Aussi des oeuvres d'Art naissent entre les mains appliquées de ces génies de Photoshop; Pierre Doucin, alias Soemone, m'a bluffé litteralement avec ses conceptions personnelles, avec une maîtrise admirable de la couleur, de la matière, donnant vie à des images en leur concédant élan et mouvement.

Un petit tour du côté de chez lui pourra illustrer davantage que des mots...

Me voilà, quelques années plus tard, plongée de la tête aux pieds dans ce fameux souci d'accomplissement, grignotée quotidiennement par le souffle saccadé de la routine, avec ce sacré métro-boulot-dodo (alias tomobilo-doudou-dodo)...

Nos vies prennent forme, nous nous asseyons petit à petit sur le siège rouge, devant ce grand écran sur lequel nous projetons les parcelles futures de notre existence...

Encore une année de plus que nous allons clôturer, sceller, et une fois de plus nous faisons le constat des 365 jours passés, et nous passons aux incontournables résolutions des 365 à venir...

Je me souviens encore, l'an dernier, je me faisais la promesse d'écrire, encore et toujours, tant ce partage prosaïque me procurait des moments agréables d'évasion et d'échange.. Non pas que je n'ai aucune parole, mais la nature humaine est bien complexe, et lorsque je me surprend si souvent à vouloir étaler mes pensées, je ne suis pas devant cet écran, et une fois devant, le blanc innonde ma tête et me fait perdre le fil de mes idées...

Par ailleurs, le virtuel prend tellement de place dans ma vie professionnelle, que le temps libre est entièrement dédié au réel, à mon réel, celui que je partage avec lui, avec ma famille, avec moi-même...

Bonne année

La vie est routinière, soit, mais pas déprimante. Elle se ponctue d'événements récurrents, mais dont tu ne saurais te passer, tu te plains sans relâche de l'absence de divertissements à Casa, tu nargues les ados boutonneux qui hantent les boîtes de nuit que tu ne fréquenteras plus, et pourtant tu ne fais pas grand chose, à part boulot - tomobilo - dodo.

L'écriture, tout compte fait, donne un sens à tout ça, mais se voit de jour en jour appauvri en contenu, délesté en richesse, car dire et redire les mêmes choses, écrire et réécrire les mêmes actions, le lecteur s'en verra lui-même atteint de réflexes nauséeux, optant finalement pour un tout nouveau blog, rédigé par une toute nouvelle dépressive, fraîchement arrivée d'un monde parallèle, en ayant gros sur le coeur, capable de vider même un écran de toute son encre....

Mais le pire serait de s'avouer vaincu sans même tenter l'aventure, cette aventure sulfureuse, incroyable, dangereuse, d'écrire en étant bien, ou de s'accrocher coûte que coûte aux dérisoires, existentiels et minables soucis quotidiens, et d'en faire un putain de polar! VOILA, c'est dit.

Alors: frappons énergiquement sur ces touches, donnons-nous la force et le courage, buvons une énième gorgée de flotte pour se donner de la suite dans les idées, et ECRIVONS!!!!!

Merde à la routine, zut au travail, crotte au dur labeur... qu'est-ce qu'on était bien avant, chômage, glandouille, doigts de pieds en éventail...

Mais paraît-il on est devenus des adultes, et paraît-il un adulte doit assumer responsabilités, charges, etc.

[je fume une clope et je reviens...!]

Tout d'abord, mon premier souhait est de vous dire merci, merci de votre considération.. je remarque, aujourd'hui, après une année de silence, que vous venez encore et toujours dans cette intimité prosaïque qu'est la mienne, et que vous ne manquez pas à l'appel (Bsima t'es où??). Ca me touche au plus haut point.

Je ne vous écrirais pas ce premier texte sous de bons hospices... J'ai perdu un être cher... Saïga nous a quittés hier à midi.

Cette histoire peut paraître risible (elle pourrait l'être à mes yeux également), mais je suis bouleversée, et c'est comme ça.

Ma compagne de vie, Saïga, celle qui a donné son nom à ce blog, était atteinte d'un cancer généralisé.

Elle souffrait beaucoup, ses tumeurs trop nombreuses, trop grosses pour les retirer, ses poumons atteints, son sang largement diminué...

J'ai écouté le vétérinaire, j'ai quitté mon travail en fin de matinée précipitamment, et on a pris l'ultime décision d'abréger ses souffrances...

Le produit euthanasiant a été une efficacité immédiate. Elle s'en est allée, dans le calme et le silence, ses yeux plongés dans les miens...

Je suis bouleversée, et c'est comme ça.

Cette chienne n'est peut-être qu'un animal, mais cet animal m'a sauvé la vie. Non, elle ne m'a pas protégé d'un immonde agresseur, elle n'a pas sauté sur un serial killer une nuit dans une rue sombre, elle a fait mieux.

Je suis bouleversée, et c'est comme ça.

