Sartre, un génie.

Mon, 09 Jul 2007 17:56:47 +0000

Gœtz: Je vais prendre la ville.
Catherine: Mais pourquoi?
Gœtz: Parce que c'est mal.
Catherine: Et pourquoi faire le Mal?
Gœtz: Parce que le Bien a déjà été fait.
Catherine: Par qui?
Gœtz: Dieu le Père. Moi, j'invente.

Bouuuh c'est mal.

Tue, 26 Jun 2007 23:00:04 +0000

Ouais, je mets jamais à jour, j'avais la tête ailleurs, figurez vous.
Et toujours maintenant, d'ailleurs.
Le "Bouuuh, c'est mal", m'a été offert ma la très chère Mogwai, et elle peut aller au diable.
Moi, j'm'en balance, voilà tout.
Alors cliquez donc là dessus:

http://ginkgobiloba.miniville.fr/

Susucre à qui me dira pourquoi j'ai choisi ce nom.
Bonne soirée.

Recherche moyenageuse.

Mon, 04 Jun 2007 17:29:56 +0000

Travaillant atuellement sur un projet pour ma chère prépa, je me suis attaqué à la construction d'un Biffa, aussi apellé Couillad, du fait de son contrepoids qui rapelle étrangement une belle grosse paire de bourses. Ceci est l'introduction de mon projet. Hin hin hin, chers et tristes professeurs, quel malheur...

Missive desdits hommes de sciences Pe., Pr. et M. à Monseigneur A. et Dame D.
An de grâce mil quatre cents et des poussières.

Messires,
Plût à Dieu que nous naissions et grandissions dans les arts de la science afin de venir en aide à nos bienveillants seigneurs quand le besoin s'en ferait sentir. Anoblis par Monseigneur votre père lorsque par le passé nous le secourûmes de par diverses mécaniques et procédés chimiques qui eurent pour effet d'apeurer ces pleutres Berthelois, il plait au Tout-Puissant qu'aujourd'hui encore nous offrions notre âme et notre corps au service du Bien, et de la lutte contre la sorcellerie.
Une rumeur ainsi propagée par les bergers de la région laisse à entendre que vous évoquâtes le souhait de voir enfin la noire forteresse de Berthelot mise à pied.
C'est la raison pour laquelle nous partîmes en quête d'un engin mécanique susceptible d'apporter la victoire au bras armé de Dieu dans sa croisade contre le mal.
De tavernes mal famées en camps de mercenaires, nous parvîmes à obtenir les plans d'une arme redoutable, flexible, et aisément utilisable par une troupe restreinte qui serait, je le crois, idéale pour la divine croisade que Messeigneurs souhaitent mener : Le couillard.
Nul doute qu'à la lecture de ce parchemin, vous doutez grandement des qualités de cette arme, entre autres du fait de son nom, et probablement vous interrogez vous comme nous le fîmes : Est-il possible qu'une telle arme ait une portée adéquate ? Peut-elle tenir un siège de longue durée ? Quel est le risque qu'un crâne allié soit broyé par mégarde lors de l'utilisation ?
Le récit de notre quête est peu enrichissant, sinon qu'il vous apporterait peut-être le nom de brillants mécaniciens aptes à vous renseigner, aussi s'agira t'il uniquement ici d'apporter à Messeigneurs quelques éclaircissements non négligeables sur la conception même de l'engin.
Le divin offrit à Monseigneur et ma Dame un intellect fort développé, aussi c'est sans crainte que nous aborderons les techniques et théories avec un âpre souci du détail, sans douter un instant que vous comprendrez ces lignes sans une once de sourcillement.
Cet engin de siège suit un principe relativement simple de bras de levier et de contrepoids. Le mouvement pendulaire qui régit le lancer sera étudié seul dans une première partie, du fait de son caractère non linéaire qui rend cette analyse délicate. Après quoi, nous adapterons les résultats trouvés afin de les replacer dans le cadre de l'arme. C'est de cette étude préliminaire que les informations capitales sur la trajectoire du projectile nous seront dévoilées. Nous verrons alors l'influence de la Nature sur les capacités de l'arme, afin de pouvoir en donner une estimation plus crédible que celles que ces mercantiles revendeurs de stock nous fournirent.
Dans l'espoir que ceci aidera Messeigneurs dans leur gloire, et priant Dieu que leur descendance soit l'égal en grandeur de leurs bienveillants parents.
Puisse le Tout-Puissant vous accompagner dans votre noble tâche, nous resterons à votre entière disposition.

