Je vous souhaite à tous et à toutes une année à l'image d'une   

                                    M o S a Ï q U e   :

                                                         RICHE

                     COLOREE                                                           CREATIVE

                                                    HARMONIEUSE

                                                       où

Tous vos souhaits personnels et professionnels, spirituels et matériels

prennent forme et aboutissent sereinement....

Ce premier pas que j'aie fait dans mon inconscient m'aide à comprendre la raison de l'existence de mes démons, de mes échecs... C'est douloureux... bien plus que je ne l'aurais imaginé... Mais déjà j'ai la certitude que ce travail n'est pas vain... Il est même indispensable pour que je puisse continuer sur une autre route... Ces derniers temps, j'avais la sensation confuse d'avancer dans un tunnel, sombre, sans fin... sans issue... Aujourd'hui je vois des portes, encore fermées certes, mais je sais qu'elles existent, je vois des lueurs aussi minuscules que celles des lucioles... Mais elles sont là...

J'ai compris, qu'il ne me suffit pas d'avoir de l'espoir, d'avoir du courage, d'essayer... pour avancer. J'étais toujours remplie de tellement de bonne volonté, d'un tellement fort désir d'avancer, de m'améliorer, d'avoir une vie nouvelle, meilleure, que je ne comprenais pas pourquoi mon Ange ne me soutenait pas dans cette démarche, pourquoi je me sentais abandonnée, pourquoi il n'accédait pas à mes requêtes...

Aujourd'hui, je sais qu'il a toujours était là, mon Ange, mon Etoile, ma Lumière... Son but unique, son ultime but  était de me faire comprendre qu'il me fallait dénouer le problème initial, à l'origine de tout... Que tout ce chemin parcouru jusqu'à maintenant est là pour m'aider à prendre conscience que quelque chose de bien plus profond que l'apparence doit être mis à jour et réglé. J'en parle sereinement, pourtant, en moi tout a été remué, les fondements de mon identité ont été ébranlées...

Je n'en suis qu'à la première partie de ce travail dans les tréfonds de mon âme, la partie la moins confortable, la plus difficile à vivre... Je suis déterminée à avancer, même si je dois vider toutes les larmes de mon corps je ne ferais pas marche arrière... Cette détermination vient du fait que je vois avec désespoir ma vie  s'enliser, malgré toute ma bonne volonté, malgré mon désir de vivre je n'arrivais plus à avancer...  J'en étais venue à affirmer que si j'en suis là dans ma vie c'est que les circonstances m'y ont amenée... que je n'ai pas de chance dans mes relations amoureuses... que je ne fais pas assez d'effort pour apprécier les cadeaux de la vie... Bref, j'avais réussi à élaborer tout une panoplie d'excuses pour me convaincre que la vie est un combat, qu'elle peut être belle mais qu'il faut se battre... mais je me sentais désemparée, impuissante.

Aujourd'hui, je comprends que je suis telle une fleur qui aurait poussé sur un sol pollué... Je me demandais pourquoi je ne pousse pas harmonieusement, pourquoi mes feuilles se fanent, pourquoi les rayons du soleil ne viennent pas me réchauffer, ou pourquoi quand les rayons de soleil viennent, pourquoi brûlent-ils mes pétales ? 
Alors que le véritable problème vient des racines, du sol pollué... Pour permettre à la fleur de s'épanouir il faudrait assainir le sol...
C'est ce travail que je fais en ce moment...

Et ce n'est qu'un long début d'un travail que je fais avec moi-même...

Hier soir, je me suis couchée à 3 heures du matin. Je relisais par bribe des moments de ma vie. Régulièrement j'écris, sur moi, sur ma vie depuis l'âge de treize ans. Et là, j'ai relu quelques uns de mes cahiers, quelques pages par ci, par là de mon passé... je me suis replongée dans ma vie passée malgré les apparences, une vie tellement cahotique... j'ai fait remonter à la surface des souvenirs bons, moins bons, douloureux...

Ma vie est comme un son étouffé.. une parole sans mot.. une absence à moi-même..

