Il est temps pour moi ce soir, de faire un bilan de cette nouvelle année qui s'annonce, et de celle qui finalement, s'est achevée implacablement.

Car la naissance de mon blog remonte à quelques temps déjà, et c'est ce qui fait que j'ai l'envie profonde et sincère de le poursuivre, même si je n'ai pas su être présente au fil des jours, de façon régulière.

La fin de l'année 2008. L'année ne fut pas si sinistre. En couple, bien engagée, et en situation professionnelle stable, nous avons passé des fêtes de fin d'année reposantes, c'est à dire sans trop de fantaisie, mais je crois que c'était ce que je désirais le plus. Pour le 31 décembre au soir, nous avons été proprement plantés par les meilleurs amis de mon homme, ce qui nous a amenés à rester dans un huit clos affectif pas plus inconfortable qu'une soirée dans un restaurant grouillant et surpeuplé. Mais cela révisa une fois de plus notre jugement déjà ébranlé sur l'amitié. J'ai fêté mes 27 ans dans la solitude, enfin heureusement entourée de mon amour. 

Ma seule amie, MJ, s'est entichée d'un con notoire qui, chaque fois qu'il vint passer une soirée à la maison, nous gratifia d'une scène absurde exacerbée par l'alcool : tantôt ce fut une crise liée à l'ennui, tantôt ce fut une tentative maladroite de me séduire sous les yeux de mon amie, chose que je pensais être assez grave pour mettre un terme à leur relation incongrue et grostesque. En vain. Finalement, mon homme déclara ne plus être en mesure d'accueillir à la maison un traître doublé d'un malapris, de fait nous avons marqué définitivement notre asociabilité. Mais la solitude seule pourrait elle justifier de s'entourer de gens qui nous déçoivent ? Comme si nous n'avions pas le choix ? Voir ma mère se faire détruire par un sordide connard, ne me donne pas plus envie d'assister à la même chose pour mon amie.

Ce ne sont pas mes relations professionnelles qui furent en mesure de me redonner la foi. Je suis restée l'électron libre, et je m'aperçois que l'évolution des choses ne permet pas un changement radical dans les rapports que j'entretiens avec mes collègues femmes. 

Toutes les filles que je connaissais, de mon âge, avec qui j'ai été en classe, sont maintenant maman ou enceinte. Cela marque profondément mon début d'année 2009, placé sous le signe de la lucidité. Je ne veux pas d'enfant. Et j'ai pris le temps nécessaire, à 27 ans, bientôt 28, pour tenter de comprendre ce refus, cet rejet qui m'habite. J'ai pris conscience que je n'ai pas assez grandi, ni mûri, pour accepter l'idée de donner la vie, de m'occuper d'un enfant. Malheureusement, depuis longtemps, et jusqu'à l'âge de 25 ans, je n'ai toujours été amoureuse que d'hommes plus âgés que moi, parfois beaucoup plus âgés (20 ans d'écart).  Ce qui hélas, a développé en moi cette tendance à vouloir, sinon me vieillir, au moins me rendre plus adulte, en développant un langage recherché, en tentant, tant bien que mal, de me projeter en tant que femme mâture. Malheureusement, maintenant, à l'heure où cela n'a plus aucun sens, je suis perçue comme plus adulte, plus vieille que mon âge, car on n'efface pas des années de travail sur soi pour être différente de ce que l'on est. Même si notre désir le plus cher est de se réconcilier avec son véritable Moi. Comprennons donc à ce jour, que je suis perçue comme une femme de plus de trente ans, mais que profondément, je me sens enfant. C'est ce qui rejoint ma réflexion sur le fait de donner la vie. En apparence, je suis femme, mais au fond de moi je suis une gamine, qui n'accepte pas de grandir, de devoir assumer ces nouvelles étapes dans la vie, ces épreuves qui me font fuire. Je travaille sur cela depuis plusieurs mois et je suis arrivée à cette constatation, qui n'est pas encore tout à fait une conclusion.

