J'ai bien honte de le faire.

Je ne ressens plus la chaleur, ni l'humaine odeur ou le suintement de mes larmes. J'ai parcouru le monde, pétri de grâce la mousse verte, frôlé la fougère légère et foulé du pied l'herbe veloutée. Je perds le sens du désir et du plaisir, erre d'ère en ère, et dépourvue d'idéaux, je perds l'adolescent et l'adulte. J'ai visité de vastes contrées, appris les mœurs en buvant le vin que l'on m'offrait, chanté les louanges des vestiges passés en dévorant les riches plats que l'on me servait, rêvé aux hommes en embrassant les livres que je lisais.

Chaque mot, chaque lettre pénétrait mon derme, intime sensation qui excitait mon esprit farouche.

Je ne respire plus l'air changeant de la forêt, mille et une effluves issues de mon cœur soumis. Je grouille de fond en fond, m'escarmouche, éternue un peu et me replie. J'ai observé le silence, caressé son orgueil pour finalement m'énamourer de mon Mystérieux inconnu qui ne cessait jamais de m'entourer. Je bourdonne, je frissonne au gel et dégel, au soleil vermeil. Je ne goûte plus aux fruits, aux légumes tendres. Je me sieds de mon quotidien quand je vivais pleinement l'aventure.

Je ne mesurais qu'une pomme ou deux, c'est vrai...

Et j'ai encore peur de grandir.

Tu as le pouce écorché, mais continues ton labeur. L'idée de l'achever ainsi ne t'effleures pas même l'esprit. Tu grattes, tu forges, tu transperces et graves dans le tronc le nom que tu tiens de tes parents. Chaque lettre trouvera sa place au côté de la précédente, fourvoyant toute interstice capable de se dissimuler, de-ci, de-là. Ta création se doit d'être concise, impeccablement cicatrisée au creux de l'arbre dénudé par la saison froide. Bientôt s'approcheront les nuages et tu rentreras chez toi, poussée un instant par un brin de raison que te prodigue la nature. La pluie est fraîche, l'ombre profonde, et l'herbe nonchalante. Tu essuies quelques perles de sueur sur tes tempes, appuies plus encore ta fluette lame sur le Malheureux qui souffre et qui te le cache, graves ce nom que tu refuses le jour et analyses la nuit.

Bien sûr, tu aurais désiré l'ancrer dans les mémoires d'une toute autre manière, plus artistique, plus brûlante, partant plus poignante. Un soir, dorlotée par le feu de cheminée qui s'épuisait sensiblement, tu avais rêvé au monde, celui des grands, des puissants, sans doute alors, des vivants. Tu quittais ta campagne natale pour n'y plus revenir, offrant une maison nouvelle à tes géniteurs, puis à celui que tu aimeras afin d'y fonder une famille unie par les liens du sang.

Du sang.

Tu as le pouce écorché, mais continues ton labeur : tu vivras, vivras à travers ces amoureux qui s'enticheront de ton arbre, de ces vieillards qui crèveront à ses pieds, et des enfants qui courront aux alentours.

Tu vivras.

Longtemps.

Je déboutonne un à un ton pantalon froissé, mais ne quitte ton regard. Ô douceur de l’âme, ô yeux étincelants, miroirs de ta bonté exemplaire, ô lèvres -desséchées par le soleil… Je m’agenouille et baisse délicatement ce jeans qui m’insupporte. Je clos mes yeux comme indélébile suspens de toi, pour ne les rouvrir qu’une fois l’ignoble à terre. Je caresse avec - force - le - string kangourou - que tu portes - malicieusement. Peu à peu, je sens la chaleur m’envahir, et l’irrésistible besoin de ne faire qu’un avec ce corps - foisonné de mille et une pustules - m’envahit comme surgit la marée nouvelle et immuable. J’y appose baisers mouillés, sucrés, salés, grisés de nous. Tu attrapes - énergiquement - mes deux seins dénudés et m’invites à - arracher avec les dents ce string que je ne saurais voir. Je passe furtivement ma tête le long de tes fesses envoûtantes, recule et reprends ma danse tel un gourou. Sans hésiter, tu attrapes mes cheveux d’une blondeur vénitienne - et m’en arraches une poignée, misérables muscles raidis par le plaisir! Je pousse un - hurlement - à l’instant, et d’un geste - brusque - me - tords le cou - selon la danse qu’exécutait ma nuque. Effrayé par - ce cri animal - tu recules d’un unique bon sur le sofa, et te - vautres- comme une -…- sur les coussins moelleux et humides de notre humaine sueur. Simultanément, je me relève comme une lionne - dont le détestable cadavre d’un string resterait accroché aux crocs. Je m’empare succinctement de ma - vieille culotte tachée de-ci, de-là -, m’empare de mes chaussettes - enivrantes et trouées -, enfin de mon pantalon - dont le premier bouton reprit sa liberté au dernier repas. Je romps simplement le contrat - sexuel - qui existait entre nous, - la bave dégoulinant à la commissures de mes lèvres- pulpeuses.

