VUOTI DELLA MENTE

Stanotte non sono riuscita a prendere sonno nonostante quasi 1 bottiglietta intera di xanax e 8 pastiglie di stilnox.

Mi chiedo come sia possibile, quindi sono stata costretta a pensare e pensare e pensare fino a voler sperimentare una specie di suicidio. Avevo un bicchiere rotto, ne ho preso un pezzo e ho cominciato a tagliami, stavolta nella parte pericolosa. Non sono riuscita ad arrivare ad 1 cm di profondita' , cominciava a fare male, un male piacevole ma ho continuato a tagliare tagliare tagliare. Non ho pianto, ho solo pensato a certi problemi miei, al fatto che il Capitano stava con la sua bella famiglia, al suo equilibrio, alla sua gentilezza. Mi sto innamorando di lui per il suo semplice modo di fare, lo sento come il padre che non ho mai avuto mi da' un senso di protezione e soprattutto non percepisco la paura che mi abbandoni o che mi tradisca. Mi ha fatto delle piccole scenate di gelosia ieri, e mi sono piaciute tanto. Ma....poi di notte n senso di solitudine e intilita' mi ha preso e ho cominciato a deviare la mia tristezza, il mio dolore, dal cuore al braccio.

Mi sono presa 2 pastiglie di efexor, ho bevuto una birra e finalmente mi sono addormentata.

Non ho sognato nulla, al risveglio ho riflettuto sul gesto compiuto, su mio figlio. Mi sono accorta che forse non gli voglio tutto il bene che credo di volergli. O forse c'e' qualcosa di ancora piu' profondo. IO quando amo sto male, ed evito il sentimento perche' mi rende molto piu' debole di quanto gia' non sia. Mi sento una madre di merda, indegna. Eppure e' cosi' bello il mio baby. Non sopporto pero' il suo carattere, e non ce la faccio ad impormi su di lui. Potrei con le botte, ma non riesco a picchiarlo. Spero che le suore lo addrizzino. Meglio che deleghi la sua educazione ad altri, io no....

Mia madre non riesce neppure lei ad imporsi, se puo' lo vizia ulteriormente e lui sta diventando un piccolo mostro urlante, pretenzioso....mi fa saltare i nervi e scappo in camera mia.

Tagliarsi le vene per non sentire il dolore che e' dentro di me. Ma sti farmaci non funzionano con la mia mente. Il mo fegato assorbe tutto e butta via. E' potentissimo. Fisicamente pero' sbando e ho la pressione a zero. Vorrei un bel collasso cosi' da avere la scusa di non dare esami di non lavorare. Sto litigando con le mie due parti. Quella lavoratrice e ligia al dovere e quell'altra. Il risultato e' che poi io mi taglio per azzittirle.

Esco con frate, ho bisogno di un po' d'aria e di quel maledetto xanax. Lo prendero' solo per dormire.