Pour le reste du bilan ... rien n'a vraiment changé, si ce n'est les autres autour de soi. Des annonces massives de grossesse, surtout, très d'actualité. Puis un soir, j'ai voulu aller voir l'espace personnel de G. sur MSN auquel j'avais tout à fait accès malgré nos différends relatés ici même sur ce blog. Et tout à coup, l'accès m'a été refusé. Il a choisi de me sortir de sa vie, définitivement, et catégoriquement. Je me suis même demandé ce soir, s'il n'avait pas lu mon blog, qui lui aurait fait prendre conscience qu'en dépit du silence, de l'absence, je garde toujours un lien secret avec lui. Je ne me suis pas expliqué ce rejet, cette sortie de scène subite et imprévisible. J'en ai pleuré ce soir là, face à l'incompréhension. Désormais, je ne le vois plus connecté sur MSN, je n'ai plus aucun moyen de lui parler. Mais qu'aurais-je pu lui dire ? De toute évidence, plus rien ne sera jamais comme avant, nous n'aurons plus jamais l'occasion de s'octroyer des soirées qui se transformaient en nuit blanche devant Alien en fumant des clopes, buvant de la Vodka et refaisant le monde ... 

Alors ma vie est devenue très conventionnelle. Parfois je me dis que j'ai sauté dix ans de ma vie. Mais je suis heureuse en couple, bien entourée, aimée et épaulée. 

Pourquoi ne me parle t-elle plus ? je l'ignore foncièrement. 

Il y a une vague histoire de maison, de clés, de week-end prolongé, enfin bref, j'avoue avoir du mal à suivre, et à me dire qu'elle puisse faire "la gueule" pour ça. Mais j'essaye, encore, de comprendre.

Ma mère sort avec un "con" depuis presque 10 ans. Elle a quitté mon père sauvagement, s'est entichée d'une femme, pour finalement s'acoquiner d'un mec que je pensais n'être qu'une passade et qui, par sa perversité, sa médiocrité et sa bêtise, l'a finalement attachée pour de bon.

Au début je l'aimais bien, son copain. Je le trouvais d'une bonne écoute, un brin déconneur, surprenant et sans peur du ridicule. Il était habile de ses mains pour créer de petits objets (j'ai toujours aimé les maisons de poupée) et cuisinait avec goût et imagination. J'allais souvent chez lui pour y retrouver ma mère et je leur parlais pendant des heures de mes déboires amoureux. 

Mais les années passant, leur couple a été le tableau parfait de crises conjugales, tout en restant solidement ancré sur le mur. Ils ne se sont jamais séparés que l'espace de quelques semaines. Chaque fois il était aisé de penser que c'était "pour de bon", mais chaque fois ils remettaient le couvert, avec ce plaisir sadique de se retrouver après la tempête dans un déversement de plaisirs charnels motivés par l'absence de l'autre.

Bref, plus les années passaient plus le sadisme allait bon train, et la connerie du copain de ma mère devenait palpable. Histoires de fric, de cul, de jalousie, de famille, bref, c'était un remake made in "home" de Santa Barbara. Ma mère n'avait de cesse de me relater ses mésaventures, ses crises et ses désillusions. Et plus le temps passait, plus le malaise s'installait, et plus je me demandais comment ma mère pouvait encore s'accoupler avec un homme qu'elle détestait. Et il fallait ensuite faire bonne figure durant les repas, devant cet homme qui alimentait nos conversations en des termes peu élogieux. Mais il n'inspirait pas plus la sympathie. Avec le temps il est devenu aigri, mécontent, râleur, sournois, cassant, gris.

Les choses ont empiré quand j'ai quitté la ville avec mon homme pour habiter dans une belle maison à la campagne. Un semblant de réussite. J'ai comme eu l'impression que la jalousie les rongeait. Ils sont venus quelques fois, toujours assez vite, des visiteurs peu impliqués, juste curieux. J'ai senti le fossé se creuser davantage encore.

Cet été ma mère a connu une énième crise avec son copain. Nous l'avons hébergée de bonne grace, nous avons tout fait pour qu'elle se sente bien. Elle était ma petite protégée. Je lui ai proposé de rester la semaine, malgré nos emplois du temps bien chargés elle pourrait vaquer à ses occupations, mais elle a refusé sans le dire vraiment. Elle n'est jamais revenue, mais entre temps elle s'est rabibochée avec son copain, délaissant ses projets de week-end avec ses copines, et ne trouvant aucune raison valable pour s'être remise avec lui, juste la peur latente de finir seule comme une vieille fille.

Elle s'est remise avec lui, elle me l'a donc appris par téléphone. Je ne l'ai pas jugée, pas du tout, je n'ai rien dis, du moment qu'elle était, ou paraissait, "contente". Heureuse serait un terme mal placé ici.

