Tu as des mains merdeuses, des velues hue, la han j'ai rien à proposer...

On est tellement seuls... Et tellement morts, de toute façon...

Andy Vérol

Mon présent, mes nuits dans les bois, l'envie d'amour, mais le corps d'un skin, les nerfs d'un hooligan, des vagues idées anarchistes et d'la politesse dans les phrases qui dégueulent ma bouche ces putes!!!! le prése'nt l'argent j'en veux d'l'argent comme j'en kiffe d'la rancoeur, le chat qui griffe la porte le présent les bouchons le cercueil je me fous de la mort de mes proches, des proches de mes proches j'en ai trop peu quand je les vois mourir j'ai peur pour moi pas de chagrin la boule de couille qui se rétracte dans le dedans du slop la fashion couillasse qui s'extirpe du tissus sa maman le présent c'est maintenant, c'est le présent c'est fini mon présent  le

présent

c'est

mes bouteilles de vin...

Andy Vérol

Je suis à l'âge ignoble où l'on doit subir les "alors c'est pour quand?"... Ouais, l'âge où il FAUT faire des enfants, où les collègues, les potes, les recontres ponctuelles ne te lâchent plus avec "Pas d'bébé en route? C'est chiant, mais qu'est-ce que ça change ta vie..."

Tout est dit. L'envie, le besoin, la nécessité d'avoir des gosses... La doctrine des temps présents, des vingtenaires jusqu'au quadragénères qui ne pensent plus à se vider les uns dans les autres pour produire de la viande humaine, du petit cheveux, des jolis mimines, des "le sang de mon sang"... Ce genre de conneries que ces enfoirés de Catho, avec leur Bible, ont réussi à bourrer dans le crâne des plus anticléricaux du système...

Partout où tu vas, tu es presque harcelé et brancardé sur le thème: "C'est pour quand les marmots?"

C'est pour jamais ami, rencontre d'un soir, cousin, daddy, belle-mère et l'chef de service... C'est pour jamais, pour l'instant et sans doute pour longtemps... Parce que vois-tu, il existe des êtres humains qui excècrent la marmaille, qui ne peuvent en avoir, qui n'aiment que ceux des autres, qui pensent que la vie c'est autre chose que regarder le carnet de notes d'un bouffon de quinze ans... Il y a des gens qui ont envie de se suicider, d'autres de faire de la voile, ou montrer leur bite à des passantes dans des parcs. Il y a des gens qui ont trainé un cancer pendant quinze ans et ça n'est pas écrit sur leur gueule, d'autre qui ont commencé à faire la fête 30 ans plus tôt et n'en sortent jamais. Certains sont conscients de l'égoïsme de ceux qui veulent absolument des gosses tout en étant persuadés que le monde sera ignoble dans 30 ans, quand eux seront presque morts, que leurs gosses pourront se manger la catastrophe qui les plongera dans la merde et la souffrance.

Les trous du cul qui te balancent: "Alors c'est pour quand?", sont des connards, des connasses sans cervelle... C'est un peu comme s'ils disaient à un darfourien avec un sourire de naze sur la gueule: "Alors c'est quand que tu t'achètes un matelas? Tu verras, c'est merveilleux un bon sommier et un bon matelas pour bien dormir..."

"Faire des enfants", trouver ça si merveilleux, tellement proche de l'absolu bonheur (oui oui avec plein d'emmerdes mais on les adore tellement), c'est une insulte à l'intelligence, c'est une façon de croupir volontairement dans une paresse intellectuelle qui n'engendre que des frustrations...

Je voyais une femme, la tante de Damien, un ami homosexuel, lui demander: "Alors c'est pour quand les enfants?" Mon ami Damien est un mec comme tous les mecs "normaux". Il ne paraît pas pédé, point de casquette à clous ou d'attitudes de folle... Non, il est tout ce qu'il y a de plus "gendre procréateur idéal" d'apparence... Et pourtant qu'est-ce qu'il suce bien, et que ses coups de sexe dans mon anus sont vraiment bons pour tout, sauf me mettre enceint...

Il y a de la connerie, de la laideur dans l'attitude et les mots de ceux qui trainent leurs marmots partout où ils vont... Si tu as vécu des trucs de folie quelques années plus tôt avec eux, fuis-les quand ils sont tout assaillis par leur nain bipède qui t'empêche la défonce, qui te bousille l'envie de pisser dans la bouche de ta partenaire...

Les pires sont les merdeux de classe moyenne, plutôt de gauche ségoléniste, ou bovéiste, pire besancenoïens (putain le facteur avec son petit blond sur les épaules au concert d'NTM au Grand Journal, c'était à dégueuler)... Avoir un gosse, c'est aussi niquer tous ses principes... Les parents écolos achètent tout l'attirail de siège sécu en pétrole pour la bagnole, accepte de faire injecter l'escroquerie de vaccin dans le bras leurs petits cons... Trouillards, froussards, lâches, les géniteurs sont à 99% des pauvres hue-hue réformistes, des mous de la pensée, des planqués qui n'osent rien, ont rangé les bombes et acceptent les recrutements massifs de flics, les tee-shirt du Ché fabriqués en Chine et les soirées avec "une bonne bouteille"...

