t'as les yeux qui pétillent

Et t'as les mains qui brillent

t'as la gueule d'un ange de comptoir, de bistrot bien aimé

t'as les joues un peu rouge 

les genous écorchés

tu te donnes des airs un peu durs pour cacher qu't'es fragile

t'es une fille de rengaine

t'es une fille de dégaine

fais tomber ta casquette

et détache tes cheveux si soyez

tu mets des pantalons

et des vestes de garçon

tu as de ces façons d'faire les choses 

d'fumer une cigarette

toi t'aime pas les michtons

qui n'ont rien à t'apprendre 

qu'ont pas l'amour dans l'âme à panam 

t'as qu'la ville pour pleurer

t'es pas une fille qui montre

t'es pas une fille qui grise

t'attends le petit prince

mais t'es toujours toute seule sur le ch'min 

t'es pas du genre fleur bleue

à tomber dans les violons

t'es pas une rose violette

tes baisers sont du poison 

c'est pas de gaité d'coeur

qu'tu disparais dans la brume  

au matin sans lueur avec tout'la fortune

t'as pas peur des marlous

t'as pas peur des casse-cou

pendant des nuits entières tu leur chantais java, tête en l'air

tu vides les bouteilles

et tu remplis les coeurs

ton amour coule à flots

tu nous laisses pas sombrer au bistrot

tu fais du coeur à l'âme

quand il faut tu déclames

y'a que toi qui comprend qu'y'a encore des ptits hommes à sauver 

t'as jeté ta malchance

t'as perdu ta patience

tu veux trouver tout d'suite au cas où qu'on t'verrait plus demain 

tu fais pas du chiquier

ta vie c'est pas du v'lour

y'a que les ptits oiseaux pour t'siffler des mélodies d'amour

t'es pas une fille qui râle

t'es pas une fille qui chiale 

t'es une fille qui rêvasse à l'amour d'une autre vie dans paris

et tu siffles en marchant ton parfum aux passants

tu te sauves en courant

prend la fuite en avant

t'es la belle de paris

tu nous mènes en bateau

pour trouver des trésors

dans les poches des milords

et tu siffles en marchant ton parfum aux passants

tu te sauves en courant

prend la fuite en avant

t'es la belle de paris

tu nous mènes en bateau

pour trouver des trésors 

dans les poches des milords

et quand t'as disparu

un soir pour un bonhomme

t'as laissé ta galbange et ton âme au comptoir du bistrot

c'est vrai tu nous s'couais

nous on y croyais plus

au ptit bonheur la chance

dès l'matin fallait qu'on s'bouge le cul

tout c'que tu nous as dit, reste dans nos esprits

quand on chante la nuit on entend ta voix qui nous réjouis...

         Le contentement, je l'aime sourdre ma peau, et la sienne, quand ses veines sont à peine chuchotantes, quand il y a des prémices sensibles, fébriles à je couche, quand on pourrait me demander de montrer, de rompre l'intégrité du corps. L'école n'apprend pas cela, et les jouissances rares tordent le cou à l'école. Il n'est donc pas nécessaire d'aimer, pour sentir se resserrer sur le muscle la passion qui anime et sublime la vie, mais il faut être sûr qu'elle puisse animer au moins du plaisir et des désirs, du contentement et des rêves d'ailleurs.

Mais quelle erreur d'Aimer quand l'indifférence semble mieux valoir. Laissées dans la bouche de Duras les passions, dans les transports d'Artaud. Me voilà réapprenant à vivre, à manger, à chier, quand il faut désapprendre pour ne pas souffrir. Il me baise, mille baisers dont les tendresses sont feintes et renouvelées. Sous la tente, il me cajole. Reine déchue, je renais maîtresse. Je crois qu'il aime mes hésitations d'abord, mes débuts, nos débuts, nos hésitations. Mais déjà sa maturité soulève mon corps comme jamais : son visage est marqué; la cicatrice ne le dévisage pas, c'est la ride.

"Les princesses décrites hurlantes et mourantes ont battu à force de mots la putréfaction des sentiments et découvert leurs seins écrasés. La jouissance est douce : que je déteste le corps ou que j'imprime entre lui et mon moi une frontière brutale n'est pas prétexte à mes journées neurasthéniques ; les mots qui s'étiolent, qui violentent et qui disparaissent, voilà qui est cause de mes égarements.
La princesse se distingue désormais des héros autrefois aimés et joués, tombeau de ses Je. Ses semi rêves lui appartiennent, ils disent leur réalité, l'ont façonnée : ils ont peur d'en être arrachés maintenant.
Car perversement, la réalité s'agence autour de moi avec plus de force, sinon de violence. Elle veut être partout présente, manger ce qui étonne, ce qui transcende, elle arrache même le plaisir et voilà que je ne sais plus si l'orgasme m'appartient ou s'il m'est ôté par la dépression.
A cet égard, « bander en somme » (pour la citation, sinon prendre l'équivalent féminin) requiert toute une attention farouchement élevée et amenée à moi : une violence pour en combattre une Autre.
Si les obstacles cessent d'être mes échecs ; si je refuse l'état de pourrissement sensitif au lieu d'y trouver refuge, je joue le confort d'une stabilité pour la découverte. J'ai choisi que cette découverte s'arrête à mes seins écrasés et peut-être à Vous, les Hommes. Ma stabilité, faisant fi de mes désirs, m'a ravi d'un don que je croyais immuable... J'ai commis une erreur me dis-je.

