Juste rien et 2 poils de chèvre.

...

Wed, 10 Jan 2007 12:15:36 +0000

Si quelqu'un peut bousiller le blog pour moi, qu'il le fasse. Je n'y arrive pas. Une dernière fois passé, ecole, medecin, politique, et Delamerde de Plus et Compagnie, je vous degueule. C'est ma verité. Je vous degueule. Du premier jusqu'au dernier. (merci à thomas et son equipe pour m'avoir supporter jusqu'à là. Yannick brunet. N° 1 66 12 31 555 495 / 72 : Violé.

...

Mon, 08 Jan 2007 10:35:57 +0000

J'aurais fait le menage sur mon blog dans les trois jours. Pour l'instant, je vais me coucher. Je suis fatigué. J'ai trouvé ma part de verité. Je suis PD. Il y a 25 ans que je le sais. Mais je preferais être homosexuel. C'eût été mieux, plus facile à vivre, voire plus profond. Je suis passé à coté de la vie. Merçi les intellos. Je ne peux même plus sentir ma boite à reflechir. Je fut un garçon coincé mais ouvert.

...

Fri, 05 Jan 2007 12:30:11 +0000

Apprendre, comprendre, connaître, désirer, il aurait fallu qu'ils me fassent aimer. Et mon expérience d'eux a fini de ruiner en moi l'essence même de la parole de l'autre. Il y a de belles choses dehors. Mais les visages je préfère les voir sans moi. Trop été abandonné. Trop été instrumentalisé. Ils sont fous. Je n'étais qu'un mateur sans sexualité. Rien de méchant. Ils sont fous. Ils m'ont dit que c'est mal. Ils m'ont dit que ça vaut rien. Ils m'ont dit que je ne sais pas aimer. Ils m'ont dit tu peux pas aimer. Ils m'ont dit ferme ta gueule. Ils m'ont dit crève un peu plus pour nous. Je suis mort. Il n'y aura pas d'ami. Il faut bien le dire. Je les dégueule. N'en déplaise au rectifieur d'âme et au dresseur de corps. Je suis comme je suis. Ils sont fous. Ils y avaient les gitans qui passaient avec leurs camions une fois par mois pour ramasser les enfants pas sage. Le chiote, il était dans la cour. La porte qui donnait sur la cour, elle ne fermait plus. La grande fenêtre de la cuisine, elle tenait avec une petite cuillère. Pisser la nuit, mieux valait oublier. Le cabinet de toilette de l'étage, il n'avait pas de chiote et la porte ne fermait plus et la lumière, je ne l'ai jamais vu fonctionner. La lumière de l'escalier non plus je ne l'ai jamais vu fonctionner. Le gaz, le soir, il fallait le fermer de peur que ça explose. J'avais peur que ça explose. J'avais peur. Faut pas que je me plaigne. J'ai à bouffer. J'avais peur. Pas une maison. Pas une famille. Pas un abri. Un toit sans chaleur ni sécurité. Mais j'avais à bouffer. La grande rue, fallait pas la traverser. Il restait le pâté de maison. Un parc à bébé grandeur nature. Ma nature, il y a belle lurette qu'elle avait été violée. Dépossédé. Des parents manqué. De quoi haïr un architecte. J'avais déjà eu trop peur. Qu'on ne m'enferme plus. Ils sont fous. Ne touchez plus à mes sentiers. Mes mots et mes dessins, ils montent au ciel. Papa me dépose des cailloux aujourd'hui. C'est comme ça que je suis. C'est comme ça que je guéris. Et si je veux croire au Père Noël, je crois au Père Noël. Plus jamais de désenchanteurs chroniques, d'élagueurs de cœur. Pas besoin d'un diagnostic. Je suis fou. Prenez bien tous vos jouets de faux hommes, vos théories et vos gris mots. Laissez vivre mes sentiers. Ils n'ont tués personne. Otez vos outils de mes doux rêves. Ne touchez plus à mes oiseaux. Je suis fou. Je suis comme je suis. Je pense à toi quand je suis au fond du trou. Je compte un peu sur mes dix doigts et mes dessins sont à toi. Un petit coup de baguette magique et, dans mon lit, t'es super élastique. Pas besoin d'un diagnostic. Ma tête est trop grosse pour mon corps. Faut pas qu'elle tombe sur toi. Bonne année, bouche à rosée. Tiens. Un caillou.

...

Fri, 05 Jan 2007 12:28:38 +0000

...

Wed, 03 Jan 2007 13:10:34 +0000

Je n'ai pas connu l'Afrique. L'afrique que j'ai connu était une donneuse de leçons et d'éducation à l'Afrique. Un campus médiocre et son lot d'orfèvres. Je n'ai pas connu l'Afrique. Mais cet appris par cœur embariolé de tissu et de gris gris à bonnes conduites, je l'ai connu. Ca ne valait pas un radis. Cette afrique là, cette pute, froide, emmitouflée, faussement ouverte, déjà crevée et qui s'offrait pourtant, je l'ai connu, c'était bon qu'elle crève. Ca ne valait pas un radis.

...

