La vie, les questions existentielles et moi

1°) J'avais commencé une note ce matin. Et puis, le destin a envoyé ma colocataire dans ma chambre et j'ai été forcée de quitter la fenêtre sans achever cette note à mon grand désespoir. Les larmes aux yeux, je me remets donc à l'ouvrage, essayant d'atteindre le niveau de mes précédents écrits tout en sachant qu'un tel génie ne saurait m'envahir à nouveau.

2°) Je commençais la note de ce matin, avec précision et intelligence, en précisant que j'aimais toujours autant faire des listes. Elles me permettent en effet d'acquérir rigueur, logique, sérieux dans l'étalement de mes pensées, et même une légère fantaisie au niveau de la mise en page de mes paragraphes.

3°) Je continuais en... Non, laissez tomber, j'ai oublié. Inutile de chercher pendant des heures ce dont je voulais parler alors que mon esprit est aussi vide que mon porte-monnaie en ces temps difficiles.

4°) J'ai deux examens dans la semaine, dont un demain à 13h. Est-ce utile de préciser que je n'ai pas encore révisé? J'avoue que pour l'instant, mes révisions consistent en un peu de surlignage dans mon cahier de droit administratif. Pour ma défense, j'ai encore ce soir et demain matin pour me décider à apprendre mon cours... Mais bon! Comment voulez-vous que je me concentre, aussi? Beaucoup simplement, comment voulez-vous que je trouve la motivation pour ouvrir un cahier de droit administratif ou des obligations?

5°) Franchement, question existentielle de la journée, est-ce que quelqu'un croit véritablement qu'un conseiller astral a raison et peut vraiment prédire ce qui va se passer? Franchement, dire à quelqu'un de jeune et célibataire qu'il va rencontrer l'amour au moment où il s'attendra le moins, je ne pense pas que ce soit très difficile à prévoir... La probabilité qu'une rencontre se fasse effectivement doit être relativement élevée. Personnellement, même si j'aime bien lire mon horoscope le matin dans metro ou la veille au soir dans direct soir, je n'accorde pas beaucoup de crédit à ce qui est dit. Sauf, bien sûr, mercredi dernier où l'astrologue, avec une précision et une vision formidables, affirmait que ma journée allait être merveilleuse.

6°) Je crois que je suis amoureuse (seule ma retenue m'a forcée à attendre le point n°6 avant d'évoquer cette délicieuse situation). Ce qui est une excellente idée, puisque c'est probablement réciproque - ou va l'être sous peu. Je n'arrive pas à penser à autre chose que lui, je ne veux rien d'autre que le voir. J'ai l'impression de passer mes jours à attendre avec impatience notre prochain rendez-vous... Mais tout ceci a déjà été expliqué dans ma note précédente. L'envie de radoter m'envahit, je l'avoue, mais j'aurais peur de trop ennuyer mes nombreux et passionnés lecteurs. Je finirai donc ce point n°6 en m'écriant que je suis impatiente de le revoir bientôt! Il me manque déjà...

7°) Pas envie d'acheter de chaussures en ce moment, un shopping effréné ou inexistant étant un merveilleux indicateur sur mon état émotionnel/psychologique courant. La vie est belle et je suis heureuse.

8°) Ah la la! J'ai encore envie de parler de lui. C'est énervant à la longue, de ne pas pouvoir penser à autre chose que lui.

Vivement dimanche.

Enfin, normalement.

Si il n'annule pas à la dernière minute.

Ce qui me rendrait triste. Mais pour le moment, je suis heureuse.

C'est étrange, à quel point je me sens heureuse d'ailleurs, alors que plein de choses continuent à ne pas aller... Mais penser à lui, ce qui m'arrive à peu près tout le temps, me rend excessivement heureuse. L'attente est insoutenable lorsqu'il me dit qu'il se connecte et qu'il arrive une demi-heure plus tard, alors que je me doute qu'il sera en retard. Je n'en peux plus, ce soir, de me dire que je dois attendre dimanche soir pour le voir, pour le tenir dans mes bras, pour qu'il me tienne dans ses bras. Avec lui, je me sens extrêmement bien... Les mots manquent pour décrire mes sentiments lorsqu'il est près de moi.

C'est étrange, à quel point cette histoire va vite, à quel point je tiens à lui et ne pense qu'à lui alors que nous nous connaissons depuis six jours. Il est adorable et je suis si à l'aise avec lui qu'on dirait que je le connais depuis toujours. Penser qu'il pourrait me quitter me rend carrément malheureuse, alors que nous n'avons pas encore beaucoup de souvenirs ensemble.

C'est étrange, en effet, à quel point j'ai peur de le perdre, déjà. Je suis une inquiète-née, il faut croire, en matière d'amour. Même si ce n'est pas l'homme de ma vie, cela ne m'empêche pas de l'aimer... et d'avoir peur qu'il ne veuille plus de moi.

