Lest. 17-10-09.

Mon, 02 Nov 2009 13:38:48 +0000

La fille qui ne sert à rien qui ne vaut rien et à qui on se fait un plaisir jour après jour de le rappeler...

Est-ce que c'est en insultant une personne, en lui rappelant à quel point elle est nulle qu'on l'aide à retrouver sa confiance en elle?

Je ne sais pas.

Secouez un prunier il en tombera des prunes mais il ne se déplacera pas.
Prenez le sous le bras avec douceur il ira plus loin dans un meilleur cadre et donnera de meilleures prunes...

C'est peut être nul comme métaphore... J'ai juste l'impression d'être une merde et de n'avoir le soutien et la compréhension de personne. Pourtant ça, ça m'aiderait vraiment... Ne pas me sentir seule, abandonnée ou avoir l'impression que je vais l'être si je ne bouge pas. Une menace permanente qui me tétanise ou lieu de me motiver à bouger. J'ai besoin de preuve que ce qui m'attend sera meilleur que maintenant...

Qu'est ce qui va se passer si je trouve un travail? Je vais me tuer à la tâche pour encore avoir un patron qui ne le reconnaisse pas et me jette comme une merde, un copain à qui ca ne suffira toujours pas et pour qui je resterai la pleurnicheuse plaintive et pas sexy. Après tout quand je travaillais y'avait encore des choses à changer chez moi non? Y'en aura toujours, on ne m'aimera jamais pour ce que je suis. Jamais.

Une fatalité. Le serpent qui se mort la queue, tout ça...

Je suis une ratée au fond de son canapé qui fume sa cartouche, c'est comme ça qu'on me voit? Et je dois aimer ces paroles, les entendre, les avaler et les ressortir en quelque chose de positif? Donnez-moi la recette alors, je n'y arrive pas!

Depuis qu'il est parti, une semaine, il ne m'a demandé qu'une seule fois ou j'en étais. Et j'ai préféré ne rien dire pour ne pas entacher son bonheur d'être là bas par ma vie banale et insignifiante à Saint Etienne. Et par mon silence on comprend que je n'ai rien à dire et que donc ma vie est vide de sens et que ça me convient...

Elle l'est sans aucun doute mais ça ne me convient pas.

Si je bosse, de toute façon ce sera dans l'objectif d'avoir de l'argent, pour une vie meilleure, mais à deux. Seule, l'argent m'importe peu.

A deux? Mais qui? Il partira, il l'a dit.

Il vivra à l'étranger quoiqu'il arrive et je serai contrainte de le suivre ou alors il poursuivra sa route sans moi, et sans regrets. Du genre "C'était sympa de t'avoir connu, salut!".

Sans regret, sans remord ni état d'âme, sans scrupule, et pourtant aimant?

Je doute tellement souvent que je m'en trouve monstrueuse.

C'est un "je t’aime moi non plus" qui m'épuise puisque je suis la seule à prendre en compte chaque mot et que pour lui ce ne sont que des mots... Aujourd'hui on se dispute et demain il fera comme si de rien n'était en me disant « je t'aime » et tout mielleux il me rappellera de me bouger... Jusqu'à la prochaine cuite ou il le dira avec agressivité et méchanceté à nouveau.
Le positif? Il est heureux et j’en suis heureuse. Mais moi dans tout ça je ne trouve pas ma place, à se demander si j'en ai une. Relation dominant/dominé épuisante. Toujours la compétition, les comparaisons... Et ses paroles sont censées me motiver à bouger....

Je ne trouve pas mon but, je ne trouve pas ma raison de vivre en dehors de lui, de nous. Moi, seule, je ne suis rien. Et c'est malheureusement et indubitablement réaliste.

Je pense chaque jour à arrêter de fumer mais les fumeurs le diront: c’est plus facile à dire qu'à faire, et je suis tellement inquiète et triste par ce départ et cette absence que ça rend les choses encore plus compliquées...

