je sais que je serais heureuse plus tard, il faut juste un peu de patience.

ps : étant donné le bazard sur ce blogg..et la diffulté d'accéder à mon blogg ne serais ce que pour écrire un article..vu que blogg.fr merde totalement et que ça s'empire de jour en jour.. je vous communiquerais l'adresse de mon nouveau blogg dès que j'aurais le temps de m'en occuper! bonne nuit les gens !

J'me sens faible. Je pense que je vais une super sieste ce midi.

Ce matin j'ai eu des compliments sur mon look. ça fait plaisir.

Voilà. rien à dire à part envie de faire dodo. Bonne journée les gens.

elle est déshorientée.elle me demande ou on est. elle n'avale pas grand chose meme si on lui force un peu la main. aujourd'hui pour la premiere fois depuis qu'on se connait elle m'a dit que j'étais gentille. je n'espere pas trop quand à ses chances de survie, sans alimentation suffisante elle ne reprendra pas de forces.

ensuite je suis allée voir marc. quand je suis arrivée il y avait un silence de marbre dans la chambre. C. et V. ne parlaient pas. il se reposait. les médecins ont réussi à trouver un médicament qui ne lui fasse plus ressentir la douleur. il dit qu'il va mieux, n'en reste pas moins qu'il ne lui reste que quelques jours à vivre maximum ce sera fini pour lui la semaine prochaine m'ont ils dit. ils m'ont aussi avoué qu'ils n'avaient jamais vu quelqu'un qui se bat autant pour survivre.chaque minute est un combat contre la mort.

il est courageux, tellement courageux. il ne se plaint meme pas alors qu'il est en train de mourrir. il ne se bat pas pour lui, mais parce qu'il ne veut pas laisser les siens dans la douleur. et pourtant, il se bat pour quoi.. il se bat contre le vent.. car on connait déjà l'issue de l'histoire. il n'y en a pas. il est condamné à accepter sa propre mort. se sentir mourrir à petit feu, avoir la volonté de survivre plus que jamais mais plus du tout la force ça doit etre difficile.

ce soir encore j'ai lutté pour jouer les indifférentes. faire comme s'il n'allait pas mourrir, comme si demain il allait rentrer à la maison. il m'a fait mal d'ailleurs.

il a lancé un : toi tu t'en fous de ce qu'il va se passer

sa femme m'a fait signe de garder le silence. je lui ais pris la main en lui disant :

ne dis pas ça marc. très vite nous avons changé de sujet.

puis soudain je ne sais pas ce qu'il s'est passé il a perdu connaissance.

moment d'agitation. on a appelé les infirmieres. elles nous ont fait sortir de la chambre.

je me demandais vraiment si c'était sa derniere heure. je me disais qu'il pouvait pas me faire ça. il pouvait pas mourrir alors que j'étais là à coté, que nous étions là. ça m'aurait fait tellement mal.

il est revenu à lui quand meme. mon ami le soldat. les infirmieres nous ont dit qu'il fallait qu'on s'en aille, qu'il fallait le laisser se reposer. on est allé lui faire la bise.

comme toujours il me prends la main. "merci de ton dévouement ma belle"

que repondre à ça..rien du tout. "je repasserais te voir mardi marc"

"...on se retrouvera la haut ma belle"

"d'accord marc. bisous."

il a dit ça comme s'il savait qu'il allait mourrir avant que je revienne.

ça m'a fait mal. j'aurais tellement voulu qu'il en soit autrement.

j'ai repris un ptit cachet ce soir. ça va un peu mieux en prenant ce truc là.

je vais voir un psy dans la semaine. plus que quelques jours de vie mon ami.

le plus difficile ce sera l'enterrement..ou je ne sais pas.. peut etre que le plus difficile c'est là, quand je le vois lutter pour finalement mourrir. le plus dur c'est de le voir souffrir.

ça fait mal. oui ça fait mal de le voir souffrir lui et ses proches. ça fait mal.

je vais y retourner demain soir je pense. je veux pas le laisser. la fin est si proche.

dans la salle d'attente j'ai vu une mere et son fils repartir les larmes aux yeux avec les affaires personnelles du monsieur qui était mort.. ils ont meme emporté son coussin..pourquoi..

je m'imaginais déjà le jour de la mort de marc. ça sera la meme chose. c'est dans pas longtemps.

