+ Poupée +

+ Tout dans ce monde à besoin d'amour

Sat, 05 Sep 2009 19:54:28 +0000

Aujourd'hui je relis tout ça, et quelque fois j'ai un peu pitié de moi. J'ai l'impression que j'ai passé mon temps à souffrir pour quelque chose qui au final m'a tué. Ces derniers temps j'ai encore vécue une histoire difficile mais j'en suis sortie vainqueur malgré tout. J'ai vécu l'enfer pendant 5 mois, j'ai vu la mort de près, et j'ai approché la follie.
Aujourd'hui j'ai l'impression de réspirer. Comme si mes poumons étaient neuf. Je reprend le plaisir de la vie, même si chez moi c'est pas toujours ça, ma mére qui pète encore plus les plombs et moi... je porte le chapeau. Et pourtant il n'y a que ça qui me detruit pour le moment. Il n'y a pas longtemps j'ai fait la connaissance d'un jeune homme, et cette angoisse qui revient quelque fois par surprise, celle qui vous laisse tomber au milieu du vide. Mais on essaye de faire confiance, de rester optimiste ou juste de faire semblant de l'être, et vaincre la peur d'aimer. J'ai envie d'aimer, c'est la au bord de mes lèvres, pret a jaillir et rejoindre l'autre. Oui...L'envie, l'envie et le resultat. Cette fois ci ça ne va pas mal se terminer, cette fois ci je ferais de mon mieux, je donnerai mon meilleure et j'espère que j'aurai un retour.

J'espere...et je vis.

+ Je reviens de loin +

Wed, 13 May 2009 17:04:02 +0000

Loin est un magnifique voyage.

And we used to sleep on the beach here, sleep overnight..they don't do that anymore.
Things changed...you see.

They don't sleep anymore on the beach.

Ca fait des mois que je ne suis plus venu ici écrire ma pensée, peut être parce que "tout allais bien", façon de parler... Nan, seulement je ne ressentait pas d'émotions assez forte pour le faire partager. J'ai écrit sur des feuilles, dans mon cahier, dans mon coeur, là où sa restera éternellement.
J'ai fait du mal, et on me l'a rendu.
Je me sens très mal en ce moment, au point ou j'ai vraiment faillis me jeter sous une voiture, je courait au milieu de la route, et lui m'a rattrapé par le bras. Il dis des choses blessantes à mon sujets devant ses amis, des choses plus blessantes que moi je lui avais dis.
J'ai relus certains article du blog, et dedans je dis vouloir aimer. J'aime. Mais on rejette cet amour, si réel, si fort, si brulant qu'il a tout cramé au fond de moi. Les nuits où je ne dors plus, les jours ou je ne sait plus quoi faire. Cette détresse qui m'envahie, tout s'écroule autour de moi. Si il savait... C'est comme voir le monde à l'envers, rien n'a de sens concret, parce que vous avez perdu la tête. On me dis folle, on veut me délaisser, tout ça pour un acte que j'ignore pourquoi je l'ai fait. Ca m'est déjà arrivé ce genre de situation, mais très rarement, c'(est comme quelqu'un qui vous pousse à le faire et vous vous refusez parce que vous en connaissais les conséquences, mais le mmal l'emporte toujours... et on se sent comme emportée, comme si ce n'étais plus vous, une fois terminé vous réalisez ce qui viens de ce passer et vous pleurez les larmes infinis de votre corps. On ne vous croit plus, on ne vous écoute plus, on ne fait plus attention a vous, petit fantome qui se promene par là...

Etre invisible ça peut être amusant, mais au point ou j'en suis, sa me pousse à l'être pour de bon. Disparaître pendant une nuit d'été, regarder le ciel parsemé d'étoile, fermer les yeux doucement et juste sourrire. Sourrire pour les merveilleux moments, pour celui qu'on aime, pour celui que l'on meurt, parce que on a pas trouvé mieux pour le lui prouver.

+ J'irai au bout du ciel +

Sat, 07 Feb 2009 21:57:22 +0000

Juste encore un peu de temps pour me donner raison, pour espérer et me dire que je n'ai pas encore tout vu.
Demain relira mon passé, et hier sera mon futur. Je trépasserai dans les chemins boueux, trainant les pieds jusqu'à en marcher avec mes genoux.
Quand on voit trop de chose comme ça, on se dis que rien d'autre peut exister, ou alors sa sert juste à faire rêver de pauvres gens comme moi, comme vous.
Le monde que j'imagine est tellement parfait mais ce qui est parfait n'existe pas.

