Chimène

Bruxisme

Thu, 24 Aug 2006 12:17:15 +0000

Je suis d'une nature assez anxieuse, souvent stressée. En général, je peux le gérer mais il y a des périodes où j'ai plus de mal et ce stress se manifeste la nuit par des grincements de dents. Ca a plein d'inconvénients, monsieur dort mal à cause du bruit que je fais et moi, je me réveille en ayant mal à la mâchoire et aux tempes. Le pire, c'est que ça fout mes dents en l'air, ça les use.
Pour remédier à ça, mon dentiste m'a fait fabriquer une super gouttière en résine qui est sensée encaisser le choc à la place de mes dents. Je ne suis pas sensée la porter tout le temps, seulement pendant les périodes "à risque". Elles sont facile à repérer car je serre déjà les mâchoires avant de m'endormir et même pendant la journée.
Je dois reconnaître que c'est efficace, les douleurs au réveil disparaissent mais qu'est-ce que c'est moche ! C'est vraiment l'antithèse du sexy et j'hésite à la mettre en me couchant mais je sais que je n'ai pas le choix, même si mon copain ricane.
Rhaaa, vivement que je sois zen !

Loi des séries

Mon, 21 Aug 2006 06:41:09 +0000

Comme tous les ans, de mai à septembre, je suis en période creuse au boulot et je n'ai aucune rentrée d'argent. C'est la période de l'année pendant laquelle je prie pour ne pas avoir trop de dépenses imprévues. En général, ça va mais cette année, la poisse m'est tombée dessus !
En juin, un type brûle une priorité et sinistre mon auto. Achat d'une nouvelle voiture et ce n'est pas ce que l'assurance a remboursé qui aide beaucoup.
En juillet, nous recevons la nouvelle voiture, nous sommes contents et deux semaines plus tard, on nous brise une vitre. Malgré l'omium, il y a une franchise pour le bris de vitre, zut !
Toujours en juillet, mort du lave-vaisselle. Chéri doute du côté romantique de la vaisselle à deux. La visa chauffe.
Août, un de nos chats tombe malade. Véto, soins,...mon compte bancaire agonise.
Hier, l'iPod de Chéri déconne pendant qu'il court le long du canal. Chéri s'énerve et jette son joujou dans le canal.
Régulièrement, mon ordi s'éteint tout seul et fait des bruits bizarres, j'ai sauvé les données importantes et je m'attends à ce que le disque dur rende l'âme d'un jour à l'autre.
S'il vous plait monsieur Sort, trouvez une autre poire sur qui vous acharner car là, vraiment, on a assez donné !

Petit jeu

Fri, 18 Aug 2006 09:15:48 +0000

Quande on a comme moi pas mal de temps libre (en ce moment du moins), tout est bon pour passer le temps...
Ma trouvaille de ce matin est un petit jeu basé sur google image, il faut deviner le mot clé qui a donné les images qu'on voit à l'écran. C'est bon pour l'anglais et la rapidité de frappe ;-)

Ca se passe ICI

J'ai un peu honte de mon petit 231 lors du premier essai, mais ça s'améliore vite vu que les mêmes images reviennent souvent ;-)
Bon Amusement !

Puisque j'oublie la balance...

Thu, 17 Aug 2006 10:44:24 +0000

Comme je l'ai dit hier, j'ai arrêté de me prendre la tête avec le comptage de points WW et franchement, je ne m'en porte pas plus mal. Certes, je ne dirai sans doute plus la même chose quand mes vêtements commenceront à me boudiner mais en attendant, j'en profite pour tester des recettes qui me faisaient baver. Il va de soi que les recettes en question sont surtout des desserts diaboliques !
J'ai envie de vous faire partager le dessert préparé hier car mon copain et moi avons adoré et que c'est super simple, il s'agit de la "bave de chameau", une recette protugaise. Ne pas se fier au nom, c'est tout simplement divin.
Ce qu'il faut : une boite de lait concentré sucré (nestlé, 395 gr) et 6 oeufs.
Ce qu'il faut faire : faire une entaille dans le dessus de la boite de lait, la mettre dans une casserole à pression et verser de l'eau jusqu'à mi-heuteur de la boite. Fermer la casserole et laisser cuire 35 min à partir du moment où la soupape siffle. Une fois que c'est assez refroidi, verser le caramel obtenu dans un plat avec les 6 jaunes d'oeufs. Bien mélanger et ajouter alors les 6 blancs battus en neige de façon à obtenir une mousse homogène. Répartir dans des coupelles et laisser refroidir au frigo jusqu'à ce que la mousse prenne. On peut aussi les mettre au surgélateur de façon à obtnir une glace, c'est encore meilleur.
Allez, bon appétit ;-)

