je suis divorcée depuis oh.....ça fait longtemps....euh, calculons.....72 heures! incroyable! enfin libre. Ma liberté je la paie cher, très cher puisque Monsieur ne reconnait pas que certaines sommes viennent de ma famille, que certains meubles étaient à moi avant mariage...TANT PIS!!! je recommence ma vie à zéro, avec F et ma puce. J'ai trouvé la maison de mes rêves, individuelle, en campagne, plein de place, plein de terrain, une véranda, au village...TOUT CE DONT Je pouvais rêver. Il y a plein de travaux mais ce n'est pas si méchant, c'est de la déco.

Aujourd'hui ma vie repart d'un bon pied, j'aurai bientôt 33 ans, j'ai galéré pendant des années en supportant sa violence quotidienne, ça y est, je sais maintenant ce que c'est qu'apprécier les bons moments de la vie.

A tous ceux qui rament, qui ne voient pas le bout du tunnel, je dis, courage, soyez fort, il existe et il fait tant de bien quand on l'atteint!

Je traverse un rêve depuis le 31 juillet...il m'a invitée à la plage, nous avons comme toujours marché, puis d'un coup, il m'a pris la main. J'espérais cela depuis bein longtemps. Je me suis sentie comme ces jeunes premiers, jeunes ados, qui frémissent au frolement de leurs peau. J'ai rencontré dans ses bras le grnd amour. nous sommes partis en vacances ensemble et depuis, nous ne nous quittons plus. Je revis, je nage en plein bonheur, je vole.

A tous ceux qui croyaient que le bonheur n'était plus possible je veux redonner espoir, leur dire que tout arrive un jour, avec grande joie. Je vous souhaite à tous - malchanceux de l'amour- de connaitre un jour une histoire sembalable à la mienne.

J'ai mal, je souffre, cette date restera-t-elle à jamais gravée? Me fera-t-elle à jamais pleurer?

je pense que jusque là, depuis que je suis partie, je me suis trop pris la tête...je lâche prise et je vis pour moi maintenant, je profite de cette vie, on n'en a qu'une! je me fais plaisir, je me dis que j'ai trop donné sans recevoir jusque là, sans penser à moi, je me suis sacrifiée pour un imbécile, c'est une expérience comme une autre! il faut de tout pour se forger le caractère.

Aujourd'hui, je me suis rendue compte que j'ai passé un merveilleux moment avec ma puce, jamais je n'avais profité du temps offert comme cela avec elle! plus jamais je ne laisserai cela passer, ce bonheur qui nous unit toutes les deux, ses rires devant les bulles de savon, sa jolie frimousse ornée d'un diadème de princesse, ses câlins quand elle me dit "maman vient dans mes bras"...plus jamais je n'oublierai d'en profiter, c'est de l'amour pur. jusque là, je jouais avec elle mais je n'étais jamais complètement dispo, je ne me laissais pas complètement aller, je pense qu'aujourd'hui j'ai découvert un vrai trésor....Merci la Vie. Elle n'a que deux ans et demi, mais je promets de ne jamais laisser filer le temps et de me dire dans dix ans "si j'avais su, j'en aurai bien plus profité, elle a grandi trop vite". Je t'aime ma princesse, la vie m'a fait un tel cadeau en te faisant venir au monde. de beaux jours nous attendent, je te promets des instants merveilleux, je te promets de mettre tout mon coeur dans ton bonheur, je n'ai rien de plus précieux au monde que toi mon Amour. Souris moi encore comme tu l'as fait aujourd'hui. Je pense que tu t'es rendue compte de l'émotion qui m'envahissait quand nous jouions ensemble tout à l'heure, je te promets, je savourerai chacun de ces moments de jeu, ces moments de partage. J'ai adoré ton sourire tout à l'heure quand je t'ai demandé si je pouvais te faire encore un bisou avant de dormir, tu as tout compris....Maman est là, près de toi, simplement, je ne sais pas exprimer mes sentiments, mais tu sais les comprendre, tu es pourtant si petite ma Belle. Je t'aime.

Peut être que personne ne lira ces paroles du soir, mais cela me fait tellement de bien de les écrire, je me sens encore plus libre, je me sens vivre, depuis si longtemps que cela ne m'était arrivé! ouf ! Gardez espoir déprimés et désespérés, il y a un trou de lumière au bout de ce si long tunnel sombre.

Le moral est bien bas aujourd'hui. J'ai déménagé ma maison, je vois ces murs tant aimés vides et bientôt viendra le temps de mettre en vente et de donner les clés à de nouveaux propriétaires. Rien que d'y penser, je suis en larmes. Cela me fait mal de quitter ce village, de quitter ma vie d'avant...Voilà bientôt 6 mois que je suis partie de là bas, mais j'accuse le coup seulement maintenant alors que mes vacances sont arrivées. Je mes sens seule, j'ai tellement l'impression que personne ne peut comprendre ce qui me tourmente. Je dois à présent renoncer à ma forêt, à mon jardin, à mes vieux murs chéris, je dois comprendre, je dois tourner la page, et cesser de pleurer sur le passé, regarder de l'avant, mais c'est tellement difficile de reprendre une vie à zéro à 30 ans passés. Je sais que la vie est devant moi, que je dois absolument regarder devant et oublier tout ce qu'il s'est passé mais ces mots si simples sont si durs à la fois.

Mon faux officiel commence à être collant et pénible, pas mécahnt mais c'est lourd. Il est plein de bonnes intentions mais, ras le bol de sa jalousie, qu'il m'explique comment on fait pour vivre tc...je crois qu'il va dégager vite fait lui ! merci d'avoir joué, passez votre tour...

Et puis il y a cet inconnu du sport qui refait surface...F...il ne m'a pas trop parlé pendant quelques semaines, juste regardée, il et toujours mon partenaire et nous irons certainement en compét l'an prochain ensemble. Mais, je ne comprends pas comment il fonctionne...z'avez pas un mode d'emploi? ah il est fourni sans! ben merci quand même, je suis timide moi ! et lui aussi ! on n'est pas sauvés. Alors peut-être que je me trompe...mais il vient me chercher pour aller au sport, il m'invite pour faire des matchs tous les deux le dimanche (mais hélas, pour le moment, rien n'a pu se faire, il me faudra encore attendre 10 jours...:(), ma voiture est en panne, il me propose d'emprunter la sienne, il prend mon numéro de téléphone juste au cas où, il me fait des confidences, j'oublie mes feux de voiture il me prévient juste histoire que j'aie encore de la batterie pour aller bosser le lendemain, il repère que ma voiture n'est pas sur la place alors que c'est toujours là que nous nous garons lui et moi, normal, nous sommes quasi voisins ! et...il occupe mes pensées...mais c'est un grand timide et moi aussi, on ne se refait pas...

Je dois penser quoi là? c'est juste mon partenaire de terrain?

Je fais quoi maintenant?