Je défends les intérêts de Monsieur Demos qui souhaite agir dans l'intimité. Monsieur Demos a entendu parlé de votre société coopérative d'ouvriers en situation de précarité dépositaire de la marque "Mort de rire". Il souhaite commander une version es-spéciale dans le catalogue hilarant que vous publiez. Comme Monsieur Demos ne manque pas de raison, et qu'il sait que vos préparations sont prisées des amateurs-connaisseurs, il m'a chargé de vous en commander au moins trois tonnes.. Monsieur Demos insiste pour une commande ferme, même assez ferme. En réalité, ni trop dure ni trop molle, s'il vous plaît, car c'est un homme particulièrement exigeant.

Soyez attentif car ce n'est pas pour consommer: C'est pour offrir.

Monsieur Demos souhaite, en effet, récompenser les contradicteurs les plus actifs de son excellent blog, et il a pensé que les grosses commissions que votre gaga- club était capable de générer pouvaient réconcilier ses victimes martyrisés par l'Education nationale avec leur naturel barbouilleur en ressuscitant chez eux le goût de la pâte à modeler et du badigeonnage infantile indispensable à leur épanouissement. Monsieur Demos est certains que votre production aura le style coulant et le parfum qui convient aux besoins de ces pauvresses pupilles des maternelles quoiqu'un nouveau né est déjà bien en avance à leur stade de béatitude et d'ataxie cérébelleuse bêbetante.

Monsieur Demos me charge de vous dire qu'il commande ferme renonçant au goûté.