« L'Amour leur a fait signe..ils l'ont suivi »

ce fut une belle inscription qui faisait partie du décor d'un mariage où j'ai été il y a quelque jours..

cette phrase m'intrigue..

ces deux mariés s'aiment tant..un grand amour couronné par une belle union..

mais pourquoi a-t-on besoin se symboliser notre«si grand Amour» par une telle union?

un passage chez monsieur le maire, qui avait l'air de célébrer pour la première fois une cérémonie de mariage, prononçait mal,très mal les noms des mariés..et récitait sans aucune âme le code du statut personnel.

le bouquet de fleurs, indispensable pour chaque mariée paraît il, les dragées joliment présentées,

les photos de mariages, la musique folklorique pour faire plaisir aux parents, et la belle inscription dorée « L'Amour leur a fait signe..ils l'ont suivi » redondante, on pouvait pas la louper!!

ce fut un beau mariage.

..

J'ai toujours dit que je n'aimais pas les mariages..toujours dit que le mariage « n'est pas mon truc »

mais secrètement j'espérais rencontrer « mon prince charmant » qui me donnera envie du blanc, d'alliances et d'union..

secrètement..j'ai toujours espéré « la parfaite demande en mariage » aussi classique, aussi « cliché » qu'elle soit..

aujourd'hui..je dis toujours que je n'aime pas les mariages..je dit toujours que je ne suis pas fan des mariages..je dit toujours que le mariage « n'est pas mon truc »..

et..

aujourd'hui..j'ai toujours mes espérances secrètes..mes vieux rêves de blanc et d'alliances..

mais aujourd'hui..

pour la première fois je réalise..que mes rêves resteront toujours des rêves..

..

c'est triste..

mais c'est ainsi..

je n'arrive pas à dormir..

cette insomnie me fatigue..

me fait peur..

...

j'écoute cette chanson en boucle depuis des heures et des heures..

cette répétition ne m'ennuies pas et ceci me fait peur..

...

me tête lance de nouveau ce processus pénible..

"une fonction random" pas toute à fait aléatoire..tout à fait ciblée..

ce processus me fait peur..

ma tête me fait peur..

...

ma tête ne fonctionne pas correctement..

ma tête n'est pas écologique..elle gaspille tout le temps de l'énergie..

..

elle tourne en rond..m'emmène à des endroits complètement désertés..

de tout..mais pas de Moi..

ma tête adore l'obsolète..

ma tête n'est pas logique..elle a plein de théories.....fumeuses..

...

...

Comment j'ai fait pour grandir si vite..

Comment j'ai fait pour arriver où je suis aujourd'hui..

...

..

comment j'ai fait pour oublier ce que je suis vraiment..

comment j'ai fait pour devenir si veille en si peu de temps..

veille à 24 ans..

..

c'est moche de vieillir à 24 ans..

..

Plus d'espace libre dans ma tête pour plus de souvenirs..

Plus de force pour mon coeur pour plus de douleurs..

..

et oui..

la tête se remplit et le coeur vieillit..

..

Souvent dernièrement..

je me vois sauter du haut du pont « Jeanne d'Arc »..et..c'est étrange..je ne tombe pas..

je ne chute pas..et je me noie pas dans la Seine..

..

je m'élance dans une ascension..vers les cieux..

et dans ma tête résonne un refrain.. « Escalation..Take me Higher »..

..

12h11

Je pense à mes erreurs passées..

à mes faux pas démesurés..

au regret qui s'en est suivi..

à l'amertume que j'ai senti..

à mes désires abandonnés..

et..

à mes rêves inachevés..

Un petit tour chez le Psy..et me voilà repartie avec une panoplie de médicaments..

antidépresseur..anti anxiété..anti stress..

Bref..Anti Vie..

Première prises ce matin..

Premières constatations..une somnolence, une parfaite absence et un désintérêt total..

« L'intelligence, c'est la faculté d'adaptation » André Gide.

Ce fut la pensée d'hier soir laissée par le personnel de l'hôtel..

Une pensée juste et sur mesure..

En la lisant ce matin..je me suis dit « Apparemment, je ne suis pas intelligente »..

Ce matin..je suis allée marcher sur les Champs..un temps pourri..et..triste..

Je ne me sens même pas triste..j'ai perdue mais sentiments..

Mais je me sens très pourrie..abîmée..et moche..

Apparemment..je n'ai pas perdue que mes sentiments..j'ai perdue aussi mon « amour de soi »..

Ce matin..en buvant mon café sur une terrasse des Champs, désertée à cause du mauvais temps, quelqu'un est venu pausé un sac à coté de moi..il allait cherché son pain dans la boulangerie d'en face..et se demandait si ça m'ennuierait de veiller sur son sac..