C. et V. ont pris mon numéro. pour quand ils apprendrons que marc vient de mourrir. pour que je sois prévenue. que je ne trouve pas la chambre vide en arrivant. je pense que je ne le digererais pas.

voilà...j'espere qu'il va mourrir sans avoir mal, comme ça dans son sommeil.

passes une bonne nuit marc.

à 18h j'ai été voir Marcelle à la clinique. c'était difficile de la faire manger. elle n'a pas avalé grand chose.

je suis sortie de la chambre à 19h00. je marche dans le couloir un peu désolée de voir Marcelle qui refuse de reprendre des forces quand soudain je passe devant une porte ouverte. les yeux grands ouverts, mon coeur sursaute.

Marc ! oui, le hasard m'avait fait passer devant la chambre de mon ami en train de mourrir du cancer. je décide d'entrer, je lui dis bonjour. il me reconnait par ma voix car il est totalement aveugle. il demande à sa femme de nous laisser seuls.

il me dit qu'il est persuadé qu'on l'a poussé..que c'est pour ça qu'il s'est tassé les vertèbres.vous m'aurez compris s'il fait un séjour à la clinique ce n'est pas tant pour son cancer car il souhaite mourrir chez lui mais parce qu'il a fait une mauvaise chute.

je lui demande comment ça s'est passé, il abrège la conversation en me disant "je te dis qu'on m'a poussé c'est tout". je sais très bien que ce n'est pas vrai, il dit ça parce qu'il est trop fière pour avouer qu'il est faible et qu'il ne peut plus tenir sur ses deux jambes. je ne dis rien.

je lui parle comme si de rien n'était. je fais comme s'il n'était pas malade, comme s'il n'allait pas mourrir, comme si on s'était croisés dans la rue un jour où il allait encore très bien. je lui parle en amie, sans compassion, sans pitié car je sais que ça lui serait très désagréable.

je sais qu'il n'y voit pas mais pourtant je le regarde dans les yeux pour lui parler. comme s'il n'avait rien de différent. c'est le meilleur des respects je crois.

je ne sais pas si vous imaginez à quel point c'est difficile de rester indifférente comme ça face à quelqu'un qui va bientot mourrir.

puis il me coupe la parole.

lui :ma chérie comment tu fais pour me parler normalement, comme si de rien n'était? tu es la seule qui ne me traite pas avec pitié. je ne supporte plus leur compassion. ma femme.. j'en peux plus.. elle m'étouffe à vouloir toujours m'aider. j'en peux plus. je suis pas un poupon.

moi : je sais Marc. je sais j'ai vu. qu'est ce que tu veux que je te repondes. je te parle sans compassion parce que je sais que ça te blesserais. je lutte pour m'empecher de dire une betise comme toi tu te bats. et pour V., tu sais ça part d'une bonne intention. c'est parce qu'elle t'aime. quand on se marie c'est pour le meilleur et pour le pire, c'est normal.

marc : et je suis le pire.. j'aurais voulu que les choses se passent autrement. mais pourquoi, pourquoi moi ça je l'sais pas. je m'inquiete.

moi : je ne sais pas. les gentils partent toujours en premier, c'est comme ça. moi aussi j'aurais préféré qu'il en soit autrement, mais on ne peut rien y faire. pourquoi est ce que tu t'inquietes marc?

marc : pour V., je n'en peux plus de lui imposer ça. le spectacle de ma mort. je la sens qui est là près de moi, dans ses silences elle souffre. je lui fais du mal. tu te rends comptes de ce que je lui infliges.

moi : je sais marc. mais elle t'aime, elle t'aime elle veut te soutenir. ce n'est pas de ta faute, tu n'as pas choisi.

marc : oui.. tu es quelqu'un de bien ma chérie. je me souviens quand tu étais petite.. que de bons souvenirs.. que de bons souvenirs je garderais de toi. je vais te dire quelque chose : bats toi, ne baisses jamais les bras. je veux que tu continues tes études. tu feras de grande choses dans ta vie. je le sais. ais confiance en toi. tu admires ta grand mère, c'est quelqu'un d'exeptionnel. tu l'admires sans savoir que tu es la meme. ais confiance en toi, tout te réussi. Fais attention à toi surtout, j'ai entendu parler des personnes qui te veulent du mal au dessus de chez toi. méfies toi des gens.