Fillette à son puits prélève l’eau magnanime. Fillette accoudée sur les rebords de l’abîme se noie de miroitements palabrés aux ressentiments immuables. Écho de haine et de souffrance en furtifs applaudissements. Fillette aux yeux cadavéreux observe le monde au creux des brûlants reflets de soi. Fillette à son puits puise chacun des mots oubliés et fantomatiques, remplit sa bourse de mensonges, de rêves imperturbables et courroucés. Fillette en soleil oppressant assoiffe ce trou béant et décharné épris de l’eau. Fillette de poussière recouvre l’orée en véhéments coudoiements.

Fillette à son puits tremble de vertige, se penche un peu plus, et soupire, et maudit, et condamne, et dénonce, et se mutine. Comptine de Fillette.

Fillette en ronde vomit les prompts éclats. Fillette agenouillée derrière un unique pilier dérisoire fend l’enfance d’une dague. Chanson d’émoi et d’exécution en mauvais tirs. Fillette aux bras ballants se promène et se perd en ronde triste et monotone. Fillette atterrée regarde le ciel gronder sous la close horizon. Fillette recluse tempête.

Fillette en ronde tremble de vertige, se referme un peu plus, et soupire, et maudit, et condamne, et dénonce, et se mutine. Comptine de Fillette.

J’ai froid. Il pleut.

Un peu mal dans la peau des autres. Un peu désenchantée parmi ces vies contées.

Qui est cette enfant qui s’empare de mon corps?

Qui sont ces autres que je ne peux aborder?

J’ai froid. Il vente.

Un peu mal à l’aise quand je suis autre. Un peu dispersée quand je perds mes mots.

Qui sont ces hommes qui s’emparent de vos corps?

Quel est ce moi que je ne peux décoder?

J’ai froid. Il neige.

Un peu déboussolée quand je perds le sud. Un peu maladroite quand je cisaille ma peau.

Quel est ce monde dans lequel je végète?

Qui sont ces hommes qui s’emparent de nos enveloppes corporelles?

Quel est ce Temps qui m’emprisonne dans un cachot d’hypocrisie?

Quelle est cette barre qui m’empêche d’être ce que l’on exige?

Quels sont mes yeux, mes mains, mon âme?

Qui sont-ils et qui suis-je?

Un peu mal dans la peau des autres… Il pleut… Il neige… Il vente… Peu importe, c’est du pareil au même…

Ma seizième comme ma quinzième année. Une barque emportée sur le ru de mon sang, ancrée dans la fertilité de ma chair. Et de m’y noyer comme tombent les cadavres. Et de n’en plus pouvoir comme s’installent les tombes. La pierre d’une ère nouvelle sur le tombeau de mon âme trop faiblement enivrée. Je ne saisis que trop bien pourquoi mes larmes coulent. Ma seizième comme ma quinzième année. 

Et puis le vent de tourner. Ma barque de chavirer dans la noirceur d’un liquide sali par la labeur d’une journée d’hypocrisie. L’anniversaire de ma malédiction originelle. Comme la bouchée d’Adam. Comme la nudité des uns. Comme la morsure de l’autre. Ils n’avaient rien prévu quand s’imaginent les tombeaux. Ma seizième comme ma quinzième année.

J’ai mal quand se lève le jour. Je pleure quand s’annonce l’heure d’un repas que je ne prends désormais plus. Je souffre quand arrive la solitude journalière d’un lit solitaire. Je brûle quand la floraison de délicieuses perles s’installent au coin de mes paupières. Je n’ai plus que ma barque emportée sur le ru de mon sang quand l’odeur de la vie ne me fait plus frémir. Et comme une vérité aveuglante : ma seizième comme ma quinzième année.

L’éclosion d’une nouvelle sensation au creux de mon moi le plus profond, ô désirable sensation invoquée depuis tant de mois quand se succèdent les instants d’un rien dans la lenteur d’un tout! Je souris quand rougissent mes yeux, et mes oreilles me transpercent l’âme par la chaleur qui en émane. Il me semble que mon corps n’est plus qu’un rythme émotionnelle au fil de mon inatteignable fantasme. Il m’avait semblé un instant. Il m’était apparu une seizième comme ma quinzième année. Aujourd’hui, je vois bien comme mon erreur était incommensurable!

Ma seizième comme prémisse de ma quinzième année. Si auparavant ma barque était emportée sur le ru de mon sang, c’est présentement mon poignet comme noyé par le liquide brunâtre qui s’échappe malicieusement de se vaine prisonnière, veine geôlière.

Ma seizième et je n’entrevois plus ma dix-septième année.

