Ca me rappelle bcp de choses en fait.

En particulier un moment où je me sentais enfermée dans une vie qui n'était pas la mienne. (pour ceux qui ont suivi c'était au moment de monsieur pelle...)

Une vie que je n'aurais souhaitée à personne. Et un type (je crois) débarqua, un peu à cause de moi, dans ma vie.

Nous parlâmes des jours entiers, je reconnais désormais qu'il apporta à ma vie une certaine couleur, dont j'avais besoin, une couleur d'inconnu fantasmatique (quoi il existe pas le mot???).

Il m'a détendu de ses mots, plus qu'intéressant pour tout dire. J’avoue que j'attendais ses mots 2 à 3 fois par jour à l'époque.

Et grâce à lui je me suis évadée de ma prison.

Alors, l'histoire fini simplement, je ne l'ai jamais vu, bien sur, et pourquoi nous serions nous vus ?
Juste que ce soir il faut bien rendre à César ce qui lui appartient (bordel de dieu).

Merci toi. Je ne te connais pas.
Mais tu as sans doute contribué à rendre ma vie, à l'époque, plus simple... Meilleure…

Une sorte d’erreur 404… (tu peux dire merci à Serena).

Bonne nuit à tous. A bientôt.

Ps: Je suis toujours heureuse... J'ai juste peur que ça s'arrête... ouhhhh mais qu'elle est chiante!!!
Ps 2 : Bordel mais qu'il fait chaud! Et je conclus d'un autre Bordel!

Cf C ça va bien.... J'ose à peine l'écrire... Je veux tellement que ça continue. Je n'en dirais pas plus c'est trop bon... Ca subsiste tant qu'on en parle pas trop non? Quand on en parle trop, on le raconte plutôt que de le vivre, alors là, cette fois, je préfère le vivre...

Amoureuse ? Je le serai quand il sera... C'est pas de la manipulation, c'est de la protection.

J'attends qu'il les sorte les 3 fameux mots... Je les attends comme on attend de boire alors qu'on a passé des jours entiers dans le désert. Je dirais rien. Pas avant qu'il ne les dise ces putains de mots...

Mes sentiments ? Est ce que... Ah ah... Je sais ce que je pense pas vrai ? C'est pourri de faire ça ? Pas autant que de pas l'entendre. Je dirai rien! et pis c'est tout !

Mais ça m'arrache la langue... Ca a fourché une fois... Lui aussi... Ca fourche... Je sens que c'est au bord de ses lèvres... Alors j'attends... Là ça sera vrai. Tout sera réel.

Bref, on verra...

Alors, rapidement... Oui j'ai rencontré quelqu'un, quelqu'un de bien je crois. Mais je ne m'emballe pas... Vu qu'à chaque fois je me prends le mur...

Ce soir je suis allée à l'anniversaire de mr Pelle... Et il y avait sa nouvelle nana... Nana que je connaissais in fact... Et bien cela ne m'a rien fait, rien. Je suis juste heureuse pour lui. Plus important, je suis bien moi... Je suis... Heu... Ah oui j'ai un peu de mal à le dire... Pas amoureuse non mais presque... Disons que je ne m'emballe pas... Depuis L je me suis calmée, les choses n'arrivent pas par magie so...

Et puis j'ai vu panthera ce soir... Elle douille grave... Pas que j'en sois contente ou heureuse, en fait j'ai eu de la peine pour elle ce soir, je veux dire vraiment... Elle est en train de vivre ce que j'ai vécu avec Mr Pelle et elle m'a demandé mon avis... Je lui ais dit que je me refusais à parler de ça parce que je m'interdis de mentir (et ça elle ne le sait pas...) Et que je sais que c'est une ordure... Pas tellement parce que c'est quelqu'un de méchant, juste qu'il est dingue et que je sais après avoir vu tout le bordel de ce soir, qu'il est juste malade... Elle m'a parlé... Je sais qu'il l'angoisse grave, qu'il la reprend sur tout comme il le faisait avec moi... Ca m'a couté de ne rien dire... Et je l'ai fait par lâcheté, parce qu'on travaille moi et lui. Il suffirait que je gagne au loto en fait pour que ça s'arrête mais ça n'arrivera pas... Faudrait que je sois quelqu'un de fort... Et quand bien même elle ne pourrait pas comprendre avant d'être arrivée au bout. Je me fais l'effet d'être une horrible personne ce soir....

... A gauche... A droite... Et puis je regarde là, en face, et j'essaye de distinguer ce qui m'attend... Là immédiatement je vois pas bien, mais ouhhhhh lala!!!

