MI sono illusa di amare 2 persone, le ho a mia volta illuse, offese, umiliate....ma io per sti due qui non provo niente! Ma che cazzo eh? boh, era effetto xanax piu' alcool? Stamattina mi son svegliata di buon umore e anche se lo xanax mi manca perche' sento decisamente i sintomi da astinenza, credo sia giusto smettere, mi sballa troppo il cervello-Certo e' che sono in crisi da mesi perche' non voglio accettare delle verita': voglio mollare l'universita' perche' non mi serve. Allora ho come firmato un concordato con mia altra parte mentale e ci siamo proposti di accontentarci della laurea breve. Non solo, l'altra parte non vuole piu' rischiare col mio lavoro...l'altra invece dice che non abbiamo ancora abbastanza soldi per vivere di rendita. Abbiamo concordato che smettiamo per un po' o che ci acontentiamo del minimo sindacale per qualche tempo pe poi porre le basi verso il gran botto finale che arrivera' in concomitanza alla mia laurea, quindi dopo avro' tempo per decidere se prendere quella lunga, se trovarmi un lavoro normale in una redazione, o se fare un master di I livello in criminologia, o se , o se, o se....

Ho fatto una cazzata disumana. Ho risposto al Capitano dopo 2 giorni.....il cell poteva averlo in mano sua moglie. Se ha letto il mio sms lo ammazza, si lasciano, o si scannano. Perche' l'ho fatto? A me del Capitano non importa nulla. Sono passati , boh, 3 o 4 giorni e non ne sento la mancanza.....Oggi poi ho pensato al padre di mio figlio e ho capito della differenza che esiste tra lo scegliere tra diverse possibilita' e non averne e tra l'amore devastante che ho provato per lui e quello inesistente che non provo per altri, men che meno lo psichiatra e il soldatino.  Inoltre e' abberrante pensare di andare con un sposato che ha 2 figli piccoli.....ma dai, ma mi devo vergognare...

Stop. Domani ho incontro con Mr V....alle 11:15....se mi sveglio....se non ne avro' vergogna. Ora non sto male perche' sono nel mio bunker, ma domani, costretta ad uscire e a interagire col mondo e la societa' mi torneranno gli scleri e sti autoinganni sentimentali.

Che casino sono. Ciao

Io non credo che Elenea sia pazza, come dicono. E' troppo colta, profonda, intelligente, sensibile per poter essere definita cosi'. Il suicidio e' la massima espressione di autodeterminismo e fanculo per un attimo alla Chiesa ( non certo a Dio).

Insomma, me ne stavo "inxanaxata" sul letto in attesa di risposte quando mi decido a chiamare Madame per dirle che mi ero massactata il braccio. Mi  risponde e poi le viene un dubbio:" hey F, ma tu in questo esatto momento dovevi essere qui da me, avevamo appuntamento." MIO DIO MADAME, perdonami arrivo subito. E lei" il tuo preinconscio stava facendo di tutto per avvisarti che avevi un apuntamento con me...."

Volo da Madame, e' sempre un piacere immane vedere lei, la sua villa, il suo ufficio arioso, pieno di oggetti particolari, mai che ci sia un granello di polvere in giro e la sua dolce cagnolina a pois fa parte della scenografia romantica.

Arrivo, faccio le dovute scuse e cominciamo la seduta.  Mi ha sgridato per i tagli, ma le ho detto che sono stati fatti per evitare che le larve della mia mente prendessero il sopravvento sui miei pensieri. Abbiamo parlato dei miei tagli, della mia voglia di non fare niente, dei miei sogni premonitori.Mi ha spiegato che il sogno premonitore e' la relaborazione di milioni di informazioni che la corteccia cerebrale incamera senza che ce ne rendiamo conto. Di notte il sogno si trasforma e a volte capita che si avveri.

Le parlavo di tutte le volte in cui ho salvato mio padre da 3 infarti devastanti, il tutto grazie a sogni fatti qualche sera prima.

Mi ha spiegato per esempio che potrebbe essere che nei mesi passati il mio preconscio ha notato cambiamenti nel colore della pelle di papa', un suo diverso atteggiamento fisico, dettagli microscopici e non comprensibili alla razionalita'. Poi il sogno li ha reinterpretati, tradotti. Praticamente il varco verso l'inconscio io ce l'ho aperto. Non tutti hanno voglia di martoriarsi in questa sorta di auto massacro interiore. Io si.

