J'AI BESOIN DE QUELQUE CHOSE, MAIS JE NE SAIS PAS CEST QUOI.

Je suis pathétique.

ET JE VEUX CE QUELQUE CHOSE. DONNEZ-LE MOI PITIÉ. MAINTENANT

J'étouffe lorsque je ne l'ai pas. Je m'éteint.

Je me suis mis à écrire.

À écrire sérieusement.

Pas des poèmes, pas des histoires.

Juste des pensées.

Mais pas ici.

Sur des feuilles qui trainent,

Dans un cahier.

Où je dessine aussi.

Ca me fait du bien, parce que je peux le faire peu importe ou je me trouve.

C'Est pas comme ici.

Je me sens tellement tordue.

Ma tête, mon corps, mon esprit,

Plus rien concorde.

Je pleure en souriant,

Puis je sourie en pleurant.

Je suis intenséement heureuse tout en étant triste.

Je veux sortir d'iciiii, j'étouffeeeeee!

Je ne me comprend même pas.

J'ai les nerfs à vif, je suis à fleur de peau.

J'y peux rien et j'y comprends rien.

Je me sens vide.

Le vide déborde de moi.

e suis en chute libre,

Et ne sais toujours pas ou je retomberai.

Je suis en transe. Dans le changement.

J'en sortirai quand je serai à l'école, et habituée je crois bien.

Parce que pour l'instant, je n'appartient à aucune institution,

Je fais de l'argent, je me repose.

C'est comme si ce n'était pas normale que j'ai des choses à faire normalement.

Je suis habituée d'être dans l'excès, le stress, le surtravail.

Et la. pas grand chose. Je travaille et je gagne ma vie.

Voila. rétrospective. Moi.

Ca me rend toute heureuse.

J'ai vraiment que l'impression qu'il me comprend.

Qu'il ne me trouve pas bizarre, mais fantastique.

Ses mots doux me donnent des frissons.

Mon désir grandit de plus en plus.

Mais sachant très bien qu'une grande distance nous sépare.

Ca me rend triste seulement d'y penser.

J'irais le rejoindre n'importe quand.

Pourquoi pas l'été prochain.

Tout est possible, dit-il. Et il a raison.

Je suis tannée de me dire que ce que j'ai envie de faire n'est pas raisonnable.

Je suis tannée de l'être.

J'ai besoin d'un peu d'aventures et de risques.

De faire quelque chose de fou pour une fois.

Je suis certaine que de suivre ce sentiment serait génial.

Il s'agit seulement de le faire.

Oui, le faire.

Il serait tellement heureux.

Et moi donc.

Ahh. ca me fait rêver tout ca.

Un billet pour Chicago s'il vous plaît.

Ohhh. soupir.

Mais pour l'instant, il me fait sourire et frisonner.

Ca me suffit.

Sauf quand je pense à comment ca pourrait être de sentir ses bras autour de moi.

D'entendre sa voix si proche de moi, me chanter ces belles paroles.

Je ne peux arrêter de penser à lui.

C'est complètement fou. Je sais.

Mais quel été de mauvais temps.

Je trouve les gens dur à suivre,

un peu comme la température.

Ils divaguent, changent et rechangent,

sans jamais se stabiliser.

Je suis peut-être comme ca sans le savoir,

Mais j'essai d'être juste avec celle que je suis.

Je repsecte mes choix, mes gouts, mes envies,

Que les gens les jugent, les haissent, les aiment,

Cela m'importe peu.

Ce qui compte c'est que je sais suivre mon intuition,

elle ne m'a jamais trompé, frappé, engeulé, ou insulté, elle.

Elle est moi, et elle me guide vers la lumière.

D'accord, ma lumière est peut-être un peu sombre,

Mais cela ne veut rien dire,

Je ne suis pas plus mal dans ma peau, triste ou frustrée.

Les gouts ne représente qu'un stade de notre personnalité,

Et non un état. Les gens ont de la misère à faire la différence.

Je ne veux que vérité, franchise, honnêteté.

Je crois qu'il y a assez de synonyme ici pour que vous compreniez.

Mais certains ont du mal à me la donner.

C'est tellement plus facile de ne pas montrer qui nous sommes vraiment.

L'hypocrisie nous guide, nous fait passer à travers la vie plus facilement.

Oui, plus facilement, car on redoute tous les obstacles.

Mais pas en étant honnête avec nous-même.

Je le répète encore et le répeterai toujours,

Mais comment pouvons-nous agir correctement avec les autres,

quand nous ne sommes même pas capable de vivre honnêtement avec notre propre personne.

Je n'en peux plus, je ne sais même plus quoi en dire de plus.

Je suis exténuée.

Fatiguée des visages à deux faces.

Soyons vrais, soyons nous.

J'aime mieux entendre qu'on me déteste, que de voir tout le monde me sourire sournoisement en silence.

