Que les choses soient claires, ce blog est à l'agonie.
Il a suffit de quelques mois, opf à peine quelques jours, pour qu'il devienne le précieux souvenir d'avant. Un album photo sans les photos et avec des légendes interminables, pas un album photo donc, mais quand même, je dis c'que j'veux de ce blog, c'est le mien.

Fucking anniversaire.

Un an putain de bordel de merde, un an. [Non pas un an qu'il est à l'agonie, tu vois bien que le dernier article date de novembre, faut suivre.]
Un an que tout a commencé, c'est étrange de choisir cette date mais révélateur.

Un an.
Découvrir la vie, la dévorer, foncer dedans, la provoquer, l'abimer, la prendre en main. Commencer, pour la première fois mais pas la dernière, à :

Vivre seule
Répondre à des sondages par téléphone
Boire de la Kriek, du café, du Muscat, de la verveine, du Gewurztraminer, de la Manzana, du Rhum, de la Vodka, de la Tequila
Prendre des rendez-vous chez le médecin
Manger des litchis
Accepter de se faire raccompagner en voiture chez la soeur de la grand-mère d'une amie par une inconnue qui m'a entendue dans le tram au téléphone avec mes parents dire que je terminais le trajet par une demi-heure de marche
Marcher dans Rennes, Bordeaux, Nevers, Toulon, Nevers, Bastia
Jouer à Guitar Hero
Passer le bac
Partir en vacances chez ses parents
Aller en boîte
Sécher les cours d'Allemand
Passer une journée entière en pyjama
Recevoir un trèfle à 4 feuilles
Offrir une trotinette
Aller au Salon du Livre de Paris
Découvrir de quelle formidable réputation peut vous couvrir un rageux
Oublier ses clés à l'intérieur de l'appart'
Passer la nuit sur msn à parler de l'amour, des idéaux ou de psychiatrie
Envoyer des devoirs par correspondance
Entendre la SNCF annoncer "Mesdames et Messieurs, nous venons de... louper la gare."
Pleurer en mangeant
Inviter des amis à l'improviste
Rôtir au soleil corse
Lire Jacques le Fataliste, L'insoutenable légèreté de l'être, Extrêmement fort et incroyablement près, L'empreinte de l'ange
Laver par terre
Avoir une adresse personnelle
Dîner avec mon cousin
Participer à une manif
Monter et descendre 5 étages 3 fois par jour, jusqu'à plus être essoufflée
Boire trop de chocolat chaud et se retrouver avec un compte Facebook
Organiser un dîner pour 21
Prêter son appart' à une amie
Dormir seule dans une chambre d'hôtel
Entrer dans un Starbucks Café et acheter un muffin double chocolat
Trouver que 12 est une note remarquablement bonne, voire tout bonnement remarquable, et s'en foutre.
Prendre le RER
Partir en vacances sans ses parents
Monter en haut de la tour Montparnasse
Rencontrer des amis restés longtemps virtuels
Aller voir Burn after Reading, The Indian Runner, L'insoutenable légèreté de l'être, Bouquet final, Vicky Cristina Barcelona, La fille de Monaco, Kung Fu Panda, Broken English, Wall E, Ca$h, Sagan, Les Femmes de l'ombre, Soyez sympas rembobinez, L'heure d'été, Juno, Paris, Bienvenue chez les Ch'tis, Astérix aux Jeux Olympiques,  mais ne pas avoir vu Valse avec Bachir, J'ai toujours rêvé d'être un gangster, Into the Wild, Gomorra, Les Affranchis, La bande à Baader
Embrasser un garçon sans nom
Développer une allergie à la trompette
Conduire une voiture et tourner toujours à gauche, même quand il fallait à droite
Suspendre un blog
Apaiser la peur (du sang, de la séparation)
Remplir un chèque
Différencier psychiatre et psychologue, névrose et psychose, schizophrénie et personnalités multiples
Commencer le grec
Repasser une chemise
Regarder CNN
Rédiger une lettre de motivation
Sacrifier 25 cm de cheveux pour un carré plongeant puis un carré tout court
Etre aidée par un passant pour transporter une imprimante
Ecouter parler d'Husserl, Schopenauer, Heiddegger, Hans Jonas, Arendt, âne de Buridan, Hume, Braudel, phénoménologie
Manger des paninis
Recevoir une lettre qui confirme un espoir évaporé
Se faire traiter de parisienne
Faire pleurer un garçon (sans compter mon frère)
Manger le dessert au lit
Faire la vaisselle
Inviter un ami à boire un verre
Passer des concours
Tirer quelques notes à un violon
Toucher un cercueil
Tenter les smarties aux plantes
Apprendre l'existence de Lech Walesa, Edmund Burke, Thomas Payne, Sándor Petöfi, Milan Kundera, Vaclav Havel, Lamennais, Decazes, Mickiewicz, Kantorowicz
Porter un keffieh
Ecouter The Last Shadow Puppets, MGMT, La Rue Kétanou, Chris Garneau, Zaza Fournier, Loïc Lantoine, Archive, Mickey Green, Aurevoir Simone, Air, Portishead, Saycet, Thom Yorke, Beirut, Mansfield.Tya, Portishead, Birdy Nam Nam, UHT°

