Caliban

Pour Véro...

De prime abord, on pourrait penser que l'art de la séduction est maîtrisé par les grands romantiques et les femmes fatales dont la seule présence fait défaillir les messieurs.

Que nenni!

Les ravissantes idiotes et les grands baratineurs ne sont pas forcément des tombeurs nés. Si on considère une approche rigoureuse du processus, on s'aperçoit vite qu'il est basé sur le principe de l'offre et de la demande et que ses étapes sont régies par des règles de marché et non pas par toutes les conneries inhérentes à la saint Valentin. En plus des étapes prédéfinies du processus, on s'intéressera également à ses acteurs et à leur comportement qui est déterminé par leur chimie interne (Celles qui croient encore au prince charmant sont priées d'interrompre ici la lecture de ce post). Connaissant le modèle de processus et les leviers permettant de franchir ses étapes, vous avez en main les armes de la séduction.

Commençons par définir (objectivement!) quel est l'objectif de la séduction : amener l'autre à un état émotionnel voulu afin d'en prendre le contrôle et s'assurer une source de plaisir. Bref, la séduction c'est du commerce, et ça suit le même type de processus: pub, accroche, discours, négociation, vente auquel participe un vendeur et une cible. Nous avons donc ici les étapes et les acteurs du processus de séduction.

Publicité. Pour initialiser le processus, il faut déjà communiquer sur ce que l'on a à vendre : corps d'apollon, pouvoir politique, poitrine opulente, Ferrari, cul à damner un(e) saint(e), humour, connaissance approfondie du kamasoutra, ... Après avoir rédigé votre catalogue produits et étalé ostensiblement ces arguments, reste à guetter la cible potentielle.

Accroche. Tel le VRP de cambrousse vendant des aspirateurs aux ménagères, vous avez juste quelques secondes pour accrocher la cible. Avant d'entamer tout discours, la première chose que vous devez imposer, ce sont vos yeux (et non pas un aspirateur rutilant à boite 6 vitesses). Vous verrez vite dans les siens si votre message publicitaire a eu l'impact escompté: sa pupille se dilate (on verra par la suite la raison chimique de ce symptôme), et son regard se met chercher le même phénomène dans vos yeux. On appelle ça couramment un jeu de regards. Un sourire, une chevelure qui vole et c'est gagné, vous pouvez vous risquer à ouvrir la bouche.

Discours. Le VRP à réussi à passer la porte d'entrée, il va lancer le discours commercial. N'oubliez pas qu'un bon VRP doit être capable de vendre n'importe quoi, du caramel mou au moteur de camion en passant par la râpe à fromage multifonctions. C'est plus la qualité du discours commercial que la qualité du produit qui compte. Entamez donc la conversation sur n'importe quel sujet qui pourrait intéresser votre cible (la poussière sur le tapis si vous vendez un aspirateur, le dernier film chiant si la cible lit une revue sur le cinéma... ). Vous vous apercevrez rapidement de l'impact de votre voix qui trahit vos intentions, mais qui en raconte également long sur vous, votre éducation, votre milieu... Vous avez 4 minutes pour faire mouche, c'est le temps moyen d'attention qu'on vous accordera, alors ne traînez pas! Le temps de 7 minutes pour un speed dating n'a pas du tout été choisi au hasard, il s'agit de l'intégrale quasi complète de la gaussienne qui représente la distribution de probabilité du temps d'attention de l'individu, 4 minutes étant approximativement le somment de ladite courbe de gauss. Vient alors le premier contact physique, un rapprochement, un effleurement anodin qui marque le début de la phase de négociation. Si rien ne s'est produit au bout de 5 minutes, laissez tomber et allez vendre l'aspirateur à la voisine.

Négociation. Maintenant, c'est l'escalade, il s'agit de vendre l'aspirateur, les accessoires, le balai, la pelle et toute la panoplie. Là, il faut synchroniser avec votre cible pour l'amener dans un état émotionnel adéquat. Actes, postures, faites-vous le miroir de l'autre : l'autre arrivera dans l'état voulu par pur réflexe de synchronisation. Cela va du simple fait de se pencher vers l'autre en même temps qu'il ou elle s'approche jusqu'aux premières invitations intimes. Mais surtout ne devancez jamais la cible, au risque de vous faire éconduire. Si vous être VRP, c'est pareil, ne commencez pas par aspirer la poussière sous le lit de la ménagère, allez-y progressivement à mesure qu'elle évoque la poussière à déloger de son logis.

Vente. Phase finale, la ménagère est sur le point de signer un contrat de vente de 3854 Euros en articles ménagers. Vous allez "conclure" comme on dit. Le processus de séduction a été mené à terme.