Rêves

Thu, 17 Aug 2006 06:41:13 +0000

Rêves bizarres ces dernières nuits...
Il y a quelques jours, j'ai rêvé de mon père que je n'ai plus vu depuis 10 ans. Il travaillait dans un supermarché et était passé à côté de moi sans même me reconnaître, je me demandais si c'était bien lui jusqu'à ce que je le voie parler avec ma mère. Je les regardais de loin, mais je n'osais pas approcher. Je ne savais pas ce que j'aurais pu lui dire, je n'avais pas envie d'explication houleuse en public.
J'ai trouvé ça bizarre de rêver de lui. Est-ce parce que la cap des dix ans approche ? Devrais-je ravaler mon orgueil et aller le voir ? Comprendrait-il mon choix ? A-t'il des remords ? Des questions que je me pose souvent et dont je n'aurai pas la réponse sans aller le voir. Je m'en veux de ne pas lui avoir donné d'explications, j'ai disparu de sa vie sans prévenir. Lui n'a pas l'air de se tracasser outre mesure...
Bah, si j'ai un gosse un jour, je le contacterai.

Cette nuit, j'ai rêvé que j'avais une aventure de vacances avec une femme et c'était torride.
Je n'ai jamais été attirée par une femme pourtant. Désir refoulé ? Beuh ???

Toujours cette nuit, j'ai rêvé d'un anniversaire où j'étais avec mon copain. Une blondasse le collait, la moutarde me montait au nez et à la fin j'explosais et ça me faisait un bien fou.
Depuis la thérapie, je mets ma jalousie en sourdine mais les doutes subsistent et parfois, j'ai envie de hurler...le rêve serait-il mon exutoire ?

Come back

Wed, 16 Aug 2006 11:49:01 +0000

Cette fois, je crois que j'ai vraiment pulvérisé mon record en matière d'absence sur mon blog ! Mais je ne l'avais pas oublié, c'était juste que je n'avais plus trop envie de poster, je passais parfois lire certaines personnes mais même pas le courage de commenter.
J'avais pourtant du temps pour moi, j'ai passé de bons moments que j'aurais pu relater, des vacances sympas, des sorties enrichissantes,...mais pas la faculté d'en parler. J'ai d'ailleurs de plus en plus de mal à mettre des mots sur mes émotions, allez savoir pourquoi.
Ce que j'ai fait depuis mars ? J'ai dépensé beaucoup d'énergie à remettre mon couple à flot, j'ai appris à faire du snowboard (pour faire plaisir à monsieur parce que la neige et moi..., en plus, j'étais un cas déséspéré, mais je meurs d'envie d'y retourner et je vais devoir attendre l'hiver car je n'ai pas les moyens de m'envoler vers l'autre hémisphère), j'ai galéré au boulot et même si je suis en période off, je galère encore (je me demande même pourquoi j'ai repris l'affaire familliale, c'est tout dire), je suis allée souvent au théâtre, j'ai abandonné le fitness et le comptage de points (moi qui blamais celles qui se laissent aller, j'ai rejoins leur camp). Bref, je suis toujours la même mais en pire !

Il pleut, il pleut bergère...

Fri, 24 Mar 2006 10:28:17 +0000

Aujourd'hui, contrairement à d'habitude, je me réjouis de voir tomber la pluie. Prétexte pour ne pas sortir et passer une journée de mollusque, au chaud, avec mes chats.
De toute façon, depuis ma visite chez l'ostéopathe, j'ai mal à la nuque et à la tête. Moi qui espérais voir enfin s'envoler mes douleurs au dos, je me retrouve à avoir du mal à supporter le poids de ma tête !
N'empêche, j'ai honte d'être aussi feignasse, mon appart ressemble à Bagdad après un bombardement, ma carte de fitness ne m'a plus servi depuis des lustres (ça se voit au kilos qui s'accumulent et pas aux bons endroits). Ce matin, dans un sursaut d'énergie, j'ai enfilé ma tenue pour aller stepper un peu (je n'aurais pas eu le temps de me changer sur place et c'est à côté de chez moi), le téléphone a sonné, je ne pouvais pas raccrocher et ça a suffit pour me faire rater le début du cours. Du coup, je suis toujours en tenue, mais je traine chez moi !
Bon, lundi, je remets le programme de remise en forme en mode ON, je recommence à compter les points (WW chasse aux kilos) et mon moral reviendra vite au beau fixe, du moins je l'éspère.