Je n'ai pas pu en placer une, raconter ma journée, que j'étais allé manger chez ma grand mère, que Maël m'avait installé mes étagères et mes tableaux, qu'on avait parlé de sa crémaillère (ah oui ça non plus l'autre jour je n'ai pas pu le dire), que moi même j'avais organisé une soirée de mon côté parce que j'ai besoin de voir du monde et que discuter avec eux me remotive toujours un peu à sortir. Il ne me laisse pas lui dire, bavard de toutes ses expériences islandaises, ne me demandant jamais ou j'en suis. Il veut juste savoir si j'ai cherché du travail et si je vais arrêter la clope. Je ne vaux pas mieux que ça? Mon mental, mes sentiments, cette dépression dont je n'arrive pas à me sortir... Tout ça on s'en fiche tant que monsieur est heureux. Egoïste et égocentrique sans intérêt pour le reste du monde.

Est ce que je vais devoir m'imposer toute ma vie d'être l'ombre d’un pseudo aventurier, de bosser dans le seul but de s'offrir (t'offrir) des voyages. Sans devoir penser à ce qu'un vrai couple pense, quand on est amoureux l'un de l'autre?
Vaivre ensemble, faire des enfants, les élever, être égoïste à deux, pour une fois...

Gros coup de gueule bien qu'au fond je sois très contente pour lui qu'il réalise enfin son rêve...
Peut être une lueur d'espoir pour celui qui croit que j'ai perdu toute confiance en moi: regarde je m'inquiète de mon sort!

Je n'avais plus envie d'écrire depuis longtemps, et voilà que ce soir il m'accuse de ne pas l'aimer parce que je n'arrête pas de fumer et parce que je ne trouve pas de travail. Comme si je devais faire ça pour lui, pour lui faire plaisir, pour qu'il soit tranquille. Pour ne plus le déranger avec la fumée, et pour ne plus avoir à subir mes plaintes concernant ma situation professionnelle (ou plutôt mon absence de situation).

C'est sur qu'arrêter de fumer en claquant des doigts y'a rien de plus simple! Et puis trouver du boulot, tout le monde sait qu'en ce moment y'a rien de plus facile surtout avec un baccalauréat en poche et un examen raté.

Ah oui j'oubliais, je cumule les petits bobos, migraines à gogo, dyspareunie (ce qui évidemment apparaît comme étant de ma faute!) Je ne parlerai pas de mon "père" qui envoi ma mère au tribunal et remet tout en cause y compris ma naissance... Ni de la tentative de viol que j'ai subis il y a 15 ans et qui me hante toujours.

Ce n'est pas que j'aime me plaindre c'est que je pense avoir de quoi et je continuerai à crier tant que personne ne semblera m'entendre...

What makes us human? 01-06-09.

Mon, 02 Nov 2009 13:15:37 +0000

Le passé fait de nous ce que nous sommes.
Le présent nous transforme encore un peu plus chaque jour.

Au fil des événements. Au fil des autres.
On ne vit que par eux. Le solitaire est malheureux.
Je ne suis pas de ceux là et les autres c'est ma vie.
C'est lui qui m'a rendu malheureuse. C'est eux qui m'ont aidé à renaître.
C'est lui qui m'a permis de me reconstruire.

Le passé fait de nous ce que nous sommes
Le présent nous transforme encore un peu plus chaque jour.

Et que nous réserve l'avenir?
Je n'arrive plus à le percevoir...
Je n'arrive plus à construire. A voir de l'intérêt dans le fait de faire des projets.
Puisque rien n'est sûr et que rien ne dure. Est ce que seulement ça vaut la peine d'essayer?

L'envol, ça restera gravé. Et je murmure "souviens toi" en apesanteur, la tête dans les souvenirs, les pieds dans la nostalgie.
Et apprendre à définir le verbe aimer en toute simplicité. Le conjuguer et l'accorder... Si seulement on en avait tous la même définition...

Lonely. 18-05-09.

Mon, 02 Nov 2009 13:14:36 +0000

Fumer une clope en buvant des illusions.
Je deviens le pilier du bar qui sert ce breuvage

We are lonely even if we're in love.

Reflections. 12-05-09.