Et la chimie dans tout ça? (Celles qui croient au prince charmant et qui lisent encore sont priées d'arrêter la lecture ici, dernier avertissement!)

En plus de la publicité que vous ferez de vos atouts, vos phéromones vont nous aider. Alors par pitié, pas de parfum trop intense! Inversement, ne pas se laver pour maintenir un taux de phéromones élevés sur sa peau est une mauvaise idée, d'autres substances nauséabondes venant couvrir son effet bénéfique.

Le fameux état émotionnel propice à la séduction est du au taux de phényléthylamine dans le sang de votre cible qui croit lors des étapes du processus (quand vous arriver à séduire bien sur). Cette substance agit comme une bonne vieille amphétamine. La séduction revient en fait à shooter votre cible à la drogue de la passion, pour pouvoir ensuite la consommer. Attention toutefois, ce principe est à double tranchant, car le taux de PEA croit aussi dans votre sang quand vous séduisez....

La conclusion chimique de la séduction est l'orgasme qui correspond à une production massive d'endomorphine (un petit shoot a l'héroïne si vous préférez) qui vous rend zen. Et c'est la que ça se gâte! C'est un antagoniste aux amphétamines! Comme quoi l'orgasme tue la passion. C'est effarant!

Ceci nous amène à la conclusion de ce post : l'équilibre entre phényléthylamine et endomorphine. Séduire c'est bien joli, mais il faut entretenir la séduction car elle s'use sous l'effet de l'endomorphine. Il faudra donc savoir remettre votre partenaire dans un état générateur de phényléthylamine en rejouant les phases du processus de séduction.

1m50, 46 kgs, 90B, yeux bleus, cheveux chatain.

Rascal gagne sa vie en vendant mes services, en échange, je gagne ma vie en vendant les siens ;-)

Mise à prix : fellation a 1 euro.

Direct Methanol Fuel Cell: serait-ce la pile à combustible d'avenir qui sauvera nos automobiles quand les réserves de pétrole seront épuisées? On commence à voir quelques prototypes assez prometteurs, qui permettraient d'alimenter des véhicules à moteur électrique. Le gros avantage est évidemment la relative sûreté de stockage du combustible par rapport aux piles à hydrogène, carburant au demeurant assez susceptible.

Comment ça marche la pile à alcool? Deux petites équations valent mieux qu'un long discours:

A l'anode: H2O + CH3OH => CO2 + 6H+ + 6e-
A la cathode : 02 + 4H+ + 4e- => 2 H2O

Donc d'un côté de la pile, nous avons besoin d'un mélange d'eau et d'alcool (un peu comme le pastis mais en plus toxique), et de l'autre côté d'oxygène (c'est facile à trouver dans l'air). A l'anode, l'eau et le méthanol sont combinés en gaz carbonique. Les ions H+ et les électrons libérés traversent respectivement l'électrolyte de la pile et le circuit qui relie l'anode à la cathode. En se rejoignant à la cathode, les ions H+ et les électrons se combinent avec de l'oxygène pour former de l'eau. Tiens? des électrons qui traversent un circuit? Victoire! Nous venons de fabriquer de l'électricité!

Pour répondre aux écolos en herbe qui vont demander par quel bout de la pile sortent les produits toxique : c'est simple, la pile n'en produit pas. La pile produit juste de l'eau et du gaz carbonique (un peu comme vous quand vous respirez...).

Pour répondre à la remarque des dégonflés qui liraient ceci : la pile produit du CO2, c'est maaaal! La remarque est déjà plus judicieuse que la question précédente. En effet, si on compare à priori la pile à une combustion du méthanol dans un moteur thermique, on produit autant de CO2 pour la même quantité de carburant consommée:

2 CH3OH + 3 O2 => 2 CO2 + 2 H20

soit, une molécule de CO2 par molécule de méthanol (il faut bien oxyder l'atome de carbone me direz vous). Mais alors, quel est l'avantage par rapport à un moteur thermique traditionnel? le Rendement! La même quantité de méthanol permet de produire beaucoup plus d'énergie efficace via une pile à combustible qu'avec le bon vieux moteur à explosion ou autres turbines. Un véhicule DMFC produra donc moins de CO2 à puissance égale par rapport à une motorisation thermique. Et encore, il reste des progrès à faire sur le rendement des piles DMFC.