Et aller, embarquement like usually, dans des sphères que nous sommes les seuls à nous coltiner... J'ai le cœur qui bat, que j'arrive à gérer mais qui bat bordel... L'impression n'est rien mais l'espoir qu'il ne batte pas seul éveille en moi quelque chose qui n'a rien de superflu...

Comme quoi hein... Ca va bien de tomber dans des limbes profondes en ayant l'impression de se noyer pour ensuite se rendre compte qu'on avait pied et que rien n'est finalement si terrible, du moment que quelqu'un de bien (I hope) nous tend la main et nous montre où mettre les pieds...

Je kiffe... Espérons que ça dure...

Et puis si c'est pas C et ben tant pis... J'arrive pas à me regarder dans une glace sans me dire que je fais une connerie, que c'est pas comme ça que les choses doivent être... Trop entière peut être, j'en sais rien... Au final je sais pas grand chose... Je sais juste qu'une relation à ma manière, qu'elle aille au bout ou pas, doit être menée individuellement.

Alors voilà... Si R ne me contacte pas pour vendredi (nous sommes sensés aller au théâtre) je ne le rappellerai pas. S'il le fait, c'st la dernière fois que je le verrai... Je crois... 

Tout ça c'est qu'une question de trouille. Mes amies me le disent, c'est une question de sélection naturelle. Et la sélection naturelle elle me dit que c'est pas R.

Avant je l'aurai choisi lui... Maintenant que j'ai grandi et ben... Et ben C... C'est plus lui qui m'attire, qui me charme, qui me fait rire... Et ça c'est bien hein...

Et puis si C déguerpi et ben ça sera qu'un nouveau rouage de tout ce bordel. L'âge nous aide à savoir que rien n'est foutu, que la vie continue, que c'est comme ça et qu'il n'y a rien à faire... Y'a pas de logique, pas de garde fou, la vie te bouffe, elle te remplie et tu dois attendre ou te battre... Toujours... 

Alors voilà... Je crois que mon choix est fait...

Ba oui hein... On ne se refait pas je crois... Incapable de jouer sur plusieurs tableaux dans mon cas... Finalement la polyandrie c'est pas trop mon truc... Arf... Et donc les choses sont bien faites... Après un weekend de ouf avec C, j'ai vu ce soir Monsieur R, qui n'a rien trouvé de mieux que d'avoir un rdv super important demain matin et qui est donc rentré chez lui... En promettant de se faire pardonner vendredi soir... Et là je dis STOP... Tss tss... Erreur grave :D Les femmes à 31 ans, on sait... Ca c'est le début des emmerdes... Et donc c'est mort... 

So... C a pris une longueur d'avance non négligeable... Mais... Ce qui me fait flipper c'est quoi ? J'arrive à gérer un C parce qu'il y a un R dans le coin... Sans R... Je vais peut être, être en attente, demander plus... Arglll!!!!! Il faut donc impérativement que je garde le R pour pouvoir être bien avec le C... C'est sans fin non?

Bon le R en question m'a dit qu'on allait au théâtre vendredi... Je me dis que si le C me propose de se voir vendredi je fais quoi, moi maintenant, que j'ai quasiment, à 100%, décidé que le C était gagnant ? Arf... Le gagnant... C'est pourri ça...

Ahhhhhhhhhhhhh Mais je vous ais pas dit que L était revenu à la charge!!! Le fou... 4 mois, ou plus, voir moins, je me souviens pas... Bref... Tout ce temps après notre rupture, alors que j'aurais pu déplacer des montagnes, monsieur débarque, l'air de rien et veut dormir dans mes bras... Ba voyons !!!! Le fou... Bref, je l'ai envoyé contre un mur, l'air de rien, il a pas compris, je lui ai donc présenté un autre mur, il a pas compris, un troisième a eu raison de lui! Non mais! mais quel pédant celui là!

Bon, je crois que je suis en train de craquer lamentablement pour C... Vraiment... Problème grave, je dois me reprendre...

Nous verrons où tout cela nous mène... Mais comme me dit P (une de mes meilleures potes) la sélection naturelle est en marche... Et c'est pas plus mal hein... parce que je m'en serais pas sortie sinon...

Ouais... Finalement... C'est pas plus mal... 

Soirée exceptionnelle hier soir avec C... Sans véhémence, je suis obligée de dire que c'était vraiment un bonheur d'être en compagnie d'un homme comme lui : extrêmement drôle, fin, touchant, attentionné, intelligent, fun bref... Une réussite dans les grandes largeurs... Je craque passablement. Je crois que lui aussi. Il est parti ce matin à Edimbourg, il m'a laissé dormir chez lui en me laissant sa clef (que je lui rendrai la prochaine fois, pas question de faire un échange de clef maintenant), mais sa confiance me touche. Pas autant que son coup de fil de tout à l'heure aux alentours de 19:30, lors duquel il m'a raconté son voyage (dur dur, on s'était couché vers 5:30 ce matin), où il m'a dit qu'il pensait à moi... Je ne m'attendais pas vraiment à avoir des nouvelles aussi vite, et puis à la fin où il se demandait quand nous allions nous revoir... Bref... Je ne m'emballe pas du tout, mais je vis de jolis moments. 

