Je lui ai écris une histoire. Il y avait des mots magnifiques. Elle di qu'elle pleure en me lisant, que ça lui fait quelque chose de fort. Qu'elle m'aime déjà, par amitié, par amour, par rien. Elle n'aime pourtant rien. Ni les filles, ni les garçons. Avant elle était grosse. Maintenant, elle a les pattes si fines qu'on voit ses os. Elle est blanche, elle n'est pas belle. Elle dit que si je continue, dans un an ou deux, je serais comme elle.

Je suis partagée, il faut maigrir. J'aimerais maigrir et être bien. Cela n'existe pas. Alors on continue de s'écrire. C'est le temps de la peur, de Noël, des gros cadeaux, des chocolats...que c'est dur tout ça.

Mon père pose sa main sur mes cheveux. Je le repousse. Cela me répugne. On a fait du mal à tous. Mon père et moi, c'est autre chose. Ce n'est pas une relation. Mon père me dégoûte. Ma mère aussi. Ma soeur, c'est pire. On ne se touche pas. Mon psy demande pourquoi ? Je le sais, je ne le dis pas.

je retrouverais l'homme qui me fait tant "chose" Oui, l'homme qui me fait découvrir mon corps. Il dépose deux baisers, sur mes joues, ou bien, il me serre la main. Je suis assise devant lui, souvent, et je croise les jambes pour augmenter le plaisir que me succède sa douceur.

une fois, j'ai fait atteindre le plaisir à l'orgasme...je ne sais pas ce qui s'est passé, je l'ai senti venir, m'imaginant qu'il était contre moi, nu, que ça serait "mon homme"

J'ai honte, n'ayez crainte, de parler ainsi. J'ai encore maigri. Je sens mes os la nuit, sur le matelas. Je mange mes dents, parait-il. Si je ne mange pas, je n'en aurais plus. J'ai toujours faim et je l'oublie, les mèdecins disent que les anorexiques sont des filles qui sont toujours très têtues. Un autre a dit que les anorexiques étaient narcissiques. Mon psychologue ne dit pas ça, il dit que je suis révoltée, que quelque chose me démange.

Ma mère m'appelait, cette voix grave et ces mots que je maudis : on mange ! on mange ! malgré ma maladie, elle les prononce toujours. J'avais peur de l'assiette, d'habitude, je reste enfermée, recroquevillée sur mon lit à l'idée d'entendre les fourchettes cognées sur la porcelaine. Je me levai.

J'attendis devant la porte de la cuisine ; il y avait une pancarte, celle que j'avais dessiné à 8 ans : ici, c'est la cuisine accompagnée d'un dessin ridicule, et d'un sourire d'enfant. J'étais heureuse de manger, d'avoir des cuisses comme ma mère.

Ma mère me vit ; elle me fit entrer. Je sentais l'odeur, un relent de friture , encore des frites, pensais-je, et je m'assis sur ma chaise habituelle. Et j'ai mangé un peu. Mon père prononça : l'idée de voir du pays t'ouvre l'appétit, j'en suis heureux.

Mon Dieu que moi aussi. Pourtant, ça ne durera pas.

il m'a regardé, il m'a dit : "je suis désolé Laure, ce que je vais te dire te fera beaucoup de mal. Mais je ne partage pas tes sentiments. Si jamais tu ne te sens plus capable de venir me voir, si jamais tu as mal, je te conseille de prendre un autre psychologue, peut-être une femme te servira mieux..."

Je pleurais, devant lui. J'avais l'air ridicule. Je lui disais "non, je ne veux pas, je ne veux que vous"

"Mais Laure, cette situation m'est embarassante...je ne vois pas comment pouvons-nous faire...si je suis un "petit ami" au lieu d'être un psychologue, les séances n'ont aucun intérêt. Je suis ici pour te sortir de l'impasse, de tes difficultés, je suis ici pour t'écouter, pas pour t'aimer.."

Je me souviens de tout ces mots. De tout ce qu'il me disait, qui me fendait le coeur. Je m'y attendais mais c'est lui que j'aime, c'est plus fort que moi, depuis quelques semaines, je ne tiens plus.

"Bientôt, je serais en vacances, ensuite, on aura une séance et tu partiras en vacances. Je verrais comment évoluent tes sentiments, je pense que tu devrais "oublier" et surtout "sors" Laure, sors, n'oublie pas de sortir, ouvre-toi, regarde les garçons autour de toi. Ils sont beaux les garçons autour de toi ? Comment ça, tu n'en vois jamais ? Non, ce n'est pas possible, j'en vois tous les jours."

...

"Laure, il est l'heure. Cette séance me fait douter de mes capacités de psychologue, je ferais mieux d'aller voir le mien. Au revoir Laure..."

Il m'a serré la main et je suis partie, toujours en larmes.

