La vie, les questions existentielles et moi

Je n'ai jamais été capable de prendre de sages décisions.

Et de fait, je prends souvent de mauvaises décisions. 

Que ce soit acheter une énième paire de chaussures alors que mon compte carte accuse un découvert déjà conséquent, ou que ce soit accepter de sortir avec un garçon. Ou deux. 

Autant acheter des sandalettes quand il pleut et que je n'ai plus d'argent est mon genre, autant faire n'importe quoi par rapport à des garçons ne l'est pas. 

Enfin, en principe.

Et les principes, ça se perd facilement, tout compte fait. 

Par exemple, j'avais toujours décidé rester chez SFR pour le principe, histoire de ne pas aller chez Orange comme tout le monde. Mais dès le vol de mon téléphone, qu'est-ce que je fais? Je me convertis à Orange avec joie et bonheur.

Alors pourquoi ne pourrais-je pas me dire que fréquenter deux mecs en même temps, ce n'est pas si grave, en principe, finalement? 

1) Parce que c'est grave, finalement. Et que quand même, ça ne se fait pas.

2) Parce que les raisons qui me poussent à les fréquenter en même temps ne sont pas bonnes.

3) Parce que je le raconte tellement à tout le monde, en essayant de me faire réaliser que ce que je fais n'est pas bien, que je vais finir par le dire aux deux intéressés.

4) Parce qu'où est l'intérêt de sortir avec un garçon qui ne m'intéresse pas? Et celui d'accepter de voir un mec juste pour le sexe alors que j'attendrais plus de lui que du "petit ami officiel"?

En même temps, c'est les vacances et j'ai envie de m'amuser. Je ne me suis pas souvent sentie aussi bien qu'avant de regarder le début de "American Gangster" cette nuit, pourquoi ne pas renouveller l'expérience une fois encore? Et même plusieurs fois, si j'en ai l'occasion? Il y a une telle osmose physique entre S et moi, ça m'a vraiment marquée la nuit dernière. Et je n'ai qu'une seule hâte, m'en rendre compte encore, et encore.

Voilà.

Deux semaines et un jour. C'est tout ce que ça a duré.

Et pourtant ça me met dans un état de déprime intense, ridicule, exagérée. Je me sens mal, mal, mal, tout simplement parce qu'il m'a quittée.

Il m'a quittée. 

Quittée.

Quittée.

Larguée.

C'est fini. Fini. Fini. Fini.

J'hésite entre pleurer de désespoir et pleurer de rage. Toujours est-il que je pleure. Pourquoi me dire qu'il m'aime si trois jours plus tard il ne veut plus d'une relation sérieuse? Pourquoi me dire qu'il est bien avec moi si trois jours plus tard il décide qu'il n'est pas assez bien pour rester avec moi? POURQUOI?

Et puis, pourquoi ça fait aussi mal, une rupture au bout de deux semaines... J'ai le coeur littéralement brisé. Brisé. Brisé. Je ne trouve pas de mots assez forts pour exprimer ma détresse, le sentiment de désespoir qui m'envahit depuis lundi, depuis ce texto fatidique. Je sais que ma réaction est exagérée, démesurée. Mais je suis comme ça. J'aime trop. Je l'aimais trop. J'aimais trop l'idée de sortir avec lui. J'aimais trop quand on se voyait. J'aimais trop l'attente entre nos rendez-vous, j'aimais trop penser à lui.

Et maintenant, tout est fini. Je n'arrive pas à croire que je puisse me mettre dans un tel état alors que cela n'a duré que DEUX SEMAINES? DEUX SEMAINES, enfin QUINZE JOURS pour être précise. Bref. QUINZE MINUSCULES JOURS. Et je pleure toutes les larmes de mon coeur. Et j'ai l'impression que tout me rappelle son souvenir. Et j'ai l'impression, effroyable, de ne jamais plus pouvoir me sentir à l'aise à nouveau avec un autre garçon. C'est comme s'il m'avait volé toute la passion que j'ai en moins.

Je n'ai jamais autant souffert d'une rupture. Alors que ma relation a duré deux semaines. Je voudrais demander au Dr House si c'est grave, mais je ne peux pas m'y résoudre: il me rappelle trop mon ex. Mon ex. Mon estomac se tort et ma gorge se noue rien qu'à écrire ce mot. Mon ex-petit ami. Qui n'est resté mon petit ami que deux semaines. Quinze jours. Autrement dit, une durée infinitésimalement courte à l'échelle de l'univers.

Me reste plus qu'à pleurer, alors. Et espérer que je pourrai rencontrer quelqu'un. Je n'ai même pas le courage de l'espérer. Je n'ai plus le courage de rien. Je veux pleurer, pleurer, pleurer, pleurer, comme une folle. Jusqu'à me vider de toutes mes larmes. Pour un garçon qui n'est resté que deux semaines avec moi. Je suis extrêmement malheureuse, et pourtant je ne sais même pas si je l'aime encore, maintenant, ou si j'aime juste son souvenir. Mais cette rupture me brise le coeur, et je comprends réellement d'où vient cette triste expression.

Enfin. Ceci n'est qu'un instant de désespoir qui se dissipera sans doute sous peu, enfin c'est ce que j'espère. La vie est difficile, mais il faut que j'affronte mes malheurs, en me souvenant que je ne suis restée que quinze jours avec lui.

Vivement dimanche.

Enfin, normalement.

Si il n'annule pas à la dernière minute.

Ce qui me rendrait triste. Mais pour le moment, je suis heureuse.

C'est étrange, à quel point je me sens heureuse d'ailleurs, alors que plein de choses continuent à ne pas aller... Mais penser à lui, ce qui m'arrive à peu près tout le temps, me rend excessivement heureuse. L'attente est insoutenable lorsqu'il me dit qu'il se connecte et qu'il arrive une demi-heure plus tard, alors que je me doute qu'il sera en retard. Je n'en peux plus, ce soir, de me dire que je dois attendre dimanche soir pour le voir, pour le tenir dans mes bras, pour qu'il me tienne dans ses bras. Avec lui, je me sens extrêmement bien... Les mots manquent pour décrire mes sentiments lorsqu'il est près de moi.

C'est étrange, à quel point cette histoire va vite, à quel point je tiens à lui et ne pense qu'à lui alors que nous nous connaissons depuis six jours. Il est adorable et je suis si à l'aise avec lui qu'on dirait que je le connais depuis toujours. Penser qu'il pourrait me quitter me rend carrément malheureuse, alors que nous n'avons pas encore beaucoup de souvenirs ensemble.

C'est étrange, en effet, à quel point j'ai peur de le perdre, déjà. Je suis une inquiète-née, il faut croire, en matière d'amour. Même si ce n'est pas l'homme de ma vie, cela ne m'empêche pas de l'aimer... et d'avoir peur qu'il ne veuille plus de moi.

Même s'il y a une "ombre" (enfin, une ombrette) au tableau, j'avoue que je ne me suis jamais sentie aussi épanouie dans mes précédentes relations. Peut-être ai-je mûri depuis? Ou bien je m'implique plus, moins ou différemment? Même si au bout de six jours je n'ai pas le droit de tirer des plans sur la comète, je me dis que j'aimerais vraiment rester longtemps avec lui. Que c'est vraiment un garçon bien, un garçon comme il (me) faut. Avec lui, je ne regarde même plus les autres garçons, il me semble que c'est une véritable preuve de l'affection que je lui porte!

Il me manque déjà et je pourrais parler de lui pendant des heures et des heures encore. Il est génial, génial, génial. Et je craque littéralement pour lui.