La déchéance d'un ange

arggh

Fri, 02 May 2008 13:41:47 +0000

Envie d'AM en cours :dur dur...........

...

Fri, 02 May 2008 13:17:17 +0000

Envie de merde ............

Ecrire un besoin?

Tue, 11 Mar 2008 20:14:48 +0000

Pourquoi ce besoin d'écrire sur une toile que je ne connais même pas et qui n'est pas à l'abri des regards. Pourquoi cette nécessité, nécessité de combler un manque? moi je dis que c'est étrange? Et vous pourquoi venez vous écrire ici? pianoter sur ce clavier, aligner des lettre pour faire des mots, aligner des mots pour faire des phrases et aligner des phrases pour ne rien dire au final. Je crois que dans ce domaine j'excelle. Dans une ambiance particulière, enfermée dans cette sphère,j'aime manipuler les caractères et raconter mon moi mais les mots c'est pas mon truc, le langage c'est difficile même pour une ado de 19 ans. J'arrive pas à mettre les mots sur ce que je vit, peut-être que c'est ça qui me rend la vie si compliqueé. Parfois j'aimerais être un animal et le problème n'existerai pas alors.

Conflit de cerveau

Tue, 11 Dec 2007 20:47:07 +0000

Bon allez un peu de racontage de vie au programme.

Semaine forte puisque premier grand concert qui était magnifique. J'ai souris pendant 2 heures non stop, dur de s'en remettre. C'est bon, on en aimerait encore plus !!! Ensuite j'ai ma voiture enfin depuis que je l'attendais victoire sur moi meme et sur des parents :) passage par Toyes avec 40 donnés par mon père. Je le reconnais pas! Et encore debouchage de champagne pour feter ma "motorisation" , je suis content mois quand même. Sinon j'ai beaucoup de boulot mais je surmonte tout a et j'ai envie de pleurer parfois mais je sais pas si c'est du bonheur, de la fatigue ...... :D <---- sourir béat, une envie de planer. Une petite envie d'être moins seule aussi mais bon on peut pas tout avoir!

Spirale infernale?

Wed, 21 Nov 2007 15:29:45 +0000

La vie est-elle une spirale infernale, ou chacun se fait aspirer petit à petit sans pouvoir faire quoi que se soit? Et si j'étais tombée dans le vide, dans cette phase descente? Pourquoi il y'a quelque temps armée d'efforts et de patience je suis arrivée a gravir cette spirale. Et si c'était le destin, mon destin?

Allez m'expliquer pourquoi la seule chose qui me fait du bien est nocif? Pourquoi j'ai cette impression de manque qui réapparait sans cesse?

Beaucoup de questions qui tournent sans cesse dans mon petit cerveau d'être humaine. Ce que je crains c'est de n'avoir aucune réponse à lui donner, même pas une ou deux pour me rassurer. Je pourrais attendre , mais attendre quoi? quand?

Je me sens mal, j'ai l'impression de m'être étrangère. Pourtant il y'a une différence avec autrefois c'est que j'en suis consciente de tout ce que je fais et de ce qui m'arrive.

Je sais que les "vieux" se font rare sur la blogosphère mais je serais curieuse de savoir si les interrogations font toujours parti de leur quotidien ou non.

Image trouvée ici

honte

Mon, 19 Nov 2007 18:57:32 +0000

et voilà comme tous les ans le 22 novembre approche. J'ai honte , je ss mal, j'ai fait une connerie. 4 ans que ça passe toujours pas , 4 ans que je m'en veut! bonne nuit les amis!