Alors évidemment ça complique un peu les choses. J'ai reçu un sms en début de semaine de R qui est à LA en ce moment. Ca m'a également particulièrement touché, mais bon. Il est loin, plus jeune, sexuellement ce n'est pas aussi explosif qu'avec C...

Le risque dans ce type de situation c'est qu'on a tendance à comparer hors c'est clairement la chose à éviter... Et bon là je dois dire que C a pris quelques longueurs d'avance... Du coup je flippe, je ne veux absolument pas être en attente, être demandeuse de quoi que ce soit.

So il est temps que R rentre vite que je puisse savoir ce que je ressens en vrai... Là je suis en train de craquer et c'est pas bon...

En vrai j'aimerai que ce soit simple... Si je fais ça c'est justement parce qu'un homme ne s'accroche pas à une femme demandeuse... Et si je décidais de ne me consacrer qu'à un seul de ces deux bouts de chou je serais irrémédiablement perdue. Je suis beaucoup trop sensible... Il faut donc que je sois courageuse... Je me consacrerai à l'homme qui sera capable de se projeter avec moi... Sinon ça na pas d'intérêt...

Ce soir C est dans ma tête... Il m'a dit que c'était dur de me laisser... Pas autant que de se réveiller sous sa couette dodo sans lui...

Bref on verra... Je garde les pieds sur terre, je ne m'emballe pas...

Quand même... Ca fait plaisir de savoir qu'il pense à moi... Ca fait même vachement plaisir! Je cherche quelque chose de réciproque... Et là pour le moment ça l'est... Et il est né le même jour qu'une de mes meilleures amies... et accessoirement à deux jour de mon anniversaire. Je suis du 7 il est du 9... Marrant hein ?

Voilà je deviens débile... Tss tss allez j'arrête... 

Tu jouiras, tu vivras mais tu auras conscience que tu es seul même entouré de la multitude des êtres qui te ressemblent. Jusqu'à la fin...

Il y a du nouveau... Meeticien... Il s'appelle R... Et non seulement il a l'air d'être super intéressant mais le physique a l'air de suivre... Où est le vice direz vous ?

Et ben, j'ai un peu changé récemment... Je vois L demain, j'ai A qui m'appelle ce soir... Que voulez vous... Je l'ai dit, je voulais être quelqu'un de bien, je sentais que c'était important et là, et ben j'en ai ras la ratougniasse de jouer le jeu, so, je vais faire selon de nouvelles règles... Subsistera celui qui le veut vraiment... Non mais attendez ça fait 31 ans que je fais des concessions! Ça fait 31 ans que je joue selon leurs règles... On va changer un peu... Juste pour voir...

Et merde... Je ne voulais pas ça... Et je dis ça en tout honnêteté mais je suis over saoulée maintenant so... je batifole... Si ça dérange quelqu'un et ben heu.. Je m'en fous! Z'avaient qu'à être corrects de leur côté les cons! Et la différence est plutôt honnête! Je ne fais souffrir personne, je ne souhaite humilier aucun des heu... prétendants... Non, ce que je veux ?  Je veux être heureuse!!! Aimée!!! Alors voilà je fais une sorte de casting! Et pourquoi pas d'abord.

Celui qui correspondra le plus au gros lot le remportera... Bon bon ça se trouve je ne suis pas vraiment un gros lot! Mais quoi! Je suis sensée attendre que Noé construise son bateau ou quoi!!!!

Allez, et puis j'ai pas dit que j'avais pas mes préférences... R, honnêtement... Merde ça serait con non? Pour le moment il ne s'avance pas... Mais je le laisse venir... Intellectuellement et même si y'a L c'est lui qui me correspond le plus...

Et d'ailleurs, quand j'y pense... Les lionnes, elles les font pas galérer les lions hein? Ils se battent et vas y que je te griffe, vas y que je fais le gros touffu! Et hop!

Je suis juste une lionne, qui aimerait bien avoir un lionceau mais pas avec n'importe quel lion.... So... Ca reste hyper bio tout ce que je raconte in fact!

Bon ok... ok... J'ai un peu picolé... Demain ça devrait aller mieux et vous me retrouverez pleine de guimauve et de maison avec des feux de bois... Tout va bien, c'est toujours moi... Juste que je sature un max....