Après ma libération traîtresse, je me terre comme le rat que je suis devenu ; mon premier soin a été de m’acheter une nouvelle arme, par un circuit que je tiens d’un ex-ami - ex de la C.I.A., aussi. Tout en passant dans ma ceinture un bon vieux Walther P38, comme une partie de moi-même perdue et miraculeusement retrouvée, je me sens à nouveau capable de respirer. J’en profite pour établir le contact, en demandant à mon fournisseur si notre 'ami commun' peut avoir autre chose qu’un calibre à m’indiquer. Une planque, à tout hasard ? Je voudrais bien, pour commencer, savoir où le joindre.

« Vous voulez dire Mr Adams ?
_Oui, dis-je en me souvenant d’une de ses couvertures ; il pilote toujours des transports civils en Afrique ?
_Oh, oui...mais sous trois mètres de terre, en bout de piste à Yamoussoukro. Son Antonov a lâché juste après le décollage ; et il est retombé vite fait, avec sa cargaison d’armes. »

Je reste un moment immobile, les yeux dans le vague : cette nouvelle me fait l’effet d’un sacré mauvais présage. Assassiné, lui aussi ? Rattrapé par l’Agence, après s’en être séparé pas tout à fait à l’amiable... Pour moi non plus, ça ne présage rien de bon. Je ne suis plus qu’un mort en sursis, le mensonge et la mauvaise foi ne m’aideront plus guère... Caché de nouveau dans ma cave, échevelé, barbu comme le défunt Saddam Hussein, j’attendrai qu’on vienne me débusquer en m’enfumant comme un renard. Ou un blaireau, plutôt.

Et puis je prends d’autres contacts ; j’ai entendu parler d’un collègue à moi qu’on avait remercié pour abus divers, et qui a monté au vu et su de tout un chacun sa petite entreprise privée. Légale. ‘MercOsine’, que ça s’appelle. Le boulot ? Faire le coup de feu ; autrefois, on appelait ça faire le mercenaire. En Irak par exemple, ce genre de commerce est florissant depuis l’invasion américaine et la guerre du pétrole. En Angola, ça a relativement bien marché aussi. Je ris intérieurement ; là-bas, le moindre de vos collègues est un ancien assassin des services secrets qui a décidé un jour de bosser pour son compte. Pour quelqu’un qui craint, comme moi, d’être éliminé par l’un d’eux, difficile de faire plus sûr ! Au beau milieu du nid de frelons. Et puis...

...j’y vois un autre intérêt. Je me dis que ça serait une manière de changer radicalement de méthode ; je m’explique. Avec un fusil, tu ne peux pas mentir. La rédemption par les armes, en quelque sorte. Avec un bonhomme au bout de ta ligne de mire, y’a pas photo, tu tires 'vrai'. Penser à ces choses-là, en ce moment, ça m’aide à tenir ; et quand je vois où le goût des mensonges m’a mené, franchement, je pense que ça pourra difficilement être pire.

Des insultes, il y en avait aussi dans la voix qui m’aboyait dessus, en persan, tandis que son automatique me glaçait la nuque. Plaqué au sol, des genoux écrasant mon dos, je crus qu’il allait m’arracher les bras. La morsure des menottes dans la chair de mes poignets m’aurait presque fait sourire...

Dans ma pauvre cellule, au secret, j’attends mon sort. Ma confession est là, tout autour de moi, comme si je l’avais écrite - c’est ce qu’ils ont dû faire, d’ailleurs. Et la publier, partout... Je pouvais faire quoi ? Me taire ? J’y ai pensé, pour protéger Anna ; mais ils la tenaient déjà. Alors, à quoi bon... Avec un peu de chance, ils lui relâcheraient la pression si je parlais, c’est en tout cas ce que je m’étais dit.