Elle m'a tenu compagnie dans les moments où ma solitude était la plus intense, elle m'a poussé hors de mon lit quand je souhaitais m'y terrer à jamais, elle m'a donné une affection que l'Homme se gardait de me donner, elle savait être silencieuse quand l'Homme m'étouffait de ses paroles inutiles..

Ca faisait six ans déjà, et aujourd'hui elle repose devant l'océan, symboliquement à nos interminables balades sur cette plage.

Je suis bouleversée, et c'est comme ça.

Mais à quel prix? je ne cacherais pas un certain enthousiasme par rapport à de nouveaux intervenants dans mon existence  jusque là paisible et plate..

Quelques retrouvailles, de vieux amis, d'anciennes connaissances, un océan grandement tendu vers moi, me priant d'y plonger tous les jours, et... quelqu'un.. oui, oui j'avoue, j'admets, je me confesse.. mon petit coeur a.. comme qui dirait.. flanché.. il s'est penché sur une douce personne, qui m'a apporté ces deux derniers mois bien des tendresses.. une présence dont j'avais oublié la saveur, et que je re-goûte avec une certaine délectation, un plaisir non dissimulé..

Mes amis, je suis tout simplement allée puiser un peu de bonne humeur, de positivisme dans le monde réel, afin d'approvisionner mes écrits et de les enjoliver de plus d'optimisme..

Personne ne sait l'issue de tout cela, mais le présent est doux, et je ne m'en prive pas, ignorant le devenir de demain, et expérimentant la théorie du fameux "Carpe diem"..

Pensez-vous que le bonheur existe, même pour des gens comme moi... tourmentée à jamais, ce rayon de soleil paraît trop lumineux pour ne pas s'éteindre un jour, trop vite, trop brutalement..

Qui vivra verra... j'ai décidé de plonger... pourvu que le jeu (?) en vaille la peine..

la candeur de l'adolescence, la douceur de la jeunesse, les émotions de la découverte, la sensibilité de nos petites années..

On se sent pousser des ailes, on est prêtes à combattre vents et marées, parents et profs, juste pour un baiser ou une étreinte..

Mes douces années de 16 à 18 ans gravitaient autour de lui, ce jeune homme aux yeux couleur miel, attentif et attentionné.

Une séparation douloureuse, que j'ai causé, en toute légéreté, pour me jeter dans les frivolités de mes 18 printemps..

Et depuis, plus une seule nouvelle, plus un seul écho de cette passion désormais jetée aux oubliettes..

Je l'ai retrouvé hier, par hasard, par le net..

On s'est parlés, on s'est révélés toutes ces pages tournées depuis ces dernières années.

Quel effet cela vous ferait-il à vous de savoir brusquement, que la personne que vous aviez aimée, chérie, la personne avec qui vous aviez projeté amour infini, mariage, enfants et vie à deux, vous annonce qu'elle a compagne et enfants..?

Le choc est profond, la commotion est perceptible..

Que le temps passe, même à nos âges..

ah... clavier, écran, page blanche amie, assoiffée de confidences, potins et autre révélations..

A peine rentrée chez moi après une tranquille journée de travail (cette semaine fut relativement tranquille et douce... ), une fraîche humeur planant dans l'air, un début de soirée tranquille, une oisiveté sereine, un je ne sais quoi de pas désagréable.. Il est vrai que les beaux jours pointent le bout du nez, et ça a le don de me faire positiver.. eh oui narguons ces pauvres exilés sur l'île de Paris, quoique certains échos me firent savoir que soleil sous tour Eiffel ravit citadins aujourd'hui.

C'est décidé, je proclame officielle mon échappée quotidienne en mer chaque midi.. parfait pour se remettre sur pieds, un saut hâtif après le déjeuner sur le bout de plage (Monica beach est encore bien tranquille en ce début de saison estivale, et quel bonheur d'en profiter égoïstement, dans l'apaisement et le réjouissement total), baignade, bain de soleil, humage d'air marin, mmmm je me languis déjà.. demain toute une journée sur ce sable qui m'est si cher...

En dehors de mon hymne à l'adoration de l'océan, je soupçonne en moi-même des envies de révélation en tant que femme.. une féminité naissante, plus affirmée, se réveille, probablement avec le beau temps, et la saison des maillots de bain.. envie de talons, envie de jupons, envie de bisous..

Il a re-surgi dans ma petite vie, brusquement.. il ne supporte plus l'attente, à chaque fois qu'on se parle il est secoué par cette envie puissante de venir me voir.. cette fois-ci il semble plus décidé que jamais.. je ne sais plus quoi penser..

Il cherche un vol pas cher, il court après son salaire, il veut venir après-demain.. il me l'a annoncé avant-hier.. viendra-t-il pour de vrai?

Je ne vous ai pas raconté.. c'était la dernière semaine de Montpellier, j'étais au milieu de mes cartons, bivouaquant ici et là chez mes amis. On s'est rencontrés un soir, par le billet de connaissances communes.. une rencontre douce et chaude, des regards échangés, des discussions partagées.. une nuit blanche au bord de l'eau, un lever de soleil , une brise marine matinale, et pas le moindre toucher.. il est beau, tendre et intéressé..