Oubliées les quinze années, oubliée ma tendre curiosité où comme vivre de doux délices semble fléchir sous les moteurs abominables de mes vies. Et s'emmerder ; je m'emmerde dans ma liberté singulière. Plus d'évolution, plus de ravissement, seules les désillusions demeurent et le besoin de toujours plus, alors que j'ai cessé de réfléchir.
Je ne reconnais pas la nouvelle tristesse ou maturité qui me définie, se nourrissant de cigarettes, de vin, d'herbe et de nourriture. Et ce texte me fait peur dans le fond comme dans la forme.
Peut-être que je ne veux pas assumer ce tableau semble-t-il, déjà noir..."

Mais Vos conventions disent aussi ma haine et la mort de mon insouciance,
lors même qu'elle m'apparaît un rempart nécessaire.

Secondement, vous même verrez qu'un jour, dans l'hypothèse où notre passion dure, vous voudrez essayer un autre homme, essayer d'autres mains car on ne peut conserver un désir pour une seule personne ; alors de là à céder il y a un pas...

Je crois que j'ai souhaité cela en début d'année, comme chaque année d'ailleurs, j'ai demandé à être heureuse, accomplie ; ce n'est pas simple affaire de me satisfaire, on me le rappellera souvent. Il m'arrive d'ironiser sur la question, me déclarant digne représentante de la condition féminine ; oui je suis chiante, je vis dans une autre sphère, ce n'est pas encore un monde propre (je dis « encore »), un paysage schizophrène tracé aux flancs de ma boîte crânienne ; non, c'est tout juste de quoi sustenter un besoin de marginalisation, ou éventuellement une peur... Je suis féministe, je ne lutte pas, comme souvent. Mes révoltes sont passives excepté dans ma poitrine.

Dans ma poitrine il se passe des choses effrayantes. Dans ma poitrine. Ces choses-là sont redondantes, elles font de l'injuste équilibre entre les sexes les saillies de mon sein. A cause d'elles, mes traits n'affectent pas et jamais le détachement, je m'y suis résolue. C'est un défaut. Ma poitrine est le berceau de l'expression de toutes mes angoisses profondes ou non, de toutes les frustrations et autres sorts iniques qu'elle subit.  

J'ai peur des extrêmes, pourtant je couche avec l'Anarchiste, pis (ou non...), je l'Aime. Je ne l'Aime pas encore, du moins. En fait si, j'Aime sa barbe ; lorsqu'il m'enserre et que je recule, j'Aime. J'Aime aussi qu'il m'appelle Galvin, je pense qu'il est touché par ce prénom, qu'il le touche, je ne saurais expliquer de quelle manière. Je l'Aime parce que persuadée qu'on Aime d'un coup, d'emblée, que l'Amour n'attend pas la stabilisation d'un couple ou le quotidien dans le couple. Je ne couche pas avec, mais plus tard. Plus tard cela va devenir l'exclusif échange que nous connaîtrons, mais là je ne sais pas, je ne savais pas. Fille parmi ses femmes, je n'ai pas su à ce moment là. Et lui il savait...

Il connaissait les mouvements de sa vie, ses anarchies, ses politiques fiévreuses et le chaos seul qui en résultait. Il sait ce jour de notre rencontre, il sait que je ne serais jamais plus malheureuse et plus heureuse que sur cette saloperie de place.

Et je me trompe. Il sait bien avant, il sait à nos décomptes de fées quelle souffrance animera ma chair à tenter inutilement d'échapper à mon sentiment.

Pour la minute, je ri et je pleure peut-être, mais je dissimule la larme qui assaille ma joue. Nous buvons, café bien sur, dans le bar gay de la ville, je la découvre autrement cette Grande Ville, j'en parcours le dédalle comme jamais auparavant, il me mène d'un pas rassurant, assuré, et cela me plait. Il ne me dit pas quelle est cette haute sphère, privilégiée ou non, selon le point de vue, dans laquelle il évolue, il remet ce témoignage à plus tard, il s'excuse un peu, car il m'a promis un soir de me parler politique, il est pourtant lointain à ce propos, envie de me voir et de me sentir près de lui ; envie partagée...