Eric dit :
 salut poil d'ongle
Paul dit :
 salut roue de chenille
Eric dit :
 ta mère elle sent le gazoil !
Paul dit :
 c'est parce que son avion a pris feu
 c'est pas de sa faute
 t'es méchant de dire ça
 surtout que c'est gonflé, de la part d'un mec qui a même pas d'oreille
Eric dit :
 si j'en ai
 mais dans le dos
 tu répares toujours des tête de chèvres hindouiste baptiste ?
Paul dit :
 naaa j'ai arrêté
 c'était pas assez rentable
Eric dit :
 pourquoi ?
 ah ok
 tu fais quoi?
Paul dit :
 maintenant je ratisse des crânes de poules moches
Eric dit :
 ah oui j'avais fait ça en stage à l'université. Mais je me suis tourné vers une carrière de chauffeur de fauteuil.
 là je bosse dans un cinéma, je dois chauffer les fauteuils entre les séances.
Paul dit :
 ah ouais c'est cool
 j'avais un copain qui faisait ça
 mais il est mort d'un accident de 4x4 en mousse
 accident de travail
Eric dit :
 oui ça arrive. C'est le risque du métier. L'avantage c'est que c'est pas bien payé et que c'est dangereux.
Paul dit :
 et oui
 ma cousine a été étouffée dans un siège comme ça à force de le chauffer, et finalement c'est un japonais islamiste belge qui a eu une crise cardiaque
 c'est pas de bol
 surtout que c'était un chien
Eric dit :
 oui c'est assez fréquent. L'an dernier j'étais en train de chauffer un siège de bus, il y a une défense d'éléphant qui a faill me transperser dis dont
 j'ai gueule mais c'était écrit dans mon contrat que ça pouvait arriver
Paul dit :
 ah ben oui tu m'étonnes
 et oui c'est qu'ils sont prévoyants ces escrocs
 enculés, va
Eric dit :
 tu couches toujours avec ta soeur ?
Paul dit :
 mais non tu confonds avec ma taupe
Eric dit :
 non non
Paul dit :
 si je t'assure
Eric dit :
 la dernière fois tu m'a dis : j'ai faim. J'en ai déduis qui tu te tapais ta soeur.
Paul dit :
 ah oui je vois
 c'était une religieuse
 c'est pour ça
 au fait, t'es roux ?
 parce que j'aime pas les roux
Eric dit :
 non non moi j'ai les cheveux verts. Et ça depuis que je suis né
Paul dit :
 donc si t'es roux je t'aime pas
 ah j'ai eu peur
 ça va alors
Eric dit :
 c'est pas toi qui a cambriolé un garage à moustache vendredi dernier ?
Paul dit :
 ta gueule enculé faut que j'y aille
 et non, c'était mon arrière-grand-oncle
 bye fils de cul
Eric dit :
 pars pas comme ça
 j'avais des trucs à te donner
Paul dit :
 menteur
 t'avais des trucs à me voler, ouais
Eric dit :
 oui aussi
Paul dit :
 bon alors tu me les files tes trucs oui ou merde ?
Eric dit :
 mais aussi à te fabriquer
 ok
Paul dit :
 comme du caca ?
Eric dit :
 je voulais savoir si voulais m'échanger ta voiture contre mon skateboard sans roues... et sans planche aussi.

 si tu voulais

Paul dit :
 ah désolé j'ai pas de voiture
 tant pis !
Eric dit :
 attends !
 ta maison ?
Paul dit :
 j'ai pas de maison je vis dans une salopette
 et je la donnerais pour rien au monde
 bn j'y vais parce que j'ai la lèpre
Eric dit :
 ben vas-y
Paul dit :
 au revoir boule de moutarde !
Eric dit :
 échange moi un truc contre ça
 c'est une affaire
 aller fait pas ton trou de serrure
 !
 soit cool
 connard !

... et !!!

La Grande Cacahuète dit "Que la lumière, la Terre, le jour et la nuit, la mer, les plantes, les animaux, les magazines porno et les tickets resto" et ils furent et La Grande Cacahuète vit que cela était bon. (je condense un peu sinon on se fait chier). Mais il n'y avait point d'homme pour utiliser les tickets resto ni les magazines pornos.

Et L'Eternelle Grande Cacahuète forma l'homme du souffle de vie et insufla dans ses narines la poussière de la terre... ou l'inverse... et L'homme devint un être vivant, qu'elle appela Bob. Alors La Grande Cacahuète dit "Lève-toi et marche" et il le fit et La Grande Cacahuète vit que cela était bon. Ensuite elle dit "Saute à cloche-pieds" et il le fit et La Grande Cacahuète vit que cela était bon. Alors comme l'homme obéissait La Grande Cacahuète dit "maintenant jongle avec tes couilles" et il le fit (en se les broyant parce que j'ai essayé c'est moins facile que de marcher sur la tête d'un dinosaure en chantant Mexico!) et La Grande Cacahuète vit que cela était bon.