Je comprends les tristes répétitions dans ma vie amoureuse, dans ma vie professionnelle, dans ma vie amicale... R., vous savez cet homme, homme idéal à mon regard... qui a disparu comme un souffle dans l'air.. Et bien, cet homme a agit selon une logique.. ma logique.. il s'est inscrit dans le schéma de ma vie des hommes absents. Les seuls que j'aie connus dans ma vie.. Je n'ai connu que des hommes absents..

J'ai commencé un travail sur moi avec un docteur, psycho-généalogue. Je sens en moi que tout remue.. je me sens angoissée, constamment au bord des larmes... Je sais qu'il me faille passer par là pour enrayer et anéantir cette répétition destructrice que j'ai engrangé depuis toujours..

Cette répétition que j'ai reçu en héritage d'un passé pas si simple, d'un passé si lourd..

Mais, aujourd'hui je me sens prête à me confronter à mes vieux démons, à les réveiller consciemment pour ne plus qu'ils choisissent de venir se manifester à moi au moment où je le désir le moins...

L'année 2008 sera l'année de ma Renaissance, je vous le dis !

L'année 2008 sera l'année où la femme accomplie, la femme confiante en moi saura s'exprimer et VIVRE.

Je vous souhaite à tous un beau réveillon..

Que vous soyez seul,

Que vous soyez en famille,

Que vous soyez entre amis,

Que ce moment soit rempli de joie pour chacun d'entre vous...

A l'année prochaine...

Doux bisous à tous

Merci d'être là

Ai-je peur de me confronter aux vérités que peuvent renfermer mes mots ?

Je me pose la question...

J'ai l'impression que je survie...

Je suis en apnée...

Je passe des moments délicieux avec des personnes que j'apprécie, un peu comme si j'avais peur de me retrouver seule face à face avec moi- même, avec mes vieux démons qui trépignent d'impatience pour... sortir ? Pour m'engloutir ? Pour fuir loin de moi ?

Je sens déjà leurs tentacules s'agripper à chaque partie de mon corps.

Peur.

Pourquoi suis-je dans cet état ?

Pourquoi je ne vois pas qu'Ils n'existent pas, qu'Ils sont une création de mon esprit, une chimère de mon inconscient...

Ce n'est qu'une apparence... La vie est toute autre... Je suis toute autre...

Je suis une femme dont le cœur est rempli d'amour... l'Univers se fond dans mon cœur, dans mon être... Je suis une partie de ce tout qui est l'Amour... Je suis Amour...

Alors pourquoi cet être qui s'identifie à moi se terre depuis si longtemps, trop longtemps ?

Mes peurs prennent le dessus sur mon désir de vivre....

J'asphyxie...

Aujourd'hui, je laisse l'oiseau prendre son envol...

Je libère la femme confiante que je suis...

LETTRE D'UN MOURANT

Si pour un instant Dieu oubliait que je suis une marionnette en chiffon, et qu'il m'offre un morceau de vie, je profiterais de ce temps le plus possible.

Je suppose que je ne dirais pas tout ce que je pense, mais en définitif je penserais tout ce que je dis.

Je donnerais une valeur aux choses, pas pour ce qu'elles valent, mais pour ce qu'elles signifient.

Je dormirais peu, je rêverais plus. Je crois que chaque minute passée les yeux fermés représente soixante secondes en moins de lumière.

Je marcherais quand les autres s'arrêtent, je me réveillerais quand les autres dorment.

Si Dieu m'offrait un morceau de vie, je m'habillerais simplement, me déshabillerais sous le soleil, en laissant à nu non seulement mon corps, mais aussi mon âme.

Je prouverais aux hommes combien ils se trompent en pensant qu'on ne tombe plus amoureux en vieillissant, et qu'ils ne savent pas qu'on vieillit lorsqu'on cesse de tomber amoureux.

Je donnerais des ailes à un enfant, mais je le laisserais apprendre à voler seul.

J'enseignerais aux vieux que la mort ne vient pas avec l'âge, mais avec l'oubli.

