Merciiii !!!

Mon amour,

Je n'ai plus ce que j'aurai aimé :

vie agitée, folie, sensibilité, me sentir belle, me sentir forte, me sentir intelligente...

Je suis une fourmie.

Et aux yeux d'une seule personne au monde, tu aurais aimée être LA, CELLE qui...

Mais je n'ai guerre l'impression d'être cela.

Aujourd'hui je suis nostalgique, j'ai mal au coeur... Je sens le WE merdique s'annoncer

Et en plus ca y'est j'ai eu 27 ans. Pourvu qu'à 30 ans ma vie soit pleinement différente, enjouée, rieuse, éppoustoufflante,  vibrante...

Il faut que je reprenne les choses en main : changer de TAF ? Sortir à mort, rencontrer des gens !!! Absorber les sensations de partout : dans la musique, dans les films, dans les visites parisiennes, dans l'euphorie et la folie de certaines personnes.

Je veux devenir folle, folle de la vie !

Besoin de vibration, de passion, de perdre pied, de m'envoler, d'euphoriser...

Allez j'vais aller m'acheter un joins !

Bizzz....

Un billet sur une chanteuse que j'aime bien, et qui m'a beaucoup aidée.

Un billet sur elle, car j'avais fait un superbe et long écrit juste avant,
Mais bordel de ***, ce fichu administrateur de blog m'a fait perdre cet écrit, car me suis plantée de bouton "Publier".
Un peu dég de l'avoir perdu, mais bon...

Rose a sorti un nouvel album, que je n'ai guerre encore eu le temps d'écouter, mais j'ai bien envie de me l'acheter.
J'ai lu la jolie description que fait "?" sur Rose, ca m'a laissé bouche-bée !
Quel joli texte, quelle admiration, quel amour reflète dans ses paroles, wahouuuuu !!!
Ca fait des envieuses, moi la première, si quelqu'un disait ca de moi, je, je, je... je sais pas, lol !

En tout cas, il est vrai, voilà une femme, belle, douée, sensible, qui a eu le cran et le courage de ses rêves, qui n'a pas eu froid aux yeux pour tout plaquer et partir à l'inconnu ! J'admire ce courage, je savoure l'écriture, et je goûte la sonorité.

Cela me rappelle mes belles promesses faites à moi-même, promesses que j'ai flanquées en l'air.
Cela me rappelle que j'ai promis à quelqu'un d'écrire un livre, et je n'en ai rien fait... pourtant ca m'aurait plû, même s'il n'aurait pas été publié.
Cela me rappelle qu'écrire un livre est loin d'être simple, écrire des articles est plus facile.
J'aime écrire des articles comme j'aime les relire.
Mon blog est comme mon petit cocon dans lequel me réfugier quand rien ne va plus, rien ne va et que tout s'en va. Je pars dans cette petite bulle virtuelle pour me protéger du monde réel, dur et cruel. 

A mes bons écrits, pour d'autre fois, et plus d'autrefois.

Signée "Elle le dit... "

- Pourquoi j'écris ici ? Parce que j'ai personne à qui parler [partie censurée]
- Pourquoi tient-on des blogs ? Besoin de reconnaissance ? désirs inavoués confiés ici ? besoin de réponses et d'aide anonyme ? espoir que quelqu'un tombe amoureux en nous lisant ? envie d'échanger ? Faire le tri dans sa tête ? Jeter sur le clavier tout ce qui traine ici et là ? Un peu tout ca ? 
- Ce soir la balance penche vers la raison, mais le coeur me retient quand même [ partie censurée ]
- Envie de me sentir belle, dans les yeux d'un homme, envie qu'on prenne soin de moi
- Envie de changer de travail, tout en prenant mon mal en patience, une étape à la fois, ne rien bruler, et aller au bout de ce qu'il y'a à faire.
- Devenir raisonnable : je suis une femme en manque de confiance, en manque de reconnaissance, en manque d'attention. Mais je veux sortir humble de tout ca : apprendre à etre modeste avec des souhaits modestes. Je laisse la reconnaissance pour les gens qui s'en vantent, pour les gens qui en jouent. Je n'ai pas beosin de cela, je sais ce que je vaux, même si je ne suis pas mise sur un pied d'estale comme d'autre.  
- Apprendre à se foutre des petites pouff qui se la petent, alors que toi à coté modeste et timide personne ne te remarque.
[ censuré : - Et enfin trouver l'homme qui saura lire en moi, qui saura apprécier en moi ce que je suis vraiment avec mes défauts de timidité, de manque de confiance. Quelqu'un qui saura également reconnaitre mes compétences, même si je ne suis pas sur un pied d'estale. ]

J'ai l'envie de prouver à quelqu'un que la modestie peut aussi payer, la relation humaine est une valeur !!! Une valeur bien plus digne que la hargne, les dents longues et le "m'as-tu vu ?". Je veux réussir avec mes valeurs : respects d'autrui, travail en équipe, reconnaissance des autres sans  avoir besoin de se tirer dans les pattes, et sans avoir besoin d'imposer ses choix. Je veux réussir pour les vraies raisons, parce que les gens adhèrent, et non parce que j'impose ou que je suis placée sur le devant de la scène. 