Retour

Tue, 14 Mar 2006 11:29:17 +0000

A nouveau de retour après une période de boulot intense. Ce rythme me fatigue, j'ai du mal à retrouver mes repères, de passer de 16 heures de boulot par jour à rien. J'ai surtout du mal à gérer mon temps de boulot. Avant, ce n'était pas comme ça, mais depuis mes problèmes de couple, je ne peux pas m'empêcher de me demander ce qu'il fait du temps libre que mon boulot lui laisse.
J'ai l'impression que je n'arriverai jamais à surmonter ce manque de confiance, ça me bouffe, ça a changé ma façon d'être et notre thérapie n'arrange rien, j'ai l'impression d'y tourner en rond, plus envie d'y aller. Peut-être devrais-je y aller en solo ?
Je fais des efforts, j'ai réservé pour une semaine aux sports d'hiver début avril pour lui faire plaisir (j'ai détesté ça les rares fois où j'y suis allée, mais il m'a demander maintes fois de l'y accompagner au moins une fois) et lui, qu'est-ce qu'il propose ? Rien à part des balades en roller...j'aimais ça le roller avant, mais là, il a réussi à me dégoûter, il ne vit que pour ça.
La semaine dernière, pour décompresser, je suis allée chez mon amie aux Pays-Bas, ça m'a fait du bien. J'aime la voir, vois ses enfants, j'aime l'ambiance qui règne chez eux, la sérénité.
Ces derniers temps, je commence à sentir la fibre maternelle me travailler, ça m'étonne car jusqu'à présent, j'étais sûre de ne pas vouloir d'enfant et pourtant...un choix trop vite fait et beaucoup de regrets m'ont fait changer d'avis. Evidemment, lui n'en vaut pas, du moins pas pour l'instant qu'il dit. Mais pour moi, le temps presse. Je ne veux pas avoir un enfant après 35 ans, ça me laisse trois ans, un peu moins même en tenant compte de la grossesse. Je voudrais qu'il soit sûr de lui que sa réponse soir franche et pouvoir le cas échéant partir et rencontrer quelqu'un qui en voudrait. Rien que cette pensée me fait du mal, mais ce désir est vraiment présent et je n'ai pas envie de passer à côté de ça. Je ne veux pas lui faire un enfant dans le dos et je ne veux pas non plus élever un enfant seule ni en faire un avec le premier venu... ça laisse peu de marge de manoeuvre.
Bref, comme vous pouvez voir, je suis de retour, mais rien n'a changé !

Un peu de temps...

Thu, 09 Feb 2006 07:54:45 +0000

Un peu de temps entre deux salons, ça me fait du bien et du mal en même temps. Du bien car je peux souffler, car on a pu caser un rendez-vous à la thérapie (c'était pas du luxe) et du mal car si j'ai du temps c'est parce que la durée des salons diminue et par conséquent, mes rentrées d'argent diminuent aussi et que ça risque de devenir difficile.
Mon homme est bien sûr rentré des sports d'hiver, j'étais contente d'aller le rechercher car il m'avait beaucoup manqué mais au retour, il avait déjà oublié de persévérer dans les efforts qu'il avait commencé à faire avant son départ ! Ca a un peu été mis entre parenthèses pendant que je bossais car j'étais trop vannée en rentrant que pour commencer une grande discussion à ce propos.
Mardi, nous avions rdv chez la psy, il ne voulais pas y aller car il trouvait que ça allait mieux. c'est à ce moment que j'ai du lui annoncer que je trouvais que tout n'allait pas si bien et que je voulais continuer à y aller, que pour moi, c'était important.
Là-bas, il monopolise toujours la parole, comme si il attendait la scéance pour pouvoir parler et je ne comprends pas trop ce comportement, c'est paradoxal, à la maison, il dit que tout va bien et là, il me balance tout un tas de trucs à la gueule et comme d'hab, je me transforme en pleureuse.
Wait and see comme on dit hein !

Pour le reste, j'ai envie de vacances au soleil mais je vais devoir attendre et je ne suis pas sûre que mes finances me permettront de partir cette année. Au pire des cas, je pourrais partir dans l'appart de mes parents, çe ne me coûterait que le vol, là-bas, je limiterais les frais et cuisinerais à l'appart plutôt que d'aller au resto et au moins je profiterais du soleil, de la plage,... L'ennui, c'est que lui n'aime pas trop cet endroit, il n'aime pas la plage et j'hésite à partir sans lui. Je vais essayer de le convaincre.

Sports d'hiver

Sun, 22 Jan 2006 10:24:49 +0000

Hier matin, je suis allée conduire mon copain à Lille pour qu'il prenne le TGV pour aller aux sports d'hiver. Ce n'est pas du tout mon truc donc je n'y vais jamais. D'habitude, il part quand je bosse et son absence est supportable, je rentre du boulot après une journée de 15h et je ne pense qu'à une bonne douche et à ma couette. Là, il part alors que je n'ai pas repris le boulot et j'ai vraiment du mal. Il est parti juste au moment où j'avais l'impression que ça allait enfin mieux, l'ambiance entre nous était détendue. Là, il me manque vraiment très fort et il n'estp arti que depuis un jour...ça me fait peur pour le reste de la semaine !
Vivement samedi prochain que je puisse enfin le sentir, le toucher, le serrer, mais voilà, j'aurai repris le boulot, je serai vannée quand il rentrera et nous ne pourrons même pas faire la grasse mat' ensemble le lendemain...comme les choses sont parfois mal faites.