A la fin de l'été en fait. Bien sûr, je n'allais pas retomber dans le panneau! Enfin... heureusement que mon Grumeau était déjà là, sinon... Bref, je résiste. Telle la jeune femme forte que je suis et qui fuit les relations toxiques. Mais cet hiver, Chagrin revient à la charge. Il est de passage dans la région. Pourquoi ne pas aller boire un verre ce soir? Hum...? Justement, je suis déprimée aujourd'hui. Pas envie de sortir. Oh mais peut-être que me changer les idées me ferait du bien? Alors allons-y. 

   Finalement nous optons pour le cinéma. Etrange d'aller voir un film, de ne pas se parler alors que ça fait 5 qu'on ne s'est pas vu. Mais pourquoi pas? Je passe le chercher avec mon petit scooter. Ca me fais plaisir de le voir. Mais sans plus. Sur mon petit scooter, on est à l'étroit. C'est assez sympa. On regarde un film qui fait peur. Il enlève ses chaussures, comme autrefois. En sortant, il est minuit. On fume une cigarette avant de rentrer. On rigole bien. Il me propose un verre. Demain je travaille. Mais pourquoi pas. 

   On s'installe. Il commande une bière sans alcool. Là, par contre, il y a du changement. Pour moi un coca. Comme d'habitude. On discute. On parle de tout et de rien. On parle de santé, de pensée positive, de méditation, de nos parents, de nos amours. Un rayon de lumière dans ma vie morne. On rentre. Il conduit. Je m'accroche à lui. C'est sympa. 

   Je rentre chez moi. Je me dis que c'est devenu quelqu'un de bien. Pas de douleurs, pas d'envie, juste un nouvel ami. 

   Peanut est allée visiter un appartement. Pas cher, et plutôt spacieux face aux trous à rats aux prix exorbitant qu'elle a vu jusque là. Alors Peanut rêve sa vie. 

   Soyons honnête. Il est grand, bien situé mais qu'est-ce qu'il est moche! Les locataires actuels devraient penser à engager une décoratrice d'intérieur pour leur future habitation. S'ils avaient déjà une décoratrice, et bien, qu'il la vire. Les murs verts, roses, des armoires "décorées" par leur soins. L'horreur pour Peanut aux goûts fins, délicats même si parfois funky. 

   Mais Peanut ne peut s'empêcher d'être optimiste. Un coup de peinture dans chaque pièce, un peu de ponçage et de l'huile de coude. Rien de tel pour s'approprier un lieu. Un ascenseur, une buanderie. Que demander de plus. Ca peut paraître peu, mais lorsqu'on a vécu sans on se rend compte à quel point c'est beau. Bon d'accord, peut-être pas beau mais bien utile en tout cas. 

   Alors Peanut rêve sa vie. S'imagine dans sa jolie petite combinaison de travail, à peindre en musique. Elle imagine aussi les efforts financiers qu'il faudra faire. Mais peu importe, l'indépendance n'a pas de prix. Au contraire, ces petites concessions lui donnerons l'impression de profiter voire de mériter une chance qui n'est pas donnée à tout le monde. Peanut rêve sa vie comme celle de ses sims. Au départ un cadre pas très folichon. Mais à mesure que les objectifs sont atteints, les promotions arrivent, le bonheur aussi. Chaque mois un nouveau meuble, un nouvel objet à acheter. Une partie de sa vie à construire. De ce constat matérialiste découlera sa nouvelle vie. 

   Cette fois la Peanut qui se rêve forte et indépendante pense trouver-là le bon terreau pour sa graine. La solitude, le silence. Pas toujours facile à assumer. Mais c'est aussi jouissif qu'une fondue chinoise. 

   Rien de sûr, mais Peanut ne peut s'empêcher de rêver sa vie et espère que d'autres rêvent pour elle aussi. 

   Un jour, monsieur D. a dit : " tu es trop exigeante, tu veux tout et ça, ce n'est pas possible."