et on recommence avec les même mo

Sat, 28 Apr 2007 23:17:09 +0000

J'en ai ras le bol, j'en ai marre,je vais craquer. On peut dire que ça va pas vraiment en ce moment. J'ai une énorme envie de recommencer mes conneries mais je dois luter car ça ne m'apportera rien. Je vous hais, je me hais. Je me trouve grosse, je me sent mal. La vie c'est une spirale d'où l'on ne peut échapper et ça fait mal. En ce moment j'en ai marre d'être seule, j'aimerais me poser avoir des répères et avoir quelqu'un qui me comprenne. Je sais que je rêve trop, je devrais arrêter. J'aimerais vraiment me sentir bien quelque part, être chez moi. Avant sans m'en rendre compte je faisais passer des choses par la musique et en ce moment je réalise que ça me manque vraiment trop. Dans 3 semaines je serait à l'étranger et je vais retrouver le piano mais je vais abandonner mon violoncelle en même temps. Je ne suis pas dans mon apart et il me manque vraiment, c'est peut être con mais à défaut de quelq'un je lui parle. Je l'avais bien dit quej'étais folle. Je sais pas pourquoi les choses restent en moi et j'arrive pas à les sortir d'une manière "normale" soit c'est par la violence ou par l'écriture. J'arrive plus à pleurer en ce moment alors j'écris, peut être que c'est mieux. La vie c'est vraiment ennuyant et je ne lui ai toujours pas trouvé de finalité si ce n'est la mort. Ce qui ne veut pas dire que je veut mourir au contraire j'aimerais vivre. Attention, si vous comprenez pas ne cherchez pas à comprendre, retournez vous coucher. J'aime pas ces moments de dépime mais c'est comme ça on peut rien y faire ça revient sans cesse. Je me demande si un jour ça pourrair réelement changer. Putain , j'ai envie de *********, c'est horrible c'est trop tentant, rien ne m'y empèche vraiment mais je sait que si je recommence c'est la spirale de la déchéance qui se met en route.Aidez-moi, je veut pas que le passé reprenne le dessus. Bon j'ai pas tout dis mais gardons en pour les autres jours. Je devrais pas dire ça mais tampis. Bonne nuit je retourne me coucher, je vais essayer de dormir.

Sound: Aaron U turn (lili) à écouter de toute urgence.

grrr

Sat, 28 Apr 2007 22:51:07 +0000

raaaaaaaaaaaa grr javais tapé tout un roman et tout est parti.

Bonne nuit !

Tue, 24 Apr 2007 21:41:15 +0000

En ce moment je suis en vacances et donc par conséquent je suis rentrée chez mes parents. Ca se passe pas vraiment bien et j'ai l'impression de revivre le passé. j'arrète pas de réver d'automutilation la nuit. J'ai peur car je sait que je peut recommencer à tout moment, j'ai peur de craquer...Je sait pas vraiment quel va être mon avenir cat je vais partir 2 mois à l'étranger et ça devrait vraiment être super mais j'ai peur du retour. La dernière fois c'était vraiment dur de rentrer en France et de vivre chez mes parents, j'espère que cette fois si ça se passera mieux. Quand j'y repense ça fait 5 ans que je vie "avec" l'automutilation, par chance en ce moment c'est plutôt une période de lutte, mais bon ça reste pas évident! J'espère juste que je vais pas craquer la nuit! Sur ce je vais me coucher.

Bonne nuit chers amis de la blogosphère!

coup de geule

Tue, 27 Feb 2007 21:02:45 +0000

Allalala un petit coup de geule je sait que ça va ne faire sourir certain mais bon c'est pas grave. Juste pour dire que j'aime pas qu'on dise des trucs dans mon dos et puis les histoires de style je trouve ça débile je suis passé outre mais apparement certain ont encore du mal, dommage.... Et au cas où! je suis pas une vielle chausette, quand on s engage avec moi on va jusque au bout on ne me laisse pas tomber (vive le portable et les sms!). Bon je crois que j'ai finit pour aujourd'hui. Cette semaine je suis avec les personnes auxquelle sje tiens le plus donc il faut que j'en profite et que je m'enlève toute pensée parasite. Bonnes vacances à tous ceux qui le sont (les autres tampis hihi ^^[rire de sadique]).