Sun, 31 Dec 2006 13:05:26 +0000

A quarante ans, j'ai choisi d'avancer seul et conscient de mes actes. Me voir au soir de ma vie n'ayant été qu'eux même, je n'en peux plus. Mieux vaut faire un petit bout de chemin par soi seul qu'avec eux et de surcroit embrigadé, formalisé, embouti. Corps, exercice, devoir, experience, dirigé, j'en rage. Ils m'ont trop vidé. Ils ne peuvent voir en l'autre qu'une chiote. Ma maladie me permettra t-elle de rester conscient de mon chemin jusqu'à son terme. Me reste t-il assez de force pour mourir comme tout un chacun. C'est un lourd soucis. C'est le seul que me donne ma maladie.

...

Sat, 30 Dec 2006 12:35:36 +0000

Un Moncul a cela de singulier qu'il vous plongera dans son bouillon de culture structure dans l'espoir d'y developper une méthode d'application de seulement lui même sur un peuple qu'il ne trouve pas assez à son image. "Pouvoir, pouvoir, dis moi comment en faire des boeufs". Orage ! Un Delamerde de Plus, suffisament, ajoutera des hallucinations auditives à votre tableau pourtant déjà trés chargé. "Phase féconde à volonté". Orage ! Un Insertius nous noiera dans sa fange et vous formatera pour en gaver toute la société. "Regressez, regressez, regressez". Orage ! A ce stade vous serez à la rue. Et on vous donnera pour mission de devoir en blairer un dernier. Vous comprendrez alors qu'entre Delamerde de Plus & Compagnie on se protége. Et que cela ne leur suffit toujours pas. Faut toujours qu'ils en rajoutent à leurs clients. "J'en suis un, foi, science et loi je suis". Orage ! Ce sera pour vous l'occasion de comprendre que les éternels rabateurs ça court les rues et que cà a toujours existé. C'est la vie. C'est comme ça. C'est tout. Vous comprendrez cette facilité qu'ont nos contemporains à ne pas pouvoir imaginer l'autre en devenir par lui même, ouvrant un chemin pour lui seul. Vous comprendrez cette peur fondamentale. La liberté d'être, de penser ou de croire agresse le bourgeois. Il ne peut envisager l'autre qu'à son image, le bourgeois. Le bourgeois est fondamentalement un athée. Orage ! Il faudra bien, pourtant, trouver moyen de vous reparer un peu. Vous tourner vers la Justice avec pour seul horizon de vous faire mettre ou bien de vous retourner vers un peuple et, à votre tour, aliener. Orage ! Ne reste plus qu'à prendre les choses avec philosophie, se faire une raison. Ces gens violent avec bon ton et avec bon goût. C'est la vie. C'est comme ça. C'est tout.

...

Fri, 29 Dec 2006 12:41:49 +0000

Je présente mes excuses à Xavier Le Z pour lui avoir volé un sac à dos. Je pensais qu'il était posé là pour moi. J'ai mangé le repas qu'il y avait dedans. J'ai utilisé un chèque à vous pour m'acheter à manger à Champion. Je présente mes excuses au gérant du super marché Champion pour les vols commis. Je présente mes excuses au gérant du supermarché Auchan. J'ai volé dans votre magasin. Je présente mes excuses à ma voisine guyanaise. L'histoire des gorilles, ce n'était pas méchant. Je présente mes excuses à l'épicier arabe du bout du cours Victor Hugo. Je vous ai volé une pomme. Vous m'avez appelé. Je vous ai fait un signe de la main qui voulait dire : »tu va pas me faire chier pour une pomme ». Excusez moi. Il reste cette histoire d'association dont les vitrines furent éclatées à coup de hache. Vous avez dit à ma mère : « Il faut éviter à tout prix à X la Justice. Faisons marcher les assurances. Cela responsabilise ». Je n'ai donc pas à présenter mes excuses. L'incident s'est donc clos de lui-même. Bourgeoisement. M'éviter la prison ? Surtout m'aider toujours plus à fermer ma gueule, moi, homme d'esprit et de liberté. Puissiez vous un jour comprendre que vous n'êtes pas tant démunis que cela de ce pouvoir par lequel les sociétés se bloquent, enferment et tuent.

...

Fri, 29 Dec 2006 12:26:11 +0000

J'étais face au miroir. Je me demandais si j'avais à ce point là avancé en travail pour en être à ce stade. Un Delamerde de Plus devenu intérieur, referant méditatif. Plus terrifiant encore, devenu moitié de moi, être que je devrais supporter jusqu'au bout de ma vie. Mon regard, mon esprit dirigé par le docteur Delamerde de Plus. Moi et lui intérieur devenu couple. Un partenaire de vie non désiré. Mon corps phagocyté. Plus tard sur mon sofa, une pendule face à moi. Le tic tac, je l'entendais en moi. Je visualisais un écoulement d'eau, une goutte, le temps intérieur, je me disais. Bientôt, j'entendrais le grincement que font les astres célestes dans leurs rotations sur des rails invisibles. Terrifiant. Un docteur Delamerde de Plus à cela de singulier qu'il ajoute des hallucinations auditives à votre tableau déjà très chargé. Plus tard je marcherais. Bientôt je ne maîtrisais plus mes yeux. Ils se balançaient à droite à gauche, en haut en bas. Bientôt ils seraient comme l'aiguille d'un sismographe. Les indicateurs d'une modification de terrain dû à une certaine approche de la psychanalyse. Simplement, mes yeux dégueulaient le Delamerdisme.

...

Thu, 28 Dec 2006 15:15:03 +0000

Sorcier, bon à rien, casque à pointe ou brise fer ?