   Alors que Peanut pense qu'il est essentiel de faire des concessions, faire des efforts, de dialoguer, de comprendre et d'échanger, tout d'un coup elle se dit que non. Si un homme est fait pour elle alors tout devrait couler de source. Mais sérieusement? Est-ce possible? Est-ce que certains d'entre vous ont déjà vécu ça? Quelque chose du genre coup de foudre. La rencontre avec une personne qui fait qu'on se sent complètement libre? Sans peur d'être jugé. Et mieux, avez-vous déjà rencontré cette personne qui est toujours content de ce que vous êtes?

   Si je pouvais avoir quelques une de vos expériences, cela me serait très utile pour mes sondages et statistiques sur l'amour. 

   De plus, rien à voir, mais n'avez-vous jamais pensé au docteur Douggie lorsque vous êtes face à votre ordinateur à raconter votre vie avec de la musique en fond?

   Pourtant cette fois, je me rends compte qu'il y a quelqu'un. J'aurais aimé rencontré Grumeau plus tard. J'aurais ainsi pu me vider de toutes ces histoires, me purger de mon passé. Et j'aurais pu profiter de ce grumeau à 100 %, sans retenue, aucune. 

   J'aime qu'il soit là. Il m'énerve car je ne supporte pas l'idée d'être en couple, de recommencer. Et puis je reste. Je ne sais pas pourquoi. Son regard, son sourire. Sa profonde gentillesse. Il m'énerve parce qu'il est têtu. Je l'aime bien parce que c'est un vrai têtu et non une attitude pour s'affirmer. Il m'énerve parce qu'il ne dit et ne demande les choses qu'à demi-mots. Je l'aime bien parce que ses demi-mots sont pudiques. Il m'énerve parce qu'il bouge comme un nerd. Je l'aime bien parce que son corps change lorsqu'il s'implique, se laisse aller ou aime quelque chose. Un langage qui ne trompe pas. Il m'énerve parce qu'il me voudrait plus féminine. Je l'aime bien parce qu'il voit ce que j'aimerais et ce que pourrais être. Il m'énerve parce qu'il me dit ce que j'ai à faire : me soigner, chercher un appartement, écrire un mémoire. Je l'aime bien parce que, finalement, c'est ça prendre soin des gens qu'on aime. Il m'énerve parce que je l'aime bien. Et je crois que je l'aime bien parce qu'il m'énerve, me bouscule. 

   Encore un paradoxe qui forge ma vie. 

   Mais une sensation étrange depuis quelques temps. Alors Peanut sort de ses rêveries et tourne la tête. Ses sourcils se froncent à la vision de son nouveau voisin de canapé. Peanut aime être seule. Mais qui est donc ce type? Que fait-il sur mon canapé? Mais? Il ne va pas rester là tout de même?!?

   Ce nouveau venu ne dit rien. Il sourit. Il observe Peanut et plonge son regard dans le sien. Comme s'il communiquait. Mais Peanut ne comprend pas. Hébétée, elle aussi l'observe. Elle tente de fuir son regard, de faire comme s'il n'était pas là. Mais la curiosité l'emporte. Alors elle aussi se plonge dans ses yeux. Elle essaie de lire, de déchiffrer. Mais elle ne voit pas grand chose de précis. Si ce n'est une immense tendresse bienveillante. 

   Peanut aime être seule. Peanut aime créer une bulle où tout n'est que luxe, calme et volupté. Peanut n'aime pas partager. 

   Pourtant ... , cet étranger semble capable lui aussi de créer. Et par sourire, il semble vouloir ajouter quelques touches de couleurs à l'oeuvre de Peanut. Juste quelques touches. Peanut le laisse faire un peu perplexe, un peu irritée. Mais à la vue de ce nouveau tableau, elle ne peut s'empêcher de sourire. Son propre sourire l'énerve. Alors elle se retient. Cela le fait rire. Peanut est vexée. Elle éclate de rire. 