Faire l'amour

Faire des crèpes sans louche mais avec des éclats de rire et trop de citron
Décider que certains rêves sont faits pour en rester
Manger des nouilles chinoises dans la casserole, assis sur le parquet
Etre impardonnablement maladroite
Passer des exams avec deux heures de sommeil et rien dans le ventre
Refaire l'amour, plusieurs fois par jour et jamais pareil, en plein été
Lire des bouquins d'histoire, de philosophie, de droit constitutionnel
(Se) promettre qu'on ne fera plus jamais semblant
Découvrir l'insoutenable réalité de "ça n'arrive pas qu'aux autres"
Se réveiller contre le corps d'un homme
Pleurer silencieusement, brusquement, rapidement, pour un mot ou une couleur, devant n'importe qui, tout le monde ou personne, et tout arrêter aussi vite en passant une main sous l'oeil
Recevoir du parfum en cadeau ou du vin d'Alsace
Voir la tombe de mes arrière-arrière-arrière grand-parents
Trouver que toutes les gares manquent de quelqu'un
Faire les courses, avec une liste qu'on ne respecte pas
Prendre du Lexomil
Envoyer un mail à un inconnu
Acheter autant de Nutella que je veux
Avoir enfin suffisamment confiance pour partager le travail (inéquitablement)
Refuser d'accepter l'évident, et advienne que pourra
Marcher seule sous la pluie et rire

Avoir énormément de chance. °

Il faudrait arrêter d'écouter des musiques qui font déborder les yeux, parce que ça ne sert à rien, parce que l'écrire ça laisse de la place à l'espoir.

Or on ne peut que foncer dans le mur.

Bien sûr on a encore l'envie qui bousille le ventre, on a encore l'image de l'autre imprimée au fond des rêves.

"C'est pas facile de savoir pourquoi, pas facile pas possible de compter sur soi."

On voudrait. Mais on est loin.

Je ne retire rien de ce que j'ai pu dire, écrire, vivre.

Mais il y a désormais une faille. On n'efface rien.

Je pourrais continuer de prétendre qu'on verra, que les existences sont imprévisibles. Mais quand je vois combien ça nous détruit, j'me dit qu'il faut y mettre un terme.

On écoute les mêmes musiques et on hurle de douleur chacun de son côté. A quoi bon.

C'est pas parce qu'on souffre quand on est seul... Je sais plus. Si seulement on avait du temps. Mais non. "Ya plus d'raisons de se faire croire..." °

Il est plein de vie ce blogg. Swani est morte il y a trois jours, à peu de choses près.

J'ai essayé de me faire écraser par une voiture ce soir, après avoir raté mon train.
Même ça j'ai pas réussi.

Aucun regret, c'est une promesse et je les tiens.
J'vais peut-être devenir folle, pour de vrai cette fois, ça serait marrant.
La plupart du temps je reste stoïque, ce qui est bien plus grave que de sauter par la fenêtre, parfois.

