seken no awa

Si vous voulez gagner le coffret The Cure Join the dots plus 3 CD de  one for jude, c'est par ici:

http://www.underprod.com/concours_oneforjude_cure.asp

Il suffit de repondre a 2 petites questions sur ofj. Pour les reponses, je les vends au plus offrant :)

Entendu hier. Gros Rocher a un des etudiants qui vient de lui demander si on ne pourrait pas acheter une tele pour le labo (entre parentheses, on a deja 2 lits pliants, deux sacs de couchage, des couvertures, un clic-clac, deux fours, et un refrigerateur, s'il veut regarder la tele il n'a qu'a rentrer chez lui, un peu, ca le changera du labo):

"Pourquoi tu veux une tele? Tu vas passer plus de temps au labo si on en achete une. Moi, je prefere me concentrer sur mon travail et rentrer plus vite a la maison".

Dans le fond, je suis tout a fait d'accord avec lui mais quand meme, on ne doit pas avoir la meme conception de "rentrer plus vite a la maison". Parce que Gros Rocher, il se fait minimum 12h par jour au labo.

Voila, ca doit etre la trentaine qui approche allegrement mais je ne comprends plus les jeunes. Je viens de decouvrir une tripatouillee (c'est comme chocottes, j'hesite sur l'orthographe, bref) de blogs ecrits par des jeunes filles francaises de moins de 18 ans qui revent de Japon et de chanteurs japonais androgynes aux coupes de cheveux improbables. Elles utilisent un vocabulaire etrange fait de japonais mele de francais et d'anglais, ce qui donne par exemple:

- Welcome minna-sama by me !!!

- Watakushi no world.

- kisu, minna

- c'est cool neeee.

et j'en passe.

 Ce sont toutes de petites "lolita-goth",  qui s'appellent  Tsukiko-chan, Meiko-chan ou Timimiko-chan, que sais-je encore (je rappelle qu'elles sont francaises), sont  fanatiques de "Dir en Grey" ou d'autres groupes de Visual Kei, ecrivent des fan-fic mettant en scene les chanteurs en question dans des situations que la morale m'interdit de decrire ici, adorent les mangas, et ont comme reve ultime de vivre au Japon et d'y epouser un chanteur imberbe aux cheveux hirsutes et au look sombre "je fais la moue, j'ai le regard dans le vague, je suis torture, quoi".

Je les trouve mignonnes ces filles. Enfin, je veux dire kawaiiiiiiii. Mais mon devoir d'ainee impose que je laisse la verite eclater au grand jour. Et je vous previens, rien ni personne ne pourra m'arreter .

Non, les filles, le Japon ce n'est pas que des creatures sans un poil sur le torse et a la sexualite trouble, avec des brushing impecables et les ongles peints

le Japon c'est aussi:

- avaler un bol de riz deux fois par jour (sans ketchup, fromage ou beurre, le riz, hein, attention)

- vos collegues qui , dans un restaurant, vont empecher le garcon de vous servir en premier parce celui-ci veut appliquer la bonne vieille regle du "ladies first" et que du coup il ne sert pas votre chef en premier. (Ca m'est arrive pas plus tard que hier soir. Le serveur etait en train de me verser du champagne quand j'ai vu un de mes collegues a l'autre bout de la table prendre son elan et parcourir toute la tablee en un temps record pour se precipiter sur le garcon, lui demander d'arreter de me servir et d'aller voir mon chef plutot. Je me suis retrouvee toute seule avec ma flute a moitie pleine... J'ai eu un grand moment de nostalgie du pays)

- des seances de torture habilement camouflees sous l'appellation   "soiree karaoke"

- des regles de societe tellement sophistiquees que meme prendre l'ascenseur deviendra un veritable cauchemar

et plein d'autres choses terribles encore.

Voila, c'est comme pour la pizza aux fraises: etes-vous bien sures de pouvoir affronter ca?

Aujourd'hui c'est le "setsubun", le jour qui precede le 1er jour du printemps selon le calendrier chinois. C'est le printemps, demain...mouais, il fait de plus en plus froid ici en ce moment mais bon...essayons d'avoir des pensees positives printanieres: fleurs, petits oiseaux, ruisseau qui courette joyeusement dans l'herbe verte, les papillons, les insectes, bref, la nature, la vie, la resurrection, le printemps, quoi.