   Peanut continue à rêvasser dans sa bulle. Mais de temps en temps, elle ne peut s'empêcher de jeter un oeil sur le côté. Juste pour vérifier que son voisin est toujours là. Elle veut cacher sa bulle. Elle voudrait qu'il ne voit pas. Mais quand même. De le savoir là, ça la soulage. 

   Peanut décide l'intégrer à son monde idéal. Quel personnage jouera-t-il? Quel rôle tiendra-t-il? Hum... Peanut peine à se décider. Mais déjà, elle tient son pseudonyme. Il sera : le grumeau. Car le grumeau est dérangeant. Surtout lorsqu'il s'agit d'un grumeau de farine. Mais quand est-il lorsqu'il s'agit de chocolat?

   Novembre sera le mois de la résurrection ou ne sera pas. Encore une de mes auto-motivations. Parfois inutiles, parfois nécessaires. 

   Ok. Réflexion : quelle différence cette fois? ......... Aucune.

   Bon alors comment faire de cette fois, LA fois? ......... Aucune idée. 

   Je sens que je suis bien partie. 

   Ok. Post-analyse : qu'est-ce qui a fait que j'ai eu la niak durant 2 ans? ....... Un projet. Construire. Un couple, une famille, un foyer. C'est vrai que c'est une bonne raison de se motiver. 

   Mise en action; le plan. 

1. Trouver un homme. 

2. Avoir envie de construire quelque chose avec lui. 

3. Avoir envie de construire quelque chose de sérieux avec lui. 

4. Avoir envie de construire un couple, une famille, un foyer. 

   Bon, faut-il vraiment arriver jusqu'au point 4 pour retrouver la motivation? Avoir la niak demande-t-il réellement autant d'efforts? Je suis perplexe. L'envie de réussir ma vie n'est-elle pas suffisante? A croire que je ne sais pas vivre pour moi uniquement. ARG!! Mais où est donc passé ma Samantha Jones intérieure? Ma Xéna? Perdues en route? Sur quel chemin? Le chemin de quoi?

   Réflexion : quand on perd ses clés, on refait son trajet afin de réduire le champs de recherche au possible. Mais je vais quand même pas refaire ma vie non?!? Bah, si. 

   Chemin à l'envers : Bon commençons avec monsieur D., parce que finalement c'est là que tout a commencé. Il avait des attentes. Beaucoup d'attentes. Bon, alors me connaissant, je voulais le rendre heureux et donc répondre à ses attentes. Donc il faut que quelqu'un attende quelque chose de moi. Mais tout le monde attend quelque chose de tout le monde. Rien n'est désintéressé dans ce bas monde. En gros je prends plus aux sérieux les désirs des autres. Pourquoi? N'ai-je donc pas de désirs propres?

   Pffffff.... ARG!! Trop prise de tête. Alors la résurrection commencera demain. 

Il m'est arrivé de me plaindre de l'insignifiance désespérante de ma vie. J'estime aujourd'hui qu'elle ne l'est plus. Il me fallait juste accepter qu'il n'est pas nécessaire d'être prix Nobel, star ou révolutionnaire pour être signifiant. 

Et finalement, je vais faire comme tout le monde. Etre égoïste, construire ma vie et mon bonheur. 

Pour cela, il faudrait que le destin cesse de s'acharner. Ou mon karma, peut-être. Depuis 2 ans, les grains de sables se faufilent dans les rouages de ma machines. Petits ennuis, sans graves conséquences, heureusement. Mais leur nombre et leur fréquence rendent ma productivité quasiment nulle. Les choses se règlent les unes après les autres, lentement mais sûrement. Puis arrive un nouveau grain de sable. La machine s'arrête. Tout nettoyer, et recommencer. Encore et encore. Est-ce donc cela que la vie?