Combien de fois s'est-on lassé des choses qu'on voulaient tant il y a quelques heures, quelques jours, quelques mois... ? Et se dire qu'on fait que des conneries.
Cette amour [passionnel ?] celui que deux êtres ressentent de la même force, un amour qui nous interdit de toucher la personne, mais l'interdit nous excite tellement que la flamme deviens plus grande et une fois l'interdit violé, vous ne savez plus quoi faire, face à lui, ses yeux vous pénètrent jusqu'à votre âme en persant votre cœur sur le passage, et, qui vous laisse une blessure à jamais guérissable, mais ce n'est jamais gênant, car c'est cette blessure qui vous fait vivre. Si seulement je vivait cette amour tant rêver depuis des années, ma vie ne serait plus un cauchemar condamnée à vivre éternellement en moi. Tout ce qui m'entoure ne me posera plus de problème, car le seul que j'aurai c'est d'être éperdument amoureuse d'un être aussi vivant que moi.
Oui, parce que à force d'attendre, mon imagination me joue des tour, elle invente cet être si parfait, une coiffure qui ne veut rien dire mais les yeux bleus où vous vous noyez, eux signifient tant de choses. Grand, parce que la protection est si romantique, hésitant, mystérieux parce que c'est ce qui me plait le plus chez quelqu'un, le fait que je ne peut rien savoir mais que j'en sais juste assez pour savoir qu'il ne me confond pas avec les tables du bistro du coin.
A quand la possession de ce prodige ?
Au fait, existe t-il cet individu chimérique ?

C'est fou ce que rêver peut faire délirer, comme une drogue, comme les verres de Whisky que le veuf enchaîne jusqu'à des heures tardives, jusqu'à un prix incroyable. L'amour coûte trop cher, c'est un luxe que tout le monde ne peut pas avoir, et quand on l'a on ne s'en sépare à aucun prix

+ Sombre Château de ta mémoire +

Sat, 08 Nov 2008 19:32:13 +0000

Poupée dont le château s'est éffondré du jour au lendemain. Elle avait réussie a presque le finir, mais un coup de vent froid est venu faire trembler cet empire.

Les jours sont tristes ces derniers temps, le soleil d'été ne refait plus surface, ou presque, le froid est à la bonne heure et le soleil tente de se faire une place au milieu de ces nuages un peu sombre.
Je ne sait pas quoi faire, je rejète tout ceux qui m'entoure, la seule chose dont j'ai envie c'est de pouvoir rentrer chez moi, me dire que personne viendra me parler. J'ai envie de me sentir seul, mais j'ai aussi envie d'être avec lui. Il est revenu comme un survivant dans ma vie, je l'ai accepté, même si dis "qu'il n'est pas amoureux de moi mais qu'il a besoin de moi" sur ces mots je me suis senti confuse, je n'ai pas très bien compris mais j'ai fait semblant.
Je lui ai encore fait peur. J'ai le dont de faire peur et d'enerver les gens. Je sais pas si je devrait appeler ça un don...

Je suis passer quelque par tout à l'heure j'ai eu envie de pleurer, pleurer parce que je me demande pourquoi on à été si mechant avec moi alors que je voulais juste un peu d'amour et de chaleur, quand on m'en donne et que j'en veux pas [parce que ça viens de personnes spécifiques] je le repousse et ressent du dégoût. Serai-je difficile ? A voir.

J'attend que sa se passe, j'attend que sa vienne et pas moi qui viens. J'en ai marre de m'aventurer pour finir torturée ou bléssée.

+ Dans la brume d'hiver +

Sun, 02 Nov 2008 17:11:06 +0000

Elle reste assise là, les yeux qui s'égarent un peu partout pour pas voir ce qu'on s'attend a voir d'une minute à l'autre. Seulement c'est fait, elle a vu ce qu'elle ne voulait pas voir, elle restait sur sa faim depuis 5 mois, aujourd'hui elle meurt de faim. Même si elle s'y attendais, le fait de le voir en réel la...
Ouai... son coeur s'est compressé de voir ses yeux, son visage qui un jour ont été tout pret d'elle et qui sont partis pour ~~toujours.~~

Poupée dont les larme essuie la poussière de son visage lisse, elle a tant pleurer pour ce genre de chose, elle se demande pourquoi elle n'a plus de larmes, pourquoi elle continue d'être ici pour souffir toujours de la même chose, elle reste sans réponse. Tant de choses lui traverse l'esprit mais c'est le même manège qui tourne, elle revoit toujours les même cheveaux qui étaient passé auparavant. Enfouit dans son coffre elle ne trouve plus éspoir à rien, elle laisse passer la vie, elle encaisse ses coups de pieds et de poing mais elle ne dis jamais rien, parce que si elle parle sa sera pire.