Je ne l'ai pas revue. En revanche, elle m'a téléphoné un jour de juin pour me demander les clés de notre maison, durant un week-end prolongé où nous n'étions pas là, afin de venir, elle et son copain, profiter de la campagne. 

Ma mère, seule, aurait été la bienvenue, mais lui n'avait aucun carton d'invitation ici, au regard des dernières fois où il faisait la tête et balançait des réflexions à tout bout de champ. J'ai donc refusé, prétextant que nous ne partions finalement pas. Imposer à ma mère un "NON" franc l'aurait anéantie. Elle n'a jamais supporté qu'on lui tienne tête. Elle m'aurait détestée. Je redoutais le pire. Et comme elle n'est jamais capable de comprendre les choses les plus élémentaires, il faut traversir les choses, les rendre plus digestes. Mais à croire qu'elle ne m'a pas crue. Après ce message sur son répondeur où je lui ai dis que nous ne pouvions rendre la maison disponible, elle ne m'a plus jamais rappelée. Je tombais inlassablement sur son répondeur. Elle était aux abonnés absents. Aucun message, aucune nouvelle, aucun mot. Quelques temps après, elle me réclama les clés de son appartement à travers un texto froid et impersonnel. Prête à ouvrir le dialogue, et pensant que c'était ce qu'elle voulait, je proposais de la rencontrer pour lui restituer ses clés qui ne m'ont jamais servi à autre chose que d'aller arroser ses plantes durant ses très frèquentes escapades à l'étranger. Elle me rejeta clairement en disant qu'elle n'était pas là, et suggérait de les lui faire passer à son travail, ce qui sous-entendait que je ne la croiserais pas.

Je me suis exécutée, écoeurée.

Renier sa propre fille sans raison aucune, ça me semble si étrange, si ingrat. J'en ai connu des fils et des filles impardonnables, injurieux, des mauvaises graines ou des enfants belliqueux qui rejettent leurs parents qui trop souvent les ont trop aimés.

J'ai été tout l'inverse. Une gamine ordinaire, trop sensible, trop aimante, trop fragile et trop déséquilibrée pour oser dire "merde" un jour et s'affranchir de ce poids passé, quand à 13 ans ma mère a préféré claquer la porte, partir et mener une vie d'adolescente attardée sans aucune explication.

Car elle n'a jamais dit les choses et pour autant, je ne l'ai aimée que trop, pleurant son absence, allant jusqu'à collectionner les cheveux qu'elle laissait dans la salle de bain après s'être coiffée. Une vraie fanatique, une vraie obsédée. Quand elle est venue passer quelques jours à la maison en mai dernier, j'ai pleuré son départ une nouvelle fois. J'ai baisé ses draps, j'ai mouillé sa taie d'oreiller avec mes larmes de gamine abandonnée. 

Je ne veux pas me plaindre. Je crie simplement ici l'absurdité d'une vie, si stupide. Pourquoi mettre au monde un enfant que nous ne sommes pas capable d'aimer? Ma mère n'a jamais été maternelle. Elle était froide, distante, et instable. Elle ne pardonnait rien et nous infligeait, à mon père et moi, des guerres froides incessantes dès qu'un mot qui ne lui plaisait pas, avait été prononcé. 

Aujourd'hui elle recommence, encore. J'estime ne pas être une mauvaise fille. J'ai beau tenter de me trouver des failles, des erreurs, des maladresses, je n'en trouve aucune, si ce n'est de vivre ma vie de jeune femme tant que je peux le faire.

"Nous sommes cruels" est paru en 2006 et s'inspire très largement du célèbre "Liaisons dangeureuses" dont une adaptation a été réalisée au cinéma.  Mais l'intrigue et les protagonistes sont de notre époque puisque l'histoire se déroule à la fin des années 90. Le roman est sous forme épistolaire, ce qui au début m'a quelque peu refroidie -moi qui m'attendais à une narration classique et à la troisième personne !-, mais dès la première page j'étais envoûtée.

L'affaire se passe donc entre Camille et Julien, deux jeunes lycéens plutôt prometteurs, à l'écriture aisée et aux pensées machiavéliques. Julien "contacte" par lettre Camille, élève dans le même établissement, et tous deux très rapidement, se trouvent le point commun d'une addition certaine pour la manipulation. Ils orchestrent donc des stratégies subtiles pour, telles des veuves noires, repérer des proies (de leur âge, de sexe opposé), les charmer puis les anéantir.Tout cela se passe donc à travers une correspondance soutenue, parfois ponctuée d'emails, de textos, mais surtout de lettres.

