La vie, les questions existentielles et moi

Je m'en vais en Espagne demain après-midi et je pense que ça sera cool. 

Même si je suis incapable d'aligner plus de trois mots en espagnol, parce que je suis cool comme ça. 

Et parce que ça fait deux ans que je n'ai pas parlé espagnol.

Je suis ravie de ne plus vouloir sortir avec le garçon avec qui je voulais sortir. Parce qu'il est cool, en fait. Mais que ça s'arrête là.

Et puis qu'on a parlé au téléphone. Que c'était vraiment sympa.

Et qu'il paraît que je suis naïve, trop naïve.

Et que c'est peut-être vrai. 

Enfin, carrément vrai. Si on repense à mon comportement jeudi soir. Enfin, vendredi matin. 

Même si l'alcool, il me semble, est une circonstance atténuante. 

Surtout si on se souvient que j'ai demandé un passoa, en oubliant le "orange" derrière. Et que le verre de passoa, et bien il était rempli de passoa, de passoa pur. 

Mais si on ne peut plus faire confiance aux garçons qui ont l'air bien, propres sur eux, responsables, qui ont un iPhone et portent un costume pour aller travailler, à quoi ça sert de croire en la bonté humaine?

D'accord, j'exagère. 

Peut-être que ma naïveté l'a emporté sur le coup. Ou mon alcoolisme, en l'occurrence. 

Mais tant pis, j'ai envie de dire. Si je ne fais pas d'erreur aujourd'hui, comment aurai-je l'impression d'être jeune et de vivre une vie de folie?

Parce que, quand même, ma vie n'est pas très palpitante. J'essaie d'oublier ce fait, mais je ne peux pas le cacher indéfiniment.

Bref. 

Il est temps que j'aille finir ma valise. 

Parce que demain, je pars en Espagne. Et que ce sera cool. 

Et puis que je suis fatiguée, aussi. 

Et que je ne sais plus trop où j'en suis. 

A force de repenser à cette histoire, je repense trop à cette histoire...

Et je regrette mon comportement. & ma naïveté, bien sûr. & la bêtise des garçons, aussi.

J'avais imaginé cette note à chaud, ce matin à 5h26 à ma rentrée de soirée et le titre correspondait donc largement mieux que maintenant. D'un autre côté, je n'ai pas beaucoup pu dormir ce matin, que jusqu'à 9h45 à cause des travaux dans l'appart en-dessous. Non mais a-t-on idée de débuter sa journée de travaux à une heure pareille un VENDREDI MATIN? Où ils se croient, dans une charmante bourgade où la meilleure des soirées consiste en un concours de belote entre voisins autour d'une bonne tisane? Nous sommes à Rennes, que diable, et la capitale de la Bretagne représente bien sa région. Enfin, tout ça pour dire que, quand même, la notion de "petit matin" est personnelle.

Mais quelle soirée... Quelle soirée! Aussi frustrante qu'elle ait été à de certains points de vue, même si je me suis trouvée stupide un peu trop souvent, c'était vraiment génial, avec des gens géniaux. J'aime bien l'idée de traîner avec des garçons, en fait, sauf que mon coeur d'artichaut l'alcool ingurgité la fatigue me donne l'impression de toujours vouloir me montrer charmante auprès d'eux. C'est vraiment étrange -et involontaire, c'est comme si c'était naturel d'être comme ça. Enfin, bref, je culpabilise d'avoir craqué sur le même garçon que ma colocataire alors que qu'une ou deux heures plus tôt je lui avais avoué que je craquais pour son meilleur ami et qu'elle voulait l'inviter à manger pour moi... D'un autre côté, ça n'a pas donné grand chose hélas avec ce garçon donc ça ne compte pas, si? Et puis, apparemment je lui plaisais plus (du moins c'est ce que j'ai cru remarquer), plusieurs hypothèses peuvent expliquer ce fait: 1) j'étais littéralement bourrée et c'est bien connu, c'est plus facile d'abuser d'une pauvre jeune personne un peu pompette ; 2) je suis grande et blonde, et forcément c'est ultra canon (on passera sur le fait "grosse" et "fausse blonde") ; 3) je rigole tout le temps donc on peut apercevoir mes dents magnifiques et craquer sur mon merveilleux sourire digne d'une publicité pour dentifrice... ; 4) et bien la fatalité, voilà tout, qui a voulu que hier soir mon horoscope se réalise contre toute attente et qui a joué son rôle jusqu'à la fin. 