Mon, 02 Nov 2009 13:11:58 +0000

I spend all my days to be worried about many things in my life. Nobody understand me.
I feel exacerbated feelings.
For people or events.
I am what I am.
I wish people around me loves me entirely and not for who I can be.

I finally question me about the possibilities which I have to be really liked.

I think that people quickly get tired of my character.

But I don't want to change.

Bat, will you always love me?

Where is the future?

What will be my life in two months?
what will be my life when you'll leave me for a more beautiful place?

You will not be there to celebrate our two years of couple and our birthdays.

Egoism, selfishness, or just a S.O.S.

Depressed. 11-03-09.

Mon, 02 Nov 2009 13:11:10 +0000

Toujours ce paradoxe :

Enfermés dans un lieu de travail, dans une salle de classe, chez soi, dans la saveur réconfortante d'une drogue douce.

Toujours apprendre, écouter, interroger, conseiller. Mais ne jamais pouvoir clamer sa souffrance, ne jamais pouvoir se rebeller, parler des choses négatives, ce qui nous touche profondément.

On le dira, quand aura des migraines, un mal de dos ou une blessure au doigts. On gardera pour soi la dépression nerveuse, les larmes chaque soir, les nuits agitées, voire pas de nuits du tout, cette impossibilité de garder des choses en mémoire peut-être à cause de la fatigue peut-être pas. On gardera pour soi l'enfance malheureuse. On dira que c'est le passé, que l'on n'en souffre plus. Finis les cauchemars. Mais non ce sera faux.

Et enfermés dans tout ça on nous dira de tout les côtés que la vie est devant soi, qu'il faut avancer, que derrière ces murs c'est la liberté tant espérée qui nous attend.

La liberté de n'être qu'un numéro? De n'être qu'un pantin aux mains des patrons et autres hiérarchies? De se tuer à la tache toute sa vie pour la gagner modestement? "Gagner sa vie".....

J'aime me sentir libre. Même sans réellement savoir ce que cela signifie.

Heureusement que tu es là pour m'en donner un peu le goût.

Ma vie âpre et stressante. je n'en peux plus... Je sais ce que je vis en ce moment, et suis la seule à le voir. Mais seuls on est bien peu.

"papa". 04-02-09

Mon, 02 Nov 2009 13:10:18 +0000

Papa touches pas à maman, les mains salies sur la banquette arrière de ta mercedes... Et ne prends plus de bains avec moi. Papa je n'ai que 6 ans, bras dessus bras dessous, pas plus et pas en dessous... Alors pourquoi je me sens comme ta fiancée dans le regard des gens, depuis que tu ne touche plus maman?....

©

Coups-plaies. Re-frein. 11-12-08.

Mon, 02 Nov 2009 13:08:55 +0000

Ne le dites à personne, mais elle était nulle sa blague...

Celle de la vie qui nous lance des coups qui nous font malheureux autant que certains sont heureux. Et lorsque l'on se relève c'est eux, ceux qui étaient heureux pendant qu'on se faisait violer par la vie, qui veulent vous voir écraser, anéantit, culpabiliser de s'être juste sorti d'un bain de larmes.

Ma vie je l'avais perdue et j'ai su me faire renaître.

La perfection n'existe pas et je le sais. C'est même sans doute ça qui me pousse à être ouverte au monde qui m'entoure.

Parce que moi pendant que je me faisais violer par la vie, vous dansiez et jouiez dans vos jardins d'enfants.
Et vous ne faisiez des cauchemars que sur des contes pour enfants pendant que je rêvais à la rude main de la nuit sur mes joues rose d'enfant timide, pendant que je rêvais à mon agonie, et jamais à ma mort, hélas.

Et des années s'écoulent comme un fleuve muet de trop de souffrances avant que les ecchymoses effacées, le visage neuf, un sourire s'étende et l'amour existe enfin vraiment dans des lettres et des mots et des phrases précises, ponctuées de remises en question s'il en est la nécessité, de raison et ce à la suite de tant et tant de pages blanches, dans le grand livre de ma vie.

Elle était nulle sa blague, car j'attends toujours la chute...

©

Fate. 18-09-08.

