Captain'Lo

L'AVENTURE DU QUOTIDIEN - EPISOD III

Fri, 25 Aug 2006 13:42:32 +0000

Les usagers de la SNCB qui, comme moi, se rendent au travail en train, connaissent bien la promiscuité occasionnée par ce genre de transport ; particulièrement lorsque l'on est obligé de voyager aux heures de grande affluence. Celle-ci commence sur le quai, surtout s'il y a du retard et que les passagers de plusieurs trains se côtoient subitement ; les premiers n'ayant pas encore évacué les lieux, comme à l'accoutumée, alors que les suivants pénètrent déjà dans l' «arène». On se retrouve alors immergé dans une marée humaine, malmené sans répit par des coudes, des épaules et des sacs qui nous bousculent jusqu'à nous rendre agressifs. Quand arrive enfin le train, une lutte sans merci s'engage entre les voyageurs qui veulent sortir du wagon et ceux qui veulent y entrer ; chacun semblant craindre que le train ne redémarre avant qu'il n'ait eu le temps de manœuvrer. Une fois à l'intérieur, continue le « rapprochement obligé ». Si l'on a la chance de trouver une place, c'est pour partager une banquette de trois, les cuisses effleurant ou carrément serrées contre celle des voisins « latéraux » - selon leur corpulence - et les pieds ou les genoux s'entrechoquant avec ceux des voisins « frontaux ». Chacun le nez plongé dans son journal ou son livre feignant d'ignorer la présence des autres et le frôlement des corps. D'autres encore serrent le plus possible coudes et jambes ou se massent contre la fenêtre, tentant d'échapper au moindre contact physique, qui les rattrape néanmoins à chaque tressautement de la machine.
Il arrive cependant que l'on ait la chance de faire le voyage dans un train moins fréquenté. Ce qui ne garantit pas toujours, pour autant, que l'on échappe à la promiscuité.
L'autre jour, en effet, j'étais seule près de la fenêtre sur une banquette de trois personnes lorsque je suis rejointe par un couple de personnes âgées Néerlandophones. La dame vient s'asseoir à côté de moi sur la banquette et le monsieur en face de moi. A peine assis, ils se plongent dans la lecture, lui, d'un journal, elle d'une carte postale. Nous nous arrêtons à la gare suivante pour embarquer quelques rares passagers et, soudain, la dame se serre contre moi, semblant vouloir ménager à un éventuel nouveau venu une place sur la banquette. Personne ne vient. Pourtant, elle reste là, massée contre moi ; à présent si proche que son bras repose sur le mien comme sur un accoudoir. Je bouge et soupire, tentant de lui faire comprendre mon inconfort. Je voudrais lui demander de reculer, de me restituer un peu d'intimité, minimale et légitime ; mais je n'ose pas. Son mari est là, en face de moi, qui lit son journal. J'ai peur qu'ils le prennent mal. Ils sont deux « contre » moi. Je suis cernée, prise dans un étau de chair vieillissante et envahissante, qui dégouline sur moi comme sur un fauteuil confortable. Je me concentre de toutes mes forces, tentant une communication de « corps à corps », espérant lui décocher des ondes négatives chargées des pensées qui m'habitent; mais elle ne bouge pas, le nez plongé dans la pseudo lecture d'une carte postale où s'étalent trois malheureuses lignes évoquant une exposition artistique. Pourquoi bougerait-elle ? Seules les paroles « libératrices » qui se dérobent à ma bouche pourraient l'obliger à sortir de son confort, lui rappelant que je ne fais pas partie du mobilier de la cabine. Je me lève donc et vais attendre le prochain arrêt dans le couloir... vide, enfin !