Sauf qu'un jour Bob en eut raz le cul des magazines pornos, surtout que comme c'était le seul homme et que cette grognasse de Grande Cacahuète avait oublié de créer la femme, il n'y avait que des plantes et de animaux (mais il y avait aussi une superbe chaise hmm) donc il demanda a la Grande Cacahuète de lui créer un partenaire sexuel. Donc La Grande Cacahuète créa le partenaire sexuel idéal, son fantasme absolu, mais Bob lui dit que les tomates farcies c'était pas spécialement son kiffe. Alors il l'invita au resto et la sauta dès le premier soir et ce fut le début des chouchous.

             THE END

???

Bonjour à tous, à toutes et au reste ! Aujourd'hui nous allons vous apprendre à fabriquer votre propre chien ! Et oui, il et désormais possible, grâce aux expériences menées dans nos laboratoires, de créer vos chiens, presque n'importe quelle race (il y a des limites quand même, car qui voudrait d'un chow-chow ?) en seulement 14 mois !

Pour un chien de 10 kg (petit chien), vous aurez besoin de :

• 6 litres d'huile d'olive ;
• 5 kg de farine de sarrazin (ou autre, ça dépend de la couleur du chien) ;
• 7 livres de Naruto (les tomes 5, 23 et 89 sont les plus conseillés) ;
• une fesse de mannequin (la fesse suédoise vous donnera un meilleur résultat) ;
• une cuillère à café de sucre vanillé ;
• 3 pneus de Peugeot 306 ;
• une ou deux prostates bien fraîches (vous en trouverez au marché le jeudi matin) ;
• 34 oeufs d'autruche ;
• une cuillère à soupe de sel
• une louche de poivre
• un coupe-papier en cire.

Une fois que vous avez récupéré tous ces ingrédients, vous pouvez commencer à préparer votre chien. Il est impératif de commencer un mercredi, en automne (c'est pourquoi je publie cette recette aujourd'hui, pour ceux qui voudraient commencer dès demain) et devant une table à repasser qui clignote. Nous pouvons commencer.

1. Commencez par faire bouillir 3 litres d'huile d'olive. Allumez la télévision, et mettez France 3.
2. En attendant que l'huile boue, vous pouvez grignotez une demie prostate (gardez-en pour la recette, tout de même).
3. Taillez les livres Naruto en petites rondelles, et ajoutez les petit à petit dans l'huile bouillante. Si vous êtes plusieurs, la deuxième personne peut entamer une chanson paillarde brésilienne et mettre TF1.
4. A l'aide du coupe-papier, grattez vous l'intérieur de la narine droite. Il faut faire de l'espace pour permettre l'étape 5. Vous pouvez demander à une tierce personne de vous aider. Il est impératif, cependant, que cette personne soit un homme de 1,13 m et qu'il s'appelle René Goujart. Si personne dans votre entourage ne correspond à cette description, faites-le vous même.
5. Mélangez, sur une planche à découper, le sucre vanillé, le sel et le poivre, et aspirez-le avec votre narine droite, qui doit être dégagée au préalable (cf. étape 4) ;
6. Passez vous la fesse de mannequin dans les cheveux, en position cloche-pied. Vous pouvez demander à M. Goujart de vous la passer, si vous n'avez pas de bouton à votre braguette. Marchez ensuite à trois pattes jusqu'à la télévision, et mettez gulli. Si un enfant arrive à ce moment-là, prenez le par les dents de devant (s'il n'en a pas, achetez-lui un tyrannosaure grandeur nature) et propulsez-le vers la table basse en hurlant une prophétie grecque. Si aucun enfant n'arrive à ce moment-là, allez en chercher un. Le premier venu fera l'affaire.
7. Saupoudrez votre préparation de farine de sarrazin. N'utilisez pas tout, car vous en aurez besoin de la moitié plus tard.
8. Parallèlement à la préparation, vous pouvez commencer dans une autre casserole à faire cuire les pneus de Peugeot 306, pendant 12 secondes. Rajoutez ensuite les prostates (attention : pas plus de deux prostates, ou vous aurez un chien errant) et 12 oeufs d'autruche.
9. Il reste 22 oeufs d'autruche : servez vous-en pour repeindre le mur de vos toilettes et celui de la chambre conjugale du voisin. Il devrait vous en rester alors 8, que vous caserez dans tous vos orifices. Si vous ne possédez pas ou pas assez d'orifices sur vous, utilisez ceux de René.
10. C'est presque terminé. Versez la préparation d'huile et de livres dans la poubelle orange la plus proche que vous trouverez. Versez-en ensuite le contenu dans un saladier, et ajoutez-y les oeufs, les prostates et les pneus, lorsqu'ils sont bien bouillants.
11. Il vous reste 3 litres d'huile d'olive, que vous buvez en 4 minutes avant d'uriner dans le saladier, et quelques kg de farine, à l'aide de laquelle il vous faut fabriquer un costume trois pièces, taille trente quatre pour le bas, et vous être libre de choisir le reste des tailles.
12. C'est prêt ! Votre chien se réveillera au bout de quelques mois, et vous pourrez jouer avec lui comme bon vous semble, ou bien l'emmener à des soirées échangistes (pour plus d'infos, veuillez nous contacter).