J'ai appris tant de choses de vous, vous les hommes...

J'ai appris que tout le monde veut vivre au sommet de la montagne, sans savoir que le véritable bonheur réside dans la manière de l'escalader.

J'ai appris que quand un nouveau-né serre fort de son petit poing, pour la première fois, la main de son père, il le retient pour toujours.

J'ai appris qu'un homme n'a le droit d'en regarder un autre de haut que pour l'aider à se lever.

J'ai appris tant de choses de vous, malheureusement elles ne me serviront plus à grand-chose, car lorsqu'on me rangera dans ce coffre, je serai malheureusement mort.

Dis toujours ce que tu sens, et fais ce que tu penses.

Si je savais que je te vois dormir aujourd'hui pour la dernière fois, je t'embrasserais très fort et je prierais le Seigneur pour pouvoir être le gardien de ton âme.

Si je savais que ce sont les dernières minutes où je te vois, je te dirais « je t'aime », sans présumer bêtement que tu le sais déjà.

Il y a toujours un lendemain et la vie nous donne une autre occasion de faire bien des choses, mais si jamais je me trompe et que je n'ai plus que ce jour, j'aimerais te dire combien je t'aime et que je ne t'oublierai jamais.

Le lendemain n'est garanti à personne, qu'il soit jeune ou vieux.

Aujourd'hui peut être le dernier jour où tu vois ceux que tu aimes.

N'attends pas, fais-le aujourd'hui, car si demain ne vient pas, tu regretteras sûrement de n'avoir pas pris le temps d'un sourire, d'une caresse, d'un baiser, car tu étais trop occupé pour pouvoir faire plaisir.

Garde près de toi ceux que tu aimes, dis-leur à l'oreille combien tu as besoin d'eux, aime-les et traite-les bien, prends le temps de leur dire «je regrette», «pardonne-moi», «s'il te plaît», «merci» et tous les mots d'amour que tu connais.

Personne ne se souviendra de toi pour tes pensées secrètes. Demande au Seigneur la force et la sagesse de les exprimer.

Montre à tes amis et aux êtres chers combien ils sont importants pour toi.

Gabriel Garcia Marquez, écrivain latino-américain, lettre écrite lors d'une aggravation de son cancer

Mon île a tremblé...

Ce fût horrible, ce fût interminable

Elle nous a tous secoué au plus profond de nos entrailles

Nous étions plus rien sur son flanc,

Nous étions à la merci de ce grondement intérieur...

J'ai rarement eu si peur dans ma vie, j'ai rarement vécu une telle frayeur...

Déjà avant-hier elle avait tremblé... c'était impressionnant mais c'était une émotion qu'on pouvait encore gérer... Ensuite hier. Là, le séisme fût si violent, particulièrement long. Tout le monde était affolé. Il y avait des personnes qui avaient des malaises, d'autres qui avaient des crises d'hystérie, d'autres criaient, d'autres étaient là, hébétées... Heureusement, il n'y a eu que des dégâts matériels, des bâtiments sont tombés partiellement... mais pas de victime... Et puis, vers les minuits, encore sur l'émotion je n'arrivais pas à dormir, j'ai entendu un lointain grondement et puis je l'ai ressenti à nouveau trembler... Je suis restée, là assise tétanisée... Et ce matin, encore, elle a tremblé. A quatre heures du matin... Mais je n'ai rien senti... plongée dans un sommeil agité...

Dans ces moments-là on repense aux phénomènes similaires de part le monde... Tous ces morts... Tous ces bâtiments qui s'effondrent comme des jeux de cartes...

On se demande si c'est la fin.......

Et puis, on pense à ceux qu'on aime... A là vie, à son sens... A qui nous sommes...

1. Pour avoir des lèvres attirantes, prononcez des paroles de bonté.
    
2. Pour avoir de beaux yeux, regardez ce que les gens ont de beau en eux.
    
3. Pour rester mince, partagez vos repas avec ceux qui ont faim.
    
4. Pour avoir de beaux cheveux, faites qu'un enfant y passe sa main chaque jour.
    
5. Pour avoir un beau maintien, marchez en sachant que vous n'êtes jamais seule.
    
6. Les gens, bien plus que les choses, ont besoin d'être réparés, renouvelés, revigorés, récupérés et rachetés. Ne rejetez jamais quelqu'un.
    