Quindi niente magia, solo una estrema sensibilita' e, anche se lo rinnego un grande amore per papa'.

"Madame, perche' mi sono dimenticata del nostro appuntamento?" M: "Forse ce l'aveva con me?" F: "Ma no, e' cosi' bello parlare con lei, troppo divertente e rivelatorio, no no" M: "ah, forse perche' le ho chiesto di fare pace con lo psichiatra Mr. V" F: "si...direi di si, forse l'ho presa come una imposizione perche' lei mi aveva detto che con altri avrebbe fatto fatica ad interagire, ho unito lei a lui per un istante" M: "si, direi che ci siamo, lei pur di non rinunciare a me si e' obbligata a fare cio' che non voleva" .......parte il discorso per cui e' difficile per lei lavorare di concerto con uno professionista che nn conosce, che si trova bene con lui e tovarne un altro ci avrebbe portato via del tempo. IO le ho risposto: "Sa, non sono cosi' complicata come sembro, io ho pensato fosse una scusa per non rovinare i suoi rapporti col mega Mister V e io non volevo che lei subisse qualsiasi tipo di problematica a causa mia."

"No no....non e' cosi...e' proprio una questione di collaborazione"

Madame e' meravigliosamente sveglia, nota tutto e tutto ricorda, Mr V dimentica, da buon Aquario, se ne frega. Credo lo faccia con tutti. Io penso sia  un ottimo neurologo ma a livello emo affettivo non ci siamo. L'ho sempre detto, gli Aquari sono dei fottuti geni, ma in quanto a empatia...amore...bah..

Vabe' , who cares, mi ha fatto conoscere Madame e i suoi colori. Va benissimo cosi. E' stato un tramite.

Provo gia' dell'affetto per Madame. Il suo Sole e' perfettamente congiunto alla mia Luna. Un simbolismo cosmico di incredibile portata. IL bello di Madame poi e' che lei ,oltre ad interpretare i miei comportamenti, mi insegna quello che sa.

Faccio domande? Lei e' pronta a rispondermi con una precisione svizzera. Una prof. Sono felice. Lunedi' quando vedro' quello stronzo di Mr.V gli portero' un bonsai. E' talmente egopatico che apprezzera'. Gli diro': facciamo pace?

Devo tenermelo buono, ma il regalo piu' bello lo faro' a Madame per il suo compleanno, il 21 settembre. Lei e' la mia ostetrica mentale, mi sta facendo rinascere. La psicoterapia...e' magia e madame e' la mia fatina.

Mi ha scritto il Capitano: "Ricordati che ti penso sempre".

No gli ho risposto appositamente,  anche perche'  ero troppo presa dall'emozione mentale donatami da Madame.

Ci sono milioni di possibilita', niente e' statico e se lo e' e' perche' noi siamo statici e non vogliamo vedere.

Questa ultima frase e' mia, non di Madame, ma il riassunto di cio' che credo di aver capito da queste sedute.

Sono felice, davvero, altro che quel pezzo di ghiaccio di Mr. V. Ma poi se ci penso, che c'entra anche lui? E' uno scienziato e tante teorie le condividiamo pure. Siamo contro Mr. P, che nonostante sia un immane e conoscitissimo criminologo mondiale, sembra essere scarsamente informato sulle ultime trovate della psichiatria. Mr P e' davvero famoso e nonostante sia un Leoncione egopatico, io non lo trovo neppure tanto male. Io piccola bimba sono circoncondata da degli Dei. Prendo e mangio da tutti. Un giorno mi faro' una mia idea. La psichiatria, la psicoterapia analitica non sono giochi a carte. Io sono in mano ai migliori. Che bello...menti dal Q.I esagerato che interagiscono con me, povera fiammiferaia. Certo li pago, ma qua i soldi non c'entrano. Io assorbo come una spugna. Voglio Madame come mamma, Mr. V come fratello e Mr P come padre. Come uomo voglio il mio Capitano, una persona semplice.....dolce dalla sessualita' "ortodossa"

Ciao inconscio, ciao Madame. t.v.b.

P.S  Ho parlato anche del mio rapporto con mia madre....ho pianto. La odio, ma non le farei mai del male, scappo in camera. Prima dell'efexor ci insultavamo. Sono in un momento di transizione dove vedo tutto cambiare, tranne il mio cane che anzi, mi pare diventato piu' attento a me e a cio' che mi circonda. Mi e' sempre vicino, il mio rottweiler "pacco", buono come il pane, pacco perche' non esiste al mondo un rott cosi' micione.