Ne t'en fait pas Poupée qu'on lui dis, masi elle se perd chaque jour un peu plus pour arrriver à rien. Dort petite Poupée, dort dans les bras de la brumes, il fait froid comme dans ton coeur, et tu attend désesperemment une flamme qui te rechauffera, une etincelle, un rien même... . Attend ce qu'on te reserve sans surprise car tu l'as déja vu tant de fois dans ton passé.

"Qu'un jour on cru amour, qu'un jour on cru toujours, puis qu'un jour on croit plus, puis qu'un jour on oublie"

+ Voir le monde en noir grisé+

Sat, 01 Nov 2008 21:27:20 +0000

Oui certains croirons que j'étais morte d'autre se diront qu'elle en a peut être marre de continuer ce blog, dans tout les cas les deux sont faux, dommage.
Mourir là à l'instant me dérangerai pas, mais je veux continuer ce truc que je me traine depuis 3 ans déjà, c'est fou j'aurai dis que c'étais hier quand je me suis engagé dans ça, à vouloir écrire des chose que peut être seule moi comprendrai, et je vois chaque jour quelque centaines de visiteurs... Je suis assez étonnée je l'avoue.

Chaque me pèse lourd sur les épaule, c'est pas nouveau mais ma tête va finir par toucher le sol a force de me courber. Tout les jours j'entre dans une salle de classe dont le cour ne m'interesse pas du tout ou alors je ne comprend rien... et c'est la que j'me dis "qu'est ce que j'fous ici moi !?", un silence et puis rien.

Je me sens assez bizarre aussi, mon corps je le comprend plus, j'ai mal au bronches de mes poumons, j'ai des gestes et réactions bizarres aussi... Qu'est ce que je suis au final ? Je sais pas, personne sait et on le saurât sûrement jamais.

+ Chut. Ecoute la +

Wed, 25 Jun 2008 19:46:27 +0000

Innocente petite fille.
Regarde, cherche au fond de toi tu l'a trouvera surement dans ton coeur. Elle pleure, elle à peur. Fait la sortir.
Fait le vite, là dedans elle meurt, là dedans elle ne sait plus.
Elle voulait savoir, mais on le lui a interdit, eux ils savaient, ils savait tout sauf elle.
Ils voulaient pas qu'elle sache, parce que c'était elle, mais jamais personnes, personnes ne voulait.
La petite fille ne comprenant pas son malheur, se retournât contre la Lune, elle lui demandais pourquoi et comment sa se faisait, pas de réponse, plus de réponse, la Lune elle aussi ne voulais plus d'elle, plus personne ne voulait d'elle.
Elle se réfugiât au plus profond d'elle même, et pleurais des jours, des semaines, des mois... Le petit garçon aux cheveux d'or et aux yeux océan lui, il allait d'étoile en étoiles, il éssayait en vain d'attraper les étoiles filantes qui disparaissent lorsqu'il s'approchât d'elles. Elle le vis, alors qu'elle demandait pardon a la Lune pour quelque chose qu'elle n'avait pas fait. Elle voulait tant qu'il l'a prenne dans ses bras et lui chuchoter à l'oreille de ne plus avoir peur de rien car à présent il été là. Le petit garçon la vis à son tour, il l'a regardât, il vis son regard triste et sa figure grimaçante de douleur. Il fût triste de la voir dans cet état, il voulait savoir ce qu'il lui été arrivé, elle qui avait un air si innocent, elle qui paraissait ne vouloir de mal à personne. Il voulait revenir mais il ne savait pas pourquoi.

+ Monster +

Tue, 24 Jun 2008 11:23:12 +0000

Aujourd'hui j'ai le choix entre me suicider, devenir lesbienne ou libertine... (cf article en dessous)
Jolis château de carte qui s'écroula sous le vent de la tristesse, ce vent qui m'emportât une fois de plus dans ce monde noir, le monde des clowns noir au maquillage macabre, un couteau a la main, toujours à l'affut de vos moindre gestes et au sourire triste. Poupée est revenu à sa place, dans son coffre a jouet miteux, où les toiles gigantesques d'araignées lui servent de siège.

Ma vie depuis peu se promène sous forme de fatigue, de mélancolie, de jalousie, et d'une chose.