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Faites bien attention, ne ratez aucune étape, car vous pourriez alors créer un rouquin barbu chinois et danseur de tektonik, autrement dit une aberration de la nature. Cependant, si votre but est de créer un rouquin barbu chinois et danseur de tektonik, vous pouvez nous écrire par mail à l'adresse RognuredOrteil@hotmail.fr ou chier dans des plumes de phoque d'Irlande.

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Bon voilà, bonne crise financière à tous ! Ne vous inquiètez pas, si vous êtes interdit bancaire, vous allez pas tarder à crever de la Grippe A et votre banquier ne pourra plus vous faire chier.

...

Je propose un rassemblement pour leur rendre hommage:

RDV le 5 Décembre à 23h47 devant un arbre et tous ensemble nous sacrifierons des poules mortes. Nous nous baignerons dans leurs plumes en nous léchant les dents. Nous chanterons l'hymne national croate en se teigant les cheveux en roses.

Venez habillé en Orange fraise des bois : la couleur préferée de Sébastien Loeb. L'entrée est payante : 3 bougies 50, on rend la monnaie en coquillages !

Salut gros con !

...

7 différences se sont glissées dans les images ci-dessous. A toi de les trouver !

Le vainqueur aura le droit de se couper un cheveu et de le manger avec de la sauce barbecue en écoutant Tokyo Hotel chanter une chanson paillarde en Malaisien !

Le perdant aura comme prix de consolation un voyage en Poynésie française tous frais payés dans un hôtel 5 étoiles avec notre cher président de la République !

Bonne chance et que le meilleur avale sa chemise !

!!!

En effet aujourd'hui j'ai rejoins une association pour la défense des lardons calvinistes. Le président Jean-Claude Moustache, diplomé à l'Université d'Hard-Vardor à Noisy-le-mou en est le président depuis 1993, date à laquelle il a eu une révélation dans un club échangiste en couchant avec une moto immatriculée XV 5430 69. Tout de suite il s'est aperçu que beaucoup de gens n'avaient pas la parole, et c'est tant mieux vu les conneries qu'ils ont à dire, en plus la plupart sont cons et une dictature c'est moins casse-couille, c'est plus reposant. Mais les lardons eux, ne peuvent pas parler de leur souffrance, surtout s'ils sont calviniste. C'est pour ça qu'il a fondé cette association. Le trésorier Isidore Moule, mais aussi l'inventeur du lave-bite automatique, a décidé d'organiser un événement caritatif afin de récolter des fonds pour se payer une pute.

Il aura lieu en ce mercredi 7 Juillet, à Grogne-les-boeufs (45), sur la place du marché au poisson. Au programme, du tire à la carabine, des lancés de cadavres et une course de savonettes. Puis le soir un feu d'artifice sera tiré à Paris, d'ici on ne pourra pas le voir et ça ne dépend absolument pas de l'association mais bon on a trouvé ça cool. Venez avec vos femmes, vos enfants, votre belle mère et votre tortue herbivore si ça vous chante ! ... Ah oui j'oubliais, il y aura un concert après l'épluchage de chat vivants. Il s'agit d'un groupe Grogneboeufois très réputé au coin de ma rue : "Les Chèvres imberbes" plus connus sous leur nom anglais : "The Beardless goats" (c'est quand même dingue, en anglais tout paraît plus classe !), avec Daniel Boule à la guitare, Jérôme Clou à la basse, Pascal Goutière à la haute, Emile Feutre à la batterie, Momo Quille au chant, Caroline Clébert au volant, Stéphanie Verge au range-CD, Benoît Clope aux escaliers, Fabrice Brice à la moulinette, Vincent Tim à la cuillère à café et Grégorie Cagoule au taille-crayon. Ils nous chanteront leurs meilleurs tubes comme : "Laisse moi partir ou je t'encule." (V.A : Let I leave or I fuck you ) ,  J'ai perdu ma mère dans un placard (V.A : I lost my mother in a wall cupboard), Mange ton coude (V.A : "eat your elbow") et le fameux : "Un cornichon dans le nez ça permet de puer moins des tétons." (V.A : "a pickle in the nose permet to stink less of let us suckle ) ... ya pas à dire, en anglais tout paraît plus beau, sauf les anglais qui sont moches !