Credo di non aver voglia di fare niente per un semplicissimo e banale motivo: sono 5 anni che non mi fermo un attimo. non ho mai smesso di lavorare. Ora ho voglia di un uomo buono, di consapevolezza, di conoscenze da q.i altissimo, e poi la decisione di prendere la sola laurea breve mi da' tanto tempo. Ho tempo per tirare un bidone epocale nel lavoro che svolgo

e poi non saro' mai in pensione, pero' mi piacerebbe, una volta guarita, aiutare i bambini. No, non a giocare con loro, a parlare e a capire. A punire chi li ha offesi, a interdire chi li ha torturati.

Tutti nasciamo perfetti mentalmente, non credo nell'imbecillita'. Quando nasce un cretino e' perche' e' cascato dal seggiolone o perche' e' stato ammazzato di botte dai genitori. Ci vorrebbe l'aiuto di una Chiesa vera, e sono convinta che qualche "chiamato alle armi" ci sia. Ora come ora devo solo riprogrammarmi. Trovare un lavoro e capire le dinamiche della psiche, la mia, la loro.

E' un bugiardello....ho ancora la prova delle sue email in cui dice che e' contento di ricevere le mie email...ma facciamo finta di niente. Mi tocca tenermelo se no magari madame non mi cura piu', visto che e' stato lui a presentarmela.

Mr V dice che io non faccio quello che gli dico di fare. E' proprio n aquario del cazzo al 100%, perche' sto facendo tutto quello che mi ha detto di fare, a parte prendee un farmaco che mi portava a ridere come una scema e a sballare.

Ma si, facciamolo contento. Lunedi vado da lui, prendo il foglietto e me ne vado. Non lo considero piu' un amico, ma un medico. Basta. Io voglio solo Madame. Con lei e' divertente scoprire gli alibi della mia mente. E' un gioco che adoro.

Lunedi ...non sorridero' neanche. Mi limitero' a dirgli: c'e' stato un problema di comprensione ora risolto, ricominciamo dall'inizio, ok.

Capitano....uffa.....bah. non lo aspetto, o meglio non ho aspettative, ma ci giochero' come non mai, lo prendo per il culo lo faccio impazzire. Tanto non ci sara' mai niente tra di noi, e poi che me ne faccio di uno sposato? 

Oggi come al solito non ho voglia di fare un cazzo, ma proprio un cazzo. Cerchero' in rete modi per arlare con inconscio e modi per smettere di fumare, nonche' modi per riassestare le corde vocali. Si, ok, studiero' un po'.

Che palle. Cosa vorrei fare? Non lo so. Mi piace tanto bere caffe' vino fumare e prendere xanax. Mi piace sballarmi, che devo farci? Non lo faro'. Potero' altra roba in tintoria.

Ciao

CI IAMO FATTI 2 RISATINE PERCHE' GLI HO RACCONTATO CHE PER EMAIL IL SUO ANTAGONISTA MI HA DETTO CHE PER ALCUNI AUTORI L'INCONSCIO NON ESISTE. SI STAVA INCAZZANDO, NON CON ME, MA CON LUI, COME AL SOLITO.

SONO DUE GRANDI PSICHIATRI MA DALLE IDEE DIVERSE. ORA GLI SCRIVO PERCHE' STANOTTE NON MI HA RISPOSTO.

GLIENE DICO VERAMENTE 4..EPPURE NON RIESCO A VOLERGLI MALE. MI STA UN POCHINO SULLE PALLE E BASTA.

Mi chiedo come sia possibile, quindi sono stata costretta a pensare e pensare e pensare fino a voler sperimentare una specie di suicidio. Avevo un bicchiere rotto, ne ho preso un pezzo e ho cominciato a tagliami, stavolta nella parte pericolosa. Non sono riuscita ad arrivare ad 1 cm di profondita' , cominciava a fare male, un male piacevole ma ho continuato a tagliare tagliare tagliare. Non ho pianto, ho solo pensato a certi problemi miei, al fatto che il Capitano stava con la sua bella famiglia, al suo equilibrio, alla sua gentilezza. Mi sto innamorando di lui per il suo semplice modo di fare, lo sento come il padre che non ho mai avuto mi da' un senso di protezione e soprattutto non percepisco la paura che mi abbandoni o che mi tradisca. Mi ha fatto delle piccole scenate di gelosia ieri, e mi sono piaciute tanto. Ma....poi di notte n senso di solitudine e intilita' mi ha preso e ho cominciato a deviare la mia tristezza, il mio dolore, dal cuore al braccio.

