La vie, les questions existentielles et moi

En ce moment, je ne sais plus trop où j'en suis.

Ce que je veux, ce que je ne veux pas.

Je suis confuse, tellement confuse, je n'arrive pas à mettre mes idées au clair.

Je passe le rattrapage, tout à l'heure, ma première épreuve est à 13h. Je n'arrive pas à me dire que là, c'est ma dernière chance pour réussir mon année, que si je ne me concentre pas un peu plus je vais perdre un semestre, enfin une année, et que je pourrai sans doute dire adieu à tous mes rêves de future carrière brillante. Je n'arrive pas à me mettre cette idée dans la tête une bonne fois pour toutes.

Parce que j'ai beaucoup trop de choses en tête, en ce moment. Il y a des instants où tout m'est égal, où je me fiche royalement de ne pas intéresser le garçon qui m'intéresse depuis quelques temps, où redoubler mon premier semestre ne me fait littéralement aucune peine, où penser à tou(te)s mes ami(e)s qui ne seront plus là l'année prochaine m'indiffère. Et la minute d'après, mon coeur se brise à l'idée que des amis très proches s'en vont et qu'ils ne seront plus dans la même ville que moi, l'an prochain ; ou à celle que je ne plais jamais à personne qui me plait.

J'ai conscience qu'il faudrait que je me reprenne en main. Je fais n'importe quoi en ce moment, je me suis couchée au lever du soleil trois fois le week-end dernier alors que j'étais en révision pour le rattrapage, je mange des biscuits gerblé et des plaques de chocolat à chaque épisode de Private Practise ou Dr House saison 4, je pense parfois à un garçon qui est l'opposé de ce qui m'attire en temps normal, je dépense de l'argent pour des chaussures à 59€ alors que mon compte est réellement sec comme une rivière dans un désert, je consomme beaucoup trop d'alcool en société. Mais je suis terriblement lasse, lasse, lasse. D'être transportée de joie, euphorique et heureuse comme tout, et juste après d'avoir perdu goût en la vie.

Je me sens ridicule, je sais que je le suis, mais évacuer mes idées comme ça me fait du bien. Peut-être la fatigue mentale est-elle à l'origine de mon bouleversement intellectuel de ces derniers temps. Vivement que mon rattrapage soit passé, que je puisse m'allonger sur l'herbe du Thabor sans penser à autre chose que l'odeur de la pelouse et sans culpabiliser parce que je devrais être en train de bosser.

1) je viens de supprimer une certaine note, non parce que JE suis passée à autre chose mais parce qu'IL est passé à quelqu'un d'autre. Qui peut lui en vouloir? Moi. Pas parce que je voudrais sortir avec lui ou autre chose de ce genre, mais juste parce que rencontrer quelqu'un n'aurait pas du lui faire oublier toutes nos heures entières de discussion. Je suis désolée, mais cela ne se fait simplement pas. J'hésite entre me sentir nulle et stupide, ce qui finalement aboutit au même résultat. D'accord, ça semble être de la jalousie. Mais c'est juste qu'on a parlé tellement longtemps ensemble, et qu'avant on se souhaitait bonne nuit pendant un bon quart d'heure, et que maintenant j'ai juste droit à un "elle s'est connectée!/okay donc je suppose que je vais y aller/tu peux rester/oh ça va je ne veux pas te déconcentrer/okay à + alors". J'ai l'impression d'être littéralement abandonnée. Moralité, choisissez vos amis en fonction de la manière dont ils vous laissent tomber ou non pour l'être aimé.

2) je suis de mauvaise humeur à cause de cette histoire ce soir. J'ai été malheureuse toute la journée et hier après-midi pour une autre raison beaucoup plus personnelle qui n'intéresse pas grand monde à part moi.

3) je suis amoureuse d'un garçon qui s'en fiche probablement de moi et à qui j'ose à peine parler. Ce qui, forcément, rajoute à ma mauvaise humeur.