Anna. On avait passé du sacré bon temps ensemble ; la vraie vie d’espion, comme on la rêve. La vie sans limite, les boîtes secrètes et illégales dans les sous-sols de la capitale iranienne ; se défoncer, monter un faux dossier pour un article bidon sur la jeunesse contestataire... Faire le jeu du régime, en fait, en opposant rigueur et dépravation, l’ordre et la rébellion. Rentrer à l’hôtel officiellement, en ressortir officieusement sans les caméras. S’éclater. Baiser. Un peu en retrait derrière les barreaux de ma cage, je les regarde emmener ce joli corps qui s’est allongé dans mes souvenirs mais ne se lèvera jamais plus. Elle n’a pas parlé, elle ; on ne la retrouvera pas. Ils l’ont affublée d’un 'tchador' pour qu’on y regarde pas de trop près. Et puis ils la balanceront quelque part, ou bien ils l’enterreront, anonyme, vite oubliée. Sur la longue liste des journalistes emprisonnés, disparus, irrémédiablement perdus dans les remous d’un trop gros poisson... Et moi ? Je ne sais pas. J’attends, en me demandant si maintenant, j’ai vraiment envie d’en sortir. Je ne sais pas. Non. Je ne sais pas...

Gatrasz.

Fond sonore : [Julien Baer - Drôle de situation]

J’avais été officiellement - si l’on peut dire - recruté quelques jours avant mes 21 ans ; à l’époque j’avais déjà effectué une poignée de boulots « spéciaux » mais on peut dire qu’après ça, j’étais réellement titularisé. J’avais signé pour changer complètement ma vie ; mais à ce moment-là, je ne songeais pas trop à ce que cela pouvait signifier. Juste un job, me disais-je parfois en souriant ; juste un job...

Avant de passer du côté des menteurs, j’étais tout sauf original - encore moins après, d’une certaine façon. Pas assez nul pour foirer ma scolarité, mais pas assez bon pour en faire quelque chose. Des boulots à la con, et le soir au pub ; ou chez moi à écouter Joy Division. Tout seul ou avec une fille, jamais la même ; bref, rien de très franc ni de sincère. Déjà... Mais le genre de mensonges que tout le monde tolère et pratique, en secret mais sans illusions. Qu’est-ce qu’on risque, après tout ? Qu’elle nous quitte, ou bien qu’ils nous virent. Une raclée, tout au plus ; même pas la taule. Alors... Et puis le mensonge, pratiqué avec art, ça peut vous mener loin. Chef de service, rédacteur en chef, ou même ministre ! Mais je n’avais pas cette ambition là. Gagner ma vie, grapiller même un peu plus ; vous savez, le Home Cinema, l’I-Phone, le cabriolet. Une belle montre...pour certains, c’est à cinquante ans. Moi, je la veux tout de suite.

Alors j’ai signé pour ça, et puis aussi pour mon pays ; ça compte quand on est un peu mégalo. Et puis mince - autant le dire - quand on est un fieffé connard. Comme ça, c’est fait. Je ne m’en suis jamais vraiment caché, c’est pas le moment de commencer à faire le timide. Non, vraiment pas. Chaque jour qui passe, je me le dis ; pas besoin qu’on me le rappelle, mais je dis ça pour des prunes : pour une fois où je le pense, trois fois on me le crache en plein visage.

Pauvre con !

Cette fois-ci, c’était moi. J’avais dans les mains mon appareil photo camouflé, le numérique dernier cri qu’on achète pas sur les plate-formes officielles, et je mitraillais à tout-va sur le bureau du ministre. Clic ! Et encore un site secret d’enrichissement d’uranium qui passe dans le domaine public... Clic ! Et puis un autre déclic ; le métal froid qui vient s’appuyer tout à coup sur ma nuque, avec l’odeur caractéristique de l’huile d’arme, celle du pistolet automatique soigneusement entretenu par un propriétaire jaloux. Toute l’excitation qui s’envole, et les tripes lourdes comme du plomb ; je me sentais soudain très bête. Et je me le redisais, mentalement, avec peut-être un brin de cynisme :

pauvre con...

Gatrasz.