Il y a également quelques autres protagonistes, dont j'avoue, je n'ai pas trouvé vraiment l'intérêt d'une présence dans l'intrigue et qui étaient, en quelque sorte, des rôles secondaires qui n'interagissaient pas réellement avec les deux personnages principaux. 

L'histoire tourne court quand leur petit jeu se révèle être vraiment morbide. Je tairais les détails de la fin, pour ceux qui éventuellement, seraient tentés de découvrir cet ouvrage.

J'ai personnellement été  charmée par l'écriture et l'originalité de Camille de Peretti, qui est une jeune auteure puisqu'elle est née en 1980 et n'avait que 26 ans à la sortie du livre. J'admire son aisance et la richesse et diversité des mots employés pour mettre en scène cette correspondance diabolique.

Je suis curieuse de découvrir ses deux autres romans. Je suis allée à la Fnac hier et le rayon était vide pour ce qui la concernait. C'est fort regrettable.

Vous savez, ce fameux G. dont j'ai parlé plus bas dans mon blog et qui a alimenté mes propos en ces fins de soirées pleines de solitude.

3 ans plus tard, presque jour pour jour.

G. a été amoureux. Il a fait un enfant à une jeune femme. Cette jeune femme l'a quitté, laissant amour et enfant.

G. a gardé et assumé cet enfant, que j'ai connu, puisque je suis arrivée là, nouveau personnage dans cette intrigue sans fin, la meilleure amie, la soeur d'infortune, et peut-être finalement, la tragique aimée. Nous étions si proches.

Comme je vous disais, G et moi avons été spectateurs de notre déroute, quand j'ai choisi de ne pas monter dans son appartement tard, dans la nuit.

Je suis partie au volant de ma petite voiture rouge. Il m'a froidement chassée de sa vie. A trouvé une jeune fille, très jeune, sur internet, une gothique comme lui, comme moi à l'époque (et je le suis encore, quelque part ...).

Avec cette jeune gothique sur laquelle je me plaisais à parier peu, il décida de se marier. Ils firent un voyage en Irlande. J'ai aperçu quelques clichés sur son blog, que je visite encore souvent. Je l'avoue.

Au tout début nous avions gardé le contact, il y a trois ans. Je souffrais horriblement de son manque d'intéret, de cette soudaine et douloureuse distance qu'il m'imposait. Je voulais garder le contact. Mais lui me répétait inlassablement, que sa femme était là, avec lui, en qu'en sa présence il était hors de question qu'il la délaisse pour aller tchater sur msn. 

Même pour moi. J'ai eu la punition que je méritais, je le concède.

Je ne peux lui en vouloir. Il ne faisait, finalement, que me montrer ce à quoi j'avais proprement tourné le dos.

Mais nous voilà, trois ans plus tard. G n'était JAMAIS sur msn le soir. Je m'en suis fais une raison. Il était avec sa femme, son adorée, sa gothique éplorée, le reste comptant peu, quoi qu'il arrive. Son meilleur ami aurait pu avoir été largué comme un malpropre, sa mère souffrante ou son collègue en panne d'inspiration, G n'aurait jamais renoncé à ses principes.

Mais ce soir il est là sur msn, connecté, bien réel. J'ai encore les senteurs de nos soirées, les sensations de liberté et d'authenticité. Nos discussions interminables, son sourire quand je lui relatais mes anecdotes pathétiques et ses cigarettes, lentement consummées.

Mais je ne lui écrirais pas ... pour laisser intact notre passé.

Je me sens seule au monde avec la tête dans le coton. 

Mais malgré cette maladie qui m'anéantie, je suis heureuse. Heureuse d'être en week-end, comme tous les vendredis soirs, qui est mon moment préféré de la semaine, quand tout est à vivre, rien n'est vraiment commencé. 

J'ai eu un mal fou à travailler aujourd'hui. Déjà, je me suis réveillée ce matin, dans le même état de fatigue qu'hier soir quand je suis allée me coucher. J'avais l'impression d'avoir tout juste éteint la télé et mis mon réveil, me préparant pour une douce nuit. Je suis allée prendre ma douche comme un zombie. La terre valsait sous mes pieds.  Et ma gorge, et mon nez en ébullition.

