyo avec une frénésie épuisante. Il devrait être très bon la semaine prochaine.

Bisous à ceux qui veulent et tant pis pour les autres !

Guillaume