Fond sonore : [Ozzy Osbourne - Working Class Hero]

Un jour que l’avion de mes rêves avait pété un boulon, que j’étais à mille lieues de tout secours possible (même spirituel), je dormais sous le sable en baignant dans la certitude que rien de pire ne pouvait arriver. Assailli de rêves atroces, je montai m’asseoir sur la dune dans la nuit glacée du désert ; et là, frissonnant comme un nourrisson atteint du H1N1 qu’on aurait mis dans le bac à glaçons - pour conserver le virus - j’attendais la navette universelle qui vient immanquablement, tous les matins, ramasser les détritus et les déchets dans mon genre. Ah, si j’avais eu une clé à molette, tout eût été différent...

Mais non. Et, m’impatientant d’être finalement reconnu par le chauffeur aveugle de la navette comme un mécréant valable, j’avais dessiné sur le sable…un mouton. Un sale petit mouton noir, planqué dans un tiroir-caisse. Vint un Prince, sans transition. Pété d’oseille et de champagne, montre d’or au côté comme un quinquagénaire. Dorure au vent, avec l’air d’être né coiffé du portefeuille d’un président. Et des dents comme des haches, coupant les mots des autres et cisaillant les oreilles avec les siens... Scooter en rade sur l’épaule gauche et saluant du bras, bien éduqué quoi. Doté du pouvoir d’animer la poussière, j’aurais pu lui dessiner un mouflon, cornes spéciales anti-derrière bordé de nouilles, ou bien l’atteler d’un trait dans le sable à son deux-roues maudit ; mais je vis avec un pincement au cœur qu’il s’était payé la plus belle rose du jardin, direct, et de dépit je (me) crashai sur la dune. L’autre empaffé de prince me regarda en biais, mais je le mis en fuite à coups de P-38 (ici ou là).

Revenu à ma solitude, je vidai dans le sable mes dernières cartouches ; et puis je m’en allai avec mon arme vide, laissant le pouvoir (trop) visible et matériel à cette tête de con. Mes héros à moi sont plus sanglants, peut-être, mais au moins ce sont des poètes. Je tirai donc mes marrons du feu pour m’en aller conquérir, tout seul, ce qu’on appelle encore, et pour un moment, la Terre des Hommes...

Gatrasz.

(et une version que j'aime encore plus) : [Dionysos - Thank You Satan]

27 octobre 2044

Je m’appelle Léo. A cause d’un chanteur un peu anarchiste, à ce qu’il paraît ; anarchiste, je ne sais pas ce que ça veut dire, mais ça m’a l’air un peu effrayant. Alors voilà : je suis né il y a douze ans, 3 mois et 25 jours. J’entre en cinquième. Je suis comme tout le monde à mon âge : curieux, vif, et puis je suis assez bon en classe. Enfin, il y a un truc pour lequel je suis un peu différent : mais ça, personne ne le sait. C’est mon secret.

Depuis cet été, je suis amoureux de Lucille. Non, ce n’est pas ça mon secret, même si je n’en ai pas parlé à tout le monde. Vous imaginez, si ceux de ma classe le savaient ? Alors on se voit en cachette. Une fois, j’ai séché les cours pour aller avec elle au parc : bien sûr, on a été récupérés par les « blousons verts » au bout de 10 minutes, mais comme le Président a décidé que les élèves ne soient renvoyés qu’après rédi... euh, rébi... enfin, la deuxième fois quoi, hé bien on n’a pas eu trop de soucis. Juste 8 heures de colle et une amende à nos parents : mon argent de poche y est passé, mais je m’en fiche ! Et personne ne sait qu’on était ensemble.

Lucille, je lui ai dit mon secret. Je sais qu’elle ne le répètera pas : c’est quelque chose de très personnel, et elle m’a raconté en échange des choses que même à vous je ne dirais pas. C’est la preuve que je peux lui faire confiance, hein ? Je lui ai demandé ce qu’elle en pensait ; elle m’a dit qu’elle ne voyait pas en quoi ça pouvait être important, mais que ça prouvait quand même que j’étais spécial. J’aime quand elle dit ça...