Une vache coule un chalutier.

Sat, 12 May 2007 18:12:08 +0000

Veridique.

Le texte est pas de moi, c'est le fruit de mes recherche sur le sujet:

L'équipage hébété d'un chalutier japonais fut récupéré dans la mer du Japon au milieu de l'épave de leur bateau.
Cependant leur sauvetage fut suivi d'un emprisonnement immédiat par les autorités, à la suite de questions sur à la raison du naufrage.
Ils affirmaient qu'une vache, tombant du ciel, s'était écrasée au milieu du chalutier, brisant sa coque et faisant couler le bateau en quelques minutes.
Ils restèrent en prison plusieurs semaines, jusqu'à ce que la Russian Air Force informe les autorités japonaises que l'équipage d'un de ses avions cargo avait volé une vache près d'un aéroport de Sibérie.
Non-entraîné à transporter un chargement vivant, l'équipage russe était sous-équipé pour faire face à une vache déchaînée dans sa soute.
Pour sauver l'avion et leurs vies, ils ont largué la vache dans les airs alors qu'ils survolaient la Mer du Japon à une altitude de... 9100 mètres !

Chronique de l'an de grace deux mil et des poussières.

Tue, 08 May 2007 12:41:58 +0000

Chronique de l'an de grace deux mil et des poussières.
Consumé d'une ambition digne des empereurs,
Nabot assermenté, magique bouquet de nerfs,
Qui profitant d'une naiveté, instruit la peur,

Me voilà, Ô triste vivant, sous ta tutelle.

Noble rat sorti comme une fleur de tes égouts,
D'un parti jadis sous la coupe d'un alcoolique,
Finie la Corona, accident coronaire,
Que l'on décuve, il y a des relents dans l'air,
Outre ceux qui allaient avec le bruit, une panique,
Entre autre, la sourde qu'on me controle avec un bout. ( haha )

Feuilles mortes et junkies se ramassent à la pelle.

Qui l'eut cru de toi, simple pion droitier comme tant d'autres,
Je bois à ta santé, Christ* aux quinze** apôtres,
Car maintenant que celui qui m'amusât règne***,
Ceux qui ont construit nos maisons sont ceux qui saignent.

Les moutons de Renaud, avec un sourire, bêlent.

Je voudrais aussi attaquer nos chers gauchisants,
Qui avaient l'occasion qu'ils ont tant attendue,
De prendre les rênes pour ne plus être juste opposant,
Et l'ont ratée à cause d'une sacrée tête de cul****,

Et moi, sur mon divan, je lève les yeux au ciel...

*Santé, Christ, Antéchrist... elle passe mieux à l'oral.
**prononcer quinzeuh, pour le bien de l'alexandrin
***Encore un calembour rongeur, on s'arrête plus
****Ho, c'est pas une attaque gratuite, je peux le prouver.

Ha, Myspace!

Fri, 27 Apr 2007 20:15:53 +0000

Ca y'est, j'ai enfin craqué.
Officiellement parce que je souhaite recevoir directement les informations de concerts de mes groupes fétiches et caetera.
En vrai parce que ça m'amuse, parce que je comprends pas l'utilité, parce que plein de gens ont l'air de trouver ça génial, et, foncièrement, parce que j'ai que ça à faire de mon temps tant que j'suis en révision de concours.

Bé donc: Le voilà

Ha, wé, j'ai découvert qu'il fallait avoir plein d'amis, alors si vous en avez aussi un, ce dont je doute fort, hésitez donc pas, té.

Le fin du fin des débuts.

Mon, 23 Apr 2007 18:31:46 +0000

J'ai la prétention d'être un écrivain.
Jamais édité jusqu'a ce jour, probablement parce que je leur ai encore jamais rien envoyé, je me permets de croire qu'a l'écrit, ma verve naturelle, brouillée en temps normal par mon incapacité locutive ( Traduit littéralement à l'oral par: "Parce que j'parle un peu comme un pine, t'as vu?" ) se revele soudain. Ma soeur en ces circonstances me trouve lourd, rabat-joie et, en particulier, en total désaccord avec la charte du guide touristique qu'elle contribue à engrosser, ce qui m'interdit de lui fournir toute aide.
Si j'en crois une dissertation qui vient de m'être rendue, j'ai "Du style, de l'humour, de l'allant et de l'inspiration", mais aussi une facheuse tendance à me laisser déborder par "un lyrisme littéraire". Je prends toutes ces critiques avec forces remerciements. La note les accompagnant aussi, par ailleurs.

