La vie, les questions existentielles et moi

1°) J'avais commencé une note ce matin. Et puis, le destin a envoyé ma colocataire dans ma chambre et j'ai été forcée de quitter la fenêtre sans achever cette note à mon grand désespoir. Les larmes aux yeux, je me remets donc à l'ouvrage, essayant d'atteindre le niveau de mes précédents écrits tout en sachant qu'un tel génie ne saurait m'envahir à nouveau.

2°) Je commençais la note de ce matin, avec précision et intelligence, en précisant que j'aimais toujours autant faire des listes. Elles me permettent en effet d'acquérir rigueur, logique, sérieux dans l'étalement de mes pensées, et même une légère fantaisie au niveau de la mise en page de mes paragraphes.

3°) Je continuais en... Non, laissez tomber, j'ai oublié. Inutile de chercher pendant des heures ce dont je voulais parler alors que mon esprit est aussi vide que mon porte-monnaie en ces temps difficiles.

4°) J'ai deux examens dans la semaine, dont un demain à 13h. Est-ce utile de préciser que je n'ai pas encore révisé? J'avoue que pour l'instant, mes révisions consistent en un peu de surlignage dans mon cahier de droit administratif. Pour ma défense, j'ai encore ce soir et demain matin pour me décider à apprendre mon cours... Mais bon! Comment voulez-vous que je me concentre, aussi? Beaucoup simplement, comment voulez-vous que je trouve la motivation pour ouvrir un cahier de droit administratif ou des obligations?

5°) Franchement, question existentielle de la journée, est-ce que quelqu'un croit véritablement qu'un conseiller astral a raison et peut vraiment prédire ce qui va se passer? Franchement, dire à quelqu'un de jeune et célibataire qu'il va rencontrer l'amour au moment où il s'attendra le moins, je ne pense pas que ce soit très difficile à prévoir... La probabilité qu'une rencontre se fasse effectivement doit être relativement élevée. Personnellement, même si j'aime bien lire mon horoscope le matin dans metro ou la veille au soir dans direct soir, je n'accorde pas beaucoup de crédit à ce qui est dit. Sauf, bien sûr, mercredi dernier où l'astrologue, avec une précision et une vision formidables, affirmait que ma journée allait être merveilleuse.

6°) Je crois que je suis amoureuse (seule ma retenue m'a forcée à attendre le point n°6 avant d'évoquer cette délicieuse situation). Ce qui est une excellente idée, puisque c'est probablement réciproque - ou va l'être sous peu. Je n'arrive pas à penser à autre chose que lui, je ne veux rien d'autre que le voir. J'ai l'impression de passer mes jours à attendre avec impatience notre prochain rendez-vous... Mais tout ceci a déjà été expliqué dans ma note précédente. L'envie de radoter m'envahit, je l'avoue, mais j'aurais peur de trop ennuyer mes nombreux et passionnés lecteurs. Je finirai donc ce point n°6 en m'écriant que je suis impatiente de le revoir bientôt! Il me manque déjà...

7°) Pas envie d'acheter de chaussures en ce moment, un shopping effréné ou inexistant étant un merveilleux indicateur sur mon état émotionnel/psychologique courant. La vie est belle et je suis heureuse.

8°) Ah la la! J'ai encore envie de parler de lui. C'est énervant à la longue, de ne pas pouvoir penser à autre chose que lui.

Vivement dimanche.

Enfin, normalement.

Si il n'annule pas à la dernière minute.

Ce qui me rendrait triste. Mais pour le moment, je suis heureuse.

C'est étrange, à quel point je me sens heureuse d'ailleurs, alors que plein de choses continuent à ne pas aller... Mais penser à lui, ce qui m'arrive à peu près tout le temps, me rend excessivement heureuse. L'attente est insoutenable lorsqu'il me dit qu'il se connecte et qu'il arrive une demi-heure plus tard, alors que je me doute qu'il sera en retard. Je n'en peux plus, ce soir, de me dire que je dois attendre dimanche soir pour le voir, pour le tenir dans mes bras, pour qu'il me tienne dans ses bras. Avec lui, je me sens extrêmement bien... Les mots manquent pour décrire mes sentiments lorsqu'il est près de moi.

C'est étrange, à quel point cette histoire va vite, à quel point je tiens à lui et ne pense qu'à lui alors que nous nous connaissons depuis six jours. Il est adorable et je suis si à l'aise avec lui qu'on dirait que je le connais depuis toujours. Penser qu'il pourrait me quitter me rend carrément malheureuse, alors que nous n'avons pas encore beaucoup de souvenirs ensemble.

C'est étrange, en effet, à quel point j'ai peur de le perdre, déjà. Je suis une inquiète-née, il faut croire, en matière d'amour. Même si ce n'est pas l'homme de ma vie, cela ne m'empêche pas de l'aimer... et d'avoir peur qu'il ne veuille plus de moi.

Même s'il y a une "ombre" (enfin, une ombrette) au tableau, j'avoue que je ne me suis jamais sentie aussi épanouie dans mes précédentes relations. Peut-être ai-je mûri depuis? Ou bien je m'implique plus, moins ou différemment? Même si au bout de six jours je n'ai pas le droit de tirer des plans sur la comète, je me dis que j'aimerais vraiment rester longtemps avec lui. Que c'est vraiment un garçon bien, un garçon comme il (me) faut. Avec lui, je ne regarde même plus les autres garçons, il me semble que c'est une véritable preuve de l'affection que je lui porte!

Il me manque déjà et je pourrais parler de lui pendant des heures et des heures encore. Il est génial, génial, génial. Et je craque littéralement pour lui.