Allez, je vais vous expliquer. Vous savez, quand on va chez le médecin, faire des courses ou prendre le métro, on utilise notre carte universelle pour payer. C’est automatique, et en plus c’est pratique parce que c’est toujours la même. Et à chaque fois, on voit notre numéro de C.R.I. - Comité du Recensement et de l’Identité. Moi j’aime mieux dire 'numéro de série' mais les grands ne sont pas trop d’accord. Et puis il est confidentiel, il ne faut pas le dire à n’importe qui ; en fait c’est ça, mon secret. Alors voilà, moi c’est XPZ-30.12.44. Je vous ai dit qu’à cause de ça, je suis différent ; en fait, j’ai découvert que mes amis ont, tout à la fin, un numéro supérieur à 100. Ils avaient pas le droit d’en parler, c’est interdit mais nous, on a osé. Personne le saura jamais, de toute façon. Alors Pierre par exemple c’est 112. Certains pensent que c’est le Q.I. mais moi, je n’y crois pas. Je suis pas tellement bête et Pierre, il est même vachement con ! Alors je pense que c’est un numéro au hasard, ou alors c’est celui d’un fichier national où tout ce qui nous concerne est écrit. Mes copains aussi pensent que c’est plutôt ça. Qu’est-ce que ça pourrait être d’autre ?

Les grands, eux, ils savent. Mais s’ils nous le disent avant notre majorité, ils vont en prison. Le jour de nos 18 ans, on reçoit une lettre avec l’en-tête du Ministère de l’Identité Nationale, et il paraît que tout est expliqué dedans. Même que mon cousin Marcel, il a fait une drôle de tête quand il l’a lue. Dans six ans, sûrement, j’aurais la mienne et je saurai. En fait je ne suis pas le seul à avoir un numéro inférieur à 100, à la fin de mon numéro de C.R.I. Y’a des vieux, aussi, qu’ont le même. Y’avait même mon petit frère. Lui, je le sais, c’était KPF-14.01.40. Mais je suis le seul de nous deux maintenant ; il est mort, mon petit frère. Une leucémie ; il est mort le 14 janvier 2040. Tiens, au fait ; c’est bizarre, ça, non ? ...

Gatrasz.

[Ce qui va suivre...est un scoop. Un truc énorme. Le type qui me l’a raconté est une source sûre : il a eu des contacts avec des pontes de la DGSE, y compris un certain Général R... ; bref, l’info est sûre. Et, vous allez voir, c’est...vous verrez.]

Tout est lié ! C’est dans un livre qui va sortir bientôt ; peut-être sera-t-il censuré d’ailleurs, mais heureusement il y a eu des fuites. Bref, il se dit que l’ex-Président de la République Valer...hein ? Vous le saviez déjà ? Que nenni ! Vous pensiez le savoir ; mais en réalité vous ne savez rien. On vous a dit qu’il prétend avoir fricoté avec Lady Di ; mais il n’en est rien ! Il a essayé, certes ; mais selon mon contact, la belle s'est faite beaucoup désirer. Au moment de conclure, quelque chose toujours allait de travers. Une migraine, un coup de fil à passer, bref, elle ne voulait pas. Là où l’affaire se corse, c’est que le Président n’agissait pas (seulement) pour son propre compte ; non, mon contact est formel là-dessus, VGE était télécommandé ! Par qui ? La fameuse cellule terroriste islamique d’Auvergne, pardi ! Celle-là même qu’a évoqué Brice Hortefeux dans la fameuse vidéo qui a fait l’actualité ; selon mon informateur la phalange 'Vulcania' se serait trouvée, à l’époque, derrière les agissements de Giscard. Dans quel but ? Allez, je vous explique : supposez que le Président Français, sous le camouflage de la gaudriole, soit parvenu à ferrer la princesse britannique ; il aurait tenu-là un parfait agent infiltré, non pas à son propre compte, mais bien pour celui, tenez-vous bien...d’ Al-Quaida, par le truchement de sa branche auvergnate !!! Il s’agissait d’un plan quasiment sans faille, visant à approcher la famille royale britannique ; et, pourquoi pas, envisager d’organiser un attentat contre la Reine ! Elisabeth II touchée, c’était tout le Commonwealth qui vacillait. N’oublions pas qu’on était alors, à peu de choses près, en pleine Guerre du Golfe... Ceci dit, que ce soit en raison du charme un peu défaillant du malheureux président français (qui ne l’était plus), ou à cause des amours versatiles de la jeune femme, l’affaire ne se fit pas. Après, tout se trouble ; on est en 1997. D’abord Diana a divorcé, ce qui compromet sérieusement son rôle potentiel d’agent infiltré dans la Famille Royale ; ensuite, VGE digère mal son insuccès, perd contenance et tente apparemment de nouvelles approches, plus musclées. Les preuves manquent ; cependant, des témoins rapportent qu’on aurait vu au soir du 30 août 1997 une Peugeot 604 grise suspecte rôder aux alentours du pont de l’Alma. Faut-il le croire ? On l’ignore. Mais le fait est troublant ; quant aux rumeurs prétendant que Giscard serait en réalité un robot, venu de la planète Aurora, pour diriger secrètement le destin de l’Humanité, j’ai décidé, un peu péremptoirement sans doute, de n’y prêter aucune attention. Mais soyons sérieux, qui irait croire ça...

