Dantheman is dead

Quand j'étais petit, j'avais plein de bidibules.
Des bidibules qui font la course.
Des bidibules qui restent à la maison.
Des bidibules qui sont dans un jardin.

Le bidibule est libre.
Il se fout des conventions, du politiquement correct.
Le bidibule se fout de plaire car il plait de toute façon.

Le bidibule avance sans jamais se casser la goule.
Il a des amis mais aussi des ennemis. Des jaloux de l'intelligence du bidibule.

Mais le bidibule est rare.
Trop rare.
Il faut faire attention au bidibule!

Ce post est destiné à tous ceux qui n'ont rien prévu ce week end.

Vous avez envie de profiter des derniers rayons de soleil de l'année? Vous désirez passer un moment au bord de l'océan sans être ennuyés par la foule de touristes en short? Vous voulez déguster une petite crêpe au sucre à un prix raisonnable? Vous avez enfin envie de rencontrer Dieu?

Si oui, Tonton Danthy vous propose un charmant week end en Loire Atlantique, au bord de l'océan.
En effet, à partir de demain ma charmante petite bourgade du bord de mer accueille ... (roulements de tambour) ... l'université d'été de l'UMP avec la présence du grand maître Nicolas.

Venez donc suivre la caravane de l'UMP. Venez distribuer des tracts sur la plage. Venez déguster le kir cassis sous les chapiteaux. Passer vos soirées avec LE jeune militant, 2000 sont attendus. Avec un peu de chance, vous pourrez serrer la louche à Nico...
Pour vous les jeunes, l'UMP vous a fabriqué une boîte de nuit mobile, ambiance garantie.

Alors, n'hésitez pas. Munissez vous de votre plus beau bermuda à carreaux, de votre plus belle paire de mocassin à glands, de votre plus belle chemise Ralph Lauren et de votre petit pull en laine sur les épaules (et oui, les soirées sont fraiches).
Recoiffez votre frange. Faîtes vous votre plus belle raie (vers la droite bien sûr).
Et venez, venez nombreux.

Dernière minute : Soirée off chez Dan The Man en compagnie de tous ses amis sans papiers. Ti punch, zouk, raî, danses du ventre, chicha...

1985 : un maillot bleu marine, une balle en cuir entourant le bois, un jardin au bord de la rivière...
Découverte d'un sport, d'un mode de vie magnifié par Sylvia Plath et son mari Ted Hughes.

2005 : Wrigley Field, US Cellular Field, une rupture et cette balle du monticule au diamant.

D'avril à octobre, la saison de baseball rythme ma vie. Des soirées entières à observer le bras de D-Train Dontrelle Willis ou celui de Josh Beckett. Des nuits entières à contempler les double plays de Luis Castillo et Alex Gonzalez. Le visage d'ange de Miguel Cabrera. La vitesse de Juan Pierre. La force de Carlos Delgado.

Andy Petite exorcisant mes cauchemards.
Oui, Andy. Il ne le saura jamais, mais j'ai pensé à lui lors de mes nuits d'insomnies.

D'avril à octobre, de New York à Los Angeles. J'accomplirai mon rêve. Un gameday au Yankee Stadium.
Wrigley Field fut magnifique. Mes larmes séchées grâce à cette place, leftfield box. Une bière au Cubby Bear. Des moments avec ce frêre adoré, entourés de casquettes bleues roy.

Le baseball n'est pas qu'un sport. C'est ma façon de voir les choses. National pastime, peut être... Mais, du bord de ma plage, je regarde méthodiquement le déroulement de la saison. J'attends avec impatience la "Pennant Race". Et cette fin octobre, période durant laquelle deux villes arrêtent de respirer. J'espère New York... J'espère Miami...

Des lignes de statistiques. Des anecdotes vieilles de cent ans. L'odeur du cuir. L'humidité de la Floride. Le Green Monster de Boston. J'ai l'impression d'y être. J'aimerais tellement y être...

Take me out to the ball game,
Take me out with the crowd.
Buy me some peanuts and cracker jack,
I don't care if I never get back,
Let me root, root, root for the home team,
If they don't win it's a shame.
For it's one, two, three strikes, you're out,
At the old ball game

Mesdames, tenez vous bien, voici un post révolutionnaire.

Vous pouvez mettre à la poubelle vos Cosmo, Biba, Elle, Jeune et Jolie, Chasse et Pêche.
J'ai trouvé LE remède pour perdre du poids en 4-5 jours.
Finis les régimes draconiens à base de banane, plantes séchées du fin fond de la Chine Populaire. Finies les privations de Nutella, de fromage et de coupes de champagne. Finies les fellations à n'en plus finir sous prétexte que le sperme aurait des vertus amincissantes. Finis les footings après le boulot ou la piscine avec le bonnet de bain au talc qui vous ratatine le brushing. Finis aussi les moqueries quand vous ouvrez votre sachet Weight Watchers à la cantoche avec les collègues.

Tonton Danthy a trouvé pour vous la recette miracle et il la teste depuis maintenant 4 jours. Efficacité garantie.

(A ce moment du post, je vous entends, public en délire, frémir d'impatience.)

Ce remède, c'est la gastro entérite. - 2 kilos en 4 jours et sans efforts.

Alors, jeunes et moins jeunes filles. Filez tout de suite aux toilettes publiques les plus proches de là où vous êtes. Filez de ce pas lécher les barres en acier du métro. Allez manger derechef des cacahuètes posées sur le comptoir du PMU le plus près...

La gastro, c'est le remède qu'il vous faut!

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