Mais c'est pas le sujet.

Cet article vous informe que ce blogg ne connaîtra plus de mises à jour pendant quelques temps. Semaines, mois, années.
J'sais pas encore, j'sais plus rien, partance en live.

Faut bien partir un jour.

La multitude de raisons serait trop longue à décortiquer.
Entre autres, cette plate-forme est moribonde. Y a plus que des blogs de cul, c'est pas trop mon trip. Enfin pas que, il reste quelques très bons blogs, mais plus la même ambiance.
Et puis j'ai plus envie. Pour l'instant.
Il va y avoir du travail aussi, cette année. Quoique c'est moins pire que prévu. Pour l'instant.
Et puis parce que.

Alors à plus tard, bientôt, j'espère.

Merci à tous ceux qui ont + ou moins communiqué avec moi à travers ce blog pendant ces deux ans.°

J'ai les yeux qui brûlent. Le sèche-cheveux ne suffit pas pour que l'eau ne coule plus sur mes joues. °

Check list OK.

Ne pas oublier l'ordi portable. Peut se révéler utile.

'Tain ça fait tellement longtemps que je suis sur Pause, t'as l'impression ça sera jamais le moment. Et puis un soir, c'est le moment. C'est toujours comme ça mais à chaque fois c'est pareil. Hinhin, c'est la conclusion existentielle de la soirée.

Le + étrange c'est quand même l'absence totale d'inquiétude. Faut dire que c'est pas comme si je sautais dans le vide. Au moins quand tu sautes dans le vide, tu sais qu'y aura rien sous tes pieds et que ça va faire mal. Là, même pas. Je sais QUE DALLE.

Ah si. Ils vont m'apprendre à respirer quand je parle. Trop merci.

C'est pas pour demain, c'est juste après.

"How many roads must a Man walk down, before you call him a man ?" dirait Bob. °Non, pas le pote de Patrick... Le niveau de culture de mes lecteurs m'afflige.°

En version féminine, je traduirais... "Ne la laisse pas tomber, elle est si fragile, être une femme libérée tu sais c'est pas si facile..." xD [Spéciale Kassdédi aux potesses de chant et vive les reprises de Carla Brownie.] °

Tu vas voir. Et tu en conclues que les autres ont des idées largement + étranges.

Ceci revient à dire que depuis le 1er septembre :

• 27 personnes se sont renseignées sur le sujet d'essay Anglais LV1 du bac L 2008 "Leaving is more important, etc.". En septembre, c'est trop logique. Ils étaient 3 en juillet.
• Patrache est probablement le dessin animé le + populaire de France. Il cache bien son jeu l'animal. 7 "patrache"; 4 "patrache chien des flandres" et puis des variantes très approximatives comme "petit chien des champs patrache". Et maintenant que j'ai 4 occurences du nom de ce satané clebs dans un article, je vous dis pas l'affluence que je vais récolter. Tout ça pour un malheureux article nostalgique il y a des mois.
• Ya des gens qui s'ennuient et qui cherchent "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" avec ce nombre précis de A.
• Depuis un an et demi, il y a toujours autant de gens qui veulent savoir s'ils auront un garçon ou une fille : au moins 17 "pendule fille ou garçon" et ses dérivés ("truc de grand mère pour savoir si" ; "fille ou garçon test marrant"). Je rappelle que ce test est probablement complètement bidon °mais suffisamment troublant pour laisser un doute° et qu'on me l'a présenté comme un moyen de savoir combien d'enfant on a eu dans sa vie et de quel sexe ils sont (pour l'instant aucune vérification personnelle des "prédictions", seulement confirmation des enfants déjà nés), ce qui est profondément inutile vu qu'en général on s'en rend compte tout seul, qu'on a eu des mioches ou des miochettes.
• J'ai le plaisir d'accueillir quelques amateurs de poésie, surtout Apollinaire et ses étoiles éteintes.
• Je vais me faire défoncer par le FLNC. Ya des personnes profondément dignes de leur terre qui sont arrivées sur cet horrible blogg continental en écrivant dans leur magnifique langue "a prestu". Et puis "entrer dans le flnc". C'est pas une blague °on rigole pas avec la lutte du peuple°. Par contre pour "meilleur pizza bastia" je peux pas vous dire, c'est celle de San Firenzu que j'ai goûtée (le premier restaurant du côté du port quand on arrive par la route principale, il fait le coin, en face du premier magasin SPAR, avant l'entrée du grand parking. Faut goûter leur glace au miel corse aussi. Mais faites gaffe au jambon.)