Messieurs, je le crie haut et fort, et je le dis avec le coeur : y'en a marre que vous ne voyez que ces demoiselles "M'as tu vu? je suis là ". Il y'a aussi les autres qui ne se montrent pas mais qui peuvent étonner. Je cherche l'Homme qui sait déjà tout ca, et qui peut-être me trouvera :-)

S'il vous plait Dieu, faites que cet homme me lise, et que cet homme soit comme j'ai envie ;-))) ^^

Je voulais tellement de choses, je croyais tellement en ca et ca et puis ca (les "ça" sont à taire) mais je me rends compte, que la vie doit reprendre un moment donné un ligne bien droite, bien stable, à devoir la suivre, résignée, extenuée de se battre, plus envie...
On continue, on avance et on se tait...
Ainsi va la vie ! 

Je pars dimanche en Tunisie ! Avec mon chéri !!! 1 semaine, mon premier voyage, mon premier vol en avion, j'ai un peu la frousse, mais ca ne dure pas longtemps le vol jusqu'en Tunisie.

Ma vie a changé, mais mes rêves sont toujours bels et bien là. Lui, là-bas les réalise. Mes rêves à moi.
Voyages ici et là, à découvrir le monde, à découvrir les gens, à donner et prendre toutes ces connaissances, ce savoir culturel. Je me dis que ca viendra, mon moment à moi n'est pas encore arrivé.

PS : ce billet est nul, j'aurai voulu pouvoir écrire autre chose, mais pas d'inspiration.

Passer outre, et s'en foutre,
Des qu'en dira-t-on, des minables allusions
De toi, de moi, de nous !
Je m'en fous !
Non pas de nous, mais d'eux !
Je n'en veux...
Guerre de leurs balivernes,
De leurs petites langues de vipère !

Ne pas écouter, et avancer, passer
Mon chemin, prendre ce virage
Plein d'entrain, mon destin !
La voilà ma destinée, avec toi,
Dans tes bras, tout là-bas,
Cachés, ensoleillés, apaisés,
Dénudés du monde entier !

Juste toi et moi, posés là,
Devant milles merveilles de l'univers,
Juste toi et moi, ne formant qu'un Nous avec la Terre !

Cette vie me fait tourbillonner, cette vie me perd.
Quel travail m'a jamais autant sous-estimée ?
Quelle entreprise a pu aussi bas me rendre désemparée ?
Je suis juste nulle part, donc nullement juste, car vraiment rien !!!

En me relisant, je me souviens, je m'aperçois que j'avais pris de bonnes résolutions... Envolées !!! Oubliées !!!
Les démons me poursuivent et face à moi ce retour de constat qui m'avait déjà fait face !
Un constat indéniable que ce métier n'est pas vraiment fait pour moi. Je tends vers plus de créativité, où je serai en charge de ma propre productivité. Fini la justification merdique de ce qu'un autre a pu pondre ! Fini l'insatisfaction et l'impuissance face à ce que les autres n'ont pas su retranscrire. Etre maitre de soi, de son travail, de sa propre production !

Mal à l'aise, je voudrai me cacher dans un petit trou de souris. Je voudrai m'enfuir, et qu'on m'oublie au plus vite. Je voudrai recommencer ailleurs, vierge de tous défauts, mais éternellement ce schéma va se reproduire...
Je crois qu'il y'a des choses pour lesquelles on n'est pas très doué. Mais je me demande bien si je suis douée en quelque chose.

Perdue...

Mon second amour pleure devant « La ligne verte », me regarde dans le fond des yeux en me disant qu'il m'aime, et m'engueule pour qu'on envisage des vacances ensemble et non pas chacun de notre coté.
Il a en lui quelque chose de très sensible même s'il ne le montre pas.

Il entre doucement dans mon cœur, dans ma vie, et fait revibrer ce cœur qui semblait à jamais inerte. Ce cœur qui de temps en temps revivait des électrochocs face à un coup de foudre... Ce cœur qui essaie de réapprendre à battre normalement, sereinement, mais qui ne sait plus...

Cet amour à moi est assez différent du premier. Et je suis différente de ce que j'étais, la peur. Comme on dit « Chat échaudé craint l'eau la froide ! »

Je développe désormais des craintes, la difficulté de redire « nous », et pourtant la peur de nouveau perdre quelqu'un que j'aime. Je me trompais en pensant que la vibration n'était pas là, c'est juste une construction plus stable qu'il entreprend avec moi.

Cet amour n'est pas comme celui que j'ai connu, moins passionné, plus raisonnable, je me contiens, pour lui, pour nous. Pas de destruction, même s'il croit qu'il y'en a, je ne me suis jamais autant contenue dans certains élans.
Je l'admire pour son savoir, son intelligence, ses yeux, son regard, sa bouche, sa façon de penser à moi, son calme et sa contenance.

Mon amour n'est pas froid, mon amour est plus calme, je ne veux pas de tempête, pas de vague.
Je veux un océan paisible qui se laisse réchauffer par les doux rayons du soleil. Je veux un havre de paix où seuls les sourires et les rires seraient les reflets de cet océan, sans aucune noirceur dans le creux des vagues, et seulement des ondulations aux reflets ensoleillés.
Je ne tiens pas à ce que lui et moi soyons encore deux fleuves qui peuvent se séparer. Nous sommes doucement prêts, nous sommes la mer, qui ne demande qu'à devenir un océan.

Je t'aime !