Mi sono presa 2 pastiglie di efexor, ho bevuto una birra e finalmente mi sono addormentata.

Non ho sognato nulla, al risveglio ho riflettuto sul gesto compiuto, su mio figlio. Mi sono accorta che forse non gli voglio tutto il bene che credo di volergli. O forse c'e' qualcosa di ancora piu' profondo. IO quando amo sto male, ed evito il sentimento perche' mi rende molto piu' debole di quanto gia' non sia. Mi sento una madre di merda, indegna. Eppure e' cosi' bello il mio baby. Non sopporto pero' il suo carattere, e non ce la faccio ad impormi su di lui. Potrei con le botte, ma non riesco a picchiarlo. Spero che le suore lo addrizzino. Meglio che deleghi la sua educazione ad altri, io no....

Mia madre non riesce neppure lei ad imporsi, se puo' lo vizia ulteriormente e lui sta diventando un piccolo mostro urlante, pretenzioso....mi fa saltare i nervi e scappo in camera mia.

Tagliarsi le vene per non sentire il dolore che e' dentro di me. Ma sti farmaci non funzionano con la mia mente. Il mo fegato assorbe tutto e butta via. E' potentissimo. Fisicamente pero' sbando e ho la pressione a zero. Vorrei un bel collasso cosi' da avere la scusa di non dare esami di non lavorare. Sto litigando con le mie due parti. Quella lavoratrice e ligia al dovere e quell'altra. Il risultato e' che poi io mi taglio per azzittirle.

Esco con frate, ho bisogno di un po' d'aria e di quel maledetto xanax. Lo prendero' solo per dormire.

La dedico alla mia Elena

Wish you Were Here - Pink Floyd
da Wish you Were Here - 1975

Testo della canzone (lingua originale)

So, so you think you can tell
Heaven from Hell,
blue skies from pain.
Can you tell a green field
from a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?

And did they get you trade
your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
And did you exchange a walk on part in the war
for a lead role in a cage?

How I wish, how I wish you were here.
We're just two lost souls swimming in a fish bowl,
year after year,
running over the same old ground.
What have we found?
The same old fears,
wish you were here.

Testo della canzone (traduzione italiana)

Vorrei che tu fossi qui

Così, così pensi di poter distinguere
il paradiso dall'inferno?
Cieli blu dal dolore?
Puoi distinguere un campo verde
da un freddo binario d'acciaio?
Un sorriso da un velo?
Pensi di essere capace di distinguerli?

E ti hanno portato a barattare
i tuoi eroi con dei fantasmi?
Ceneri roventi per degli alberi?
Aria bollente con una fresca brezza?
Una magra consolazione per il cambiamento?
E hai scambiato una parte da comparsa in guerra
con un ruolo di comando in gabbia?

Come vorrei, come vorrei che tu fossi qui.
Siamo solo due anime perse che nuotano in una boccia per i pesci.
Anno dopo anno,
correndo sempre sul solito terreno,
cosa abbiamo trovato?
Le stesse vecchie paure.
Vorrei che tu fossi qui.