Et puis ce qu'il y a de mieux dans les mots clés, c'est ceux qu'on comprend pas.

• "Thésée quoi qui a fait pour"
• sièges conversation
• faire flotter une voiture
• la guerre froide (lieu) °Bon là je peux donner la réponse, c'était mon sujet de bac d'Histoire : Partout.°
• vague de futur
• broncolis
• g voulu serrer diam's mé jve °Pff j'voulais savoir la fin de la phrase !°

Et mon petit préféré pour la fin :

• la peau d' omadaire mort.

Dimanche 10 août

P'pa explique les choses de la vie à son fils : "Tu vois, ce qui est chiant dans la vaisselle, c'est que quand tu crois avoir fini, tu découvres toujours que t'as oublié quelque chose. Comme cette poële."

On est arrivés + au sud. Mauvaise première nuit. Trop chaud. Puis les voisins ont pris leur petit déj vers 8h. Ensuite ils se sont mis à parler à Chanel. On n'a toujours pas réussi à savoir si c'est leur mioche ou leur clebs, mais à vrai dire ça change rien.

Ce qu'on regrette un peu de l'autre location : 

- le panorama de carte postale avec vue sur la mer
- certains détails comme le tapis de bain, les deux douches (dont une dans la chambre des parents, pratique pour se rincer vite avant le dîner quand on rentre de la plage).

On ne regrettera pas :

- les sommiers qui grincent (j'ai dormi avec mon matelas par terre toute la semaine)
- le soleil qui nous réveillait tous les matins à 7h30 (on pouvait pas fermer les volets sinon on mourait carbonisés)
- les algues de la plage (je vous ai déjà parlé de mes phobies ?)
- l'absence de télé, de lave-vaisselle et de machine à laver (nan mais on se serait cru au Moyen-Age, sérieux)
- les portes qui grincent, très pratique quand on vient enfin de se rendormir et que les parents se lèvent à 9h (on dormait dans la pièce principale avec LeFrère)
- les moustiques
- l'absence de réseau
- les bêtes étranges en forme de homard miniature. Heureusement que LeFrère a une connaissance approfondie de la faune corse, il a pu prévoir que la chose sse jetterait à terre après être entrée en contact avec le plafonnier. Il a ensuite délicatement déposé le tapis de bain sur l'insecte et a entamé une danse de la pluie sur le petit rectangle en éponge antidérapante, jusqu'à ce que notre nouvel ami ait subi un régime amaigrissant express (NB : envoyer la recette à Femme Actuelle).
Puis il m'a fait une démonstration de ses talents de prestidigitateur (c'est super dur à écrire vite au clavier ce mot, tous les doigts de la main gauche sont sollicités et il faut intercaler tous les "i" du majeur droit avec une feinte vers le "u" à la fin) : il a reposé le tapis sur le homard, a donné un petit coup de pied dessus et quand il a soulevé le tapis, le bestiau avait disparu. Ben en fait j'ai compris son truc rapidement, il avait pas camouflé le corps dans sa manche, c'est juste que le homard était son complice et est resté accroché sous le tapis.

On a rencontré un serveur neurasténique. Pour ceux qui n'ont pas de Larousse à portée de main, c'est un peu comme narcoleptique mais en permanence (ceux qui connaissent pas non plus le mot narcoleptique, achetez-vous le CD de Renan Luce ou allumez votre radio). En gros, on aurait dit qu'il avait pas pu dormir depuis trois ou quatre ans vu l'énergie débordante dont il faisait preuve.