7. Pensez-y : si un jour vous avez besoin d'une main secourable, vous en trouverez une à chaque bout de vos bras. En vieillissant vous vous rendrez compte que vous avez 2 mains, l'une pour vous aider vous-même, l'autre pour aider ceux qui en ont besoin.
    
8. La beauté d'une femme n'est pas dans les vêtements qu'elle porte, son visage ou sa façon d'arranger ses cheveux. La beauté d'une femme se voit dans ses yeux, car c'est la porte ouverte sur son coeur, l'endroit où est son amour.
    
9. La beauté d'une femme n'est pas dans son maquillage, mais dans la vraie beauté de son âme. C'est la tendresse qu'elle donne, l'amour, la passion qu'elle exprime.
    
10. La beauté d'une femme se développe avec les années.

Sam Levenson ( 1911 - 1980 )

Pourtant, dans cette quiétude, j'entends une petite voix résonner. Elle est inquiète, plaintive, inquisitrice, insistante.
« Ne m'oublie pas, Moi ! », crie-t-elle dans un souffle à peine audible. Je la reconnais. C'est ma Voix intérieure.

J'ai envie de la rudoyer. Comment ose-t-elle se plaindre alors que mon cœur n'est qu'Amour et Lumière ? J'ai envie de l'étouffer, son inquiétude m'agace !
Même quand elle décide de se taire, son silence se fait accusateur.
Finalement, je ne peux m'empêcher de m'interroger : et si elle disait vrai ? Et si dans mon attitude zélée à vouloir n'être qu'Amour j'en oubliais de respecter et de satisfaire mon besoin fondamental de vivre une relation amoureuse et de combler mon désir d'affection ?

Toute cette Lumière qui éblouie mon cœur, tout cet Amour qui inonde mon être ne me font-ils pas oublier de satisfaire, ou, au moins, de ne pas nier mes propres besoins ?

Est-ce qu'en respectant ce temps nécessaire à la réflexion pour R., je ne suis pas en train de faire preuve de manque d'amour envers moi ? Cette abnégation que je voudrais être uniquement l'expression de l'Amour n'est-elle pas en fait la preuve que je ne sais pas m'aimer, me respecter, m'affirmer ?

Ce matin, le doute a voulu s'immiscer plus en profondeur dans mon âme...

Je n'ai pas cherché à le contrer, je n'ai pas non plus cherché à l'esquiver.

Je l'ai entendu, je l'ai observé, je suis restée accueillante.

Pendant un moment, nous étions là, l'un face l'autre. A nous jauger. Sans jugement. Sans prétention.

Finalement, l'évidence m'est apparue : Je me respecte totalement.
C'est une partie supérieure en moi qui s'exprime en ce moment.

Je ne suis pas dans l'attente fébrile que R se manifeste, m'appelle et me dise, Mon Amour restons ensemble pour le reste de nos jours !

Je ne prie pas de toutes mes forces, de toute mon âme, pourvu qu'il se rende compte que je suis la femme de sa vie !

Non, je suis dans un réel lâcher prise. Peu m'importe le résultat. Le plus important est que j'arrive à toujours rester sereine dans ma vie, que j'arrive à voir, à ressentir l'Amour vibrant dans mon être.

Si R. s'était laissé entraîner par son désir primaire d'être avec moi tôt ou tard il y aurait eu un clash. Peut-être même, m'en aurait-il tenu pour responsable. Il y aurait eu des hésitations qui remettraient en question notre relation. Il est important qu'il soit totalement en accord avec sa décision. Même si, cette dernière est celle que nous ne soyons pas ensemble. Je pense que le Bonheur ne peut être qu'à ce prix.

Donc, ma petite Voix, rassure toi, je t'ai entendu, tu n'as aucune raison d'avoir peur, je ne t'oublie pas... Je t'aime...