La journée fut donc à l'image de ce réveil peu commun.

J'ai surpris par hasard une discussion entre mes collègues. Demain soir, ils se réunissent tous pour sortir, entre eux. Evidemment, je n'ai pas été invitée. Je suis la pestiférée du coin

Je suis cette bête étrange qui renferme un mystère tellement énorme et inquiétant, qu'on n'ose pas me parler ni m'inviter à quoi que ce soit. 

Ce n'est pas la première fois que cela arrive. Sans que je puisse me l'expliquer (et je ne suis pas dupe pourtant, ni bercée d'illusions)  j'ai été mise à l'écart des discussions, des projets de sorties, et cela s'applique même à la distribution des gateaux quand ces dames en confectionnent. On est propose à tout le monde, mais moi je peux me gratter, en gros.

Donc je débarque la plupart du temps, comme un naufragé sur son ilot, découvrant des restes de gâteau (apparemment délicieux, vu ce qu'il en reste !) ou apprenant par hasard, parce que mes oreilles étaient là à ce moment là, qu'ils ont fait un repas le week-end ou projettent de se retrouver le soir. Ils, ce sont surtout des femmes, et un gars ou deux à tout casser, suffisamment femelles et hypocrites pour survivre parmi toutes ces poules abjectes.

Au fil des mois je me suis forgé une carapace. Cette carapace ne résiste pas à tout. Des jours comme aujourd'hui, c'est suffisamment pénible pour que j'en parle. Et surtout, je m'étais plus ou moins liée d' "entente" avec une nouvelle recrue, et j'ai compris qu'elle était conviée à la soirée, alors qu'elle ne m'en a surtout pas parlé. C'est ce qui m'a le plus déçue. Mais enfin au moins maintenant, je suis fixée sur son honnêteté et sa transparence, sur lesquels j'avais déjà certains doutes (-quand je vois sa façon de reluquer mon poste de travail, je m'interroge sur ses véritables intentions-).

Ca fourmille sur le net. Ca pullule. Ca éclos. Autant d'idée qui retentissent, surgissent, et parfois ... meurent.

Moi l'écrivain déchu, qui rêvais à 12 ans, de devenir la George Sand Nationale, se retrouva en fac de "rien" pour échouer en BTS très pratico-théorique et finir : secrétaire.

 Finalement, j'ai revu mes ambitions (comme mon adorée Amélie Nothomb). Je suis simplement devenue une internaute comme tant d'autres, qui crée un blog pour hurler, pardon, pour parler, de son quotidien, ou parler d'une passion en particulier.

Mais ma plus grande surprise, mon plus grand étonnement, ce fut de trouver ici des messages. Des mots sincères et francs, de gens qui sont passés par là, et qui ont décidé de s'attarder un moment.

Je m'en veux de ne pas avoir été là. Je l'ai dis. OK ... Mais sachez que j'ai été très émue et touchée par votre présence, vos mots, votre passage ici sur cette place anodine.

J'espère tisser les liens, avec le temps.

J'ai tant à dire, à partager.

Ce n'est qu'un début.

Une femme que j'aurais pu, et dû, détester. Celle qui causa ma perte, m'humilia et me fit perdre mes espoirs. Et me coûta 500 euros.

Il faut croire que je ne suis pas rancunière, car lorsque je la vois en photo, je n'ai pas de réelle colère ou de haine particulière.

Je me surprends même à me dire que j'aurais aimé, simplement, me trouver dans un endroit neutre avec elle, pour lui parler, et lui demander quel sens prend sa vie, et lui parler de la mienne. Alors nous n'aurions pas été les pires ennemies.

Mais tout cela fait partie d'un passé maintenant, lointain. Jamais aucune communication ne fut instaurée.

Dieu, que j'aimerais avoir un RTT demain ... je n'en ai pas souvent mais j'aimerais tellement me retrouver, me reposer, penser à moi égoïstement, au lieu de grignotter chaque soir, des moments de repos ... rogner naïvement sur mes heures de sommeil en pensant que demain "ça ira" ... 

Ce soir j'arpentais les pages virtuelles du net, quand je suis (re)tombée sur mon ancien blog, tout un passage d'une vie presque oubliée.

J'ai même vu et découvert des commentaires d'internautes à qui je n'ai jamais pu dire MERCI. Merci de m'avoir lue, merci de m'avoir comprise, de m'avoir écrit.