Si l’on s’en ira

Tous les deux, toi et moi

Dis moi

Si l’on partira

Errance d’à chaque fois

Dis moi

Si l’on s’aimera

Émaner d’un avoir en futur

L’histoire dessinée sous l’aura

Dis moi

Si l’on vivra

Mirer, et puis à toute allure

Mourir dans tes bras

Dis moi

Si l’on apprendra

La peur et l’effroi

L’horreur et l’émoi

L’ivresse et la joie

Dis moi

Si l’on suscitera

Les rires, les éclats

L’absence et le désarroi

Dis moi

Si seulement l’on connaîtra

Ce fébrile instant d’autrefois.

J’aurai bientôt l’impression que le mot « sourire » n’existe plus parmi les maux.

Je ne connais pas son orthographe.

Je ne connais pas sa définition.

Il me semble que des années se sont écoulées, tranquillement, inlassablement, depuis qu’une dernière grimace a distendu les muscles de mon visage. Comme si le soleil n’existait plus. Comme si la terre ne tournait plus. Comme si les secondes d’un mortel temps ne s’écoulaient plus. Et déjà, je souffre d’être encore vivante. Le printemps succédera-t-il à l’hiver de mes pensées engourdies? Tourments tempétueux dans mon âme endolorie. Je crois que l’heure d’une nouvelle ère ne sonnera plus, l’eau ne s’écoule plus, la clepsydre se fend. Et l’ombre de ne plus tourner, mais de s’installer au creux de mon cœur dont la froideur raidit peu à peu les membres dont je suis empreintes. Je respire les écumes d’horreur qui émane d’un sang que je fais régulièrement couler, je respire le sérum dénaturé en fumée d’opium, je respire l’éclat d’un nouveau point sur ma peau piquée. Je défaille, il me semble que je défaille. Et je ne comprends plus. Ma vision se trouble, le besoin d’une dose retentit au creux de mon crâne qui se brise à chacun de ces cris. Je refuse. Mais je cède déjà…

J’aurai bientôt l’impression que le mot « sens » n’existe plus parmi les maux.

Je ne connais pas son orthographe.

Je ne connais pas sa définition.

Il me semble que des années se sont écoulées depuis que ma raison s’est égarée, vainement, irrémédiablement. Et je ne crois plus analyser les instants d’un rien quand mon cœur s’acharne à vénérer celles et ceux qui me détruisent peu à peu. Comme une poupée de chiffon déchiquetée malicieusement; mais je ne connais pas même mon rôle.

Celui de me vider de mes boyaux?

Celui de déchirer à n’en plus pouvoir?

Je me vois grandir dans un monde dont le sens s’effrite à chacun des jours qui s’écoulent comme un couteau dans une plaie ouverte. Et si le monde lui-même ne tourne plus, comment la mince vie d’une adolescente qui s’égare peut-elle trouver raison? Les grands s’envolent. Et les petits les précèdent. Je ne connais plus les mots, seulement les maux. Cette pluie en fracture douloureuse sur mes épaules brisées. Le ciel en chaos de désarroi. Les nuages en fardeaux atypiques. Puis-je croire un jour n’être plus que kaléidoscope de mes pensées sans aura? Mais ce manque qui m’agresse, qui me menace, et qui m’assujettit à lui… Je refuse. Mais je cède déjà…

J’aurai bientôt l’impression que le mot « bonheur » n’existe plus parmi les maux.

Je ne connais pas son orthographe.

Je ne connais pas sa définition.

Il me semble que des années se sont écoulées depuis que cette écorce vénérable s’est détachée en hurlement de mon corps égratigné. Mon heurt ne sera plus antiseptique, et déjà, la gangrène s’empare de mes plaies, la pourriture et l’odeur de la mort s’empare de tout mon être quand je n’ai plus les moyens de me soigner. Je crois apercevoir sur les draps de mon lit pur et blanc le sang de ma dernière tentative. Et de manière immuable, ce besoin de piqûres, pour me permettre de guérir, disait-on, et toujours cette poudre inhalée entièrement quand sonne l’heure de ne plus dormir, je perds les gélules, et m’effondre.

Les lapsus se succèdent au son des discussions. Corps rime avec sort. Le sort de ma mort. Pourrir rime avec sourire. Le sourire de mon soupir. Luire rime avec nuire. Nuire pour enfin fuir.

Je crois ne plus saisir quand commence le bonheur et se termine le malheur depuis que la dose obsède mon corps et mon âme. L’aiguille est en face, et ma respiration saccadée s’arrête l’espace de quelques secondes. Face à moi, elle si petite mais qui suggère sa supériorité sur mon être dénaturé, elle si brillante et exquise qui m’apportera la découverte d’un extase inébranlable, elle si indépendante de ma volonté, mais qui sait être révérée, elle qui m’observe quand mes yeux se ferment. Elle qui m’appelle inlassablement quand mon corps frissonne, la peur, et le froid.

Elle.

Je m’y refuse, mais je cède déjà…