Hier, je ne comprenais pas pourquoi il lui fallait ce temps pour réfléchir, on se connaît encore si peu... Mais, aujourd'hui, je comprends que ce temps de recul qu'il s'octroie n'est pas totalement lié à moi, à nous. Il lui faut ce temps pour qu'il sache où il en est dans sa vie, il lui faut ce temps afin qu'il soit sûr qu'il ait entièrement digéré les événements de son passé. Cette année, d'un point de vue sentimental a été éprouvante pour lui (rupture de fiançailles), certainement a-t-il peur de répéter les mêmes erreurs. Il veut se sentir réellement prêt. Car, si nous sommes amenés à être ensemble, ce n'est pas dans l'optique d'une relation sans lendemain. De plus, je pense qu'il a voulu aussi se connecter à une énergie supérieure pour savoir si j'étais bien celle qui lui était destinée. D'ailleurs, au début de son silence, c'est la première pensée qui m'est venue à l'esprit, je l'avais déjà exprimé ici. Je ne résiste pas à cette envie de remettre ce passage pour me souvenir quel était ma première intuition au sujet de son silence :

Peut-être est-il en train de se relier à une énergie supérieure pour savoir s'il est sur le bon chemin ?... Peut-être est-il en phase de recueillement pour reprendre ses esprits ? [...]

Cette rencontre avec R a été réellement merveilleuse et je ne veux pas croire que je puisse m'être trompée à ce sujet...

S'il doit y avoir une période de retrait ce n'est que dans le but de nourrir un dessein supérieur. Et vu sous cet angle ce ne peut être que bénéfique pour nous...

Alors ZEN...

Aujourd'hui, je me sens totalement sereine et totalement en accord avec ce qui est. S'il décide finalement qu'il préfère que nous soyons amis alors je vais accepter, sans regret. Je ne vous cache pas qu'au fond de moi je souhaite ardemment être avec lui. En même temps, je ne sais comment l'exprimer, si nous devons ne pas être ensemble, je ne me sentirais pas triste ou perdante. Au contraire, je me sentirais riche car grâce à cette expérience, j'ai vu comment je pouvais consciemment transcender mes peurs en Amour. Tel l'alchimiste, je prends conscience de mes pouvoirs.

Je remets cette relation entre les mains de l'Univers. Je suis toute en confiance.

R. a répondu à mon mail.
Sa réponse ? En fait est une non-réponse.
Il m'a envoyé un diaporama !!!
Je l'ai visionné jusqu'à la fin et sincèrement je n'ai vu aucun rapport avec notre situation, je n'ai décelé aucun message sous-jacent.

Il veut rester dans le flou.
Je crois, qu'il faut que je me rende à l'évidence, je me suis trompée...
Ces moments que nous avons passés ensemble n'étaient visiblement pas si merveilleux que je l'avais perçu...
Je crois que je n'ai plus rien à rajouter à part qu'il faille que je lâche prise...

Alors, je lâche prise...

Edit de 14h 15

Je viens de recevoir un second mail de lui...
Une réponse.
Brève mais plus explicite. Mais surtout plus conforme à qui il est et à sa démarche spirituelle.

Voici quels furent ses mots :

Bonjour Katchopine,
Ne sois pas étonnée par mon silence .. Il caractérise seulement le fait que je doive discerner entre ce qui peut se passer entre nous ou limiter la relation à une amitié.
Mais il est vrai que je t'appellerai pour te l'expliquer.
Bisous

Suis-je satisfaite de cette réponse ? Pas vraiment. Pas du tout. Je ne sais pas au nom de quel droit il peut décider SEUL si nous devons sortir ensemble ou si nous devons rester amis. De plus, si je ne lui avais pas demandé clairement ce qui se passait, m'aurait-il laissé dans l'expectative?

Peut-être devrais-je faire aussi cette introspection pour savoir s'il est le genre d'homme qui me convient ?

Pff ! C'est tellement ridicule ! Nous nous connaissons encore si peu !