Dites-moi la vérité, dites-la moi par pitié. Ou ne la dites pas, soyez la. C'est encore mieux.

Je ne demande que ca.

Soyez vrais. Je vous aimerai même si vous êtes détestables.

Mes anciens fantômes me reviennent,

Mon goût du sombre me réensorcèle.

Ca déborde de mon âme.

Comme si c'était un besoin pour mon corps, pour mon esprit,

Comme si je me cachait derrière une facade qui n'était pas mienne.

Je me sens resurgir.

Ca me fait peur, je ne sait pas si c'est une bonne chose,

Les gens ne me connaissent plus comme cela.

Ca fait peur aux autres, tout ce qui est différent.

Mais je me sens si bien dans la différence.

Je me dis que j'entre bientôt dans un nouveau monde,

et j'ai bien le droit d'être qui je veux, qui je suis.

Que les gens continuent à dire que c'est du négativisme,

Je m'en balance.

Ils n'y comprennent rien.

Eux, plongés dans la conformité et la norme.

Moi j'y étouffe, je n'y peux rien.

Ils ont peur de la vérité.

Tous n'aiment pas les papillons et les robes fleuries.

Ils s'y feront.

Ou peut-être pas, comme dans le passé.

"I never said be like me, if you want to be like me be yourself " marilyn manson

Le futur n'existe pas, nous sommes toujours aujourd'hui.

C'est terminé, fini, the end.

Sentiment étrange de vide me suit partout,

mais il partira bientôt,

c'est la culpabilité qui me ronge encore.

Mais tout cela était pour le mieux,

Pour lui et moi.

Je suis triste d'avoir perdu un ami en fait,

C'est plutôt cela, car notre relation fonctionnait très bien,

mais au stade amical, et pas plus.

Nos caractères se cotoyaient, mais ne s'entrechoquaient pas,

Ils se soutenaient, sans demander quoi que ce soit.

Une fois que les âmes se mélangent trop,

Une veut que l'autre comble ses manques, ses désirs, ses besoins.

On ne peut cependant pas changer les autres.

On ne devient pas quelqu'un en s'adaptant aux autres selon moi,

Ce sont tous et toutes qui doivent accepter les autres, point final.

On ne peut changer le monde, mais on peut se changer soi-même.

Ca commence par la.

Demain est un nouveau jour, ne regardons pas derrière, car on ne peut plus rien changer.

Des mois d'imcompréhension,

de questions existencielles,

Elles n'aboutissent nulle part et ne le feront jamais.

Un mur de glace nous sépare,

Il bloque le chemin et la venue de tous ces sentiments,

Mais lui est de feu, il peut le transpercer,

mais je reste de glace, donc je ne fais que l'entendre.

Mes gestes sont invisibles, surtout pour lui.

Mais il a raison, ils le sont probablement.

C'est parce que mes gestes doivent être guidés par des pensées, des désirs,

et ceux-ci sont presque inexistants dorénavant.

Je ne sais pas comment je pourrais rester dans cette course qui tourne en rond sans cesse,

Mais je crois que je dois faire comme je fais toujours, suivre mon intuition,

Mais cette fois-ci elle ne me dit rien de très bon.

C'est mauvais, je le sens. C'est malsain, tel un doute qui reste dans le vide.

Ce sont les doutes qui nous animent,

sans savoir ou ils nous mèneront, ni pourquoi ils existent tout simplement.

Je ne sais plus si je comprend, si je vois et j'entends, mais je sais que je ne sens plus.

Je suis engourdie, et dois vivre avec cette sensation maladive jusqu'à ce que je décide de m'en débarasser.

Ce jour viendra, plus tôt que je ne l'attendais.

Je dois faire un choix. Je dois décider entre mes envies égoistes, mes sentiments, et le respect d'autrui.

Je le démolie, sans même m'en rendre compte.

Je défait ses fondations tranquilement, pour le laisser s'enfondrer en silence.

Je le fait sans le vouloir, je le détruie lorsque je le regarde.

Mon regard prend feu pour brûler toutes ses attentes.

Elles brûlent cependant pour mieux revenir,

Elles reviennent sans cesse, comme un insecte qui vous ronge.

Ce sont des attentes surréalistes, clichés je dirais même.

Je n'ai aucune envie de me perdre dans le cliché et la conformité.

Ma vie n'est pas conforme, je ne le suis pas et ne veux pas l'être.

Son âme est déja meurtrie, depuis longtemps.

je ne peux pas guérir toutes ses blessures,

Je n'en ai pas la force.

Je ne peux pas donner sans arrêt, car je me vidrai,

Pas de mon sang mais bien de mon être.

Nous sommes malsains et nous le savons,

Il faut que quelqu'un agisse maintenant.

Je trouve triste que ce doive être moi,

Car je suis celle qui décoie,

Celle qui dit non et tourne la tête

je suis celle qui ne peut être comme tout le monde.