Pour répondre aux conducteurs de gros 4x4 qui vont rétorquer : mais un moteur électrique ne pourra jamais propulser mon merco-béhème de 3 tonnes! Sachez qu'à encombrement et poids égal, un moteur électrique convenablement alimenté délivre plus de couple qu'un moteur thermique (le couple, soit la force de torsion appliquée à l'arbre moteur, fait avancer les voitures, alors que la puissance sert essentiellement à les vendre). Pire, les 4x4 auraient alors plus de reprise que les sportives thermiques.

Mieux encore, on peut produire le méthanol non seulement à partir du pétrole ou du gaz naturel, mais aussi depuis des produits organiques et renouvelables. On peut par exemple produire le méthanol à partir légumes à haute teneur en sucre comme la betterave. Au brésil, l'éthanol produit à partir de la canne à sucre sert de carburant à une partie notable du parc automobile : on roule avec le même alcool que celui du rhum mélangé avec un peu d'essence, ce qui tend à prouver que l'utilisation des biocarburants est une alternative viable aux dérivés pétroliers. De là à envisager une pile à l'éthanol, il n'y a qu'un pas, sachant que le pays est déjà doté d'un réseau de distribution de carburant adapté à l'alcool.  Nous ne débattrons pas plus loin des implications géopolitiques de cette possible source d'énergie, même si cela est hautement intéressant. Toutefois, notre cher Tschok pourrait se fendre d'un post chiant à ce sujet.

Mais alors pourquoi nos voitures ne roulent-elles donc pas encore à la pile au méthanol qui n'a que des avantages et aucun inconvénient?

Dans la pratique, construire une pile à combustible est hélas un peu plus compliqué que dans la théorie. En effet, rien ne sert de vous précipiter dans votre garage pour bricoler une pile DMFC afin de mettre fin à votre indépendance vis à vis d'EDF. Vous pourrez constater qu'après avoir plongé une paire d'électrodes dans un saladier d'anisette dosée par vos soins, le potentiel entre les deux électrodes restera désespérément nul. Un détail vous aurait-il échappé?

La pile à combustible nécessite en effet un catalyseur, comme un alliage de platine et de ruthénium. Les atomes de platine permettent de catalyser en cinq étapes (dont je vous épargnerai les équations chimiques) une molécule de méthanol,  pour produire les ions H+ et les électrons cités plus haut. Le problème c'est que la dernière étape de cette catalyse produit de l'acide formique qui contrarierait fort une électrode de platine pur. C'est là qu'intervient le ruthénium qui va se substituer au platine dans la dernière étape après avoir catalysé une molécule d'eau pour finalement produire du CO2 au lieu d'acide formique (HCOOH). Inutile de vous précipiter au supermarché du coin pour finaliser votre pile à pastis, il y a très peu de chance que vous y trouviez un alliage Pt/Ru.

De plus, l'utilisation d'un bête électrolyte liquide alcalin poserait problème car il réagirait avec le CO2 produit par la catalyse. Il faut donc utiliser un électrolyte solide comme une membrane polymère pour assurer la migration des ions H+ de l'anode vers la cathode, ladite membrane étant bien évidemment elle aussi introuvable au supermarché du coin, les chercheurs eux-mêmes ayant quelques soucis pour mettre au point une membrane perméable aux ions H+ et imperméables au méthanol pour éviter une fuite de carburant au travers de la pile.

En faisant abstraction de toutes ces difficultés, on peut envisager des piles DMFC pour des puissances raisonnables dans des appareils ayant une consommation relativement constante d'électricité. On devrait voir apparaître sous peu les premiers téléphones ou ordinateur fonctionnant au méthanol, la pile DMFC offrant plus d'autonomie tout en étant moins lourde qu'une batterie Li Ion habituelle. Il sera alors amusant de nous voir faire le plein de nos appareils le matin.

Dans une application automobile des piles DMFC, le problème est encore plus ardu. Non seulement la puissance requise pour la pile pose quelques problèmes pour sa réalisation, mais en plus les automobilistes ont la fâcheuse habitude de ne pas rouler constamment à vitesse stabilisée. En plus d'une pile complexe et coûteuse, il fait donc prévoir des batteries tampons elles-mêmes également complexes et coûteuses...

Bref, tout cela est très prometteur, mais il y a encore du boulot. Mesdames et Messieurs les chercheurs, au travail! ;-)

Retour dans le monde du travail, et par conséquent dans le monde virtuel (je sais, ce n'est pas sérieux, mais suis-je sérieux? Non...)

J'aime ces rares matins ou tout est calme dans la maison.

Juste une lampe pour éclairer, en silence face à elle, je sirote mon café.

Les couleurs du lever de soleil la mettent toute entière en valeur.

Sa peau si blanche me donne envie de glisser sur ses courbes.

Et voilà, j'ai envie d'elle.







Que la montagne est belle!

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