Gatrasz.

L’autre jour dans le métro - lieu propice, s’il en est, à la propagation des complots de masse et à l’élaboration de théories conspirationnistes - m’est venue une idée. Ou plutôt, c’est comme si je l’avais toujours eue quelque part, en orbite, attendant le moment d’entrer en collision efficace avec mon cerveau pour provoquer le choc nécessaire à son explosion. On appelle ça : une révélation.

Vous avez toujours cru, comme moi, que cette petite icône, généralement en bas de votre écran et désignée « corbeille », représentait une sorte de poubelle virtuelle ; un lieu où vos documents attendaient patiemment d’être supprimés, c’est-à-dire virtuellement brûlés par un incinérateur imaginaire. Sans doute, tout comme moi, vous êtes vous amusés à nommer un fichier « votre patron » puis à le supprimer de manière à obtenir le message « Voulez-vous vraiment supprimer ‘votre patron’ ? » et pouvoir cliquer sur ‘oui’...

Non ? Ah, bon... Enfin, bref, l’idée qui m’est venue l’autre matin, c’est qu’on nous bourre le mou avec toutes ces histoires de poubelle virtuelle. Ça n’existe pas. La vérité, c’est que les gens d’internet, ces infâmes espions manipulateurs, savent tout ce que vous faîtes en temps réel, grâce au réseau ! Mieux, ils impriment carrément des copies de tout les documents que vous enregistrez sur vos disques durs ! Comment ? Grâce à la « corbeille ». Tout simplement. Vos dossiers ne partent pas vers l’incinérateur virtuel ; non, en vérité ils sont envoyés directement là-bas, où ils ne sont détruits, physiquement cette fois, qu’après impression et lecture. Et c’est vous-mêmes qui faîtes tout le travail, en cliquant bêtement sur ‘vider la corbeille’...et hop, comme une lettre à la Poste (enfin, presque) !

Alors moi, je dis : STOP ! Soyez économes, ne jetez plus rien à la corbeille, ça leur fait trop plaisir de tout savoir. Et puis, mince, rendez-vous compte : tous ces papiers détruits après lecture, il faut bien en faire quelque chose ! S’ils les brûlaient, on ne respirerait plus depuis bien longtemps, c’est sûr ; s’ils les recyclaient, on n’aurait plus besoin de s’attaquer aux forêts de l’Amazonie. Alors, c’est qu’ils les jettent. Mais où ? Je vous le demande : piratez un satellite de la NASA (celui-ci par exemple), volez des images et, si elle apportent le moindre élément de réponse, envoyez-les moi ici : ADRESSE MAIL SECRèTE !!!


Gatrasz.