seken no awa

Depuis quelques temps je goute les joies d'etre une fille dans un labo de mecs. Parce que mon cote "pauvre creature sans defense perdue dans un monde de brutes" m'a permis de sympathiser avec les secretaires du labo et d'infiltrer leur groupe (j'aurais tout aussi bien pu appeler mon message du jour "agent double" ) . C'est plutot instructif: pendant qu'au labo les garcons parlent vis/boulons/ pompes a palettes (ah, ah, quels hommes), un etage au-dessous dans le bureau des secretaires les discussions vont bon train sur Gros Rocher, Prof. de la Riviere de la longue Vallee et leur bande de chouettes etudiants. A part la facheuse tendance au harcelement de Prof de la Longue Riviere dans la Vallee quand il a un coup dans le nez (mais ca, tout ce qui ressemble de pres ou de loin a une fille dans l'immeuble le savait deja...meme Nuage de Printemps en a fait les frais)  j'ai appris que Gros Rocher n'a pas la cote du tout avec les secretaires car, je cite, "il rentre son t-shirt dans son pantalon, comme les vieux". Aah, quel monde sans pitie. Cela dit, moi je n'avais jamais fait attention et le lendemain j'observais discretement Gros Rocher. Je pense que non content de lire secretement mon blog  (voir au 7 janvier le message intitule "Suspicions") il a du mettre le bureau des secretaires sur ecoute car ce jour la son t-shirt etait sur son pantalon. Cet homme est vraiment tres fort.

Peu de temps apres, une des secretaires me parle de Beaute (oui, c'est son prenom), un grand gars au taux de testosterone certainement plus faible que le mien, qui adore les dessins animes pour enfants de 5 ans (Hanpaman, l'homme a tete de hamburger,  pour ceux qui connaissent) et qui a ouvert de grands yeux effares quand je lui ai dit que moi j'aimais bien "Akira"  ("mais Marie-san, c'est horrible ce manga! C'est tres, tres, violent."). Je n'ai pas tout compris a son monologue mais la secretaire en question a l'air de vouloir communiquer sur le sujet alors, je me dis que je peux bien essayer de faire quelque chose pour eux, que peut-etre en le presentant sous un bon jour, qui sait, y'aurait une chance que... Avec Gros Rocher qui se vante toujours devant moi des rencontres qu'il a organisees entre des amis et qui aboutissent sur des mariages, qui en tire une grande joie,  je me suis dit: "bah, ca n'a pas l'air difficile. Je vais essayer, moi aussi je veux rendre les gens heureux, y'a pas que Gros Rocher, zut quoi". Bref, je me lance dans un grand discours enflamme, en disant que Beaute est un mec tres gentil, super brillant, toujours de bonne humeur et pret a aider alors qu'il bosse comme un malade. Je n'ai obtenu comme reponse que un "oui mais il est blurpblurpblurp"

"blurpblurpblurp" etant un mot japonais que je n'ai pas compris ni retenu mais qui n'a pas l'air tres positif en fait.  Mais bon, je me suis dit que c'etait juste une ruse de fille de sa part et que j'avais seme une petite graine qui allait germer dans son esprit, que je reviendrai en remettre une couche de temps en temps et que sous peu elle me supplierait d'organiser une omiai.  

Le lendemain, je surprends un conversation du cote des garcons. La secretaire en question cherche Beaute pour lui faire signer un papier, il faut qu'il aille tout de suite dans son bureau. Ah, ah, je me dis. Et le jeune homme de repondre "Ah, elle, je ne l'aime pas" (Hein? Quoi? Non, non ,ca va pas ca) , "Non, en fait, non, ce n'est pas que je ne l'aime pas" (ah, je commence a reprendre espoir et dresser une oreille attentive), "c'est juste qu'elle me fait peur" (la, je m'effondre franchement sur mon clavier).

Voila, voila... D'ou le titre de mon message.

Tu es jeune? Tu es super open pour de nouvelles experiences, prêt a decouvrir de nouveaux horizons, a parcourir le vaste monde  et partir a la rencontre de ses habitants ?

Tu te dis, tiens, le Japon, oui, pourquoi pas. En plus ca ferait bien sur ton CV. D'ailleurs tu as deja commence a apprendre la langue, tu connais sur le bout de doigts les 1945 kanjis de la liste officielle, tu peux, les yeux fermes, faire la difference entre un sushi au kihada, au maguro, au toro, au kanpachi, a l'inada (precisons qu'en francais tous ces mots se traduisent par « thon »), tu as visionne la derniere œuvre (9 heures, pas un dialogue) du cineaste Nebokemanako Junichiro, genie incompris du 7eme art, et tu as meme commence une collection de Kitty-chan.

