Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON,
mon acteur favori, PATRICK SWAYZE
et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.

Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est SARKOZY.

Cher Papa Noël, ne l'oublies pas »

Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à  l'école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !.
Le petit frère, entendant cela, demande à sa maman :
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!

 Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
- Ah, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son papa...
- Ah bien, elle l'a mangé!!!

Deux enfants de six ans discutent...
L'un dit à l'autre :
- Ce matin, j'ai trouvé une capote sur la véranda....
Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?

L'enfer c'est le froid !

En décembre, avoir du sang froid !

Ce n'est un coup de froid qui me tuera !

"La neige possède ce secret de rendre au coeur en un souffle

la joie naïve que les années lui ont impitoyablement arrachée."

A. Maillet

Samedi 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse,
et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien
fait d'excentrique dans votre vie.

Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Bon week end !

En ce jour, de Vendredi, le plaisir des retrouvailles plus intense étaient.

Fi des commentaires grivois, Jean-Louis quitta sa société plein d'espoir...(sans glisser..)

Des fois je pense à Jacque M ....

Je ne sais jamais s'il faut mettre un"s" à Jacque"s"...je dérive

Reprenons !

Je quitte mon lieu de travail à 18h !

J'arrive, avoue ! Pas de super pouvoir ! pas d'ADN qui fracasse la matière...

on arrive tranquille, vraiment tranquille, à 21h30...

Pôvre ! Sois content ! Heureux ! Tu as contribué à la réduction de la fonte des neiges australes, à la montée des eaux, ...

Tes cadeaux de Noel, I sont frabriqué ou ?!

S'y tes pas content, ta banque signe... et surtout toi (...tu signes n'importe quoi !)

Ok les filles, l'identité...

Putain !!!!

Ok, faut'il que je dise ce que je ressent :

MA VIE !!!

(off : tu crois que tous les connards qui viennent en France, viennent en France pour le plaisir ?!)

...J'ai les boules...mais en même temps, fils d'ailleurs, j'ai envie de vous dire "M...." et, à cause de mes enfants, je vous dis MERDE !!!

Et je ne suis pas un enfoiré d'Arabe !! Ou Musulman ! En faites, on comprent rien à leur truc, c''est chiant !

Crois tu qu'un connard de bazané quitte sa famille pour le plaisir ?!*

Dis moi !

En 1789, y a des mecs qui ont dit "Egalité....." ...en coupant quelques têtes...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé...  

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, lescopains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée ?"
C'est là que la dispute a commencé...  

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle ?""
Non, elle est capable de commander elle-même !" C'est là que la dispute a commencé...  

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme : "Tu le connais ? ""Oui", dit-elle en soupirant, " Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!" C'est là que la dispute a commencé...  

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse
s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari,
alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil
d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée
et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.

Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et il me dit :
"Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois...
puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde',
après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir,
et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire,
et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage,
cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...  

  - Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?

 Scandalisée, elle répond

 - Never

 Alors Farid, en joie, lui renvoie :

   - Splendid, disons never, never et demie