Mon, 02 Nov 2009 13:07:56 +0000

Y'a des jours comme ça ou même les personnes les plus proches semblent tellement loin...
Après tout, c'est peut être moi qui m'éloigne de tous.
Lasse de cette incessante bataille contre des principes pré-établis et mal établis;
Contre des responsabilités que je m'invente;
Lasse de me battre contre cette absence d'envie de m'occuper de moi;
Et cette trop grande envie d'être aimée pour ce que je suis.

Mais qui le pourrait réellement, entièrement et durablement?...

Il m'arrive, très franchement, de me le demander.
J'ai un travail, une famille, un toit, l'homme de ma vie à mes côtés, des projets flous mais bel et bien présents...

Et il m'arrive quand même, très franchement, de me le demander....

Parce que le travail c'est pas ça.
La famille m'apparaît parfois comme à l'aube d'un deuil, celui que l'on ne veut admettre. Une perspective qui semble m'effrayer moi et moi seule....
Le toit n'est pas le mien et abrite ladite présente atmosphère.
Et l'homme de ma vie, entraperçu, toujours souriant et positif semble d'un coup d'un seul par la lourdeur de mes propos ombrageux, perdre toute envie de montrer tendresse.

Et sincèrement, il y a des jours comme ça ou même les personnes les plus proches semblent tellement loin...

Et on se sent seul comme dans une cage trop petite pour déployée des ailes à peine développées.

Putain j'ai tout ce qu'il me faut et ça ne me va jamais... Comme une fatalité.
Et face à l'inéluctable, je trouve à peine le temps, nageant entre mes pensées, pour me demander :

Mais où sont passés mes éclats de rire?

©

Give Me All. Ask Me Nothing. Hold-up Against My Family. 05-05-08.

Mon, 02 Nov 2009 13:06:51 +0000

Je déteste du verbe haïr les personnes type « gueule d'ange » qui se croient tout permis sous prétexte qu'elles découvrent qu'elles aussi possèdent des sentiments humains amoureux. Si c'est pour laisser toute autre petite flamme d'humanité de coté à quoi cela sert-il?

Profiter des autres, les manipuler, perdre toutes les étoiles qu'on avait dans les yeux...
La vie, le monde, ce ne sont pas une personne.
Et, parlant en connaissance de cause, je peux affirmer que c'est dans un climat de vérité, de confiance, d'organisation parfaite, que les histoires de cœur de 7 à 77 ans se déroulent le mieux, et pour le couple en lui-même, et pour l'entourage des deux acteurs de ce dernier.

Et très sincèrement, si un petit mensonge ne fait pas de mal de temps en temps, si vouloir passer le plus de temps possible avec la personne qu'on aime est loin d'être une chose à blâmer, si une certaine « régression » s'opère lors des premiers mois de passion sentimentale... il n'en n'est pas moins que lorsque ces petites choses, somme toute normales, font souffrir une ou des personnes, il faut s'avoir s'imposer une remise en question. C'est ça être adulte... et amoureux qui plus est.

Apprendre à gérer toutes ces choses n'est certes pas rien, mais parler à un mur, se prendre la violence d'un être cher dans les dents, ne plus réussir à dormir et avoir mal au ventre faute du trop-plein de stress... ça non plus ce n'est pas rien.

Il y a des efforts à faire. Faites les. Faisons les ensemble. Mais par pitié, je ne veux plus avoir à essuyer ses larmes...

©

C. Hunter But Sad. 16-07-08.

Mon, 02 Nov 2009 13:03:41 +0000

Elle avait cette odeur de tous les jours,
D'une femme mal baisée.
Pas pour autant moins regardée.

A l'aveuglette elle avançait pourtant avec assurance.

Toujours la tête haute. Mais les yeux rivés au sol.

Qu'atteindra-t-elle dans sa bonté?

Qu'elle plaisir pourtant de la voir si frustrée!
La demoiselle en redemande, elle aime se battre
Contre les hommes de ses "vas et viens" !

Et sous ses lunettes et son maquillage léger se cache un fauve...
Sous l'abri bus de ses pensées mal cachées, se terre un putain de fauve,
Dont on a coupé les griffes.

©