Donc pourquoi ne pas profiter du dernier jour de l'hiver pour chasser les mauvais esprits par exemple? Autant commencer le printemps en mettant toutes les chances de son cote, non? Mais comment faire pour chasser les esprits diaboliques, me direz-vous? Et bien c'est tres simple. Vous connaissez tous la bonne vieille methode de l'exorciste. Efficace, certes, mais ca fout un peu les chocottes (chokote? Shokote?) . Et bien, j'ai une solution bien plus sympa: le jet de haricots ou "mamemaki" en japonais dans le texte. C'est une methode ancestrale japonaise qui a deja montre son efficacite (la preuve: je n'ai jamais vu de mauvais esprit ici au Japon). La procedure a suivre est simple: le jour du setsubun vous prenez une poignee de haricots grilles que vous jetez par la fenetre en criant "Oni-ha soto, oni-ha soto!" ("le demon dehors, le demon dehors"). Comme j'habite au 12eme etage, j'ai eu pitie des passants et je me suis abstenue. Un copain de son cote avait l'intention d'essayer dans son labo avec la formule "Le chef dehors, le chef dehors" mais je ne sais pas encore si ca a marche.

NB: Bon, comme je suis flemmarde, en fait j'aurais du poster ce message hier, 3 fevrier 2005. Vous remplacez "Aujourd'hui" par "hier" dans le texte et ca marche pareil.

Avant de commencer, les mises en garde d’usage pour éviter tout débordement hystérique du genre « t’es pas gentille avec les japonais, t’es qu’une frustrée aigrie et puis d’abord si t’es pas contente t’as qu’a changer de pays, na » : j’aime le Japon et je trouve les japonais en moyenne beaucoup plus propres, aimables, responsables, serviables et souriants (surtout pour ceux qui bossent dans des magasins) que les français. Cependant, l’un n’empêche pas l’autre,  il y a certains comportements récurrents qui m’ont donne plus d’une fois des envies de strangulation. 

Ces comportement ne sont malheureusement pas décrits dans le guide « La vie du gaijin au Japon : tout ce que vous devez savoir avant de partir» alors que l’on y parle en long en large et en travers, par exemple, des mille et une façons de se comporter a table : «ne plantez JAMAIS vos baguettes dans votre bol de riz, ça va stresser vos amis, gnagnagna », « surtout, ne JAMAIS passer de nourriture de baguettes a baguettes, c’est tres, tres mal, blablabla », «ne mettez JAMAIS votre index gauche dans votre oreille droite, ce geste est lie au culte des morts dans la tradition bouddhiste et pourrait jeter un froid a table, pfff, pfff,pfff» (nooon, ca c’est une blague) .   Bref, tout ce que ces guides se bornent a faire c’est nous donner des conseils pour que nous ne choquions pas les japonais par notre comportement mais les choses importantes, essentielles a notre survie, ca, on ne nous les dit pas. Encore trop de gaijins arrivent au Japon, mal prepares. Et la, c’est le drame.

Par exemple, vous ne verrez jamais un guide qui vous met en garde contre les lâchés de portes intempestifs en pleine poire. (Un conseil: échauffez vous bien les poignets le matin et surtout pensez a laisser vos mains hors de vos poches,  pretes a bondir pour retenir la porte)

Entrainez-vous a vous arreter net ou a changer de trajectoire en moins d’un quart de seconde quand vous marchez dans la rue. Le japonais en effet a tendance a s’arreter pile poile a l’endroit ou il se trouve  quand il pense a quelque chose ou qu’il veut absolument envoyer un mail avec son keitai, oui, la, maintenant, non, ca peut pas attendre 30 secondes.

Faites-vous a l’idee que dans plein de situations vous allez devoir vous debrouiller seul. Je ne sais pas si dans la tete des japonais c’est une facon de vous donner une chance de montrer que « vous en voulez » (Ganbaru !) et que vous pouvez vous en sortir tout seul. Moi perso, je ne me sens pas forcement grandie quand j’ai reussi a entrer dans le labo en coincant la porte avec un pied, tout en tenant mon sac a main entre les dents et en poussant devant moi un carton de 15kg.

Dans certains cas, envisagez d’utiliser la violence pour obtenir de l’aide, comme la fois ou j’ai failli attacher un etudiant a la manip alors qu’il voulait s’enfuir apres m’avoir dit : « voila, le bouton on/off de la machine, c’est la (merci, ca, j’avais vu). Ensuite, il faut trouver les parametres qui marchent. C’est difficile, ca prend du temps. Bonne chance » (Ah, non, mon grand, tu vas rester ici et tu vas me les dire, les parametres. J’ai pas que ca a faire que de m’amuser pendant une heure a tourner dans tous les sens des potentiometres pour retrouver des parametres stupides que tout le monde connait ici)

Pratiquez le saut d’obstacle. En effet, les japonais peuvent vous bloquer le passage sans avoir la moindre intention de se deplacer meme de quelques centimetres. A ce sujet, il y a dans mon bureau un etudiant liseur de manga « pile-au–milieu-du-couloir-qui-est-deja-assez-etroit-comme-ca » qui un de ces jours va prendre un coup de pied malencontreux dans sa chaise a roulettes et va aller voir de l’autre cote du bureau si c’est pas tout aussi sympa pour lire des BD.

Voila, bientot j’organise des stages commando special gaijin pour ceux que ca interesse.

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