(à ce moment là j'ai les larmes aux yeux, il me prend la main)

moi : merci marc. tu sais moi aussi.. moi aussi je t'oublierais jamais. laisse parler les gens ce n'est pas grave.

marc : si tu savais comme ça me fait plaisir que tu viennes me voir. tu peux venir aussi souvent que tu veux. tu seras toujours la bienvenue. je suis méchant avec V. je sais, mais je supporte pas ça. je ne supporte plus cette situation. je ne dis rien mais je ne supporte plus de souffrir. je veux me battre encore mais je commence à manquer de force. j'veux pas qu'on m'aide. je m'inquietes pour elle. qu'est ce qu'elle va devenir sans moi. elle saura pas se débrouiller toute seule. mon dieu mais qu'est ce qu'elle va devenir sans moi. je sais pas.

moi : je reviendrais te voir demain alors. ne t'inquietes pas pour V. on sera tous là pour elle. elle se débrouillera t'en fais pas, on l'aidera.

marc : bon..maintenant il faut que tu t'en ailles. ça suffit pour aujourd'hui. je veux etre seul avec ma femme. fais la venir s'il te plait. allez vas t'en. à demain ma chérie.

moi : d'accord marc. passes une bonne soirée. à demain.

marc : merci d'etre venue. oui à demain.

******************************************************************

je suis repartie à 20h15. j'ai parlé à sa fille, mon amie aussi. j'ai attendu le retour de V. pour lui dire aurevoir. je leur ais dit qu'on se revoyait ce soir. en prenant l'ascensseur j'essayais de contenir mes larmes. c'était dur. mais face à elles je n'avais pas le droit de pleurer.

juste le temps de rentrer à l'appart.. 20h30 je grimace.. et puis je craque. depuis hier soir je n'arrive plus à retenir mes larmes. je n'arrive plus à dormir et chaque truc que j'éssais de manger je le vomis. premiere crise de boulimie depuis pas mal de mois. ça recommence.

j'ai mal. putain qu'est ce que j'ai mal. mon coeur souffre. j'ai mal putain j'en peux plus.

j'ai fini par les prendre ces putain d'anxiolitiques. j'suis à bout.

j'viens de me disputer avec mon pere au téléphone. il manquait plus que ça.

il m'a encore bléssé. c'était pas le moment.

je redoutais ce moment mais j'ai présenté mon texte, j'ai affronté le moment de leur jugement.

ils m'ont observé un instant, sans un mot, puis les langues se sont dénouées.

"c'est spécial quand meme". bien sur que c'est spécial, mon texte ne ressemblait à aucun autre, il les avait tous émerveillé et éffrayé en meme temps.

F. la déesse de la critique sourit. elle adore. elle aprouve, elle adopte. j'y crois pas. j'ai réussi à épatter mon ennemie?!

non ennemie c'est beaucoup dire..depuis la rentrée nous avons fait de gros efforts pour nous entendre et apprendre à cohabiter en cours et en pause malgrè nos grandes différences et ça marche très bien pour le moment.

ils ont tous adoré meme si c'était nouveau pour eux, meme si j'étais la seule à m'interesser à ce genre de textes mais je pense qu'ils commencent à y etre habitués.

CM nous a toutes félicités pour cette audace, cette affirmation de nous par un texte. elle a adoré. quand elle a lu le titre de mon texte ses yeux se sont illuminés. elle s'est retournée et m'a fait un grand sourire. ça m'a fait plaisir.

plus tard le cours s'est poursuivi. de question en question je ne me rends pas compte mais je me fais remarquer par mes bonnes réponses. j'encaisse plusieurs réfléxions.. pas méchantes mais je n'aime pas ça.. je n'ais pas l'habitude d'etre le centre du monde. très vite ça me frustre et je me tais. je n'ose plus parler.

Mélody remarque ce qu'il se passe. Elle s'excuse. je n'ais pas l'habitude de me faire remarquer. je suis très mal à l'aise, surtout lorsqu'on me fait des compliments. on décide alors d'en parler ouvertement. je me sens encore plus mal à l'aise mais au moins le sujet est clair et on évitera un nouveau malaise.

F. me dit ne pas avoir peur de ses remarques, de ses jugements. de ne pas avoir peur de montrer ma culture. de ne surtout pas me taire pour les autres. ça m'avait rappelé de mauvais souvenirs. au collège..et au lycée aussi j'étais parfois mise à l'écart parce que trop de culture.. je ne sais pas pourquoi mais ça a l'air d'effrayer les gens.

je ne suis pas une intello, je suis juste quelqu'un qui s'interesse à pas mal de choses. je n'ais pas la réponse à tout. je ne suis pas surhumaine non plus.