Même s'il y a une "ombre" (enfin, une ombrette) au tableau, j'avoue que je ne me suis jamais sentie aussi épanouie dans mes précédentes relations. Peut-être ai-je mûri depuis? Ou bien je m'implique plus, moins ou différemment? Même si au bout de six jours je n'ai pas le droit de tirer des plans sur la comète, je me dis que j'aimerais vraiment rester longtemps avec lui. Que c'est vraiment un garçon bien, un garçon comme il (me) faut. Avec lui, je ne regarde même plus les autres garçons, il me semble que c'est une véritable preuve de l'affection que je lui porte!

Il me manque déjà et je pourrais parler de lui pendant des heures et des heures encore. Il est génial, génial, génial. Et je craque littéralement pour lui.

Voilà, j'ai un nouvel amoureux, son surnom est Harry.

Je pense que c'est bien de prendre un nouveau départ. Et puis, cette fois, qui sait, j'oserai peut-être lui parler? 

Je sais que j'ai l'air à moitié folle avec mes surnoms de folie, mais j'assume complètement. C'est vrai que Harry ne va pas aussi bien à Harry que George ne va à George (:P). C'est vrai que George Clooney ne s'appelle pas Harry Clooney, que George O'Malley ne s'appelle pas Harry O'Malley et ainsi de suite... Mais! Au moins je reste dans le sang royal style Philippe IV/George V même si le pauvre et véritable Harry ne sera sans doute jamais roi, je garde le petit côté épique de George (enfin, épique, c'est vite dit) grâce à Harry Potter, et surtout je conserve le côté anglophone que j'affectionne tant. Merci à celle qui a eu l'idée du surnom et qui se reconnaîtra...

Enfin, une nouvelle année qui commence sur de bonnes bases: un "nouvel" homme de ma vie à qui je peux, potentiellement et théoriquement pour l'instant, dire bonjour sans que cela ne soit trop inapproprié... (enfin j'espère.)

Mais... Qu'est-ce que je l'aime! 

Je viens de finir de regarder Breakfast at Tiffany's (= Diamants sur canapé, mais le titre original est tellement mieux! ^^) et j'ai littéralement adoré.

Déjà, rien qu'au nom (Tiffany's= bijouterie très célèbre -pr les incultes...), j'étais sûre d'apprécier --alors quand j'ai vu "GEORGE PEPPARD" comme premier rôle masculin!!! Non seulement il s'appelle GEORGE, mais en plus il est BEAAAAUUUU. Si seulement je m'appelais Audrey... *Audrey Hepburn, hein, l'actrice*

En plus, après avoir checker la biographie du nouvel homme de ma vie (j'exagère, mais un peu seulement... lol), j'ai appris par Wikipedia que sa dernière femme, qu'il a épousée à 64 ans (sa cinquième femme, en fait, histoire de prouver à quel point il est beau, séduisant, attirant, etc.), était banquière en Floride -donc c'est un super signe vu que je viens de recevoir un e-mail de Jesse (ça faisait un mois que je n'avais pas eu de ses nouvelles, hein, alors ouiiiii un e-mail de Floride reçu en même temps que cette histoire de femme floridienne, quand même...). Non, j'avoue, c'est tiré par les cheveux, mais en tout cas, cela corrobore toute ma théorie sur le fait que George est l'homme de ma vie, point final. 

Ne vous inquiétez pas, les films romantiques m'ont toujours fait cet effet. Je crois que je suis une grande romantique. Hm *instant de méditation*. Cependant, j'ai décidé d'arrêter de faire les tests sur MSN style "quelle amoureuse êtes-vous?" parce que s'entendre dire qu'on est un coeur d'artichaut, merci pour la comparaison! Moi, coeur d'artichaut? J'ai un COEUR, voilà tout! Et pis c'est même po moi qu'ait choisi les gènes de mon papa et ma maman alors hein, jsui po responsable pour ce que je suis d'abord!!!!!!!!

Petit message personnel: boycottez le site MSN.fr de toute manière, jles aime pas ces gens.

Bref, pour en revenir à mon sujet initial, j'ai A-D-O-R-E ce film. Normalement, je devrais le regarder encore (bah oui, c'est ma tradition pour la plupart des films que j'ai apprécié), mais il est trop tard et BatT dure 1h54 il me semble... Enfin, au moins je ferai de beaux rêves.

Non mais vraiment, est-ce qu'un jour George m'aimera/je trouverai quelqu'un qui m'aime? Parce que c'est bien sympa, la vie, c'est quand même triste quand on est seul pour regarder des films romantiques.

Remarquez, je ne suis pas sûre que George serait d'accord pour regarder tous ces films avec moi. Heu, des avis sur la question? ;-p