Tout était brouillé, regard creux. Je m'étais levée tard, mes gestes formulaient dans un automatisme effrayant tous les rien que je m'étais promise de terminer aujourd'hui même. Et j'agissais, en conséquence, m'éxécutant mollement.

Mon esprit n'était occupé que par son visage, le haïssant et le désirant, simultanément, prête à tout lui pardonner, l'enserrer puis le frapper, aussi fort qu'il m'ait tué, quelques jours auparavant.

Les lignes défilaient sous mes yeux mais je n'en saisissais pas le sens, les mots étaient vides et je tournais les pages, tout comme j'aurais pu les brûler. Ma tête avait tourné vers la fenêtre d'où je distinguais juste les résidus d'un chantier qui, probablement, ne serait jamais terminé. Je me suis levée, ai fait mon sac dans la précipitation, scellé mon livre puis fermé la porte.

Dans le bus qui m'emportait vers Madrid, j'étais lasse, la nausée persistante. Je regardais le paysage fantôme qui s'étendait de toute part, somnolante.

Mes cigarettes étaient d'un pâle secours alors, qu'attendant devant la porte de son immeuble, ses voisins m'observaient, intrigués. Assise, je me persuadais d'avoir été idiote de débarquer ainsi, sans prévenir. Tout en tranchant que c'était la seule chose censée dont j'avais été capable depuis bien longtemps.

Je l'ai alors vu arriver, de loin, le puzzle s'est reconstruit et alors j'ai su.

Pourquoi j'étais prête à lui laisser une seconde chance alors que je le haïssais – haïrai- toujours d'avoir eu un geste pareil envers moi, pourquoi j'étais monté dans ce bus, sur un coup de tête enfantin et irréfléchi, pourquoi j'étais. Ailleurs.

La chaleur était étouffante alors que nous nous dévisagions, que chacun tentait de percevoir ce que l'autre souhaitait exprimer. Que chacun formulait un imperceptible « Pourquoi ? ».

Nous ne parlions pas alors que nous montions les escaliers, alors qu'il fermait la porte, alors que nos lèvres se rapprochaient, alors qu'il quittait à la hâte mes vêtements, alors que nous nous empoignions, plus fort.

Le bourdonnement de la pluie sur le balcon était enivrant.

Alors que l'orage inévitable exploserait. D'un instant à l'autre.

Tout comme la première nuit.

Les cris fusaient tandis que nous marchions, côte à côté, distanciés. L'alcool avait fait son oeuvre, tout se brouillait, j'étais bien, physiquement, l'esprit hurlait. Tu n'aurais jamais dû avoir ce geste, me soumettre, ainsi, au milieu de ces autres, inconnus, flous. Jamais tu n'aurais dû, et jamais plus tu ne poseras ta main sur moi, de cette façon primaire. Stupide. Les verres avaient été outranciers et je valdinguais entre les pavés, suivant le trottoir qui me rapellait où était le point de chute. J'aurais pu, dû pleurer, mais la violence des mots contrebalançait mes larmes. J'aurais voulu le frapper, concretiser la douleur me donnant la nausée, ou bien était-ce l'alcool, jeter, tout, en une même masse hideuse. Je clamais qu'il n'avait aucun droit sur moi, remettant tout en cause, je fermais les yeux, oubliant le sens de mes pas, visualisant la scène, ravalant les pleurs, le regardant, et mon coeur se soulevait tandis que je fumais une autre cigarette que nous ne partagerions pas. Il tentait de se justifier, en vain, j'observais le visage d'un autre, et le fleuve des mots était lasse. Alors que je m'écartais, il m'attrapait le bras afin de me raccrocher à lui, ses mains me brûlaient, les mêmes qui faisaient vaciller mon corps, ailleurs, auparavant. Nos chemins se séparaient, lui annonçant que je ne l'accueillerai chez moi, peu m'importait l'endroit où il dormirait, qu'il trouve un corps de substitution et un lit afin de demeurer cette nuit, rien n'était important. Mes talons avaient tournés alors que j'avançais, droite, dans la nuit étouffante et je savais qu'il me regarderait m'éloigner, et mes piètres lectures m'avaient apprise à ne jamais me retourner, quoi qu'il advienne.

Je marchais, sans penser, j'étais vide, cherchant furieusement une autre cigarette. Et alors que je m' évertuais à allumer ma dernière salvation, mon briquet restait impassible, sentant les larmes monter, m'écorchant les doigts, ravalant mes sanglots, j'éclatais, en silence, dans les rues désertes de Salamanque.

Et Madrid était belle dans l'obscurité lumineuse de la nuit. Les pieds parcouraient les rues piétionnes et je goutais à la plénitude avec Elle, absurdité d'avoir rencontré un esprit similaire, miroir, ici-même. Les lieux interchangeables se dessinaient et les corps se faisaient voluptueux, Cheap & Cheerful, les bras se tendaient vers deux deux, sur scène, aura sensuelle indescriptible, bouffées de chaleur au creux du ventre, sous l'emprise de l'alcool.