Je lui ai commandé un Corsica Cola à la place du Coca qu'on venait de commander. Il a eu l'air tellement désespéré que je lui ai dit de laisser tomber. On fait pas une tête pareil juste parce qu'on n'a pas en réserve ce que demande un client. C'est forcément + grave que ça.

Hypothèses :

- Il venait de se faire larguer par la fille du directeur de Corsica Cola.
- Il devait beaucoup d'argent au directeur de Corsica Cola, qui retenait sa fiancée en otage et lui avait déjà envoyé un doigt et une oreille de la jeune fille par la poste.
- Il devait remonter sa main jusqu'à son carnet pour inscrire un nouveau mot, et vu son état d'excitation cérébrale, c'était de loin la supposition la + douloureuse.

Y a un chat qui vient squatter la terrasse à la fin de chaque repas. Je l'ai appelé Sacha. Ça va me manquer de plus avoir d'animal, dans quelques semaines. Idée du Frère : "Prends un raton-laveur. En + il te fera la vaisselle."

Mardi 12 août

On a les voisins les + drôles du monde.
Depuis tout à l'heure, ils chantent Cendrillon, de Téléphone, accompagnés d'une guitare. Petit à petit ils ajoutent leur touche perso.
D'abord ils chantent toujours faux la dernière syllabe des vers.
Ensuite ils ont introduit un solo yaourt avec une voix suraiguë sur la partie instrumentale.
Puis ils sont passés à l'accent canadien (avec de vrais morceaux de belge à l'intérieur, "une fois"). Le cheval blanc est donc devenu caribou. Le tout est donc prononcé de façon très expressive, surtout "rêêêêêves" et "Jun'Kiiie". Ah, et l'ambulance fait Pinpon.
Tiens, maintenant le solo se finit aussi par "caribou".

[...]

Plus tard dans l'après-midi :

La voisine : Vincent il a dit que j'ai une voix de poissonnière.
Le voisin : C'est pas faux.
La grand-mère : Bon vous baissez la musique, vous en faites pas profiter tout le monde, on n'est pas obligé d'écouter les musiques qu'on n'aime pas. Sinon je vais vous mettre du classique, vous allez voir.
Le voisin : Caribou blaaaanc...

Quelques-unes de vos paroles riches en Philosophie, Passoa et Carambar pomme-cassis. Par soucis de discrétion vis-à-vis des auteurs de réflexions atomiques proposées ci-dessous, aucun patronyme ne sera associé aux citations. A vous de faire fonctionner votre mémoire ou votre imagination.

"Eh mais d'où il sort ce chien ? Eh venez, on le bouffe !"

"J'm'appuie sur ton épaule, faut que j'remette ma chaussuuuuuureuh." + grand sourire flippant

"Fais gaffe avec ta clope, j'aime pas qu'on me brûle les yeux."

"Eh j'suis rentrée dans tes toilettes, je rigolais tellement que j'me suis pris l'étagère, j'me suis fait super mal alors ça m'a fait encore + rire et j'me suis dit que j'aurais un truc à raconter en sortant des toilettes."

"C'est un truc antillais." / "Anti-quoi ?" / "En titane."

"Eh Tania, est-ce qu'on peut faire du mal à ton chat ?"

"QUI a mangé la pizza ? Eh sérieux les mecs, c'est moi qui l'ai faite cuire, vous avez pas intérêt à avoir tout mangé."

"J'vous parie que je peux m'allonger à plat ventre dans le hamac." / "Pari tenu que si tu sautes dedans... J'ai vraiment trop envie de te voir te tauler."

"Eh, ya une maison qui marche."

Ma préférée : "Nan mais j'ai une p'tite bouche..."

"Sérieux, ils font plus de Carambar Atomix ?" / "Bah attends, c'était nucléaire ce truc, vu l'usage qu'en faisait les 12-20 ans c'était une mesure de santé publique d'arrêter."