dottori, istituzioni varie e il demente. Di amici veri ne ho....boh 3 o 4, io non ho voglia di sentire nessuno lo stesso. Non sono piu' la P.R di tanti anni fa. E poi dicono che le persone fondamentalmente non cambiano. Avevo centinaia di amici e amiche poi son diventata una tigre con le unghie, o forse anche gli altri sono cambiati dopo la scuola, o forse ancora come diceva qualcuno, le persone si uniscono in amicizia quando hanno uno scopo in comune, anche solo ludico eh, quindi visto che io non ho scopo, non ho amici. C'e' Alessandra ma sta a Roma alla disperata ricerca di un uomo che la ami davvero, c'era Francesca, anche lei romana ma oramai si e' arenata nella convinzione che rimarra' zitella, quindi esce con le se amiche romane, girano la citta', vanno a cena e tornano a dormire da sole. Dolly era fantastica, ma...e' mota di tumore 2 anni fa. Era la mia migliore amica, solo che con lei si beveva troppo. Alessandro si sta ammazzando ogni giorno sempre di piu' ubriacandosi, drogandosi, e io manco gli rispondo piu' al telefono. Meno male che era colpa mia eh? Mi dicevano tutti cosi', poi ha cambiato ragazza, anzi e' andato a prendersi una donna orrenda e ricca di 15 anni piu' anziana, una della Vergina, perfettina, sempre in tiro, brtta come la fame, ma paziente, silente, matura....si vede come l'ha salvato Lei possibilmente lo sta uccidendo, gli sta dando il colpo di grazia da 6 anni a questa parte. Poi c'e' Daniele, ma piu' che amico e' un compagno di ventura, siamo due soldati in Vietman che si aiutano a vicenda. Poi? La mia Elena, la piu' folle di tutte ma anche la piu' magica e strega. Colta come e piu' di un professore universitario ma sofferente ed ex suicida. I nostri psichiatri ci hanno obbligato a dividerci. E vabe'...grazie. Ombretta? Ma va, non e' un'amica...e poi puzza. Antonella, mitica figura di un passato disgraziato condiviso con me, altra compagna di ventura, sistematasi, sposatasi con lo scemo del villaggio pieno di soldi. Mi chiama, ma io che c'azzecco? No...non mi va. Giambattista? Incazzato nero con me per via di una questione di cui non ho colpa, ma si sta sistemando; si sta fidanzando con una demente, si sposera' con una che lo ha illuso per 1 anno e che ha avto un figlio con un altro che l'ha scaricata. Beh, sono rimasta sola, e mi va bene cosi.

Cambiera', io sto bene anche alone. Speravo di stare col Capitano, avremmo tante cose in comune, ma...e' sposato e bloccato. Quello al massimo mi tromba in caserma tanta e' la sa paura di venire beccato dalla moglie. Puff....che vita senza senso la mia. Mi masturbero' con sto libro di diritto comm.le. A settembre daro' mezzo medievale e a ottobre ciminologia.

Sono parecchio indietro, ma ce la faro'. Non ho niente da fare e nulla fao' se non studiare. Qualcuno leggendo questo blog pensera' che io sia un mostro, un cesso...no no....proprio per niente. Sono insicura, quello e' certo, ma da 0 a 10 mi do e mi danno un 7+, eppure la mia mente, la mia sofferenza interiore toglie 5 punti e mi ritrovo in una situazione terrificante, rintanata in casa come se fossi elephant man, pi' madre pazza, fratello menefreghista e un figlio da salvare dalle suore, almeno lui.

Poi faccio da specchio: oh, non mandarmi sms che oggi viene qui l mio ex che rivole la sua roba e dovro' sorbirmi i suoi pianti...che palle guarda.

e lui..vabene, allora terro' chiuso anche io fino ad agosto. Insomma, poi gli ho detto chiaramente: senti, sei pedinatissimo da tua moglie, io e te non lo faremo mai, sara' per la prossima vita. Ah, poi mi sono sempre firmata goering, mi ha chiesto perche', e io: cosi' quando tua moglie ti spia il cell al massimo po' pensare che sei dicentato gay. ahahahaha.

Ho chiuso per prima la comunicazione poi dopo 2 minuti gli ho scritto: mi piaci tanto...ciao.

Ovviamente io non saro' reperibile per na cifra, DEVE DA IMPAZZI'.

Me ne vado in vacanza sul serio, mi ha rotto le palle sto uomo....

 ore 23:00

non dimenticarti di mandarmi una foto in perizoma quando sei abbronzata. ciao bella gioria, va che ci tengo, ciao fiorellona!

Credo di aver esagerato, ma avevo proprio voglia di prenderlo per il culo. Si incazzera', ma chi se ne frega. Io non ho voglia di stare al telefono come una zombie ad aspettare un suo cenno, che poi non e' sta gran bellezza e manco tromba. Anzi preparo sto cazzo di esame e parto veramente. Non ne posso piu', e' stato un anno pesante, pesantissimo, volato come nulla fosse. E poi grazie agli antidepressivi non ho proprio voglia di fare niente se non di rilassarmi. Non piu' pensieri di morte, ansie. Inoltre mi innamoro ogni 5 minuti e' come se il mondo fosse potenzialmente tutto mio, senza catene mentali. Vado ad uploadare cio' che devo e poi mi preparo per un bel po' di sole e di vita.