4) cette nuit, enfin la nuit dernière, j'ai fait le rêve un rêve terriblement étrange/prenant. J'en tremble encore à y repenser. C'était tellement étrange... En fait, c'est - appelons-le Théodore (garçon avec qui je suis "sortie") - donc Théodore et moi qui en étions les héros. Le rêve se décompose en deux parties, avec le même thème: nos "retrouvailles". Dans le premier rêve, je revoyais Théodore exactement au même endroit que là où je l'ai rencontré pour la toute première fois, et lui-même était extrêmement heureux de me revoir, il me disait qu'il était désolé de son comportement et que je lui avais même manqué. On passait tout notre temps ensemble et c'était génial.
Dans le second rêve, en revanche, toujours au même endroit que là où je l'ai rencontré pour la première fois, il m'ignorait littéralement. C'était évident qu'il s'en foutait complètement, complètement de moi. C'était comme s'il ne s'était rien passé du tout entre nous, et pourtant Dieu sait [pardon pour ce blasphème] qu'il s'est passé quelque chose! Moi, amoureuse folle dans mon rêve, je pleurais toutes les larmes de mon corps en espérant qu'il daigne m'accorder un regard. C'était horrible, horrible, horrible. Un moment, il faisait une ronde avec trois autres personnes, et j'essayais désespérément d'entrer dans leur ronde mais il ne me laissait pas. J'étais terriblement malheureuse.
Pas besoin d'être fin psychologue pour comprendre que j'appréhende de revoir Théodore. J'ai effroyablement peur de le revoir, de devoir lui sourire naturellement en lui tendant ma joue pour se faire la bise, de faire comme si rien ne s'était passé. J'ai peur, en le voyant, que tout le monde se rende compte d'à quel point il a été important pour moi, à sa manière. Que ce qui s'est passé apparaisse comme évident. Je n'ai pas envie de me trahir, de le trahir, de nous trahir même s'il n'y a pas de "nous" qui tienne. Je ne sais pas comment je pourrai réagir, je ne sais pas ce que je pourrai faire.
Je panique complètement à l'idée que le second rêve se réalise, parce que le premier ne se réalisera pas. Je le sais et je me suis faite à cette idée depuis longtemps, déjà. En revanche, je n'arrive pas à me faire à l'idée qu'il puisse agir littéralement comme si rien ne s'était passé. "ce n'était pas anodin pour moi", lui avais-je dit, le coeur serré. "ça ne l'était pas non plus pour moi", avait-il répliqué. Même si je doute de sa sincérité profonde sur ce point, je ne supporte pas de penser qu'il puisse me faire l'affront d'un simple "salut, ça va?" vague en me revoyant.
Seigneur. J'ai tellement peur que j'en tremble à l'écrire. En me réveillant ce matin, j'ai eu envie de pleurer tellement j'avais l'impression que le rêve/cauchemar avait été réalité. Moralité, impossible de manger quoi que ce soit depuis ce matin, à part un petit bout de pain et une crème soja chocolat... Bon, okay, j'ai bu au moins trois tasses de lait de soja au cacao, mais on ne peut pas dire que mon estomac ait été rempli. La situation est similaire à celle exposée ici et j'ai bien peur d'avoir l'appétit coupé pour un petit moment. C'est fou l'effet que ce genre de chose me fait. En fait, bien que je n'en ai vraiment pas le physique, je comprends ce que ça fait d'être vraiment anorexique. Woa, vu mes kilos, c'est difficile à croire mais c'est le même phénomène (pas forcément la même cause, en revanche). Bref. Je me mets à délirer un peu. Mais qu'est-ce que je suis paniquée. Alors que je ne le revois pas demain... Je préfère ne pas imaginer ce jour-là. J'ai tellement, tellement, tellement peur.

5) autant prendre ce temporaire manque d'appétit du bon côté. Je vais sans doute commencer un régime. J'aimerais bien qu'en me voyant, il regrette de m'avoir fait souffrir. Même si je sais que ce ne sera pas le cas. J'ai tellement. Tellement. Tellement. Peur.

mon ordi portable, mon merveilleux compagnon informatique, mon meilleur ami à alimentation secteur, ne marche plus!!!!!!

ciel, que vais-je devenir? 

plus sérieusement, ça me rend toute triste, ça. Ca ne fait que cinq mois que je l'ai et visiblement, le disque dur est naze. J'espère que la Fnac trouvera le moyen de le réparer RAPIDEMENT! Hein, parce que j'ai tout, moi, sur mon ordinateur!

alors passer une voire deux voire encore plus de semaines sans lui, ça va relever du miracle.

sérieusement.

et pour couronner le tout, j'ai pris un kilo. grrrrrr! moi qui suis au régime, en plus.

la vie est injuste. 