Alors on éspère que vous viendrez nombreux ! Si vous souhaitez adhérer à notre association il faut se convertir au catholicisme et se trifouiller la meule. Puis verser un chèque de caution à ta mère !

...

Bonjour à tous, bonjour à toutes, et bonjour au reste !

Et oui, vous le savez tous, toutes, et reste : c'est la crise ! Et pas seulement au niveau économique : l'enseignement supérieur est en danger ! C'est pourquoi nous, membres du nouveau syndicat étudiant ANUS (Association des Noix Urticantes de Slovénie) proposons un programme d'action afin de sauver l'Université et le lapin blanc de Bulgarie. Mais dans un premier temps, voici nos revendications qui sont au nombre de 10 :

1. Abrogation des chemins de terre municipaux et plantation de sapins sur les supermarchés ;
2. Abandon immédiat des paniers en osier chez les enseignants-chercheurs ;
3. Renouvellement de l'abonnement aux revues Montre-la moi mag et Toi d'abord ;
4. Augmentation des salaires des employés portant des cheveux ET une moitié de barbe (verte, cela va de soi) ;
5. Démission du boulanger d'en face ;
6. Suppression de la série télévisée de votre choix ;
7. Augmentation aussi de la taille de la poitrine des femmes salariées ;
8. Destruction des ballons bleus ;
9. Mise à disposition d'une bouteille de shampooing par étudiant et par orteil de moine à la sortie des Universités ;
10. Annulation de suppression de postes de télévision.

Pour cela, nous, membres de l'ANUS, nous prévoyons de jeter des mouches mortes sur le parvis de Notre-Dame, afin de faire entendre notre voix au Ministère. Si cela ne marche pas, nous organiserons une marche sur gazon : partout dans le monde, les membres de l'ANUS, ou ceux de notre partenaire VERGE (Vie Etudiante des Roux Gobeurs d'Enfants) marcherons dans l'herbe, que ce soit pieds nus ou même chaussés ! Car c'est ensemble que nous réussirons à faire plier le gouvernement, ensemble que nous vainquerons ! Et maintenant, camarades, chantons pour la victoire :

Joignez nous dans l'ANUS
Et vous l'aurez pas profond
Rejoignez tous l'ANUS
Bougez-vous un peu le croupion

Joignez nous dans l'ANUS
Pénétrez le syndicat
Rejoignez tous l'ANUS
Ensemble on croisera les doigts

Joignez nous dans l'ANUS
Si vous êtes membres de VERGE
Rejoignez tous l'ANUS
On allumera même un cierge

Joignez nous dans l'ANUS
VERGE et ANUS réunis
Rejoignez tous l'ANUS
L'un dans l'autre pour la vie.

Si toi aussi tu veux t'inscrire dans l'ANUS, ou sur la longue liste de VERGE, envoie un mail à l'adresse suivante :
RognuredOrteil@hotmail.fr
Pour ceux qui possèdent un profil Facebook, il est d'ores et déjà possible de rejoindre le groupe de l'ANUS ou de la VERGE.

!!!

      Ceci est un oeil. "Sans déconner", me direz-vous allègrement en me montrant du doigt et en riant tels des macaques imberbes qui auraient appris à rire.
      Le fait est que je vous emmerde. Et comme le dit si bien Harry Potter dans "Harry Potter and the Order of the Phoenix", quand il est réveillé par Dobby : Whozair ? A cela, je rpéonds que la viande, c'est meilleur quand c'est cuit. Ce savoir est le fruit de mon expérience, et mon pull est bleu. C'est pourquoi j'ai décidé de me gratter l'orteil en mangeant une pomme de terre d'Asie occidentale.
      J'aime les poils. Sauf quand ils sont racistes, ou pire, quand ils sont roux. De toute façon je m'en fous, je préfère les femmes chauves. D'ailleurs, ma compagne n'a qu'une jambe et une moitié d'oreille à la place du nez, alors bon.
      Oups, le temps file, il va bientôt falloir que j'aille à mon cours de tricotage de pneus. Je peux pas me permettre de sécher, déjà les trois derniers mois j'avais dit que j'avais le SIDA pour évidter d'y aller. Mais là, si je viens pas à ce cours-là, c'est un peu abuser. Par contre je vais pas aller à mon cours de mayonnaise renforcé, parce que j'ai oublié mon sécateur. Ah non, attendez ! En fait je l'ai ! Ah non, mea culpa, j'ai confondu avec ma lampe à huile, pour le cours de digestion de bicyclette.
      Bon allez, là faut que j'y aille, en plus la prof elle a un sac en forme de cartable. La honte...
      Au revoir bande de conifères à plumes, et je vous emmerde toujours !

!!!