Ce garçon qui eu la e courage de venir me parler ce jour où il y avait de l'orage, moi, déjà déprimée je restais sous un arbre a me faire taper par les gouttes de pluie. Il s'approchât de moi et me parlât depuis je le revois tout le temps, quelque fois je vais lui parler quelque fois c'est lui, mais je n'ai pas de discution, quand je suis avec lui j'ai juste l'air d'une pauvre autiste, je parle pas, trop timide, je me force à le regarder dans ses yeux bleus, il m'intimide de trop. Ma pensé est à présent occupée seulement par lui. C'est dingue quand même... Dans ma tête je me dis qu'il est tellement inaccessible pour moi que des fois je cherche même pas a le regarder... Bref tout ça pour dire que je suis redevenu aussi pessimiste qu'avant...

Jamais sa ne finira comme tu le voudra.

Photo : Poupée legs by Poupée

+ La Valse Des Monstres +

Fri, 16 May 2008 17:51:36 +0000

Poupée se fit sauvagement enlevée par les clowns aux yeux riant et a la bouche pleurante. Ils l'apportaient dans le pays des rêves, un monde où tout ce que l'on croyait qui n'existaient pas existe. Où les gens tristes n'existent pas, et où la joie rampe dans les rues.

Que dire... J'ai envie d'écrire, sur un fond de Yann Tiersen, musique très inspirante et expressive d'ailleurs.
Je ne sais comment expliquer ce qui m'arrive. J'ai laisser le temps faire le choix à ma place, il l'a fait, avant il ne voulait juste pas que je le précipite. Est-je trouver celui qui me rendra heureuse "toute ma vie", j'espère au moins, jusqu'au jour ou mon coeur se lassera de battre. Cela fait depuis peu de temps que je commence à en avoir marre de ces relations dans le vent, ces relations où quand mes sentiments se font important, tout s'écroule ainsi qu'un château de carte. J'avais trop pressé les chose à ces moments là. Je ne savais pas que j'pouvais tomber amoureuse aussi rapidement et que le soit disant "coup de foudre" existe, je suis morte par l'éclair, une nuit sur la terre.
Quelque chose me dis que sa durera longtemps, même si cela ne fait pas grand temps que je suis avec Lui, je ne voudrai en aucun cas qu'on est à ce séparé, je me suiciderai, ou peut être que j'me ferais lesbienne ou libertine... Bref je ne veut pas être aussi pessimiste que ça, sa n'apporte a rien.
En ces jours je me sens heureuse, et je veut le savourer avant qu'il ne s'en aille. Un "bonheur" auquel je n'ai pas encore eu le temps de goûter et q ai tout pur me faire saliver. Il ne m'aura pas cette fois.

Poupée, elle danse au bout des notes de xylophone, elle aime cette musique qui résonne doucement dans sa tête creuse, ou les rêves se font vieux mais qui vivent toujours. Elle tourne, et tourne, dans sa robe de dentelles et ses cheveux noirs bouclés volent dans le vent d'été.

+ L'océan des âmes perdu +

Sun, 04 May 2008 11:18:40 +0000

Tu es l'océan où tant de fois mon cœur s'est noyé.
Poupée

Quelque fois je change d'humeur et de comportement du jour au lendemain. En ce moment, c'est ce qu'il m'arrive.
Je suis froide avec les gens, je leur dis ce que je pense vraiment d'eux sans cacher la moindre chose qui me vient à l'esprit en les voyant. Je regarde autour de moi, des couples qui s'enlace à n'en plus finir, devant mes yeux qui pleure à l'intérieur. Je me dis, que j'aimerai bien être cette fille aimée, qui sait à qui parler dans les cas où elle ne sait plus quoi faire ni penser. Je détourne les yeux et me dis que je n'ai que moi, je n'ai que moi pour essayer de m'aimer et de me parler dans les nuits sombres aux ciel étoilés. Ce ciel, j'aurai aimé le voir avec d'autre yeux, regarder ces particules blanches qui parsèment un fond noir inaccessible, et construire des rêves pour y habiter. J'ai plus envie de regarder les étoiles. Elles sont tellement belle qu'elle me rende jalouse. A la place, je regarde le sol qui se fait autant piétiner que moi, sans aucune pitié, et on le laisse seul derrière soi, là, je sais me reconnaître.
Avant je n'étais pas comme ça, je n'étais pas cette fille qui veut se savoir aimée, qui ne veut plus être seule dans son atonie de vivre. Non, j'étais celle qui voulais être seule, celle qui se foutait d'être invisible, celle qui voulait mourir anonyme.

Image Dead List crée par Poupée