Car à côté de ces bugs, de merveilleuses  choses se produisent. De nouveaux amis. Sages, matures, qui se soucient de vous, votre santé, votre moral. Rare. Je ne l'avais pas réalisé. Un nouvel amoureux. Qui a la malchance d'arriver trop tôt. A l'instant où l'on doute. De tout. Du bien-fondé des relations amoureuses. De notre propre envie de construire quoi que ce soit. Alors on se dit qu'il ne s'agit qu'une histoire de passage. Le passage devient petit chemin. J'aimerai qu'il le reste. 

Quoi de plus ennuyeux qu'une autoroute?

Ma nature m'a toujours poussé à rechercher la stabilité mais mon tempérament me fait comprendre que j'aime les cahots d'un petit chemin de pierre, les secousses des vieilles voitures et les paysages insolites. 

Alors, on the road again!

   Le grand retour de Peanut and the city. Un nouveau look, des sorties, des flirts et des rires. Un nouvel appartement où moi aussi j'aurai pu vivre des amours libres et éphémères. Une jeune femme, joyeuse, pétillante et virevoltante. Amoureuse tous les jours, chaque jour d'un autre homme. Enfin, j'aurais pu laisser ma nature frivole s'exprimer sans remords ni regrets. 

   Mais c'est déjà la fin. Je n'ai toujours pas d'appartement. Je n'ai pas encore goûté à l'euphorie d'être une héroïne de série. Et pourtant ce n'est déjà plus d'actualité. 

   Je ne voulais pas. J'ai lutté. Pour faire de cette rencontre un instant périssable. Mais la bienveillance de ce regard, ces yeux rieurs, et surtout, cette fermeté. ont eu raison de moi. 

   C'est déjà un nouveau début. Une aventure aux effluves de virtualité. Qui entre pas à pas dans la réalité. Malgré moi. 

   Je crois. 

   Où est la nouvelle vie que j'ai commandée? Le service après-vente va m'entendre. 

   La femme est coquette. Souvent, elle cesse de l'être une fois casée. Normal, elle ne ressent plus le besoin de séduire. Si cette même femme se retrouve seule, elle redevient coquette. Chez moi, c'est l'inverse. J'avais envie de plaire à monsieur D. tous les jours. De mon savant coiffée-décoiffé du matin au choix de mon pyjama-nuisette, tout était fait pour entretenir la lubricité dans son regard. Aujourd'hui se sort régulièrement, je suis donc en société, mais je ne ressemble à rien. Au mieux à une sdf. Je ne critique pas leur sens de l'esthétisme mais tout de même...

   Je suis obnubilée par la recherche d'un appartement. Chez mes parents je me sens chez moi. Alors je m'étale. En même temps, je ne suis pas vraiment chez moi. Alors je ne prends pas la peine de ranger. Pas seulement parce que je suis mal élevée. Aussi parce que, ne pas ranger me donne l'impression de ne pas m'installer. Toutes mes affaires en vue me donne le sentiment qu'il n'y a qu'à les jeter dans un carton pour repartir. Bref, le résultat est que je vis dans une poubelle. 

   Je me voulais ivre de moi. Je le suis. A tel point que je jouis de ma propre présence sur le canapé. Conséquence, mon mémoire n'a pas avancé d'une idée. De plus il faut croire que ma présence me fascine puisqu'elle me tient éveillée très tard. Trop tard pour être opérationnelle le lendemain. Quelque soit l'activité proposée. 

   Argh! J'ai commandé une nouvelle vie et peut-être n'ai-je pas été assez précise sur le délai de livraison. Je la veux demain. Demain ou je ferme votre succursale pourrie. De toute façon qui peut bien profiter de cette petite planète bleue?

    Je lis tes messages, ils me touchent. J'espère que tu le sais. 

   Je me repasse en boucle Lucky de j. Mraz. Si je retrouve monsieur D., ce sera notre chanson. Pour moi elle l'est déjà.