J'aime cette sensation de sortir, de m'éclater. La sensation de liesse (qui porte bien son nom) entraînée par l'alcool est un sentiment vraiment unique et qui me plait carrément, à mon grand désespoir. Je déteste l'idée de sacrifier mes neurones à quelques heures de bonheur pur. Mais j'aime ressentir ce qu'on ressent dans ces moments-là. Danser comme une malade et se ficher totalement d'être sexy ou attirante, sourire à des garçons et se foutre royalement de ce qu'ils peuvent bien penser de soi, raconter des bêtises et n'avoir rien à faire de passer pour une vraie folle... Sans exagérer, savoir que le monde nous appartient parce qu'on est jeune, qu'on est beau, intelligent, ivre, qu'on n'a jamais eu autant confiance en soi et que, quoi qu'on en fasse, on n'a qu'une jeunesse.

Enfin. Vivement une prochaine soirée du même genre.

Ai passé une super bonne soirée hier, en comité réduit avec une amie, on est allées boire un verre puis parties danser en boîte et rentrées au petit matin, fatiguées et les pieds souffrants. J'ai l'impression de sortir toutes les semaines en ce moment, mais bon je suis étudiante! C'est normal de profiter sa jeunesse avant de devenir une élégante et sérieuse jeune femme portant des Manolo pour se rendre à son travail intéressant et palpitant au QG de l'ONU.

Je me suis alors posé la question, très importante, de savoir pourquoi j'aime aller en boîte. C'est vrai que certains détestent sortir en discothèque. Surtout celle à laquelle je vais. Elle est petite, il n'y a pas beaucoup de place, on se fait toujours bousculer et dans le pire des cas, l'individu qui nous heurte douloureusement porte dans sa main un verre d'alcool qui se renverse sur notre chemise. La musique qui passe n'est pas forcément mon genre préféré (si l'on excepte quelques-unes de ces chansons, dont celle qui me reste dans la tête pendant des heures...) et danser pendant des heures peut finalement sembler un peu répétitif sur ce genre de musique. En outre, il y a toujours de gros boulets de la vie à venir me draguer pour des raisons qui m'échappent totalement (est-ce que j'ai une tête à vouloir sortir avec un type de trente ans?/ avec un type qui porte une veste de branleur complet D&G?/ avec un type qui ne danse qu'en balançant la tête de gauche à droite?...). Pourquoi alors j'aime sortir, je n'en sais strictement rien. J'aime danser, je suppose que c'est l'explication première. J'aime la foule, aussi, ça a un côté rassurant, même si parfois il faut batailler pour garder l'espace suffisant pour bouger les bras... Ensuite, c'est vrai que c'est toujours bon pour le moral de remarquer qu'on peut attirer des hommes, je suppose, même si ce sont des boulets totalement non attirants. Et puis, il y a toujours une chance de rencontrer quelqu'un d'intéressant...

En revanche, je déteste remarquer à quel point certains jeunes sont totalement bourrés. C'est vraiment atroce de penser que pour eux, il faut être saoul pour passer une bonne soirée. Les soirées étudiantes, vacances y compris, sont des beuveries pures... Ca me déprime. Pourquoi ne peut-on pas s'amuser avec ses amis sans être ivres et en étant encore maître de ses actes? Je ne suis pas contre boire de l'alcool, un verre ou deux c'est très bon et ça rend plus joyeux... Mais il faut savoir s'arrêter à temps, et ce n'est pas souvent le cas pour ma génération.