"C'est quoi ta blague Carambar ?" / "Deux nuages ... construisent ... ciel !"

"Ça fait quoi si je verse mon verre dans le bocal de tes poissons ?" / "Oh vas-y, on leur a déjà mis du Doliprane, ça leur a rien fait."

"Eh ça manque de musique, vous trouvez pas ?" / ..... "On chante ?"

"Euh j'ai les chaussures qui collent par-terre, c'est normal ?" / "T'en fais pas, c'est pas tes chaussures, c'est le sol."

"Mais nan j'pleure pas !"

"Eh ben au moins les poissons ils regardent la télé avec moi !"

"On essaie de comprendre de quoi vous parlez." / "De musique." / "Oui, d'accord, le thème on avait trouvé. Mais quelle est la thèse ?"

"J'écris mon nom sur mes couverts pour pas les perdre." / "Génial comme ça en + à la fin de la soirée t'auras ton prénom sur la joue."

"Allez viens danser !" / "Nan j'peux pas, je suis une gothique suicidaire qui se balance toute seule sur une balançoire au clair de lune."

[si vous en retrouvez d'autres parmi vos souvenirs lacrimaux, faut pas hésiter, les commentaires sont faits pour ça. Merci à tous et à bientôt, c'était vraiment une bonne soirée.] °

Nos voisins anglais qui sautent en hurlant dans la piscine semblent enfin vaincus par les coups de soleil associés aux plongeons répétés et guturaux.

Merde, j'ai parlé trop vite. L'Anglais hydrophile est de retour, à grand renfort de battements de pied. Sont pas faits comme nous ces trucs-là.

Bon j'en étais où ? ah oui, l'arrivée à Bastia. Après quelques menus virages, arrivée à Saint Florent / San Firenzu. Aaah Saint Florent ! Ses pancartes semi-censurées, ses tongs multicolores aux terrasses des magasins de souvenirs, son double magasin SPAR (le deuxième est moins cher), ses touristes, ses parkings complets...

Rooh mais qu'ils se noient et qu'on n'en parle plus ! Le pire, c'est qu'ils rient, comme si le simple fait d'être immergé était hilarant. Qu'est-ce que ça doit être quand ils oublient leur parapluie avant de partir à l'école... [Et si vous pensez que je dis ça parce que je suis jalouse de la piscine, vous vous plantez grave].

LeFrère : ça veut dire quoi FLNC ?
LaSoeur : Euh front de libération nationale de la Corse, un truc du genre.
LeFrère : ça fait peur.
LaSoeur : Ou alors, fous liberticides nationalistes et cons.

On est arrivés à la location. Le monsieur nous a ouvert torse-poil, la chemisette accrochée sur une seule épaule.

"Non non je faisais pas la sieste." Hinhin. Nan mais tu peux le dire hein, ma grand-mère aussi elle fait la sieste.

On a pris une douche, on a fait la sieste nous aussi (ça m'était pas arrivé depuis mes 5 ans, à part deux ou trois lendemains de fête lycéenne). après on est allés découvrir la plage, annoncer à Mister K l'absence de réseau et comparer mes orteils à des pattes de homard en peluche.

A propos d'orteils, anecdote de déjeuner d'hier : P'pa me fout un coup de pied dans les extrémités évoquées ci-avant.

Swani : AïE.
P'pa : Oh pardon, c'était ton p'tit orteil ?
Swani : Nan. Le gros. Mais c'est pas grave, ça fait mal quand même.

Sur le bord de la route, on croise des voitures sur les aires de repos qui semblent avoir opté pour le repos éternel. Je parle des voitures là, faut suivre. Ce qui est étrange, c'est qu'elles sont encerclées de longues herbes folles alors que partout ailleurs on ne voit que de la terre et des chênes verts. C'est à se demander ce qu'on a enfoui sous leurs roues.