Mais rien n'a joué en notre faveur, amis se sont ligués contre nous, ont fait le nécessaire pour que jamais lui et moi ne soyons réunis.. Santa Barbara.. incroyable, impensable, inimaginable.. son meilleur ami, pour me séduire sans aucune concurrence, me fait savoir qu'il est dans les bras d'une autre, et lui me croît dans les bras de son meilleur ami.. (c'est toujours embrouillé dans les Santa Barbara..)

Bref, rien ne se passe, je m'en vais, avec un peu d'amertume, et un semblant de frustration.. "que ce serait-il passé si.." mais non.. ce n'est que bien après, avec quelques milliers de kilomètres entre nous, que s'est dévoilé le pot aux roses.. (poteau rose??)

Je voudrais le voir, et savoir.. un moment de douceur, mais la déception me fait peur.. cette hypothèse me fend le coeur.

Depuis mon retour aux sources, une vie bien morne s'est profilée à l'horizon.. calme plat, platonisme, morosité, routine, vieillesse prématurée.. ce qui engendre négativisme, pessimisme, déprime, dépression.. solitude excessive (bien que pour moi nécessaire à une dose raisonnable), isolement, enfermement (aussi bien physique que moral), broyage de noir et autres couleurs sombres..

une personnalité sociable, un quotidien à tendance associale.. il est temps de se secouer les miches non??!!!!!

Règle n°1: travailler sur le mental pour un esprit sain, positif et festif.

Règle n°2: entretenir mes rares contacts et rencontres, prendre le téléphone et suggérer sorties ou autres activités extra-professionnelles.

Règle n°3: intégrer de façon obligatoire et permanente une sortie ( minimum) par semaine, aussi futile soit-elle, pour se déconnecter du boulot et de la famille.

Règle n°4: être ouverte aux nouvelles rencontres d'ordre amical

Règle n°5: être moins braquée vis-à-vis des hommes, en leur donnant la possibilité de me faire changer d'avis sur l'avenir de la race humaine mâle ( qui est pour le moment assez désastreuse..)

Règle n°6: si mec intéressant se profile à l'horizon, ne pas rester placide et suggérer le départ d'un potentiel jeu de séduction (je me comprends...)

Règle n°7: éxécuter les règles 1,2,3,4,5 et 6.

Les jours de mon quotidien me paraissent aujourd'hui beaucoup moins roses, puisqu'ils contiennent tant d'occupations, mais si peu d'aboutissements..

Je n'écris plus, ça c'est un fait, que mes amis co-bloggueurs ont remarqué sans meme que j'ai à le relever.. Mais aussi : Je ne sors plus, je ne dors plus, je ne m'entraîne plus, je ne surfe plus, je ne me balade plus, je ne vois plus ni maman ni amis, ni même mes chiens de compagnie..

"Mais que fait-elle alors???" ... je bosse, je trime, je travaille, je taffe..

"Mais à quel prix? Elle doit bien gagner sa vie celle-là.." ... Un salaire qui prend 10% d'augmentation chaque mois, c'est-à-dire .. 10% de 0 Dirhams ça fait combien?...

"Elle est probablement très ambitieuse la demoiselle.. elle sacrifie son plan de carrière pour une entreprise qui deviendra bientôt en partie à elle.." .. Peanuts, Pipot, (et la marmotte elle a mis le chocolat dans le papier d'allu..).. c'est bien la seule évidence, jamais tu n'auras une part, pas une seule action, pas un pourcent de cette petite structure que tu considères naturellement comme ton bébé..

"Mais au fait, c'était son anniversaire à la petite le 27.. son boss (et accessoirement un membre de sa famille) a dû lui faire un petit joli cadooo symboliquement pour l'effort et l'implication de celle-ci..!!" .. Non mais vous avez vu la vierge en string ma parole!! c'était tellement mieux de ne rien dire, de rester dans un coin, et d'échapper aux regards quand les autres tendent leurs paquets cadeaux..

"ô la pauvre elle est bien enrouée aujourd'hui, la crève, fièvre, toux et rhume omniprésents.. un peu de compassion, elle va rester dans son lit, reprendre quelques forces.." ... Mais le téléphone a déjà sonné, et qu'il faut sauter dans un taxi pour éxécuter les tâches urgentes au bureau..

" OK, on se croirait dans un film tragicomique ou la victime arrive, à ce stade de l'histoire, au bord de l'envie suicidaire.. mais au moins subsiste la reconnaissance de l'entourage par rapport à un travail bien fait, à une personne dynamique et appliquée" .. chais pas trop, quand on te présente simplement comme quelqu'un qui travaille "chez nous", ou quand tu te tiens debout face à un client et qu'on ne te présente pas..

Eh bien, je finirais mon dialogue de sourds plus tard, ma tirade s'allongerait davantage si je ne devais pas vous laisser pour aller au bureau.. on m'attend pour revoir contrats et mailings.. pourvu que la fièvre me lâche un peu ..