Ils sont idiots... Les révolutionnaires sont aussi réac' que ceux qu'ils combattent: "On touche pas mes enfants sinon je fais un massacre..."

Ok, j'ai rien dit.

Andy Vérol

C'est bon là.

Andy Vérol

AV

On m'a toussé200GRIPPES A dans la gueule mais j'l'ai toujours pas attrapée! J'espère que cette fois, je vais crever, bousillé par le vaccin ou son pendant, le virus... L'anus cancéreux de ma vie s'appelle l'espoir, le yoga bénéfique de ma lyfe, c'est quand l'journal évite d'me rappeler qu'on ne fait que baiser pour éjaculer dans l'vagine da fionne avé la bite!

Donc dimanche, je serai à Romagne, avec Eric Naulleau, mon éditeur, les organisateurs qui cartonnent, des auteurs barrés et chelous, des éditeurs warriors... 1000 visiteurs prévus pour 25 auteurs, c'est classe...

Et quelques hirsutiens qui viennent aussi, et ça, c'est la classe (j'ai le string qui claque comme un élastique dans la raie hue de ... )

La vie ne sert plus à rien puisque le réchauffement climatique... A chaque fois que je violerai une meuf dans la rue piétionne d'ma banlieue de merde, j'me dirai: "Je détruirai la planète là ou bien?"...

Y'a rien d'plus horrible que l'trou de la sécu et le réchauffement climatique et l'identité nationale... enfin on peut re-violer ces salopes qui nous excitent, re-défoncer la gueule de ces sales pèdes... L'identité nationale n'aura pas droit de citer à Romagne dimanche (parce que je le viole bien avé mes cheveux):

http://pagesperso-orange.fr/biblimedia/salon%20du%20livre.htm

Andy Vérol

J'suis bourré comme une merde, je fais des pointes à 120 en ville vers minuit... Les enfants, nan, j'mange pas de ce pain-là... Ma trouille c'est de ne plus pouvoir écrire... M'en branle des valeurs familiales d'merde, des gens qui courent la morale jusqu'à cracher à la gueule de leurs malades:   huuueee c'est dur d'accompagner des grands malades... R'garde ce que ça fait à la hue de changer les draps spermés de Sarko l'zizi, l'chibre au fond de Carla, lalala...

Dans le fion d'Agnès Cathédrale, il y a au moins deux doigts qui peuvent entrer en plus de ma bite, han han !

Andy Vérol

Ma vie défoncée sur la vitre avec mon corps de merde par un coup d'élastoc anti-mouche... J'ai réussi à spermer sans bander vraiment, des centaines de fois...

Andy Vérol

Il y a un rat mort entre le pied du lavabo et le meuble où je range mes serviettes râpeuses de 20 ans d'âge.

Il y a Niakate, mon ancien pote de collège, qui cuve ses dizaines de bière dans le gosier... Me suis endormi, quand tu étais dans le fond d'ma gorge, Niakate.

Un monde de sales blondasses et de sans-papiers avides de thunes et de gosses tebés comme daronne et de salope kiffant les rugbymen et de connards touchant leurs couilles devant l'foot, et des chaines de télé, de la télé, que d'la télé, ...

Andy Vérol

Et le Teaser pour le tiseur : "Play_Pause_Rec" de Lily Tournay pour une projection exceptionnelle le 1er décembre à la Société de Curiosités à P.A.R.I.S. Attention, il faut impérativement réserver à : lasocietedecuriosites@gmail.com

Interview de Lily Tournay sur les activités du spammeur:

Le monde est bleu comme la merde…

L’insomniaque cligne des cils en serrant sa pine fine.

L’ammoniaque dans les selles au sortir de la piscine. J’pisse sous la douche, me prends les pieds dans les cheveux. Je drague cette grosse dame de cinquante ans, divorcée, quatre enfants. Je la félicite sur son maillot de bain en pensant « tes gros seins mous », je lui demande si elle souhaite boire un verre avec moi :

« Oui jeune homme. »

Quand je regarde son corps, écoute ses phrases sans style, son accent de plouc, je n’ai plus les complexes/poils/away/sur/le/body/touch. J’avais en vue la M.I.L.F. sexy et rock n’roll de ce mag’ pour quinquas à la banane et au jean judicieusement troué, mais elle n’a fait que me flatter au vernissage de cette expo pathétique où un fils à papa, étudiant en Art, chiait ses stéréotypes de toiles provoco-conceptualo-je-gicle-les-couleurs-et-colle-des-tiquets-resto-c’est-mon-message… On collectionne ça au SDH, des M.I.L.F. faussement joyeuses, sexy dans l’attirail, des artistes qui « artistent » tout.