Tempête

Thu, 01 Jun 2006 08:11:52 +0000

C’est la tempête au dehors et il fait nuit. Seule, dans la pénombre du salon, j’écoute le vent siffler des airs lugubres en se frayant un chemin au travers d’interstices invisibles dont lui seul connaît l’existence. J’ai baissé les volets ; mais, retranchées derrière ce rempart de fortune, les vieilles portes en bois du balcon tremblent sur leurs gonds. Lasses de lutter, elles semblent vouloir céder à chaque prochaine rafale, et laisser pénétrer enfin l’assaillant féroce. Je ne sais pourquoi, j’ai peur de ce vent. J’ai peur qu’il ne s'engouffre dans la maison, nous balaye et nous emporte. Ce soir j’espère dormir tranquille, murée dans le silence rassurant de mes boules quies… (22/05/06)

LO-GIQUE D'EMPRUNT

Thu, 11 May 2006 12:36:13 +0000

A tous ceux qui voudraient "taxer", emprunter, profiter gracieusement de cigarettes, argent et objets en tous genres, voici quelques conseils:

- Ne dévoilez jamais d’emblée l’objet de votre visite. Commencez toujours par parler d’autres choses, le mieux étant de faire mine de vous intéresser à l’autre. Amenez ensuite le sujet de votre demande, comme s’il s’agissait d’un détail, en utilisant, par exemple, des formules comme « Tant que j’y suis… », ou « Ah ! Au fait… » (À utiliser en revenant sur ses pas, après avoir fait mine de partir).

- Ne vous intéressez pas à votre « créditeur » uniquement quand vous avez besoin de lui. Pour mettre toutes les chances de votre côté qu’il accepte de répondre à votre demande, il faut que vous vous rendiez sympathique à ses yeux. N’hésitez donc pas à le saluer en l’appelant par son prénom lorsque vous le croisez, ou à échanger de temps en temps un petit mot avec lui (lors de ces échanges, abondez toujours dans son sens).

- Répandez vous toujours en remerciements. La nature humaine est ainsi faite que plus vous aurez l’air reconnaissant, plus on aura envie de vous prêter.

- Ne rendez jamais ce que vous avez emprunté avant qu’on ne vous le réclame. Avec un peu de chance, on oubliera qu’on vous l’a prêté.

- Proposez toujours à l’autre de ne pas hésiter à vous demander quelque chose à prêter en retour, s’il en avait besoin ; tout en sachant que VOUS n’avez rien qui puisse l’intéresser.

- Si vous sentez que l’on se lasse de vos demandes, changez de personne pour un temps. Vous reviendrez plus tard, lorsque l’énervement se sera atténué.

- Et surtout… Si on vous demande de prêter quelque chose, refusez toujours ! On ne sait jamais que vous ayez affaire à quelqu’un comme vous!!

L'AVENTURE DU QUOTIDIEN - Episode II:

Tue, 25 Apr 2006 08:56:12 +0000

Nous étions trois sur le trottoir, un homme, une femme âgée, son caddy et moi. Comme le feu pour les piétons tarde toujours à passer au vert à cet endroit et que, depuis un moment, il n’y avait plus de voiture à l’horizon, nous décidâmes tous les trois, d’un même élan, de traverser au rouge. Ou peut-être n’était-ce pas totalement synchronisé. Peut-être l’homme a-t-il lancé le mouvement ? Toujours est-il que nous voilà tous les trois embarqués dans la même traversée hasardeuse. Voyageurs clandestins, compagnons intrépides, naviguant entre deux rives sur la même barque cahoteuse, luttant pour notre survie. L’homme se déplace rapidement. Il prend la tête et marche devant. La femme âgée « traîne la patte » et son caddy. Nous marchons un instant, côte à côte, elle et moi ; puis, inévitablement, je la dépasse. Je la sens qui peine derrière moi, fait une tentative d’accélération, enrayée par le poids des années et de ses achats. Le trafic se réanime. Un feu est passé au vert quelque part. Une voiture ne va pas tarder à surgir. Je pourrais aisément atteindre le trottoir en deux ou trois foulées, mais je ne veux pas abandonner ma coéquipière. L’homme, lui, décide de faire cavalier seul. Il a déjà atteint le trottoir d’en face qu’il avale à grandes enjambées. Je ralentis le pas. Je me dis qu’à deux nous serons plus visibles aux yeux des automobilistes que elle seule, petite et courbée, émergeant à peine de l’asphalte. Je trouve injuste de l’abandonner. Ensemble, nous avons entrepris ce périple, ensemble nous l’achèverons. Et puis, peut-être est-ce un peu de notre faute, à l’homme et à moi, si elle s’est lancée dans cette aventure ? Sans doute s’est elle laissée entraîner par notre fougue et notre impatience dans cette folle équipée. Nous parvenons enfin sur le trottoir. Notre aventure s’est achevée. Nous voilà à présent redevenu des étrangères, poursuivant chacune notre chemin.

