Je suis vraiment heureuse d'avoir pu mettre fin à tout sa... J'ai l'impression que je suis la seule à y arriver...

Avenir plus qu'incertain et je n'y suis pour rien... Est ce que quelqu'un sait que j'écris ici ? Parce que je n'arive pas à parler de ce qui se passe dans mon ventre, les boules de feu qui se créeent et qui s'en va en larmes... C'est pour sa, je crois...

J'avais une autre vue de cet endroit, écrire ce qui me passe par la tête mais j'ai juste besoin de rependre un peu de temps pour moi.. Cette année est bientôt terminée ... j'ai envie de dire ouf... Je pourrais profiter de mes week ...

J'ai pris un an mais pas une ride ...

J'ai attendue toutes les minutes durant ces 24 foutues heures de hier qu'elle me dise "bon anniversaire" elle aurait pu rajouter "malgré tout le mal que tu m'as fait" ou " même si tu m'as laissé comme une merde lorsque j'avais mes 18 ans" ou encore "même si je ne le pense pas" enfin quoi que se soit qui aurait montrer qu'elle avait pensé à moi ... J'ai attendue toutes ces minutes, comme elle le 30 jiun... et je n'ai rien fait alors pourquoi MOI j'ai attendue ? C'était mon choix pourtant...

Bientôt les partiels et ce stage.... Et puis voila encore une année de passer.

Quand on dit "les vrais amis se comptent sur les doigts d'une seule main et qu'en cas de coup dure un seul doigt peut suffir" ben moi je n'ai personne, car c'est elle ou personne.

Quand Daniel m'a dit ils m'ont demandé de trouver deux trois personnes qui me connaissent depuis plus de cinq ans... je me dis merde, apart elle je ne vois pas qui je pourrais "présenter"...

J'ai toujours eu une milleure amie pour lui parler de tout et de tout ce qui me tenait à coeur. Toute ma jeunesse, je l'ai passé avec elle. C'était super, j'étais elle, elle était moi... Je ne me posais pas la question de savoir "qui je suis?"...

Et puis, je suis partie. Fini le 24/24 avec elle, j'ai découvert un monde à moi, qui me plaisait à moi... Et elle ?? Je m'en fichais que sa lui plaise ou non à elle. Same plaisait à moi, je ne cherchais plus à lui plaire. J'ai grandit et décidé de ne plus l'a compter comme amie. Du jour au lendemain, j'ai mis un terme à 8 ans d'une amitié. Pas de qualification à cette amitié, car je pense est devenue trop importante : on ne pouvait plus vire l'une sans l'autre. C'était allée trop loin. Aujourd'hui j'ai des amies, quelques amies de classe, mais aucune personne à qui je parle de ce qui me fait vraiment mal...

Je ne pense pas que ce soit cette personne physique qui me manque mais simplement le fait que je ne me vide plus de la douleur. Je pleure bien plus souvent, je suis plus fatiguée...

Je n'ai pas les épaules pour assumer tout, toute seule. Je sais que j'aurais besoin de parler à quelqu'un, un psy, mon copain... Mais je n'y arrive pas. Je ressent une boule horrible qui s'estompe au fil de la coulée de mes larmes. Et c'est fini...

Je ne suis pas asez forte pour tout garder mais pas non plus pour partager...

Il y a des jours où je n'arrive même plus à sourire, je passe des bons moments mais c'est la tempete en moi et je n'arrive pas à me laisser aller.

On ma dit que je faisait un complexe d'infériorité. Pour tout. Mon copain et les autres filles. Mes amies et leur beauté, leur personnalité. Mon boulot et les autres. Je pensais qu'après dix huits ans on ne se comparait plus aux autres, que c'était fini l'adolesence, plus de probleme de comparaison. Mieux ou moins bien? Plus grosse ou plus maigre? Plus jolie ou moins jolie? Plus d'amies ou moins d'amies? A vrai dire... c'est le probleme de ma vie quoi... Toujours dans l'observation, dans la comparaison et donc toujours dans le "moins"; ces personnes qui ont un mal de vivre et qui n'arrivent pas a se réjouir d'être en vie, toujours en train de chercher du moins au lieu de collecter le plus, toujours s'entraner dans le moins au lieu d'aller de l'avant, toujours avoir peur, toujours être triste... Quoi qu'il advienne...

Je ne pense pas être la seule dans ce cas, je ne pense pas que sur les 6 753 106 990 personnes comptées sur Terre ce matin à 7 h 18 min je soit la seule qui vive dans le moins, je sais qu'il y a beaucoup de personnes en mal être ici...

C'est juste que j'aime être seule, j'aime être dans le silence, j'aime réflechir même si je ne trouve pas d'avenir brillant à l'humanité d'aujourd'hui, j'aime regarder des séries qui me rendent triste... J'aime entretenir ma souffrance, un peu comme les "romantiques" du 19 ème siècle...

 Enfin voila, bientôt dix neuf ans et toujours des comparaisons, toujours la recherche d'être "mieux que" et non "moi même"... Il faut que je fasse des progrès de cet ordre la mais j'ai vraiment du mal à croire que je peux apporter quelque chose à quelqu'un....