Je décelais alors, fondue dans des draps qui n'étaient pas les miens, la tête enfouie derrière les cheveux couleur d'automne, Lui m'observant, d'en haut, son sourire me donnant envie de lui arracher les lèvres, je percevais l'horloge invisible qui hurlait, à l'arrière du crâne, à l'infini. Nous nous serions plus fort afin de pallier le joug imperceptible du Temps et je touchais au sublime, implorant l'arrêt immédiat des minutes s'écoulant, hâtives. Pleurant l'impossibilité d'un acte divin.

Nous nous projetions et cela brulait intérieurement, et voir son corps ainsi livré, je ressentais le besoin inaltérable de le mordre et de le frapper jusqu'à sang, tout en lui hurlant qu'il ne pourrait jamais s'arracher à moi-même. Malgré tout.

Les rochers disparaissaient dans la pénombre, se coulant vers la mer, ne formant qu'une masse sombre et grotesque et je laissais défiler intérieurement tout ce qui avait pu me porter jusqu'ici, chez lui, au sud de la Sardaigne, laissant ses doigts effleurer mon cou. L'enchevêtrement de lieux, de dates, de cendres étalées à même le sol et de cris étouffés par ses mains collés à ma bouche se perdaient, dansant devant le regard inexpressif, tentant un vain collage significatif. Tout se voulait différent à présent, ma présence même, mon désir d'être montée dans cet avion afin de me retrouver ici, à contempler le phare qui illuminait faiblement les vagues, balancées. Et lui, intrinsèque. Sans paroles, muette, toujours, tout ceci indiquait ce que je portais, intérieurement, mordant la raison. Les pas nous menaient au-delà des vagues, et nous marchions alors, laissant les preuves de notre passage s'effacer.

Jusqu'alors.

Alors que nous baisions, au sens vulgaire et proprement animal du terme, mes yeux lançaient des éclairs de dégoût, envers lui, moi, envers le non-sens total et invisible, collant à la peau. Les langues jouaient faiblement, proposant un lien autre, intime celui-ci, détaché de la férocité qui nous enserrait. Voir la bobine se dérouler était ridicule, absurde, mais je ne pouvais détourner ma bouche de ses épaules, y laissant des traces, prouvant je-ne-sais-quoi, comme celles de mes bras que je regarde avec volupté, y passant la fine courbe de mes doigts.

Il prononçait mon prénom, comme un appel ultime afin de nous raccrocher, une attache vaine et désespérée. Volubile. Et la crispation de ses traits, finalité triste et morbide, ma tête posée sous la sienne, ses mains caressant mes cheveux, nos odeurs mêlées ensemble, nos regards, perdus les uns dans les autres. Au fond.

Je t'aime.

Oxymore parfaite de la situation qui nous enserrait, lui et moi.

Et je me remémore de cette faible lumière propagée quand il m'ouvrait la porte, à moitié nu, mes talons claquant sur le sol du couloir quand celui-ci, de ses doigts fébriles, me tendait le joint salvateur. Les autres étaient là, aussi, et dans l'air clos et embrumé, je les écoutais parler  la langue chaude de Pasolini, tirant une autre bouffée, fermant les yeux, bercée par le rythme des mots. La plupart du temps il évitait mes regards, cherchant un point imaginaire à lequel se raccrocher. Je l'observais, lui, eux, tous, riant après de longues tirades incompréhensibles. Et je riais, moi aussi, de l'absurdité de cette situation, théorème incohérent et insensé.

Nous nous retrouvions sur son lit, sa chambre grande comme mon appartement, sans se frôler, et je ne comprenais pas pourquoi il agissait ainsi, pourquoi il tardait tant alors que le schéma était limpide, pourquoi il détournait ses yeux alors que le même regard me détaillerait dans tout mon dépouillement, quelques heures plus tard, quand j'accrocherai mes ongles à son dos brûlant.

Les minutes passaient alors que je n'osais un geste qui aurait pu signifier ma véritable présence ici. La peur ne m'empêchait pas de venir coller mes lèvres aux siennes afin d'énoncer silencieusement le bouillonnement intérieur qui me tiraillait, je désirais simplement que lui exprime l'existence de cette attente désagréable, la raison supposée de sa fuite.

Nous ne parlions pas, mais que pouvions nous dire, je ne connaissais rien de lui, l'origine de sa présence ici même, et c'est à peine si je pouvais formuler son nom et son âge, absurdement éloigné du mien. Tout ceci ne n'importait que peu, superficialités destinées à dissimuler la gêne. Rien ne m'importait plus que la virulence avec laquelle il immobiliserait mes bras et la férocité de son regard, durant nos corps à corps passionnés.