Enfin, pas tout à fait, mais presque.

Presque.

Il y a plusieurs raisons à ce désespoir ponctuel et inattendu: partielles dès lundi et trop peu de révisions effectuées; George que j'aime désespérément sans qu'il n'ait le coeur de m'aimer en retour; réflexions en tout genre sur l'extentialisme de la vie et le but de la vie sur Terre qui en arrivent à des conclusions pour le moins déprimantes...

De toute manière, il est tard et je suis très fatiguée. Ca fait quelques nuits que je dors mal parce que je laisse mes téléchargements tout le temps et que les ondes de mon ordinateur portable toujours allumé ne sont pas forcément très saines...

Oh et puis, zut, j'en ai marre d'être toujours déprimée. Je crois que je vais me teindre les cheveux, ça me remontera peut-être le moral. De toute manière, je suis dans un état HORRIBLE à cause de mes partielles. Nan, mais parce que George, de toute manière, je me suis faite à l'idée qu'il ne m'aimera jamais... Tandis que pour la fac, je n'arrive pas à me dire que je vais lamentablement rater mes études. Cela ne m'était jamais arrivé avant.

Nan mais sérieux.

Quelle journée de merde. [mis à part les knacchi ce midi]

1) Pas vu PhIV. Merde de merde de merdouille. Bah oui faut que je lui rende ses cours et en plus ben voilà quoi, j'ai pas envie de me dire qu'il était allé déclarer sa flamme à une fille au lieu de se rendre en cours.

2) l'ampoule de ma chambre a lâché et il va me falloir une bonne semaine avant de penser à changer l'ampoule.

3) je suis malade, j'ai trop mal au ventre ce qui est sans doute une conséquence du point suivant.

5) merdasse de merdasse de putain de fait chier, je mâche encore mes mots, j'ai pas mon semestre. 5,5/20 en partielle de droit consti -avec un 9 en TD, je sais que c'est la cata. 6,667 [merci pour le 667, j'aurais préféré un petit 6,7 non??? à croire qu'être humain ce n'est pas une notion juridique] donc en consti. De plus 8,583 en droit civil, ma prof de TD du 1er semestre était archi nulle et si j'avais eu ma prof actuelle, j'aurais facilement eu la moyenne. 14,667 en histoire, ça remonte un peu mais doucement, 14 en partielles et 16 ^^ en TD, booaaarf. Et pis là où je suis énervée, énervée, vraiment énervée, c'est que j'ai 8 pour mon UE114 avec un beau 0 pointé en philosophie alors que JE NE SUIS PAS INSCRITE EN OPTION PHILOSOPHIE PUTAIN DE MERDOUILLE DE MERDASSE!

C'est vrai quoi, c'est pas une vie de m'inscrire là où j'avais un engagement associatif, si?????? en plus je me suis ramassé 9 en philo au bac, ce serait du suicide que d'en refaire à la fac.......

Donc voilà, je me retrouve obligée d'envoyer e-mails et prendre rendez-vous avec les personnes compétentes pour me régulariser tout ça. Parce que hein, j'ai 8/20 avec un 0 -si j'avais eu 10 normal au lieu de 0, j'aurais 10,5/20 et là J'AURAIS MON SEMESTRE LARGEMENT [hm okay, juste 10,183 mais c'est vachement mieux non??]

Désolée pour ma vulgarité, d'habitude je me contiens mais là c'est impossible pour le moment.

J'ai juste envie de pleurer et de tout abandonner. Tout. J'hésite entre la colère contre ces enfoirés qui m'ont inscrite là où je ne suis pas, et entre le désespoir de rater totalement ma vie. Je préférerais ne pas avoir ce choix.