TaM

La timidité...

Fri, 04 Feb 2005 18:09:15 +0000

Un jeune
homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une
jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu
... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de
vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un
sein et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa
mère, en pleurant.
"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et
j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."
"- Attends, chérie,
je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes
et des pas mûres.
Elle va voir son gendre :
"- Alors, parait que cette
nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme
n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les
chiens, n'est-ce pas ?"
"- Euh oui, Madame."
"- Eh bien, il suffit de
faire comme eux, compris ???"
"- Oui, Madame."
Satisfaite, la belle mère
va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en
pleurant plus fort que la veille.
"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit,
mais il est encore plus con qu'hier."
"- Ah bon, pourtant je croyais ..."

"- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est
déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser
contre l'armoire !!!"

Un beau tournesol

Fri, 04 Feb 2005 18:08:11 +0000

5+5 = ?

Fri, 04 Feb 2005 18:06:23 +0000

C'est Toto qui commence tout juste à
savoir compter. Un jour que son oncle vient lui rendre visite, toto tient

beaucoup à faire étalage de ses nouvelles compétences. Il demande à son
tonton de l'interroger.
"Combien font Trois plus Quatre?" demande le tonton.

Le petit garçon le compte sur ses doigts et dit "Sept".
L'oncle répond:

"C'est bien fiston, vous tu ne peux pas continuer à compter sur tes doigts.

Un beau jour, ta maîtresse va se fâcher contre toi. Allez, mets un peu tes
mains dans tes poches maintenant."
Et donc le petit garçon met ses mains
dans ses poches, puis son oncle lui demande:
"Combien font cinq plus cinq?"

L'oncle voit les mouvements des doigts dans les poches du petit garçon, et
puis Toto dit finalement:
"Onze".

La vie au bureau

Fri, 04 Feb 2005 18:04:12 +0000

Un
responsable clientèle, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise
sont en route vers une réunion.
En traversant un parc, ils trouvent une
lampe à huile antique. Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie
apparaît.
Le génie dit : "normalement je laisse faire trois voeux, vous en
aurez donc un chacun"
Le responsable clientèle : "moi d'abord, moi d'abord
!!!!" et il exprime son voeux :
"Je voudrais être aux Bahamas, au volant
d'un bateau à moteur ultrarapide, sans aucun souci" Et pouffff, le voilà parti.
"
Maintenant à moi, à moi !!" s'écrie le responsable marketing : "je
voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus
belles filles du monde et une
source inépuisable de cocktails exotiques" Et pouffff, le voilà parti. "
À
votre tour", dit le génie au big boss.
Le big boss : "Je veux voir ces deux
crétins de retour au boulot après le déjeuner"
Moralité de l'histoire :
laissez toujours parler le patron en premier!

Différence / Pourquoi / Pensée du jour

Fri, 04 Feb 2005 18:03:18 +0000

Quelle est la définition exacte d'un ophtalmologue?
C’est un spécialiste
qui donne des soins aux yeux, mais pas à l’oeil.

Qu'est-ce qu'un spécialiste?
- C'est une personne qui en connaît de plus
en plus, sur un sujet de moins en moins vaste.... Pour résumer, c'est une
personne qui connaît tout sur rien.

«Votre mari est mort? Oh, je suis désolé de l'apprendre... Souffrait-il
depuis longtemps ?
- Depuis que je l'ai connu. » --A. Nau (Nîmes)

Le skin et le rappeur

Fri, 04 Feb 2005 18:02:32 +0000

Sur le parvis du Trocadéro, un rappeur, la casquette vissée sur la tête,
discute avec un dealer de shit.
Soudainement, le ton monte...

Le rappeur:
"Toi, on peut dire que t'es vraiment con comme un balai!"
lance-t-il au dealer.

"Pourquoi tu dis ça?" répond l'autre.

"Parce que t'es coiffé en brosse et pis que t'es con comme un manche!"

Le charcutier bien membré

Fri, 04 Feb 2005 18:01:36 +0000

C'est Robert, boucher-charcutier de son état qui se laisse entraîner
par

des amis dans un club échangiste.
Rapidement, notre homme se met dans
l'ambiance et quelques dames de
l'assistance commencent à lui tourner autour.
Il faut dire que Robert a
un physique d'Apollon et que les reliefs de son
caleçon de coton les met
toutes en appétit...
Et de fait, en moins de
temps qu'il ne faut pour le dire, une des
participantes encore plus excitée
que les autres lui a mis le grappin
dessus.
Au comble de l'impatience,
elle se met à palper sa "marchandise" en lui
disant:
"Hmmm, en voilà un
beau jésus... C'est qu'il doit bien mesurer 20
centimètres ce
saucisson"
Et Robert sans se démonter:
"Il y en a un peu plus, je vous le
met quand même?"

Crêpes flambées rhum-citron vert

Fri, 04 Feb 2005 18:01:04 +0000

Ingrédients
:
8 crêpes au froment
1 citron vert
125g de beurre ramolli

2Cs de sucre glace
6Cl de rhum

Recette :
Faites
réchauffer les crêpes sur une assiette couverte et posée au-dessus d'une
casserole d'eau frémissante.
Râpez finement le zeste du citron vert. Ecrasez
le beurre à la fourchette en incorporant le zeste et le jus du citron vert, le
sucre glace et 1 Cc de rhum.
Etalez un peu de ce beurre sur les crêpes
chaudes, pliez-les en 4. Déposez-les au fur et à mesure dans une poêle à
revêtement antiadhésif.
Chauffez sur feu doux puis arrosez du reste de rhum.

Retirez du feu et flambez.
Arrosez-les à la cuillère jusqu'à ce que les
flammes soient éteintes. Servez aussitôt.

Le chauffeur

Fri, 04 Feb 2005 17:59:42 +0000

-Après
avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le
chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
« Excusez-moi, Votre
Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour
que nous puissions partir ? »
« Heu... pour vous dire la vérité, dit le
Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup
pouvoir le faire aujourd'hui.»
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous
laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose
? » Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
« Je
ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.
De mauvaise grâce,
le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté
l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à
170 km/h .
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le
chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de
police retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le
chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier
s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa
radio.
« Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste.
Quand
le chef est branché, le policier lui dit qu'il a arrêté une limousine roulant à
170.
« Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef.
« Je ne pense pas
qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important. », dit le
policier.
Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! »
« Non, je veux
dire réellement important. », dit le policier.
Le chef demande alors : « Qui
avez-vous coincé ? Le Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : «
Le Gouverneur ? »
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien !
Dites-moi qui c'est !»
Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même !
»
Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? »
Le
policier : « Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur ! »

Je ne voudrai pa me retrouver en face de ca

Fri, 04 Feb 2005 17:58:04 +0000