Non ha risposto neanche per chiedermi se fossi in me. La traduzione e' piu' per me che per lui, e cioe' che non ha chiamato,

non era destino e sebbene ci illudiamo di poter decidere delle nostre vite, alla fine qualcunaltro decide per noi. Lui non capira' mai che e' un addio definitivo, mi rifito di farmi prendere per il culo dal mio Ego, devo sottostare a Dio. Ora tolgo il suo numero dalla rubrica e se domani scrivera' io non gli rispondero'. Mi aveva detto che si sarebbe fatto sentire oggi, dimenticandosi che oggi e' il compleanno di sua moglie. Un segno pure questo...

Avrei voglia di cambiare cellulare e indirizzo email, ma devo essere piu' forte. Io non ci sono piu' per lui, mai piu' perche' DIO non vuole e mi allontanerei dal mio, magai, vero amore.

Sono proprio a terra, ma e' cosi' che deve andare.

ADIEU

Non lo chiamero', non mi faro' sentire. Oggi lavoro e basta. Una strana coincidenza. Mi sono messa a letto dopo qualche goccia di xanax riproponendomi di rialzarmi quasi subito. Ogni tot guardavo l'orologio, ma non mi sono resa conto che si era fermato alle ore 13. Ho perso 3 ore di lavoro. Perche' si e' fermato proprio alle 13? Non era mai successo.

Comincio pure a vedere gli sgambetti sadici di mia madre, che non fa un cazzo in casa a parte dividere il pattume. Mi dice che si sveglia alle 4 per sistemare la casa. In camera mia e in camera di frate non entra mai. C'e' la cucina, ma c'e' anche la lavastoviglie che fa tutto lei. Stamattina non mi ha svegliata per poi dirmi che dormo tutto il giorno e che non faccio un nulla. C'e' sempre un casino della miseria  in casa e io neanche mi vesto piu'.  La mia roba la porto in tintoria se no me mi perde e rovina gonne, magliette, tutto. Sono stufa. L'affetto immane che ho sempre provato per lei, mi impediva di vedere quanto cattiva, crudele ed evirante fosse. Stamattina mi sono svegliata le ho parlato solo di un sogno assurdo che ho fatto riguardante mio padre e mia nonna morta. Siccome quando lo sogno gli vengono gli infarti o succede qualche casino ( SEMPRE TE LO GIURO), ho solo chiesto a mio frate di chiamarlo per vedere se tutto fosse a posto. Non ti dico cosa  questa banalita' ha sortito: insulti inenarrabili, grida, lancio di oggetti.....diceva che io non avevo sognato ma che era successo davvero e che era un modo per contattarlo. Sa benissimo che con mio padre non ho rapporto di sorta, che non ne voglio, che mi interessa solo la sua salute ma che stia lontano 1 anno luce da me, pero' lei aveva bisogno di insultare comunque, di recitare la sua solta parte.

Mi sono tagliata, mi sono bevuta un po' troppo xanax e sono andata a letto per non metterle le mani addosso.

Non staro' piu' ai suoi giochi, ai suoi dettami, alle sue imposizioni, MAI PIU'. Settimana scorsa mi disse: tu col capitano non ci esci altrimenti te lo scopi subito! Cioe', io alla mia venerando eta' sono umiliata e trattata da bambina e da handicappata, da persona incapace di intendere e di volere.

NON SE NE PO' PIU', ma le e' andata bene, il Capitano e' un erotomane e quindi niente sesso mammina cara. Puoi stare tranquilla.  Magia e psicanalisi sono quanto piu' vicine di quanto non si possa pensare. Niente capita per caso, niente non capita se non deve capitare e DIO NON GIOCA A DADI.

Solo con la matematica, il lavoro, ci si puo' giocare un po' di piu', ma con i sentimenti e le emozioni NO.. Li vige una legge superiore a qualsiasi statistica, calcolo, variabile. E' un universo nascosto dentro di noi, la memoria atavica, una legge che decide a priori l'esistenza e il destino di ognuno di noi. La soluzione e' solo una. ACCETTARE CIO' CHE SUCCEDE, SEMPRE  E FARSI AMICO IL NOSTRO INCONSCIO O CI DISTRUGGERA' ANZITEMPO, CI FARA' IMPAZZIRE. Filosofia, matematica, religione....sono la stessa cosa vista da punti di vista diversi. Vorrei tanto interagire con il mio inconscio, come devo fare, come??? Non voglio piu' perdere tempo, voglio sapere cosa vuole il Cosmo da me. Mi inchino a Dio, ora davvero.