En temps normal..je fais partie des gens touché par l'hystérie des attentats..du terrorisme et des colis abandonnés..

J'avais pensé que ce sac..un peu bizarre d'ailleurs..pouvait contenir une bombe ou des explosifs..
Mais cette fois..

J'avais presque souhaité que ça soit le cas..comme ça la bombe m'explosera en premier..avant tout les autres..elle serait fatal pour Moi..me dispersera en milles morceaux sanglants..Mes particules se mêleront avec les saletés de cette grandes avenues..avec les crottes de chiens..les crottes de pigeons..

avec le dioxyde de carbone de l'air..avec les mégots..

« Merci, Madame, bonne journée »

l'inconnu était revenu récupérer son sac bizarre..une baguette à la main..

Pauvre de Moi..mon explosion ne serait pas pour aujourd'hui..

Je ne me tuerai pas..

Mais..

Ça m'est vraiment égal de mourir..

Je ne sais pas comment je finis toujours par faire de ma vie un vrai désastre..

Je suis douée pour ça..à ce qu'il paraît..

J'ai tellement de mal en Moi..un mal qui pourrait noyer ma Vie et toute les Vies..

Je suis emprisonnée dans ma tête..dans mon passé..

Toutes ces images que j'aimerais effacer de ma mémoire..

Toutes ces années que je regrette tant..

Toute cette vie..

Je me sens veille et épuisée..

Et j'ai marre de Moi..

Je n'arrive même plus à écrire..j'ai tout perdu..même mes mots je les ai perdus..

Mes lignes ne sont plus que balbutiement..

Je ne sais plus ce qui me retient ici..ce qui me retient à la Vie..

Je suis seule..pathétique et pitoyable..

Je suis fatiguée et complètement cassée..

Je suis déchirée..et mes morceaux sont partout..

Et Demain, ne sera jamais un meilleur jour pour Moi..

Demain sera pire..plus pénible que jamais..plus noir que jamais..

Envie de courir..m'enfuir..

Envie de crier..

Envie de me déchirer encore et encore..

Envie de sang..

Envie de bleus..

Envie de m'automutiler..

Ils sont de nouveau là..terribles..horribles et cruels plus que jamais..Mes Démons..

et je me sens faible, vulnérable et seule..plus que jamais..

et j'ai peur..

je le sens..je le sais..quelque chose de mal..de terrible va m'arriver..

et je sais..

que je vais survivre à ça..

je sais que je vais survivre au désarroi.. et que je continuerai mon chemin comme toutes les autres fois..

je continuerai mon chemin seule..

et j'attendrai longtemps avant que mes plaies cicatrisent..mais ils finiront par cicatriser..je le sais..

je l'ai déjà vécu..

c'est juste que le retour des Démons me fait toujours peur...

Ces jours ci je n'arrête pas de penser au passé..

Mon passé..sombre..triste..et long..

un long passé en dépit de mes 23 ans..

Ces jours ci..j'ai du mal à me coucher le soir et plus de mal à me réveiller le matin..

Ces jours ci..j'ai du mal à me concentrer, du coup je ne fais rien..rien du tout..

Ces jours ci je deviens une énorme merde de passivité..

Et..

Ces jours ci je pleure..

je pleure beaucoup..

je pleure tout le temps..

je pleure sans raison..

Et je tourne en rond..je tourne en rond dans ma tête cherchant des réponses..cherchant des repères..

cherchant quelque chose à laquelle je pourrais m'accrocher..

quelque chose qui pourrais me donner un peu de force pour résister à cet éternel appel du bas..

Et je continue à tourner en rond dans ma tête..en vain..

Putain!

Pourquoi suis je si complexe..

Pourquoi il y a tant de complexité dans ma tête..

je me perds dans ma tête..et je n'arrive pas à trouver le bon chemin..je n'arrive pas à trouver aucun chemin..bon ou mauvais..

Putain!

je voudrais tant sortir de ma tête!

mais mes neurones sont si entremêlés..

ma tête est un vrai labyrinthe..

un labyrinthe sombre..macabre et effrayant..

Je commence à avoir peur de nouveau..

Peur du silence..

chaque fois que j'appelle..

Peur de la réponse..

chaque fois que j'écris..

Peur de l'absence...

Et je commence à imaginer les scénarios les plus pénibles, les images les plus déchirantes et les déceptions les plus atroces pouvant me réduire en néant..

Et..

Je me rends compte que je suis complètement vulnérable, désarmée et sans défense face à l'imprévu..

Et j'ai peur qu'on me quitte..

Qu'on parte et qu'on me laisse derrière toute Seule.