Ce blogue m'a apporté beaucoup, et j'espère qu'il en a été de même pour vous... Ma vie a changé ; j'ai décidé de passer à autre chose. J'ai donc ouvet un nouveau blogue, sans aucun rapport avec celui-ci, sous un autre pseudo.

Les commentaires du blogue Soleil seront désactivés. Vous aurez cependant toujours accès à mes archives.

Merci d'avoir été là pendant toutes ces années. Prenez soin de vous, faites de bons choix, posez de bons gestes.

La borderline que je suis va bien maintenant, la plupart du temps, en tout cas :

1-     Mes relations amicales sont au beau fixe. Ma relation amoureuse dure depuis 1 an. C'est une relation sereine, positive et harmonieuse ; nous nous apportons beaucoup.

2-     Je gère bien mes émotions, ne pète plus de crises de rage etc. Mon agressivité ne ressort que lorsque je suis malade ou vraiment crevée. Je ne change plus d'idée comme de linge, je vais au bout de mes projets.

3-     Mon humeur est au beau fixe. Lorsque je suis très malade, une légère instabilité d'humeur se montre le bout du nez.  Mon chum, lui, devient susceptible, lorsqu'il est malade... Bref, aucune personne même celles dites « normales », n'est au mieux lorsqu'elle est dans la sinusite jusqu'aux yeux !

4-     Je ne fais plus d'anxiété, ou du moins, est-ce si rare et léger que c'est vraiment négligeable.

5-     Je suis avec le même homme depuis un an, ce qui signifie que les relations de type amour/haine font parti du passé. J'arrive à voir mon homme dans son ensemble, à voir ses qualités et ses défauts ; je ne l'idéalise pas... Nous avons un plaisir fou ensemble, nous ne nous entredéchirons pas...

6-     La victimisation ne ressort légèrement que lorsque je suis extrêmement fatiguée ou très malade. Et je la reconnaît très bien...pour mon plus grand déplaisir !

7-     Le sentiment de déprime, de tristesse, ou de vide...a totalement disparu. Et je dois dire qu'à ce niveau, la contribution de mon chum a été très importante.

9-     J'ai sûrement beaucoup moins peur de l'abandon qu'avant, parce que je n'agis pas de manière à faire fuir les gens que j'aime. En effet, une personne bordeline, par peur de l'abandon, mettra fin à ses relations abruptement...pour ne pas laisser le temps aux gens de l'abandonner.

10-  Je n'abuse plus des médicaments, de l'alcool etc. Je suis capable de boire de façon raisonnable et à l'occasion seulement. D'ailleurs, mon chum vous dirait que je ne mets pas plus d'un pouce de vin dans une petite coupe, juste pour y goûter, et que je prends la précaution de repousser de quelques heures la prise de mes médicaments du souper.

11-  J'aime la vie comme jamais je ne l'ai aimée, je la savoure ; je suis loin du suicide !

12-  Je sais me préserver des gens que j'aime et qui préfèrent se noyer que d'avancer. Je demeure prête à les aider, advenant qu'ils décident de faire des « mooves » pour s'en sortir, mais je sais m'éloigner pour ne pas couler avec eux. Et ça, ça demande beaucoup d'amour de soi et d'amour de la vie.

13-  Lorsque j'essuie un coup dur, je sais me virer sur un 10¢, reprendre rapidement le dessus. Par exemple, en ce moment, un de mes proches va très mal, c'est un crève-cœur pour moi. Et lorsque j'ai pris conscience de la profondeur de la détresse de la personne en question, je l'ai ressenti comme un violent coup à l'estomac...surtout que la personne ne veut aucune aide, ne reconnaît pas avoir un problème. Mais aujourd'hui, 5 jours plus tard, j'ai déjà retrouvé ma belle sérénité, mon positivisme !

14- Je vois le positif de toute chose. Par exemple, j'ai remarqué que j'avais eu assez de cran et d'estime de moi-même pour penser à moi et m'éloigner d'un proche que j'aime énormément pour me protéger de sa descente aux enfers. En me comparant à cette personne, je vois combien je vais bien, combien je suis stable.

15- Je pose des actions, je ne me contente pas de dire que demain « ça va aller mieux ». Je suis très consciente que c'est de la pensée magique. Je sais que pour que « ça aille mieux », je dois poser des gestes.

16- Ma gestion du stress est nettement meilleure, mais j'ai des limites! Et, cette année, elles ont été dépassées. Résultat : 3 bronchites en 6 mois! Moi qui avait une bien meilleure santé... Notez que le stress positif compte aussi et que plusieurs petits stress...finissent par faire autant d'effet qu'un gros! J'ai donné 12 conférences (nouvelle expérience!) en moins d'un an (les 8 dernières en l'espace d'un mois), j'ai un nouveau chum, j'ai eu une nouvelle belle-famille à apprivoiser, je me suis inquiétée pour 2 proches, mes finances sont toujours au minimum, j'ai participé à un petit concert (nouvelle expérience), je suis en train de monter un programme de cours que je désire donner en sessions privées et semi-privées (du nouveau encore!), j'ai revu ma mère...au bout de 1½ an, je dois me départir de ma chatte (à laquelle je tiens énormément : deuil), j'ai dû m'éloigner de quelqu'un en train de couler et que j'aime beaucoup. Et je pense que j'en oublie! Pour une borderline, ça commence à en faire épais!!! Mais je suis sûre que je vais reprendre rapidement le bon bord, car je suis très consciente de tout ça... Faut dire que la chatte, les tapis et la fumée des voisins n'aide pas!

Bref, en gros, je vais bien!!!

Mitaine a adopté mon nouveau lazyboy (30$): on se chicane à qui l'aura!!! loll Elle n'a même pas peur du bruit que fait le masseur incorporé au fauteuil. C'est drôle! Jammeur (mon amoureux) a voulu s'y asseoir : elle a daigné se pousser un peu le cul, lui faire une petite place. Mais c'est tout! Le pauvre gars est assis tout de travers dans le lazyboy, avec la princesse poilue à ses côtés! MDR. C'est SON lazyboy, à elle! Là, elle ronronne, toute heureuse : elle est sur SON beau fauteuil moelleux qui brasse les fesses, avec son second maître! Que demander de plus???

Je tiens à remercier les professeurs qui m'ont suffisamment fait confiance pour me permettre de donner des conférences à leurs étudiants.

Merci à ces derniers pour leur attention, leur intérêt. De même, les commentaires qu'ils ont déposés sur mon blogue perso m'ont énormément touchée.

Ces conférences m'apportent beaucoup, me font vraiment grandir ; plus j'en donne, plus je me sens sûre de moi. Les messages désastreux enregistrés dans ma mémoire deviennent de moins en moins audibles ; d'autres s'y superposent... Je me sens davantage adulte et sûre de moi. Je me sens « normal », ce qui est le comble de l'ironie, puisque mes conférences portent sur le Trouble de Personnalité Limite !

Il est très valorisant de se sentir utile, d'apporter quelque chose aux autres. Je me considère bien chanceuse d'avoir l'opportunité de faire quelque chose qui me donne ce sentiment...

Le plus drôle, c'est que les étudiants et le professeur ont semblé apprécier la conférence que j'ai donnée ce matin. Pourtant, je n'étais qu'à demi présente : je n'ai dormi que 5 heures la nuit passée!

Je sais très bien que je ne dois jamais, jamais, manger de sucré ni de chocolat en soirée...mais j'avoue avoir cédé à la tentation hier soir! Ce qui explique que j'aie passé une partie de la nuit à démolir mon lit, plutôt qu'à dormir dedans! Donc ce matin, j'ai eu comme un peu de misère à démarrer ma conférence!

Ces conférences ont vraiment été une belle expérience. Je me suis sentie utile et appréciée. Donner une conférence à un tel public équivaut à donner un sens, une utilité, à mes malheurs passés. Je dis tout le temps que je n'ai pas vécu tout ça pour rien...

Certains commentaires m'ont touchée aux larmes. On m'a entre autres affirmé que je ne me positionnait pas en victime. On m'a félicitée pour mon courage et mon cheminement.

Pendant que je leur faisais mon petit speach, je voyais certains étudiants s'amuser. Mais la plupart écoutaient avec une attention soutenue, surtout ceux du deuxième groupe. Au point où je me suis interrogée un moment sur leur absence de réaction : me trouvaient-ils plate? J'ai pensé qu'ils devaient être concentrés... Leur comportement à la fin de la conférence m'a prouvé qu'ils étaient en effet concentrés, très concentrés même. J'ai aussi aperçu du coin de l'oeil des jeunes filles qui, crayon en main, notaient consciencieusement certains de mes propos. J'ai vraiment eu un bon public!

Je tiens donc à remercier les étudiants et leur professeur, au cas où ils auraient la curiosité de venir faire un petit tour par ici. J'espère qu'ils garniront mon blogue d'un petit commentaire!

Il est grand (6') et possède de beaux cheveux frisés, poivre et sel. Ses mains dépassent d'un demi-pouce au moins de chaque côté des miennes; c'est un tendre géant.

Il a un sens du rythme absolument hallucinant : il danse comme un Dieu et "djamme" sur tout ce qui lui tombe sous la main...y compris mon bras! J'adore!

Je l'ai mis au courant de mon trouble de personnalité dès le début. Il a même assisté à une de mes conférence sur le sujet et ne s'est pas sauvé en courant. Non! Ce fou est fier de moi! Il me trouve courageuse d'avoir traversé tout ce que j'ai traversé et de ne pas avoir abandonné.

Il m'appuie, m'encourage. Mais par-dessus tout, il met de la musique dans ma vie. Celle de mon rire mêlé au sien. Avec lui, c'est un rire garanti presque aux 5 minutes. Il est ouvert, tendre, prévenant, bon vivant ;il sait aimer... Par contre, lorsqu'il est fatigué ou malade, il devient un peu grognon, irritable, moins patient. Son sens de l'organisation est, quant à lui, totalement et chroniquement inexistant! Cependant, il a l'intelligence et l'humilité de prendre exemple sur moi à ce sujet. À 49 ans, il apprend enfin à se servir d'une liste!!! Je l'écris (facile pour moi), lui, il l'utilise. Au début, il la laissait dans sa poche et...revenait à l'appartement avec la moitié des items seulement!

Il me laisse déteindre un peu sur lui et je le laisse déteindre sur moi. Je lui apprends à être un peu plus organisé. Lui, il m'enseigne l'insouciance, le bonheur de simplement être, de simplement vivre...

C'est la première fois que j'aime jusqu'aux défauts de l'homme que je fréquente. C'est la première fois aussi que je me sens réellement aimée et importante pour un homme. C'est également la première fois que je suis si fière de présenter mon chum à mon entourage. Je précise ici que mon "Ange" fait l'unanimité; toutes les personnes importantes à mes yeux l'aiment. Pour la première fois, mon fils et une de mes amies aiment mon chum et approuvent entièrement mon choix. Mon fils m'a dit : " Tu as choisi le bon, cette fois!"

Je n'osait vous parler de mon amoureux avant, parce qu'il faut croire à quelque chose pour en parler. Et moi, je n'osais croire en notre relation, en ma chance.... Je craignais d'y croire et de voir mon beau rêve s'évanouir dans la brume. Sauf que ce n'est pas un rêve, c'est la réalité : on s'est enfin trouvés! Et j'adore ma belle-maman, laquelle me le rend bien.

Je tiens donc non seulement à remercier Madame la Vie, mais aussi à vous certifier, vous qui portez difficilement votre diagnostic de personnalité limite, que le bonheur à deux vous attend, vous aussi. Tenez bon! Un jour, ce sera votre tour!

Ça fait un moment que je n'ai pas mis de texte sur ce blogue. Oh, soyez rassurés, je lis tous vos commentaires et y répond lorsque je le juge opportun. Mais, voyez-vous, je fais un peu une écoeurantite de blogue parce que j'en entretiens un au travail (http://milmetiers.blogg.org) . Mais aujourd'hui, j'ai senti le besoin de vous parler.

Je pense sincèrement que nous ne pouvons être bons dans tout. Je suis meilleure pour enseigner ce que je sais (français) aux personnes qui ont autant de volonté que de difficultés. Je ne peux souffrir les traînes savates surdoués!

Idem pour les médecins : certains seront plus à l'aise avec les enfants, d'autres préfèreront s'occuper de patients masculins, d'autres encore auront de la difficulté avec tout ce qui touche à la santé mentale.

Je suis présentement en démarche pour changer de médecin (merci à mon chum pour m'avoir permi "d'entrer" dans la clinique de son propre médecin). Mon doct est peut-être un excellent médecin, mais moi, je ne me sens pas du tout bien avec lui. J'ai enduré cette situation pendant 14 ans, croyant que c'était moi, le problème. Mais, depuis 6 ans, je suis persuadée que mon médecin et moi sommes totalement incompatibles. Je travaille à m'en débarasser.

Là où je voulais en venir, c'est que si vous ne vous sentez pas à l'aise avec votre professionnel de la santé, ça vaut la peine de vous battre pour changer la situation. De plus, il est très important que vous vous entouriez de gens positifs et qui vous appuient.

Je tiens donc à remercier mon chum de m'avoir accompagnée chez mon médecin dernièrement et de m'avoir appuyée dans mes dires (comme je suis une "malade mentale", une "exagéreuse de borderline" mon médecin ne me croit pas). Cher Jammeur, ton soutien m'a fait chaud au coeur et compte énormément à mes yeux.

Caroline m'ayant adressé un très touchant commentaire, je ne pouvais décemment le laisser sans réponse. Vous n'avez qu'à suivre le lien pour lire son commentaire et ma réponse.

Excusez le texte plutôt court : une trachéobronchite me griffe la trachée et les bronches, et grignotte mes énergies ; je fais donc court!

Quant au blogue de Mil-Métiers, il a un peu changé d'allure ces derniers jours. Le fond blanc crème que vous voyez, provient d'un moulage en plâtre fait par les participants de Mil-Métiers de la Baie. Je l'ai un peu retravaillé et teinté pour en faire un fond.

Des témoignages, de savoureuses recettes et bien plus, vous y attendent!