Et je revois le geste sûr de sa main, quand, à peine quelques secondes après avoir atténué la lumière maladive qui me laissait distinguer les traits de son corps, il s'emparait de mon visage, en y plongeant le sien.

La matinée déjà avancée quand je quittais sa chambre, où la buée formée sur les vitres constituait une autre présence enivrante, le pas de la porte où nos corps s'effleuraient à peine, la fraîcheur du soleil, la brume. Les yeux s'embuaient sur le chemin du retour alors que résonnaient encore ses mots, détachés mais sincères, et que j'hurlais, me mordant les lèvres jusqu'au sang.

Etalés sur le sol, livres d'une langue étrangère brumeuse, mots dénués de sens, que je dois pourtant avaler, engloutir, jusqu'à étouffement. Parcourant les lignes, toujours plus longues, les pages, abondantes, son visage se détache et ses bras me capturent, m'engouffrant entre les feuilles.

Le manque de sa langue parcourant mon cou est intenable, et je m'efforce de remplacer les images infernales de ses mains m'enserrant en m'abonnant à d'autres activités, plus ou moins saines. Et hier était une nuit agréable, l'alcool, sans couler à flot, éclatait par bulles au creux du ventre et à l'arrière des yeux clos. Les cheveux volaient autour du visage maltraité par les ongles, moments où les gestes se font incontrôlables et où la buée s'écoule lentement, hurlements, absorbés. Les corps anonymes bougeaient au rythme du martèlement de la batterie et je souriais, devant un tel spectacle, magnifique et hideux. Les doigts étaient brûlés par les cigarettes fumées à la chaîne et nous riions, elle et moi, de nos âmes insouciantes.

Et alors que The Raveonettes résonnait, que les jambes devenaient folles, que l'esprit s'évaporait, son regard violent me dévorait et ses lèvres me mordaient jusqu'au sang. Les yeux fermés, victime des sens.

Je ne peux feindre la limite, ces quelques mois, et le déracinement qui s'opérera, extérieur et inéluctable. Défaillance des corps isolés, cris étouffés à l'intérieur des draps, seuls. La folie. La désolation.

Et l'oubli. 

Et au désir. Incessant.

Ainsi qu'aux projections meurtrières dans le temps, au déchirement des sens et des esprits. Dans la trame des choses à venir.

Et tout prend un sens différent à présent, allongés dans l'herbe du parc, les rires dansant autour des têtes. Le goût âcre de la fumée au fond de la gorge, je serre sa main, violement. A travers les feuilles, muets, avalant la brume avec sérénité, il observe l'émeraude des yeux, clos. Posant ma tête contre son torse, j'aspire une dernière bouffée et les doigts s'emmêlent, tout comme les volutes de fumée ondoyant dans l'air frais du soir.

Nos têtes étaient tournées chacune d'un côté différent tandis que j'observais son reflet dans les vitres miroirs du métro. Nos visages fermés, alors que je ne réalisais pas ce qu'il se passait, réellement. Ses paroles déchirantes dont je n'assimile toujours pas le sens, hurlant à celui qui voulait fouiller un passé sans intérêt, hurler qu'il n'avait le droit de se porter en juge d'une période inconnue, hurler en l'embrassant, hurler en le frappant, griffant, l'enserrant, en même temps. Tu ne peux pas.

Et les corps, l'un en face de l'autre, les yeux mi-clos, les bouches entrouvertes, cherchant l'air et la salvation.

Interdits, face au vide crée par les mots. Nous cherchions chacun à entrevoir l'Opposé, forme vide et abstraite. Nous tirions instinctivement sur nos clopes afin de nous donner une contenance, au milieu de la foule, s'enfuyant. Seule. Et ses mains se sont posées sur mon visage glacé, tandis que ses paroles litaniques s'enchevêtraient en moi, m'arrachant à moi-même. Sachant à présent ce qu'il désirait extraire, du plus profond. Qu'il ne voulait plus, seulement, paroles expulsées durant les corps à corps fusionnels, Je te veux, brouillon et flou, équivoque des sens, langue amère, brûlée par les soupirs fébriles, s'échappant. Je l'embrassais doucement, un poids au fond du ventre, j'aspirais son souffle comme s'il avait pu me redonner vie.

Sa silhouette ne dessinait plus qu'une ombre entre les nuées. Assisse dans le bus m'entraînant ailleurs, observant le crachin du ciel, mes larmes se mêlaient aux stigmates de la pluie, coulant lentement sur les carreaux.

Ses mains m'enserraient alors, m'obligeant à le contempler, fixement, la gorge nouée, difficilement, ses lèvres insatiables formulant  dans un souffle, telle que j'étais, qu'il me désirait. Et qu'il m'aimait.