Je vous aime...quand même !

c'est avec lui que je veux combattre ma propre image, la mauvaise image qui me fend le coeur...c'est avec lui que je veux soigner l'intérieur de mon corps, et l'extérieur...ce sont ces baisers que ma peau douce, le soir, réclame...! et crie ! et hurle...le soir ! On dirait que les draps sont lui, que je me roule contre le matelas en l'attendant...j'imagine son corps chaud, contre le mien, la transpiration de ses tempes, son souffle qui s'accélère par la montée de son désir...

il n'y a pas ça. Dans une heure, je rentrerais dans son bureau, rouge, tremblante.

"_Qu'as-tu ? Est-ce que ton moral diminue ? ... Non ? tu as peur de moi ? Mais...? comment est-ce possible ? Je ne suis pas un monstre, Laure, je suis ton psy..."

Et mon amour, penserai-je dans ma tête. Et il ne me prendra pas dans les bras comme je le souhaite, il me conseillera de m'asseoir, de souffler et il me parlera de mon anniversaire. Je dirais :

"_J'ai été gâté, je pars en Nouvelle-Zélande...

_C'est bien, ça ! Tes parents ont eu une excellente idée."

On m'a dit de ne pas lui dire que je pars avec un ancien psychiatre. Je lui murmurerai alors :

_Je pars avec un couple de vieux...ils sont riches et ils voyagent tous le temps.

Il répondra en souriant, parce que je prends de l'assurance. Tout à l'heure, je lui tendrais la lettre :

"Tenez, j'ai écris cette semaine..."

J'aurais les larmes aux yeux, j'attendrais sa réponse comme au primaire. Ce soir, je vous ferais part de ses commentaires ; mon coeur bat à 100 à l'heure...dix fois plus vite que les aiguilles d'une montre.

Un couple est arrivé. Un vieil homme avec un beau chapeau, un gros ventre et des lunettes neuves. Une femme qui portait deux petits cadeaux, très bien enveloppés. Cela avait l'air d'être très biens puisque les sourires étaient aux coins de leurs lèvres. Ils se sont présentés, un ancien psychiatre, maintenant à la retraire, et sa femme, une institutrice. Je me souviens les avoir vu une ou deux fois l'année dernière.

J'ai ouvert mon premier cadeau, celui de ma soeur. Elle a six ans. C'était un parfum, une odeur parfaite. Mon coeur battait la chamade pour le second : un ordinateur portable, et Internet par la même occasion. Ma mère pleurait de bonheur, et mon père restait pensif. Puis, j'ai ouvert le dernier : une lettre qui expliquait que l'on allait m'offrir, en 2006, le voyage que je désirais avec le couple ! Je suis tombée sur une chaise.

Maintenant, je dois réfléchir à cette destination. Mes parents disent que ça me permettra de sortir un peu de ce cercle familial, des cours qui sont inutiles et de cette maladie. Même si je n'en suis pas sûre, je vis aujourd'hui un bonheur !

Je compte tout écrire sur mon blog, tout écrire pour vous décrire ce voyage.

J'ai recommencé à sourire. Permettez-moi de vous aimer, tous !

Se cache un chagrin croissant,

Que je ne sais dissimuler,

Que je ne saurais masquer.

Se sentir faible et si forte,

C'est aussi se croire morte,

Et je sens si fort un manque,

Celui de quelqu'un que j'aimais.

Tout a basculé ce jour-là,

J'étais tellement bouleversée,

Que j'ai voulu me tuer,

Mais je suis encore là.

Prends-moi de tes mains fermes,

Enivre-moi de ton sourire,

J'ai envie de toi, comme jamais,

Cela dit, ça n'arrivera jamais.

J'ai dompté mon corps,

Je ne cesse pas,

Tout est faible,

Et tout est fort.

la pluie tombe autant que mon moral...la neige se pose, légère, comme mon cors que ma mère chatouille, le soir, comme une petite fille. Dix huit ans, me dit-elle, déjà, et je sens qu'elle se demande : pourquoi dix-huit ans et une maladie d'adolescente ?

mon corps a froid, ma mère pose doucement sa main chaude et grosse sur la nuque. Je lui demande de l'enlever,  je la pousse. Viens les bougies, que je ne souffle pas, on me demande "souffle-les d'un coup, ça nous ferait plaisir" Mon plaisir à moi, c'est le visage de mon psychologue, et alors que je m'apprête à souffler les dix-huit bougies qui chauffent le gâteau, je pense à lui.

L'odeur de la cire englobe la cuisine ; je tousse. Les applaudissements discrets me donnent chaud au coeur. Je suis majeure, responsable, et amoureuse. Pour cela, il ne faut pas être malade. Quant on est malade, on n'a pas de responsabilité, on attend les mèdecins. Mon psychologue ne me souhaitera pas un bon anniversaire mercredi.

Je ne mange pas le gâteau ; il y a trop de glucides, trop d'édulcorants...Je me remets à la fenêtre, pensant à cette pluie qui tombe, comme mon moral...