Flânant comme à mon habitude sur internet dans un après midi où je refusai de voir quiconque afin de m'adonner à mes tâches d'élève en classe prépa en periode de concours, je pus constater que ce besoin littéraire attirait beaucoup de gens. Femmes, Celebrité, Argent et Drogue n'étant pas les seuls objectifs, tout le monde y va de son petit mot.
La bibliothèque ultime rivalisant en tous points avec celle d'Alexandrie avant qu'un crétin y foute le feu étant bien sûr la cohorte de blogs existant à droite à gauche. Le rayon entier skyblog présentant un interêt certain en particulier en matière de poésie... moderne, tous valent leur pesant de cacahuettes. Du blogg aux textes incompréhensibles au canalblog plein d'artistes dépravés, chansons d'amour et textes d'horreur s'enchainent dans un incommensurable fracas littéraire, poussant nos vieux écrivains à se réincarner en cailloux. Quelques uns tentèrent d'être des arbres. Ils furent abattus pour imprimer des tracts présidentiels.
Et puis il y a les grands, les vrais, les forts... les édités. Eux, leur manuscrit a été retenu. Un pour cent, et ils ont été retenus parmi tous. Elus par le pouvoir d'autres simples mortels.
Ceux là, leur endurance, leurs nerfs, et tout le reste les ont mené à l'accomplissement d'une tâche approuvée par tous les mégalomanes: laisser une empreinte à la postérité. Buvant leurs paroles, on se perd dans une contemplation passive d'une épopée réthorique ou effective. Les Peter Pan s'envolent et les héros de Pratchett se gaufrent. Le Doubrovski de Pouchkine en mal d'amour s'effondre en sanglots tandis que le Vania Tchekhovien tire sur le vieux professeur. Dans le même temps, Rousseau nous appelle à ne pas oublier que "Le premier qui, ayant enclos un terrain, s'avisa de dire: Ceci est à moi, et trouva des gens assez simples pour le croire, fut le vrai fondateur de la société civile". La blanche fille au cheveux roux cueillie dans un champ de fleurs du mal, voit ses louanges chantées par la Tordue, pendant que Vian est mort sans savoir si la lune sous son faux air de thune à un coté pointu, ou qu'on ait inventé les roses eternelles et la journée de deux heures.
De toutes ces choses, pourtant, il est une peine incompressible jusqu'a la nuit des temps: Il y a aussi des gros navets.
Si l'objectif n'est pas ici de faire l'éloge de certains, il n'est pas non plus de cracher sur d'autres...
C'est pourquoi je vous laisse avec joie découvrir cette petite merveille qui s'en chargera pour moi: Le Bulwer-Lytton Fiction Contest , recensant les plus mauvais début de roman. C'est une perle, croyez moi, c'est un amateur qui vous le dit.
Il parait que c'est aux premières pages qu'un éditeur sait si un livre vaut le coup. Envoyez leur donc tout ce que vous avez, ça DOIT passer.
Après, moi, j'dis ça...

Le livre avance.

Sat, 21 Apr 2007 13:25:16 +0000

Finalement, ils ont décidé d'arrêter de glander, tous. Maintenant, Loup, louve et malchanceux se sont remis en route avec pour but ultime d'arrêter de se faire chier. Savent pas encore qu'ils sont sensés sauver le monde, evidemment, sinon, ce serait pas drole. Au même titre que le gentil comissaire et de la jolie inspectrice qui boxent des innocents pour faire avancer l'enquête. Mais ça marche mine de... :)
Haa, enfin toute la méchanceté que j'ai en moi, et Dieu sait qu'il y en a en rab, je peux l'exprimer à sa juste valeur. Il fallut que je crée un univers et des personnages pour l'habiter, mais je peux!
Machiavelico!

Envie de partir, alors j'le fais.

Tue, 17 Apr 2007 18:22:53 +0000

Petite pulsion, envie de voir du pays.
Je prends le train dans deux heures, à plus!

La triste vie d'un soldat de l'empire.

Sat, 07 Apr 2007 18:14:53 +0000

Pour une vidéo fantastique.