Ma grosse M.I.L.F. de la piscine se fait appeler Sonia mais elle a une tête à s’appeler Louise, qui frise la séduction slipeuse-stringueuse-boxereuse, la dentelle qui ne sert plus qu’à effacer les boutons rouges sur le cul, entre les seins et à l’endroit du feu de l’épilation du maillot. Son statut de maman est bandant, son appétit sexuel est à la hauteur de son impatience à oublier qu’elle ne vaut plus un clou sur le marché de la belle. Moi ça me va. Une flasque excitée avec qui l’on peut to play à l’ado à sa môman, c’est sans doute plus bandant qu’un quatuor de lycéennes bourgeoises fringuées comme des pédégettes des 80’.

Je lui dis que j’ai fait la Une de Technikart et que je suis le leader de The Réseau du Hype Of Paname. Elle n’y connait pas grand-chose. Ça l’impressionne, elle qui n’a jamais été qu’une secrétaire comptable discrète et rigoureuse dans une boîte à con installée à la Défense, financée par le pétrole et les commissions occultes.

Le Coca light lui bourre presque la gueule, elle me dit qu’elle fait de l’hypoglycémie. Elle m’a aussi dit qu’elle était gênée. Je lui ai dit qu’il fallait partir, aller chez moi, qu’il fallait que je change la litière de mon chat de toute urgence.

« Ah vous avez un chat ? Moi aussi, mais c’est une chatte… Il s’appelle comment ? »

Le problème des M.I.L.F., ce sont ces bribes de conversation à chier qui s’incrustent dans … la conversation. Des trucs de daronnes, un peu ébouriffée par la vie, la vulve délaissée depuis trop longtemps par le vit des hommes. J’ai l’intention de lui faire une ristourne : un coup ou deux, deux fois plus rapides et bourrins que pour une jeune vierge.

Et nous sommes entrés chez moi. Je me suis excusé pour le bordel, lui ai fait un peu de place sur le rebord du lit.

« Tu veux boire un truc ? »

Elle a dit « non ». Sa bouche très maquillée. Elle avait le côté timide de la femme qui n’a pas eu de contacts depuis des années, avec un viril, un protubérant de la baisouille. Je l’embrasse goulument. Elle dit « non » étouffée par ma langue. Je pense « Putain la salope… Je vais rester romantique. »

Elle est belle comme une mother qu’on n’imagine pas baiser avec daddy, elle est lumineuse comme un banquet bien fourni, elle est sexuelle, elle est chaste, elle a les tétons près à se faire téter. Je suce son sein, recroquevillé, presque fœtal, vautré sur ses cuisses et sur les draps froissés.

Elle lance d’une voix-sirène, une façon harmonica de dire son désir troublé :

« C’est un peu malsain ce que tu fais Thierry, là »

Je lui souris, la suce encore, la « tétonne » comme un marmot avide, le chibre semi-raide… Je la flambe, l’hameçonne avec le désir et l’index crocheteur… Mon gland jaillit du boxer troué telle une Larme-de-job, juteux comme l’inceste, potentiellement explosif… Elle tente de me repousser la MILF, mais…

… la MILF, je la jette sur le divan, baisse mon calbute en pensant « vieille pute je reste romantique j’la nique la vieille bique »… J’ai la calotte retroussée complet derrière l’potiron… Je frappe mon torse à la King Kong, l’ping-pong des coups d’reins saillants, souillons, souillant la « mom » hirsute, et son minou gras et touffu !

« MA MILF, T’ES MA MILF MADAME ! »

L’explosion, sous toute les positions, la bête semi-bandée qui va tranquillou-hue-hue dans son chiendent ex-procréateur !

Y’a Indochine, « J’ai demandé à la lune », à la radio, à l’instant bruissement de son souffle dégoûté, la mydriase de ses yeux apeurés… Elle renâcle quand je l’assassine de mon orgasme… Je m’écoule dans la MILF et respire saccadé, le cœur paniqué, l’haleine lourde d’ail, de vinasse et de râles sonores…

Elle se libère de la levrette et s’effondre sur le côté, le bas déchiré…

« Tu veux boire un verre finalement mother Louise ?

-          J’m’appelle pas Louise, j’m’appelle Sonia…

-          Non tu t’appelleras jamais comme ça… »

Pendant qu’elle chiale sur mes draps jaunis, je change la litière de Tao et me fais couler un thé...

Ma MILF est une vraie femme maintenant…

Sweet mother…

Pseudobiographie de Thierry Théolier (En cours d’écriture)

Andy Vérol

ça, c'est la MILF de Théolier qui a bannis Vérol de Rock & Folk parce que je lui ai balancée que ce n'était qu'une facho because elle hait le rap... Ah ah... Agnès Léglise chez Vérol, c'est la classe: