VUOTI DELLA MENTE

Dopo essermi scusata piu' che altro con me stessa per la reazione spopositata avuta con Findus (quanto son stronza, perche' la verita':  che volevo mettere na pezza e combattere contro la mia parte malata), lui mi ha risposto come dicevo l'altro giorno, e poi e' tornato all'attacco ieri dandomi le sue ragioni e in effetti forse pure Madame ha cannato qualcosa. Io e lui non c'eravamo capiti per niente ed ero stata io a non dare orari per l'appuntamento, avevo lasciato tutto sul vago nella falsa consapevolezza che sarebbe volato da me all'istante. Mi ha perdonato e mi ha chiesto di passare subito da lui per un bacio riconciliatore. Ho evitato proprio inventandomi la storia che stessi in quel momento a Genova. Ha rilanciato chiedendomi se ci saremmo potuti sentire lunedi. Il vizietto autoerotizzante ce l'ha, qui io e Madame non abbiamo sbagliato, ma bisogna gestire la cosa in maniera diversa visto che abbiamo a che fare con la mia "malattia" e la sua.

Sono contenta di essermi scusata con uno che cmq puo' essermi utilissimo e che dai, e' un pezzo di pane con na perversioncina davvero idiota...e poi non so, gli voglio bene perche' e' gentile. E' un cioccolatone di 2 metri.

Sono pure felice di star riuscendo grazie a Madame a vedere il mondo da un punto di vista diversissimo. Ora non sto piu' male. Torno a studiare e a lavorare. Io domani vado in palesta. Lo so che sono milioni di anni che lo dico, ma stavolta lo faccio.

Stanotte sono stata male. Non so cosa abbia avuto ma mi son sentita morire ma non avevo paura...volevo abbracciare qualcuno ma mamma era lontana e lei odia essere toccata e mio figlio...se sto male non voglio toccarlo, come se non volessi trasferirgli le mie energie malefiche. Qualcosa mi ha detto di andare a farmi vedere, di smettere di fumare, e che rischio una malattia se non faccio pace con me stessa. NON VOGLIO MORIRE MA NONOSTANTE GLI ANTIDEPRESSIVI, SENTO CHE MORIRO' GIOVANE.

Spero sia una morte e rinascita spirituale di proporzioni immani. Ah, e poi mi sono entrate 2 mosche in gola. Maledetto paese delle mosche!! Da giugno in poi qua si riempie tutto. Quante cose avrei da fare, dobbiamo andarcene da qui. Monaco mi aiutera' come sa lui.

CIAO!

P.S Riusciro' a dare sto maledetto esame di comm.le entro il 16?

Mi chiedo se non sia il caso di mollare questo
transfert, perche' sono sicura che mi portera' dolore.
E anche se andasse bene, si rovinerebbe tutto il percorso psicanalitico
che mi stan facendo. Oddio, Mr.V e' solo un farmacista, un chimico con me,
il lavoro grosso lo sta facendo Madame.
Non vorrei arrivare al punto di odiarlo perche' non mi vuole, o perche'
non puo' darmi di piu'. Magari manco e' un transfert, ma bevera curiosita' sessuale.
Mi ritrovo a pensare: "Chissa' questo piccolo ometto quasi albino dalla voce graffiante,
dai modi principeschi e dalla gentilezza raffinata come potrebbe essere a letto?"

La mia fame sessuale e' tanta, ma non abbastanza da non aver bisogno di uno stimolo
mentale fortissimo e lui sto stimolo me lo da'. All'inizio Mr.V mi sembrava asessuato, ora no e credo
che, seppur tenga a me come cliente, perche' quando voglio sono pure divertente
e simpatica, a differenza degli zoombie con cui e' costretto a lavorare, io per lui sia solo
una paziente e basta. Sarebbe il caso davvero di mollare questa infantile fantasia e
tcomportarmi in maniera professionale. Non so se ce la faro' perche' quando riconosco i suoi passi giungere da lontano e
incontro il suo sguardo io mi sciolgo. Mi sembra di vedere un Santo li' per me, per soccorrermi, sorreggermi, darmi pace.
Come posso far finta di niente?
Poi ora si e' umanizzato: ha 2 figli, una moglie, i santi sono casti invece.

Avrebbe fatto meglio a non dirmi niente. E' tonto o non sopportava piu' l'idea che lo vedessi un "non trombante"?
Beh, mancano tanti e tanti giorni. Credo che gli parlero' il meno possibile e che non gli scrivero' piu'.

Tanto era una illusione; e' solo un medico che svolge il suo lavoro. Sono stata io a disegnagli sopra la santita'
che in verita' appartiene solo a me. Era la proiezione di cio' che sono io in realta'. Una martire, una farfalla
col le ali spezzate, che non vola piu' ma mantiene intatta la sua natura e i suoi istinti di liberta', che vorrebbe tanto appoggiarsi su un fiore, girare per giardini colorati. Una farfalla che si limita a vivere di ricordi perche' non puo' piu' volare, puo' solo rimembrare chi fosse un tempo...