Discussion à table de la famille gravement dingue qui me sert... de famille :

P'pa : Tiens, passe-moi une de ces saloperies corses.
M'man : Spécialités.
P'pa : Ah oui pardon.
M'man [tapote la tête duFrère] : J'aime bien tes cheveux, là on peut les toucher alors que quand t'as du gel on peut pas.
LeFrère : C'est bien pour ça que j'en mes. L'autre avantage, c'est que ça limite l'effet couverture. Parce que sinon c'est un peu comme les poils de chats, c'est bien en hiver, mais en été...
P'pa : Au fait, ton gel, il est toujours dans le frigo ?

Le 5 août

LeFrère [en arrivant sur la plage] : Mais que font tous ces gens sur ma plage ?

Le 7 août

On se familiarise petit à petit avec les produits "dignes de cette terre" (vraiment lu dans un supermarché, à propos de fruits et légumes).

M'man a pris une pizza au saucisson corse hier. On a goûté le Corsica Cola, meilleur que le "vrai".

Dans le genre produits typiquement corses, ya aussi les porte-monnaie en faux cuir gravés de têtes de Corse (avec le bandeau) délicatement colorés de bleu °EDF ^^°, vert pomme ou rose. Ravissant. Les serviettes de plage rose avec tête de Corse bleue ne sont pas ma non plus.

L'autre jour on s'est arrêtés sur le bas côté pour que je puisse prendre une photo. Il y avaiat plein de superpositions de colines dans la lumière du soleil couchant, très joli. Puis on est repartis. Et leFrère s'est mis à hurler "Le COOOOFFRE ! Mais quelle débile, elle a oublié de fermer le coffre !"
C'était drôle.°

2 août

Les cinglés de l'équipage nous ont tambouriné sur la porte à 5h50. J'étais d'une humeur massacrante parce que j'avais les cheveux sales (et que les murs bougeaient bizarrement autour de moi à cause de mes nouvelles lunettes auxquelles j'étais pas encore habituée. Ça va mieux maintenant, merci). LeFrère avait quant à lui un volume de tignasse proche de celui de Bernadette Chirac.

On s'est offert un petit déjeuner dans un café de Bastia pour "onze... dix-huit euros." Moi je dis qu'on n'aurait pas dû laisser le guide du Routard sur la table, ils ont dû inventer une taxe spéciale touriste. En même temps vu notre tronche de mal réveillés et notre teint de scandinaves en hiver, on était repérés à 100 mètres, Routard ou pas.

Accueillis à bras ouverts par de grandes inscriptions murales à la terminologie sybilline "FLNC FLNC FLNC" nous nous aventurâmes à l'intérieur des terres.
Penchons-nous sur le dialecte en usage :
Homme parlant dans un téléphone portable : "Vous avez le bonjour du port de Bastia. Amitiés." Clairement, un langage crypté, très proche du style résistance 1944.
Une fille qui traînait une grosse valise : "Attends-moi parrain !" Fini l'époque de l'omertà, tout le monde s'appelle par son nom là-bas.
Une femme à son mari, en montrant une plaque sur une porte : "Tiens, là, un avocat !"
La population est dépaysante. Quand je pense qu'à O°°° les gens se larguent en mangeant des gauffres et s'affolent quand ils oublient la carte Quick...

Puis LeFrère a eu mal au ventre. Après les virages c'était pire, ou mieux selon le point de vue, on aurait dit qu'il allait claboter. Enfin tout ça c'était du chiqué parce qu'il a quand même mangé un croque-monsieur à midi pendant que je mangeais la meilleure pizza quatre fromages de ma vie. Les parents ont pris une salade corse, avec du jambon à couenne imbouffable, mais faut pas le dire parce qu'on est en Corse et on veut bien aller se baigner, mais sans bracelet de cheville en béton. P'pa a recraché discrètement son morceau et l'an planqué sous un bout de salade, sinon il serait mort étouffé. M'man a passé l'épreuve de bizutage avec + de succès. Elle a enlevé la couenne.°

3 août
22h33
27°C

On a failli mourir.
On a croisé un Corse d'un peu près. Il doublait un Irlandais dans un virage. Comme a dit LeFrère, ce genre d'attitude a une légère tenddance à renforcer le préjugé.