En fait, non. Ce n'était pas un samedi soir comme les autres. Du tout. [ne pas lire si vous n'êtes pas intéressés par des informations personnelles totalement dénuées d'intérêt pour quiconque ne me connait pas!].

Tout a commencé lorsque je suis arrivée à ma répétition de violoncelle. Je n'avais pas répété le tango plus que ça, même si la semaine passée j'avais joué de manière désastreuse (c'était un véritable déchiffrage en cours, vive l'organisation). Et finalement je l'ai joué super, super bien. Ca m'a mise d'une humeur incroyablement bonne pour le reste de l'après-midi. Ensuite, une fois arrivée à l'orchestre, j'ai eu une surprise de taille: la partition de Moon River (B.O. de Breakfast at Tiffany's, mon film favori de tous les temps!!) sur le pupitre. Cela m'a littéralement rendue hystérique. J'ai aussi pensé que c'était un signe excellent pour la soirée d'anniversaire de ma colocataire, d'une de ses meilleurs amis et d'un de ses meilleurs amis...

Une fois arrivée à la soirée, quelques circonstances et agissements m'ont rendue malheureuse et c'est là que j'ai commencé à boire un peu, enfin un peu trop. Heureusement, j'avais les idées parfaitement claires, je me rappelle de tout mais pas du tout de manière chronologique, mais j'ai du dire des trucs bizarres quand mm... Brefou, j'ai donc bu un peu trop, et finalement après l'ouverture des cadeaux je me suis retrouvée finalement à finir la bouteille de pasoa et chercher de la manzana à mettre dans mon jus d'orange. J'ai donc atterri derrière le "comptoir", devant un garçon qui s'était présenté à moi quelques heures plus tôt et avait été vraiment charmant, et puis il m'a demandé à boire et j'ai du raconter un truc style je ne suis pas serveuse ms je danse, ou quelque chose d'aussi évolué juste pour rigoler un peu. Finalement, un verre de soho/pomme pr lui et soho/orange pour moi, voire deux, plus tard, il m'a proposé de sortir à l'extérieur pour discuter un peu. On s'est assis sur un muret tout mouillé avec nos verres de soho aromatisés et on a discuté. Puis ce qui devait arriver arriva, on s'est rapprochés physiquement parce qu'il faisait froid, j'ai senti qu'on allait s'embrasser et tout et puis pour finir, un peu par timidité, je lui ai proposé de retourner à l'intérieur, et il m'a dit "un petit bisou avant?", je lui ai répondu "hm je ne sais pas" et on s'est effectivement embrassés!!! On est ressorti après être rentrés pr récupérer nos manteaux et se balader dehors... On a passé un bon moment à "se balader", soit faire quelques pas et s'arrêter pour s'embrasser. C'était incroyable comme sentiment, dans le sens où je me sentais tellement, tellement, tellement bien. Vraiment, ça devait être l'association de l'alcool, de la fête et de la pluie légère, mais cela faisait longtemps que je ne m'étais pas sentie aussi bien. Etrange, d'ailleurs, si l'on considère le fait que je ne connaissais pas grand chose de ce brave garçon...

Enfin, je ne vais pas non plus évoquer toute la soirée, et je vais passer sur certains faits pour me contenter de préciser que visiblement, peu des individus présents sur la mezzanine pas trop loin de nous ont pu dormir, à cause de nous... Que j'ai un suçon de malade au sommet de mon décolleté qui va me forcer à porter des pulls (sans décolletés justement) pendant plus d'une semaine au moins (vraiment au moins, surtout que j'ai la peau sensible qui marque vite)... Que j'ai des courbatures de folie à la langue parce que depuis que je ne fais plus de clarinette, elle a perdu toute sa musculature et là on s'est vraiment embrassés longtemps... Que les sièges arrières d'un Espace ne sont pas vraiment confortables... Que nous n'avons pas fait vraiment plus que nous embrasser et discuter, ou alors c'était en toute innocence... Que je suis "irrésistible" apparemment... Que je me sens très très bien avec lui et qu'en plus il a la peau douce... Que je le revois mercredi et que je regrette d'avoir à attendre trois jours pour le revoir!!!

 Oh et à part ça, je tiens juste à préciser que je suis très très heureuse de l'avoir rencontré. Il m'a dit qu'il voulait me revoir et j'espère que son intérêt va durer. JE n'ai pas envie d'être la fille d'un soir, ce n'est pas mon genre... Et ça fait trop souffrir. Et ça force à trop boire aux soirées.

Voilà, j'ai un nouvel amoureux, son surnom est Harry.

Je pense que c'est bien de prendre un nouveau départ. Et puis, cette fois, qui sait, j'oserai peut-être lui parler? 

Je sais que j'ai l'air à moitié folle avec mes surnoms de folie, mais j'assume complètement. C'est vrai que Harry ne va pas aussi bien à Harry que George ne va à George (:P). C'est vrai que George Clooney ne s'appelle pas Harry Clooney, que George O'Malley ne s'appelle pas Harry O'Malley et ainsi de suite... Mais! Au moins je reste dans le sang royal style Philippe IV/George V même si le pauvre et véritable Harry ne sera sans doute jamais roi, je garde le petit côté épique de George (enfin, épique, c'est vite dit) grâce à Harry Potter, et surtout je conserve le côté anglophone que j'affectionne tant. Merci à celle qui a eu l'idée du surnom et qui se reconnaîtra...

Enfin, une nouvelle année qui commence sur de bonnes bases: un "nouvel" homme de ma vie à qui je peux, potentiellement et théoriquement pour l'instant, dire bonjour sans que cela ne soit trop inapproprié... (enfin j'espère.)

 

Mais... Qu'est-ce que je l'aime!