LOST IN SURREALISM - EPISOD IV:

Thu, 20 Apr 2006 13:57:50 +0000

Récemment, je suis tombée sur un article, rédigé par un vétérinaire, qui conseillait aux propriétaires de chiens de faire du sport avec eux. Le sous titre était : « Associer le bien-être de l’animal et celui de son maître, tel est l’objectif de la campagne En forme avec son chien ! ». On y apprend que cette campagne est élaborée en collaboration avec la « ligue pour l’Education physique » et le « Centre d’Information et d’Etude sur le Chien ». Un petit jogging avec son toutou… Pourquoi pas ? Me direz vous… Si ce n’est que l’article va bien au-delà du jogging. Il nous suggère (très sérieusement !)...

Le football : Commencez en passant doucement le ballon au ras du sol vers votre chien, en l’encourageant à le récupérer. Comme il ne pourra pas le prendre dans sa gueule, il finira par se rendre compte qu’il doit le pousser avec son museau. (ou il laissera son maître « faire mumuse » tout seul avec la baballe !)

La raquette et la balle : Débutez en frappant doucement la balle par en dessous, puis criez « à nous deux ! » et courez pour l’attraper le premier. Dès que votre ami aura compris le principe, vous pourrez lui ajuster quelques services. (L’histoire ne dit pas si le chien est sensé les retourner avec une raquette… ?)

Le frisbee : Cette activité n’est pas conseillée pour les sujets ayant des problèmes de dents ou de gencives. (Leur dentier pourrait bien resté figé dans le frisbee.)

Le roller : Il est préférable de tenir l’animal en laisse, à l’aide d’un harnais, puisque cette activité se pratique sur les trottoirs ou le macadam, et qu’il faut le préserver des risques liés au trafic. (Plutôt coûteux, car, si je compte bien, il faudra 2 paires de rollers pour le chien!)

Le volley-ball : l’apprentissage de ce jeu demande un sérieux entraînement. Vous placerez le filet, ou la corde, progressivement de plus en plus haut. Il n’est évidemment pas recommandé aux races de petite taille. (On croit rêver !!)

Le « Saute et apporte » : Le maître fait des sauts en tendant le bras qui tient la balle ou le bâton, ce qui oblige son chien à l’imiter pour tenter d’attraper l’objet convoité. Une fois celui-ci lancé le plus loin possible (l’objet convoité, pas le chien), demandez qu’il vous le ramène. (Jusque là, rien de très nouveau, le plus croustillant vient à la fin…) : Pour vous, comme pour lui, des périodes de récupérations sont indispensables!

Il est vrai que lancer une balle,… ça c'est du sport!!

L'AVENTURE DU QUOTIDIEN - Episode I:

Wed, 05 Apr 2006 08:31:58 +0000

Certains navetteurs le savent bien, lorsqu’on traverse Bruxelles en train, ou toute autre ville sans doute, on accède par endroits à un univers invisible pour le commun des piétons et automobilistes, à savoir, l’arrière des habitations. L’arrière des maisons et des immeubles révélant ordinairement, d’avantage que l’avant, la vie intime des occupants; on se retrouve subitement « voyageur voyeur », importun involontaire ; s’immisçant, sans y avoir été invité, dans le quotidien familier des riverains.