Je m'en veux de ne plus avoir été là; happée par ma petite vie, par mes petits soucis.

J'ai voulu commencer d'autres blogs, comme j'ai pu changer de couleur de cheveux, histoire naïvement, de faire "peau neuve" parce qu'on croit bêtement que cela va tout changer.

Je suis toujours là. J'ai vu que j'avais été lue, entendue par certains. Qu'êtes-vous devenus, mes frères et soeur d'infortune ?

Moi, toujours la même, plus d'un an et demi après ces mots.

A très vite.

Avec cette fille que je pensais n'être pour lui, qu'une fuite en avant. Pour m'oublier.

De quelle audace j'ai été n'est-ce pas ? je me suis toujours confondue dans la médiocrité, j'avais raison d'y rester. Oser penser qu'un homme pourrait m'aimer, et me regretter, quel orgueil, quelle utopie.

Quand il a fait entrer cette fille dans sa vie, ses vingt ans, son air paumé, ses larmes, je me suis dis qu'il courait droit dans le mur. J'ai voulu le sauver, l'aimer (trop tard), il a fermé sa porte à triple tours avec précaution.

Parfois je me dis qu'il a bien fait. Et parfois aussi je me demande comment serait ma vie aujourd'hui, si j'avais été avec Lui.

Si j'avais été enfin sûre de moi, si j'avais emprunté ces escaliers ce jeudi soir, à 1 heure du matin, au lieu de Lui dire qu'il était tard et que je devais partir, m'enfuir ... Je devais bien savoir, au fond, dans ma petite Opel rouge, accrochée à mon volant, que si je montais chez Lui, ma vie prendrait une toute autre tournure. Un autre sens que celui que j'avais voulu lui donner, à grand renfort de pauvres types perdus, de misérables crétins, manipulateurs et cons.

Il était plus facile de me complaire dans cette position, que de décider de donner un sens à ma vie. Il est évident que si j'avais choisi de monter, je serais aujourd'hui une future mariée. Dans 20 jours.

Mais je ne suis rien de cela. Je suis une jeune femme active, avec des problèmes que je refuse de voir. La Justice, dont je parlais si bien dans mon précédent passage sur ce blog que je néglige à tort, n'a pas plus de sens pour moi que l'amour n'en avait à l'époque.

Je voudrais, s'il vous plait, ne pas sentir en moi ce compteur de jours qui me répète sans cesse que dans 20 jours, celui qui avait tant d'importance pour moi, se marie.

C'est une raisons d'ailleurs pour lesquelles je n'ai jamais voulu garder le moindre contact avec mes exs. Si je savais que JC aujourd'hui, est père de famille, je crois que cela serait suffisant à me créer de formidables nœuds à l'estomac pendant toute une soirée, voire plus.

Pour ce qui est de G, je ne pouvais l'éviter. A ma fameuse règle, j'ai accordé une entorse. En réalité, G n'était tout bonnement qu'un meilleur ami. Un meilleur ami qui m'a aimée en secret, et que j'ai refusé de considérer pendant plus d'un an, malgré ses mots, malgré ses signes, malgré cette magnifique lettre qu'il m'avait adressée un soir où nous étions allés au restaurant mexicain, tous les deux, et qu'après plusieurs heures de confidences, il avait réalisé à quel point il était bien avec moi. Et moi, idiote inconsciente, ou consciemment idiote, j'avais feins de ne pas faire attention. Il m'était tellement plus confortable, de m'accrocher à des hommes qui loin de m'aimer, de m'apprécier, me rabaissaient.

J'ai été massacrée, mais ressuscitée.

Je m'étais assoupie, transie. Il était tellement plus simple de fermer les yeux, de me forcer à l'oubli. Je suis si douce. Mais la scorpionne qui sommeille est plus forte que ne le croit son pire adversaire.

Tu dois te féliciter de tes agissements, te rassurer par tes convictions si vaines. Tu oublies qu'on récolte ce qu'on a si fierement semé. N'oublie pas que je ne suis pas celle que je laisse croire. Gentille, lisse, pas tant que ça ... Je pensais que c'était du passé, enterré, oublié. Mais le spectre renaît, et ma rage, et ma foi aussi.

La vraie histoire ne fait que commencer. Et je crois en la justice, et en la vertu. Dans ton monde à toi, où règne le mauvais, les règles n'ont toujours été qu'en ta faveur. Mais je crois en cette justice oubliée.

La Justice ...