Mélody me regarde en souriant. "quand vous avez quelque chose à demander de toute façon c'est à Elodie qu'il faut demander pour tout". je ne savais plus ou me mettre.

plus tard dans l'après midi on a jouer à donner des définitions sur des mots tellement betes qu'on en oublie le sens exact.

exemple. qu'est ce qu'un sourire? on a bien rit à cette question.

- le sourire c'est quand on fait un mouvement avec les lèvres en forme de banane

- le sourire est le fait d'étirer ses lèvres jusqu'aux oreilles

- le sourire est une mimique, l'action de bouger les lèvres gracieusement lorsque l'on est content ou lorsqu'on éssai de le paraître.

bref cétait sympa.

j'ai trouvé quelques alliés depuis le bébut de cette formation. Mélody qui est venu me parler ce midi sur ma situation, Fadoua une aide précieuse pour mes recherches de stage et les cours, Sam une fille adorable qui est depuis le premier jour ma confidente, Sandrine une fille que je croyais superficielle mais qui n'est rien de tout ça et quelques autres..

J'ai coupé les pont avec Nico.

Toujours pas rappelé le Bisounours. je ne partage pas ses gouts, n'adhère pas à son mode de vie, n'approuve pas sa façon de penser, déteste son manque d'éducation.

Voilà.. Je vais un peu mieux ce soir. j'ai pu voir un morçeau du feu d'artifice par la fenetre. personne avec qui sortir, enfin je veux dire mes vrais amis ne sont pas là alors je n'ais pas envie de voir les autres. les faux amis. j'ai eu un ptit moment de solitude mais j'ai repensé à Marine.

je l'ais croisé tout à l'heure, elle m'a sérré tellement fort dans ses bras. ça faisait longtemps qu'on m'avait pas sérré comme ça. elle m'a sérré, sérré.. elle s'est agripée à moi, ça m'a émue. elle ne voulait plus me quitter. ça m'a fait tellement plaisir de la revoir.

enfin voilà.. contente que mon PC remarche. ouf. demain d'autres CV et lettres de motivation à poster pour mes stages.

demain je vais prendre soin de moi aussi.

voilà..sur ce..bonne soirée.à bientot.

A part ça PC ne marche plus.Obligée d'écrire de mon ordi à la formation. Je vais voir ce que je peux faire vu que j'ai pas beaucoup de sous.. donc je passerais ici moins souvent.

Toujours préoccupée par le manque de tunes..vais me débrouiller autrement.

Mélody m'a proposé son aide aujourd'hui, mais je reste toujours sur le meme position. Je ne veux pas d'aide. Ni d'elle ni de quelqu'un d'autre.

L'heure est bientot venue de présenter le texte que j'ai choisi à la classe. J'ai souhaité le lire en dernier parce qu'il va refroidir pas mal de monde je pense. Comme toujours les gens ont du mal avec mes goûts.. le poetique morbide ça doit pas etre leur truc. l'étrage, le or norme ça ça les choque. On verra bien. J'ai pris la résolution quoi qu'il arrive de rester moi. Moi et mon originalité, moi et mon décalage, moi et mes gouts. tout simplement moi.

J'emmerde les gens, j'emmerde le destin. Je suis maitresse de ma vie. Je ne céderais jamais.

De corvée ce week end ..j'dois m'occuper de marcelle à l'hopital grr

j'espere que je vais pas rater le feu d'artifice.. ah non in, je veux faire la fete moi aussi. Papa m'a appelé hier, maman lui a fait part de ma détresse quand à la difficulté de trouver un stage dans le secteur que j'ai choisi. Il m'a rappelé qu'on m'avait proposé quelque chose d'interessant le mois dernier au cas où.. Mais ça me dérangerait de skuater un mois chez mon parrain..j'ai dit que j'accepterais vraiment en cas de dernier recours..

je me sens d'une humeur tristounette.. je devrais effacer cette chanson.. arreter d'écouter des trucs tristes.. de lire des poemes sur les morts..

Arreter aussi de jouer aux agences matrimoniales, arrêter de m'isoler.. me suis forcée à aller en cours ce matin. j'avais tellement pas envie de me lever.. j'étais déjà triste en me levant et la tristesse des autres envahie mon âme. J'ai pas envie de repondre au téléphone en ce moment, ok y'à des jours ou je suis joyeuse mais au fond c'est pas encore ça..trop préoccupée par ce manque d'argent, cette recherche de stage et un autre probleme dont je ne parlerais pas ici. ni ici ni à personne d'ailleurs. J'espere que je me trompe.