C’est ainsi que l’on peut apercevoir des sous-vêtements mis à sécher sur un balcon ; des jouets abandonnés dans un jardin dont les propriétaires sont à l’école; une vieille balançoire usagée jamais remplacée, témoin nostalgique d’une enfance révolue; un lit aux draps défaits ; une femme en peignoir qui sirote son café dans la cuisine; un adolescent accoudé à sa fenêtre qui consomme discrètement une cigarette clandestine; un vieillard qui s’affaire sur une « mini » parcelle de terrain transformée en « mini » potager ; la décoration d’un salon ou d’une véranda ; ou encore la compétition d’aménagement des jardinets vétustes, que l’on tente de personnaliser à grand renforts de nains de jardins ou autres figurines de plâtre - lutte improbable pour se sentir « chez soi », alors que les trains, régulièrement, viennent grappiller le peu d’intimité que veut bien céder, de temps en temps, la promiscuité du voisinage.

Aux abords des gares, tout semble rétrécir et se resserrer. Les maisons vieillissantes, de plus en plus petites et étroites, de moins en moins verticales, se serrent les unes contre les autres comme pour s’empêcher de s’écrouler. Toutes sortes d’objets obsolètes et rouillés ont envahi le moindre centimètre carré encore vacant, s’entassant sur les maigres balcons et dans les jardinets dégarnis.

Les voyageurs des trains qui longent la gare du midi, assistent, eux, à un spectacle aussi étonnant qu’« illicite », puisque les façades arrières des vieilles « maisons à appartements », sales et effritées, abritent des dizaines d’antennes paraboliques, rondes et plus ou moins blanches, accrochées vaille que vaille aux balcons, aux toits, aux murs et aux appuies de fenêtres, semblables à une multitude de champignons parasites géants qui auraient colonisé les façades.

LA BARRR DE FERRR

Thu, 09 Feb 2006 10:11:36 +0000

Que tous ceux qui n'ont jamais vu le sketch de la fausse pub pour "la barre de fer" de Gad Elmaleh (et Djamel Debouze) se lèvent, et se ruent dans la vidéothèque la plus proche...

Mon amoureux et moi, nous utilisons cette expression pour évoquer autre chose...

Mmmh ! Messieurs, s'il vous arrivait quelques fois de rencontrer quelques problèmes pour maîtriser votre "barre de fer", voici ci-dessous un remède efficace - voire radical - que nous propose Mr. Van den Abeele, de Couillet :

DA VINCI SEX

Fri, 27 Jan 2006 10:41:57 +0000

Le saviez-vous ? Leonard de Vinci a tenté de prouver par des croquis dévoilant l'anatomie interne de l'homme - lors d'une « copulation » - que le sperme de celui-ci était stocké dans son cerveau.

A la recherche de ce croquis sur l'Internet, je me rends sur Google dans la rubrique Images et je rentre les mots "Sexe De Vinci". Et voici, à ma grande surprise, le résultat (véridique) :

Bon ! Il est vrai qu'étant donné le nombre des années, il est plutôt normal qu'il soit dans cet état. Je dirais même qu'il a été plutôt bien conservé...

Quoiqu'il en soit, je suis tout de même parvenue à trouver un document scientifique qui semble vérifier la théorie de De Vinci : cette radio X d'un crâne masculin, prise juste après un rapport sexuel :

PNEUMO-LO-GIQUE

Thu, 05 Jan 2006 13:14:45 +0000

Annonce trouvée sur un réverbère du Parc de Wolvendael.

Quelqu'un qui ne manque pas d'humour... Juste de poumons...

INSULTO-LO-GIE

Tue, 20 Dec 2005 14:55:37 +0000

Si les aléas de la vie vous obligent un de ces quatre à devoir insulter quelqu'un (comme c'est arrivé récemment à mon Amour à qui une s... a joué un tour de p...) et que vous vous trouvez en manque d'inspiration, je ne saurais que trop vous recommander le site des insultes québécoises : http://www.ciboire.com/insultes.html.

Vos insultes seront bien plus originales et exotiques lorsqu'elles ressembleront à un truc du genre : " Hey tête de pissette, espèce de gros tas d'marde, T'es juste une ciboire de plote de jument , un colisse de péteux de broue carencé qui s'amuse à licher son gratin de fond d'shorts, qui transpire du cul et dont la vue rappelle un clitoris passé date ! Je te pisse à la raie, Va chier ostie d'imitation de simili-baloné séparé mécaniquement. "

Auteur de quelques unes des pires insultes québecoises qui tient à garder son anonymat...