Tres bien, mais es-tu sur d'etre prepare a tout ? Non, non, je ne parle pas de la vision pathetique de ton chef bourre comme un coin en train d'entonner pour la 10 eme fois le dernier Morning Musume sur la banquette d'un karaoke. Je parle de quelque chose de bien plus terrifiant, une vision d'horreur que meme dans tes pires cauchemars tu n'oses imaginer...

Es-tu bien sur de pouvoir affronter...ça ?

La pizza aux fraises !

Alors, on fait moins le malin, hein ?

Un peu de pub pour one for jude, un groupe de dark folk pop reveuse

(heu, les mots "dark" "folk" "pop" et "reveuse" sont a remettre dans le bon ordre, moi j'abandonne c'est trop tard ici a Tokyo)

http://oneforjude.chez.tiscali.fr/

(si vous trouvez le site sympa, envoyez-moi des commentaires pour me complimenter, j'adore ca :) )

Ils donneront une interview sur Radio pluriel (91.5 FM sur Lyon et sa region)

le mardi 18 janvier pendant l'emission "L'heure sombre" (22h30-minuit) consacree aux musiques electroniques alternatives.

Comme je vous trouvais un peu tendus ces derniers temps, je me suis dit qu'un peu de musique nous ferait le plus grand bien. ;)

La prochaine fois, promis, je parle du Japon.

Aujourd'hui: les consignes de securite

En rentrant de vacances, j'ai trouve sur mon bureau un joli livret tout bleu d'une quarantaine de pages intitule "Safety Manual". Alors, bon, bien, sur, meme si vous etes un jeune et fougueux chercheur, on vous y raconte qu'il vaut mieux moderer votre enthousiasme et ne pas avaler de l'acide ou des sources radioactives a tout bout de champ. Mais la partie qui m'a le plus interessee, c'est celle ou on nous apprend a nous asseoir correctement devant notre ordinateur. Et ca donne le schema que j'ai mis ci-dessus. Tout de suite, rien qu'en regardant le schema, on sent vaguement que ca ne va pas etre facile de s'asseoir a son bureau selon les normes de securite en vigueur.

Et on a bien raison de se dire que c'est pas gagne, parce qu'apres le dessin, y'a la legende:

A: garder les deux pieds a plat (jusque la, ca va)

E: Reposer le dos sur le dossier (bon, c'est pas trop dur ca non plus)

B: (pour ceux qui voient pas, c'est la distance entre la cuisse et la chaise de l'utilisateur) Laisser un espace correspondant a un doigt

Voila, deja, la, chez moi, ca bloque. Parce que j'ai essaye mais je n'arrive pas a remplir les 3 conditions en meme temps: pieds a plat, dos colle au dossier et un espace de 1 doigt sous les cuisses. Je m'inquiete. Est-ce que j'ai une malformation physique? (le premier qui dit trop grosses cuisses...) Faites l'experience et dites moi si vous y arrivez.

A partir de la, meme pas la peine pour moi de respecter en plus les autres criteres:

I: avoir un angle de vision de 30^o ou moins

J. Ajuster la hauteur de ma chaise de telle sorte que

(hauteur du genou de l'operateur - 2cm) / (hauteur totale de l'operateur) = 0.23

(D'ou ils sortent cette valeur de 0.23, je ne veux meme pas savoir)

Depuis en tout cas, je ne regarde plus mon bureau du meme oeil.

Bon j'arrete avec la distribution des cacahuetes puisqu'apparemment ca choque certaines ames nippones mais quand meme, comme je suis tetue, je continue avec d'autres petites annonces que j'ai lues ici et la. En voila une dans un style plutot surrealiste:

"Bonjour.
Je suis Japonais dix-sept ans.
Mon état ne peut pas aller aussi, si ne rencontrer pas aussi un rarement personne étrangère, comme être un pays d'île.
(comme être timide pour moi pour cela, c'est affreux pour mourir c'éprouvé l'état paisiblement. )
Cependant maintenant, je peux commencer une histoire pour un étranger (vous) facilement, à travers un objet qui est appelé l'Internet.
Je ne peux pas parler au sujet de si c'est quelques pour anglais avec japonais ou pas.
Là, j'ai projeté de vous avoir faites un échange photographique.
Je le mords même par n'importe quoi un décor près de vous, personne, animal et objet stationnaire je ne suis pas.
Est-ce que vous ne considérez pas d'échange du courrier photographique comme moi?"

Comme quoi, les traducteurs automatiques, ce n'est pas encore tout a fait au point.

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