Bisounours m'a encore appelé. J'ai pas envie de le rappeler. Je sais que si je l'appelle je vais etre désagréable, je sais qu'il va me traiter de lache, je sais que je vais etre tout ce qu'il déteste. voilà fini. Je dois reprendre les cours. A plus.

Le jeu a assez duré.

Je n'ais plus confiance.

                          Guy de Maupassant, extrait de « La Morte »,

                                                 31 mai 1887

Parfois j'ai beau me sous estimer ou être trop perfectionniste avec moi même, c'est comme ça que j'obtiens les meilleurs résultats. On aura beau dire, si un jour je deviens vaniteuse je ne parviendrais jamais à d'aussi bons résultats. (n'allez pas croire que je m'envois des fleurs non plus hein)

à part ça..j'adore parler avec JG sur msn..meme au tel..toujours zéro erreur. alala s'il était à coté de moi celui là je lui volerais bien un baiser. sinon toujours amoureuse de personne.

Je ne suis pas certaine que le courant puisse passer un jour avec Michael.. enfin si ça passe..mais pas assez de conversation malgrè nos points communs..je ne sais pas..on va laisser faire..on verra bien quand on se rencontrera.

Et puis..à part ça ce matin un peu endormie..j'ai lutté pour aller en cours..mais avec du Droit ma journée a très bien commencé.

J'ai eu un entretien avec CM au sujet de mon stage. Elle m'a remotivé.

Y'à pas à dire, ce centre de formation a vraiment une équipe de choc.

Hier j'ai parlé au grand méchant loup. elle s'est confiée à moi. j'allucine. elle me fait confiance ? c'est une femme qui a un très grand sens de l'observation et de la critique. aussi bizard que cela puisse paraitre, elle a beau avoir la réputation d'une méchante moi j'adore quand elle est devant moi et qu'elle me juge. j'éssais de savoir ce qu'elle pense de moi. c'est un bon reflet des choses à ameilliorer sur soi meme. parfois ça me prend je lui demande qu'est ce qui cloche parce que je sais qu'elle a les yeux de partout et qu'elle me dira les choses franchement mais avec un très grand tact. très bon pour mon ptit coeur sensible ça. j'ai une profonde admiration pour cette femme et ses compétences professionnelles.

Le Bisounours m'avait laissé un message il y a quelques jours.. je ne le rappelerais pas. Pas envie de me prendre la tete. c'est fini ses gamineries. je ne supporte plus ça.

à 13h30 j'ai revu le SDF en face de chez moi. il s'est approché de moi en criant "oooh coupineee". A ce moment là je lui ais lancé un regard agressif, "ah non hein marche arrière j'ai envie de passer une bonne journée ! allez pchh". bon ok j'avoue des fois j'ai des réactions bizarres mais c'est éfficace au moins. il a fait demi tour direct cette fois. ouf! si vous saviez comment mon coeur a sursauté quand je l'ais vu! grr

bref..me voilà remotivée..encore en recherche de stage..je crois tout simplement qu'hier était un très mauvais jour..et vi..y'à des bons et des mauvais..une chose est certaine c'est qu'il faut persevérer.

en cas de dernier recours je fais mon stage aux pompes funèbres ! sympa non?!mdrr

bin quoi..je suis certaine que je serais meme capable de prendre des crises de fou rire dans les pompes funèbres..et puis c'est vrai ça, CM a raison, ça fait aussi parti du social et il y a plein de choses interessantes à faire là dedans. ok c'est pas terrible de voir des pierres tombales toute la journée et des fleurs en plastique mais bon.. niveau professionnel ça peut apporter quelques connaissances en plus !

ça pour être original.. ce serait vraiment un stage insolite lol

mais avant d'en arriver là j'ai déjà quelques pistes..ah..non mais..je vais bien y arriver à trouver ce maudit stage!

et cette fois je m'en sortirais sans l'aide de papa. je préfère rentrer dans une entreprise par mes propres moyens, pour ce que je suis vraiment, moi et mes compétences plutot que de faire jouer mes connaissances. j'apprends à être débrouillarde.

ça a marché pour mon premier emploi, je vois pas pourquoi pas pour les suivants !

bref voilà..ma bonne humeur est revenue..ouf